Мой сын трус, он рослый крепкий пацан 11 лет, но боится подраться, если назревает конфликт убегает от пацанов. В секции не ходит, подозреваю, что у

него не получается, и как он говорит его там бьют. Друзей нет, потому что он ябеда и трусоватый. Агрессивный часто. Я стала срываться на него постоянно, потому что он и сдвухсотого раза ничего не слышит, смеется мне в лицо с издевкой и отвечает что не будет ничего делать. Лишила его смартфона, компьютера и порой телевизора. все равно не идет заниматься спортом, говорит ему нужен спорт чтобы ничего не делать. Книги читать не хочет, ему нравится только одно занятие-играть в компьютере или телефоне. Я воспитываю его одна, сама по себе очень энергичная, занимаюсь спортом, читаю книги. Пыталась ему привить любовь к книгам спорту, бесполезно. мужского влияния нет совсем, папе все равно они видятся раз в квартал, дедушки нет. помогите, что делать. Мой сын может часами лежать на диване и ничего не делать, только есть и лежать… Я в отчаянии. даже согласилась завести собаку, просил пол года, но собака его не любит, она вообще к нему не подходит.Я в шоке.

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Надежда, ответ на ваш ваш вопрос " что делать"
Ответ.  Надежда, ваш сын -это результат вашего воспитания, результат который вам не нравится,  который вас не устраивает и который вы хотите изменить, поэтому наберитесь побольше терпения и начинайте учиться воспитывать сына по другому. Например:
1. Предложите сыну вместе с вами обратиться к семейному психологу, который профессионально откорректирует систему отношений «родитель-ребенок».
2. Меняйте свое отношение к сыну и к вашим взаимоотношениям. Например:
а) поймите внутреннее состояние сына: учитывайте, как факт, ваш сын входит в возрастной подростковый, самый сложный, самый длительный и самый трудный, кризис,  когда в организм ребенка неконтролируемо выбрасываются половые гормоны, которые определяют его настроение и состояние, которое равноценно вашему состоянию в период ПМС, поговорите с сыном о том, что у него скоро начнутся поллюции- это нужно сделать обязательно, рассказать, как будет меняться его тело и тд.;
б)осваивайте новые, позитивно -доброжелательные, модели поведения и методы взаимодействия с сыном, в которые включите:
*материнскую любовь, терпение и давайте сыну побольше тактильных контактов (обнимите лишний раз, погладьте по спине и плечу, поцелуйте в макушку и т.д.), напоминайте ему о вашей любви к нему и т.д.;
*чувство юмора и самоиронии, и при которых вы, не смотря на хамство и грубость вашего сына, откровенный вызов сына, всегда с улыбкой отвечайте «я тоже люблю тебя, дорогой мой»;
в)срочно меняйте  ваше отношение к сыну- он ваш сын, он -уникальная личность, но не ваш  личный враг или послушный/или непокорный  раб, почаще говорите сыну о вашей  о любви к нему.
3. Открректируйте:
*ваши требования к поведению сына либо сделайте это вместе с сыном, сделайте их ясными и понятными для сына;
*исключите деструктивные методы воздействия  на сына («срываться на него постоянно… Лишила его), которые приводят к отчуждению, запреты и наказания, как показывает практика, не только не дают нужного результата, но и ни к чему хорошему не приводят, а только еще больше разжигают вражду и еще больше разъединяют вас с сыном;
*учитесь договариваться с сыном. 
4. Поговорите  с сыном о его будущем: кем и каким он себя видит, чем хочет заниматься-это позволит соотнести и сбалансировать мечты ребенка о себе с вашими мечтами о том, каким вы его хотите видеть, и определить средства их достижения, переформатирования в позитивные негативных личностные качества, которые вы воспитали в ребенке (»боится подраться… убегает… ябеда и трусоватый. Агрессивный… ничего не слышит… часами лежать на диване и ничего не делать").  
5. Удивите сына -сделайте ему сюрприз, например: предложите сыну изменить внешность, имидж, купите билеты и сходите с сыном на концерт его любимой рок-группы.
6. Спрашивайте у сына советы, включайте его в обсуждение домашних дел и т.д. и пусть советы сына будут нелепы, наивны и смешны, воспользуйтесь ими.
И помните, что все слова любви, поддержки и понимания вашего сына не пропадут даром -они обязательно вернуться к вам. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
19.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Надежда, добрый день. На пустом месте такая апатия ко всему не возникает. Необходимо все проанализировать и выяснить причину. Обращайтесь, буду рада помочь
19.09.16
здравствуйте,
у вас замечательный ребенок
только вы как все родители
хотите видеть его таким как вам удобно
по вашей схеме видения своего ребенка 
и конечно же вы получите конфликт
любая игра уход от реальности 

значит вашего ребенка не устраивает его жизнь 
ваше отношение к нему 
например вы выбрали собаку без участия ребенка 
если просил он собаку нужно выбирать именно ему 
чтобы собака шла к нему и потом какая именно порода его подходит по характеру каждая порода имеет определенные базовые качества 
и они должны совпадать с хозяином дополнять его 
например собака Александры Марининой, писательницы детективов и в прошлом подполковника милиции,
а теперь писателя детективного жанра, 
породы бельгийский грифон. 
Потом не все люди сенсорного типа т. е. силовики любят физ. нагрузки
ваш видимо интеллектуал интуит может этик 
интоверт 
точнее не знаю
каждому типу свои адекватные внутреннему устройству занятия 
драться он вряд ли будет он вас не поймет здесь совсем, не всем это нравится.
www.youtube.com/watch?v=C5g-p9ql9Es&index=6&list=PL4WEw3pn7v0BV3Lt5z4pjjW-sTX26iLvn
www.youtube.com/watch?v=Zd6-9g14tS4&index=16&list=PL4WEw3pn7v0BV3Lt5z4pjjW-sTX26iLvn
заодно попробуйте определиться со своим собственным тимом познакомьтесь поближе и с растущим сыном кто он у вас на основании этого ищите ключи взаимодействия друг с другом.
19.09.16
Здравствуйте, Надежда! 
Мда, ситуация у Вас, подзапустили сына… Но не поймите, что Вас осуждаю, а говорю, и предупреждаю, что для того, чтобы дело сдвинулось  с мёртвой точки, то есть Ваш сын начал сначала тянуться к мужским занятиям,  а затем и проявлять мужские поступки, с обретением друзей мужского пола придётся набраться терпения.

Я Вас услышал, Вашу непростую ситуацию. потому и откликнулся.  почему не простая? Потому, что воспитание сына подростка это весьма непростая задача даже в полной семье, а уж, что говорить когда дело касается того, что мать вынуждена одна воспитывать сына… То здесь говорить не приходится. Для начала давайте подумаем логически — для того, чтобы чадо  воспринимало те ценности.что стараются заложить ему его родители, последние должны иметь авторитет в глазах ребёнка. Если этого нет, то об остальном можно забыть. Конечно же. авторитет логически должен вызывать отец, своей силой, жёсткостью требований и прочим. Но как быть если мать одна воспитывает.? 

Вы тяготеете к тому, чтобы сын отдать в какую либо спортивную секцию. Однако спорт далеко не панацея для того, чтобы мальчик стал мужчиной. Я уловил ход Ваших мыслей, что в спорте тренируется и развивается самодисциплина, через дисциплину, ответственность, способность к преодолению трудностей, конкурентная борьба. Всё так. Если ребёнок ходит в эту секцию. и если в данной секции трудится тренер, что называется по призванию, и ответственно относится к своим воспитанникам.вкладывая в них не столько двигательные навыки, сколько влияет на них авторитетом своей личности, своего поведения. Это всегда должен быть достойный человек, а не только мастер спорта в каком либо виде. И тогда, это может быть не спортивная секция. а любая другая — но где для мальчика этот руководитель сможет стать прообразом недостающей мужской фигуры, которой так не хватает в этом возрасте. Того, на которого бы равнялся подросток, тем, к кому бы он бежал после уроков. На мой взгляд. идеально было бы конечно если бы это был тренер каких либо единоборств, с серьёзным требованием к дисциплине, к примеру восточных единоборств, хотя вовсе не обязательно. Я услышал, что Ваш сын не желает глядя на свою спортивную маму заниматься спортом, не желает приобщатся к книгам  читающей мамы. В таком случае — это значимый взрослый может быть выбран из числа родственников: дядя, старший двоюродный брат, хороший приятель семьи, сосед  в конце концов. Или например не хочет он ни в какую заниматься спортом. но как Вы сказали интерес к компьютерным играм. А что если предположить, что у него интерес к конструированию, технические задатки, то есть тогда Вы сможете предложить ему вариант что то вроде клуба юного техника, или робототехника, что его увлечёт и если там будет достойный руководитель, то это, возможно, как то частично разрешит данную нехватку значимого мужчины в жизни подростка, а соответственно и скорректирует его поведение. 

Далее, вы говорите, что не удаётся приобщить его к чтению? Как Вы это делаете? Дайте угадаю — говорите периодически о пользе чтения книг и вбрасываете такие мысли, как Ученье- Свет, а неученье — Тьма? То в данном возрасте это как правило не имеет нужного воздействия на подростка, скорее наоборот, оттолкнёт его от этого. Ведь в этом возрасте подросток всем своим видом буквально протестует против поведения взрослых.
В этом случае действуем от противного. Находите какой либо источник, который, по Вашему был бы полезен к прочтению Вашим чадом, и уходя на работу, строго настрого запрещаете читать вот эту, «Запретную» книгу, предварительно сделав закладку в нужном месте… Стоит ли говорить, о том, что произойдёт как только Вы захлопнете за собой дверь?...

Ну, и конечно же,  я всё таки рекомендую серьёзно поговорить с его  родным отцом, попытаться объяснить ему о важности отцовского участия в жизни подростка, а в его отсутствии о последствиях. Если все выше приведённые методы не подойдут, напишите мне — подскажу экстренную технологию по взаимодействию с такими сыном матери, которая воспитывает его одна. Работает пока чадо не стало сильнее матери.

Ну, а пока, надеюсь, что данные рекомендации помогут повлиять и пробудить сына, не прибегая к особым и серьёзным штрафным санкциям.

От всей души желаю Вам сил и терпения, в этом, поистине не лёгком труде!

С Уважением, Константин Шумилин.
19.09.16
Надежда, здравствуйте! По вашему письму видно, что Вы очень заботитесь о воспитании сына и стараетесь ему дать все. Причем, не только за себя, за маму, но и папины (мужские) функции тоже возложили на себя. 
Попробуйте быть только мамой для сына и давать ему только материнскую поддержку и заботу. Если он с Вами чем-то делится — сочувствуйте ему, выслушивайте его, спрашивайте, как и что он думает с этим сделать. Покажите ему, что верите в то, что он сам сможет справиться, ну или найдет способ или того, кто  мог бы ему помочь. 
Пока что Вы, будучи женщиной, показываете ему мужскую модель поведения — подзадориваете его, провоцируете, «ставите на место». И здесь как минимум два плохих последствия можно спрогнозировать: он получит опыт, что даже женщины, не то что мужчины, могут его побеждать, и второе последствие — он будет в вашем лице видеть обидчика и именно на Вас будет тренироваться отстаивать себя, поскольку Вы давите на него, с одной стороны, и Вы менее опасна, чем пацаны — с другой стороны. И его агрессия на Вас — это вот это самое проявление. Если  же Вы в его глазах перестанете быть и мужской фигурой, то тогда он вероятно и перестанет сражаться с «ветряными мельницами» и сможет моделировать свое поведение в общении со сверстниками.
В вашей ситуации могут быть отдельные ситуации или вопросы, в которых нужно дополнительно разбираться, поэтому Вы можете обратиться ко мне за консультацией. 
Успехов Вам!
19.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
21.09.10
Вопрос задан анонимно