Скажите пожалуйста что такое притирка в начале брачных отношений, сильно руаемся.

Ответы

Притирка — это когда два человека, решивших создать ячейку общества, приходят в нее с разным воспитанием, особенностями характера и привычками. Это период в который люди узнают друг о друге вещи, которые может быть не знали до брака. Особенно остро все происходит если пара до брака вместе не жила, то есть не было возможности «порепетировать» совместное проживание. Чтобы понять почему ссоры происходят, нужно разбираться более глубоко. Обращайтесь к экспертам за полноценной консультацией.
19.09.16
Доброе утро. Александр, ответ на ваш вопрос «что такое притирка в начале брачных отношений»
Ответ. Притирка в начале брачных отношений- это выработка общих правил и способов действий, единых критериев оценивания друг друга, требований к поведению, культура общения,  способов решения проблемных, спорных и конфликтных ситуаций, единых моделей поведения и методов взаимодействия друг с другом и т.д.
В этот период важно не перевоспитываться друг друга, не бороться за власть и лидерство в семье. 
Некоторые аспекты построения отношений в молодой семьи и первых семейных кризисов, вместе с женой прочитайте и обсудите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1835917-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-pervie-krizisi-semejnih-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1845488-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-i-krizisi-semejnih-otnoshenij 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
19.09.16
здравствуйте,
пишите лучше даты своего рождения посмотрим есть ли у вас конфликт изначально по рождению.
Обычно первое время медовое хотя бы года три рановато начинаете с конфликтов.
19.09.16
Вы не написали, с какого момента/события начались разногласия, в чём их суть, кто инициатор ссор, как миритесь и т.д. Отношения строят два совершенно разных человека, со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому практически каждая семья/пара когда-нибудь проходит  кризисы, это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, что происходит и у вас. Однако, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо вновь/впервые  «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга  полностью, целостно, такими, какие есть сейчас, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и она. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь люди стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Жена такими способами возможно Вам завуалированно сигнализирует о том, что ей не хватает от Вас выражения Вашей любви — обсудите этот важный для неё, как и для каждой женщины, момент, потому что женщины живут сенсорикой, без положительных эмоций со стороны мужчины становятся раздражительными и вообще несчастными, чувствуют себя ненужными, ревнуют. Давайте ей всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что она очень важна для Вас, дорога, ценна, любима, что интересна, как человек и женщина, чтобы ей не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора, конструктивного диалога. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, что волнует, радует, огорчает, злит или удивляет, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с женой, в хорошем настроении, без эмоций донести до неё свою точку зрения так, чтобы она поняла, что это не просто Ваш принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия,  внесите разнообразие, яркость, потому что секс — одна из основополагающих сфер жизни пары. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что жена сама догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к ней. Говорите как Вы к ней относитесь, как дорога она Вам, любима, если это так, как важна в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что она любит, что мечтала бы сделать, где побывать, что её радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности она всё это осуществляла, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. У Вас всё наладится, Вы на верном пути. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
19.09.16

Здравствуйте, Александр!
Притирка — это узнавание друг друга, это налаживание совместных правил общения, которые будут устраивать вас обоих и т.п.!
Нужно просто любить друг друга, уважать друг друга, беречь ваши отношения и учиться взаимодействовать друг с другом мирно и спокойно, заботясь друг о друге!
Следует  учиться мирно, спокойно общаясь, обговаривая любые вопросы, ситуации, находить компромиссы вместе, понимая, что вы оба не боретесь друг против друга за что-то (как по разные стороны баррикады), а вы теперь — семья (единое целое) и любые трудности, любые вопросы, ситуации, вам нужно спокойно, мирно, решать только вместе — т.к., у вас «трудности», как и радости, одни на двоих!
Поэтому, вы объединившись, решайте все вместе, озвучивая спокойно,  каждый свою точку зрения, с уважением выслушивая точку зрения любимого человека и потом вместе обговаривайте (спокойно, мирно) тот вариант решения чего-то, который вам обоим придется по душе!
Так же, нужно учиться уступать в чем-то партнеру, тоже мирно (а зачастую и с шутками), спокойно обсуждая ситуацию!!
Каждый из вас рос и воспитывался в семье с определенными правилами, «принес» в созданную вами семью, модели отношений, поведения, решения проблем и т.д., из родительской семьи, но теперь, вам придется вырабатывать свои правила поведения, взаимоотношения в вашей семье так, чтобы оба вы довольны, чтобы у вас был мир и взаимопонимание в вашей семье!
Если поймете, что не получается у вас самих наладить ваши отношения, разобраться с проблемой взаимоотношения — можете обратиться к семейному психологу!
Можете сами с какими-то вопросами обращаться с специалистам -  получите профессиональную помощь и быстрее наладите ваши взаимоотношения в семье!
Всего вам доброго, Александр, мудрости вам, спокойствия, терпения, уважения друг к другу, большой любви и удачи!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

19.09.16
Добрый день, Александр!
Протирка — это совместно налаженные правила, которые будут по душе каждой половинке.
19.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно