Здравствуйте. У меня есть проблемы с мужчиной в отношениях. Вместе 6,2 лет. Живем вместе 5 лет. 1,5 года назад мужчина сделал предложение , но до сих пор мы не поженились,

600 p
переносилисвадьбуиз-зафинансов. Сейчас мы в каком то ступоре. Я начала задумываться о том, нужен ли этот мужчина мне, хочу ли я замуж за него. Все стало скучно и однообразно, было куча финансовых проблем. Из за этого постоянно ругались. Как женщина, я забила на себя. Набрала вес. Он мне прямо говорит, что я перестала его из-за веса возбуждать, что он хочет мной гордится. Что мне нужно похудеть и все станет отлично. А мне даже не хочется ничего с собой делать, не хочется быть для него красивой, лучшей и тд. Не хочется дома красиво одеваться… Я работала сама на себя, а тут он недавно стал меня упрекать в том, что я сижу дома и ничего не делаю, хотя мой бизнес приносил хорошие деньги. И плюс я слежу за домом. Готовка, уборка и тд. Заставляет искать работу, говорит, что я должна работать, а не сидеть дома и ничего не делать. Что сидя дома я себя пожираю, толстею и мне скучно.<cut/>Отчасти он прав. Сейчас бизнес закрывается и мне нечем заниматься. Каждый раз он утром уходит на работу и спрашивает какие у тебя планы? Куда нибудь поедешь? ". Я ощущаю себя в клетке, ощущение, что просто дома мне нельзя находиться. По всей видимости я стала ему не интересна. Я предлагала расстаться-он отказывается, говорит, что у нас временные трудности, что все пройдет, мне просто нужно устроиться на работу и похудеть. А я не знаю, всё так скучно и однообразно. Наши друзья давно женаты и уже с детьми. Мы до сих пор не женаты. Просто роспись не хотим оба, хотим праздника. Еще в последее время очень сильные ссоры стали с дракой. Последний раз он ударил меня по затылку. Но я первая его бью, а он в ответ. После этой драки и ссоры я охладела, внутри все умерло, закрылось от него, отвернулось. Считаю, что никакое мое похудение не реанимирует отношения, так как уважение пропало, мы переступили черту, драки, оскорбления, посылание на три буквы. Постоянные подколы друг над другом. Нет отношения как к женщине. Хотя цветы дарит, обеспечивает, дорогие подарки, проблемы решает, за жилье платить. У нас раньше была сильная связь духовная, сейчас как будто это исчезло. Нет целостности что ли. Мужчина он замечательный и человек тоже. Будет отличным отцом. Но не понимаю, что сейчас с нами происходит. На вопрос " представляешь ли ту свою жизнь без этого мужчины?" Я отвечу да. С моей стороны много косяков: я постоянно пилила, скандалила, истерила. Ругалась. И он не выдержал. Сказал, что устал и что хочет от меня изменений, устал, что я не могу быть послушной и подчиняться ему, а я не понимаю, что это значит. Говорит, что я очень гордая и все время соперничаю с ним. Он устал от этого и хочет изменений. И тогда я поняла, что мы можем расстаться. Раньше я думала он никуда не денеться. А получилось… Он хочет мне помочь измениться внешне, купил абонемент на фитнес, готов помогать во всем. А он считает меня ленивой… Я не знаю, я в каком то ступоре. Пусто внутри и все без радостно. Никаких романтических ужинов не хочется делать, гулять куда то тоже не хочется, сколько раз его звала, а он все скептически к этому. Никаких театров, концертов… Кино иногда. Досуга никакого. Секса нет, уже 2недели. Он прямо сказал, что это из за моего веса. Говор, что влюбился в совершенно другую девушку, и надоело видеть как я превращаюсь в тюленя. Не изменяет 1000%. Иногда грубо отвечает, просит его не трогать. Что происходит с нами, кризис или это просто конец. Неужели похудение решит все проблемы, я в это не верю.

Дополнение автора от 20.09.16 19:17:37
Уважаемая Лидия, ни я ни мой мужчина не обращались сюда. 
Это мое первое обращение на сайт психологов онлайн.

Дополнение автора от 20.09.16 19:51:20
Он хочет чтоб я пошла работать. считает, что работать должны все. И зарабатывать тоже. Хотя это началось тогда, когда в моем бизнесе у меня резко упали продажи и денег я перестала приносить. То есть ему не интересна женщина домохозяйка. Я сама себе такой не интересна. 

не знаю хочу ли я быть с этим мужчиной. Знаю, что в данный момент пока со свадьбой нельзя торопиться.

я вообще не понимаю куда теперь двигаться. Бизнес восстанавливать не получается, в это нужно вкладывать… а я не готова, еле кредиты выплатили. Поэтому ищу работу в офис. Но приходят отказы, а мужчина каждый день спрашивает что с работой. У меня вообще походу ступор в жизни, тупик какой то.  Был бизнес -сама хорошо зарабатывала. А последние полгода я завишу от него, и видимо это сделала свое дело (((

Дополнение автора от 20.09.16 20:44:35
Я так понимаю, что дело во мне… Я не знаю куда стремиться, нет целей, желаний. Застряла на месте. Стала жутко неуверенной в себе, закомплексованной, стесняюсь себя. Любимое занятие — пожрать углеводов перед сериальчиком. По факту получается мне нужно работать над собой, не только внешне, а не над отношениями. Самооценка на нуле. Как и куда двигаться… Депрессия.

Дополнение автора от 20.09.16 20:57:22
Думаю, что разъехаться временно не совсем правильный выход… потому что тогда, скорее всего, точно конец

Дополнение автора от 20.09.16 21:12:02
Я не хочу быть полностью зависимой от мужа, роль домохозяйки не мое, как показала практика меня это разрушает.  И мужчина тоже не хочет иметь рядом с собой такую женщину, не интересно ему это.

по поводу почему он требует изменений… Он считает, что похудение и выход на работу пойдет мне на пользу. Приведу себя в порядок — стану опять уверенной в себе, буду вновь чувствовать себя желанной и внимание других мужчин. Буду нравится самой себе и понимать, что я нравлюсь мужчинам. Плюс здоровье. Он считает что лишний вес это удар по здоровью. Сам он спортивный и за собой следит. А выход на работу — это общение, дела, занятия… красиво одеваться. То есть работа с целью того, чтобы не сидеть дома. Потому что я сижу дома=толстею= становлюсь истеричной. А мне работа для работы не интересна. Сидеть в офисе по 10 часов. Ради чего. У человека должны быть занятия, а у меня их, по сути, нет. Вот он ушел днем на работу сегодня, я сижу в интернете и ем.
То есть ему на данный момент не нравится мой внешний вид, мой характер (борьба с ним) и что я сижу дома и якобы ничего не делаю.

Дополнение автора от 21.09.16 14:45:10
Как научиться ценить себя, уважать и любит? Как стать достойной? Если я позволила жить в гражданском браке столько времени… Это говорит о моем отношении к самой себе.
20.09.16
31 ответ

Ответы

Ксения, здравствуйте! Вы спрашиваете: «Что происходит с нами?» 
Это кризис в отношениях. Который может перейти в новую стадию отношений, или вы с мужем станете  чужими людьми. Меня беспокоит еще ваше эмоциональное состояние.
Обращайтесь-рада буду помочь Вам!
С уважением, Елена
20.09.16
Добрый день. Ксения, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "Что происходит с нами, кризис или это просто конец"
Ответ. Для того, чтобы ответить на этот вопрос, необходим профессиональный анализ ваших отношений, Вы и мужчина уже обращались с подобными сообщениями на сайт, но так и не только не выполнили рекомендации, но и не выбрали семейного психолога/семейного психотерапевту, и не обратились за приватной помощью в режиме онлайн. 
Ваш вопрос «Неужели похудение решит все проблемы»
Ответ. Вы можете верит или нет -это ваше дело, но, по имеющейся статистике семейной психотерапии за прошлый год, в 92 % похудение становится стартом для серьезных внутренних  личностных изменений. которые меняю личностные качества, характер, установки и т.д. Вашей паре нужно работать с первопричиной-вашим осознанным обесцениванием себя, а не её следствием-похудением. Пока вы не измените ваше отношение к себе самой — вы не похудеете. 
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
20.09.16
Здравствуйте,  Ксения. 

В нашем мире все циклично,  как известно и стадии бывают разные.  Просто в отношениях подошла к концу одна фаза и это переход к следкющей(про все фазы в отношениях прочитайте в интернете).

Некоторые называют это кризисом,  кто то завершением,  но если в этом увидеть начало нового уровня и посмотреть на это, не как на проблему,  но как на задачу,  которую нужно решать совместно,  то это уже называется конструктивный подход.  Такой подход используется для создания гармонии в отношениях.  

Тогда вам можно начать с того,  предложить совместно обратиться к специалисту,  хотя бы для того, чтоб услышать себя.  Хотите ли вы оба сохранить отношения и готовы ли работать над этим. Вы правы,  с помощью похудения все задачу не решить, нужна совместная работа.  

Ну а если он не согласен,  то хотя бы вы сами с помощью специалиста сможете проанализировать вашу совместную жизнь,  чтоб определить как и в каком направлении идти к решению задачи. 

Так же есть способ дать возможность услышать себя вам и ему- это сделать паузу,  какое-то время пожить отдельно.  А уединении мы слышим себя гораздо лучше,  иногда это необходимо для переоценки ценностей,  иногда наступает перенасыщение друг другом и в этой короткой разлуке,  мы начинаем осознать то, на сколько нам дорог человек.  Если хочешь понять,  нужен ли вам человек- отпустите его и сразу поймете. 

Тут много можно рассуждать и предлагать,  но для заметного эффекта нужен диолог,  вы это понимаете.  Будут вопросы, обращайтесь. 

Мудрости и спокойствия вам.
20.09.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
20.09.16
Здравствуйте, Ксения! В вашем сообщении можно выделить несколько направлений для работы. Это, во-первых, ваше отношение к самой себе, ваше настроение и волевые процессы. Возможно, потребуется дополнительная психодиагностика (проведение тестов), чтобы психолог мог понять уровень вашего, так скажем, душевного равновесия. Ваша задача сейчас не только в похудании. Общий фон вашего повседневного настроения (вы достаточно описали себя) говорит о том, что вы не можете испытывать в достаточной мере радость и удовольствие. И это может быть связано не только с лишним весом, а и набор лишнего веса может быть следствием ваших внутренних психологических перемен. Один из факторов, который действительно мог на вас так повлиять — надомная работа и её свёртывание. Люди, работающие на дому, далеко не всегда остаются удовлетворены своим режимом и укладом. А уж люди, потерявшую работу (любую) не по своей воле, тоже не испытывают восторгов. Во-вторых, работать над отношениями. Если вы планируете сохранить союз с нынешним мужчиной, то регистрировать отношения пока не стоит. Вашей паре требуется курс семейной психотерапии. Отношения редко «портятся» в один момент. Чаще это серия взаимных направленных действий, вызывающих реакции партнёра, и это цепной циклический процесс, как и в случае с настроением и весом. Поэтому развёртывать всё в обратном направлении получится тоже только постепенно. С той только разницей, что раньше вы воздействовали друг на друга как бы не специально, а восстанавливать придётся уже осмысленно, с пониманием того, какие действия к каким реакциям могут привести, и с управлением своим поведением. Так что ваши задачи — комплексные. Есть внутренние предпосылки — ваши мысли, цели, суждения, убеждения, установки и правила. Есть внешние обстоятельства — режим, общий уклад, внешние события, воздействие мужа. Всё это влияет на вас, вы определённым образом реагируете, и это отражается на вашем самочувствии. Значит, и решать это нужно комплексно: и в сфере профессиональной самореализации, и в сфере бытового уклада и режима, и в сфере отношений.Успехов!Обращайтесь.
20.09.16
Ксения, всё это очень похоже на, так называемую, профессиональную деформацию в отношениях. Вы когда 6 лет назад начинали встречаться, у каждого была своя жизнь, и сейчас вы за годы совместной жизни оба забыли, что такое быть собой вне контекста отношений.
Во-первых, вам нужно найти какое-то интересное занятие, чтобы вам не было скучно. Нужно быть интересной прежде всего самой себе, тогда и всё остальное наладится. Проблемы с весом — это только следствие, похудение само по себе ничего не даст. Разве вы сами хотели бы быть рядом с человеком, которому скучно? Люди тянутся друг к другу, когда чувствуют свет, тепло, интерес к жизни, когда рядом с другим человеком состояние меняется в лучшую сторону. Это состояние вам нужно найти внутри себя, а не ждать, чтобы кто-то создал его вам извне. Ходить гулять, театры, концерты — всё это вы можете делать сами, например, пока он на работе. И когда вернувшись домой, он увидит вас наполненной впечатлениями, которые вы получили за день, ему будет с вами гораздо интереснее.
Во-вторых, чтобы не уставать друг от друга в совместной жизни, полезно регулярно устраивать друг другу выходные, когда каждый сам по себе и делает то, что хочет. Например, раздельный отпуск или просто на пару дней в неделю куда-нибудь уезжать. Будет происходить перезагрузка, и напряжение спадёт.
В третьих, сфокусируйте внимание на том хорошем, что есть в ваших отношениях. Вы же не просто так 5 лет вместе живёте, постарайтесь вспомнить те энергии, которые были вначале. Постарайтесь увидеть в нём того человека, которого когда-то полюбили и начните замечать сейчас всё хорошее, что есть, одобрять и благодарить его за это. 
Изменения, которые вам сейчас нужны — не внешние, вам нужно изменить своё внутреннее состояние, а из другого внутреннего состояния всё будет ощущаться совершенно по-другому.
20.09.16
Здравствуйте, Ксения. Нет, похудение не решит всех описанных Вами обстоятельств в отношениях, т.к. смотреть здесь нужно несколько глубже, а именно:
"Как женщина, я забила на себя. Набрала вес. Он мне прямо говорит, что я перестала его из-за веса возбуждать, что он хочет мной гордится. Что мне нужно похудеть и все станет отлично. А мне даже не хочется ничего с собой делать, не хочется быть для него красивой, лучшей и тд. Не хочется дома красиво одеваться…" — А чего хочется Вам, именно Вам, для себя?
Вы пишите о том, что сейчас закрывается бизнес, который имели, и был достаточно успешным. Что с ним произошло? Почему закрывается? Нравится ли Вам вообще такое занятие и соответственно работа? Если да, почему бы не попытаться восстановить то, что закрывается, или начать что-то новое. Ведь у Вас это хорошо получается. Казалось бы, зачем Вам это надо, если рядом мужчина, который может и готов обеспечить материально? И здесь переходим к следующей Вашей цитате:
"
я не знаю, всё так скучно и однообразно." — Будучи и оставаясь дома, Вы остаетесь в бОльшей части ограничены от социума, погружаясь с каждым днем все больше и больше в бытовую рутину. Отсюда и лишний вес, и ссоры в отношениях, и как следствие — отсутствие секса. 
Прочтите здесь мою статью о личном пространстве:
www.liveexpert.ru/journal/view/717139-lichnoe-prostranstvo 
Ну а работа, или ведение собственного бизнеса, являются частью этого самого личного пространства. Кроме того, это еще и более активная жизненная позиция, т.е. Вы фактически будете пребывать в движении, и заняты определенными действиями, а также, более социально активны, что будет только способствовать расширению Вашего личного пространства. И восстанавливая, восстановив этот аспект Вашей жизни, Вы и получите ответы на первый вопрос: А чего хочется Вам, именно Вам, для себя?
Ведь если Вы не реализовываете своих желаний и потребностей, то не только не будете счастливы, а и утрачиваете собственную индивидуальность, а соответственно и интерес в глазах партнера. Поэтому ее и нужно восстановить. И когда в этих отношениях каждый из Вас будет получать и реализовывать необходимое вам, сохраняя собственную индивидуальность, тогда и отношения наладятся. Будут вопросы, пишите.
20.09.16
Добрый день, Ксения!
Это стандартный кризис отношений.
Помогу избавиться от этого в своей новой методике.
Обращайтесь, если заинтересуетесь.
Удачи!
20.09.16

Здравствуйте Ксения!

 

   Ситуация, которую Вы описываете, происходит практически во всех семейных парах, пять лет совместной жизни является кризисным периодом. В это время острота чувств утихает, своего партнера мы уже хорошо знаем и начинаем смотреть на него больше с практичной стороны, чем с одухотворенной. Но это не повод для расставания.

    Исходя из Вашего письма, проблема заключается в Вашем настроении, есть признаки депрессии и, скорее всего они связаны с финансовой стороной вопроса. У Вас был свой бизнес, вы были сама себе хозяйка, а теперь вынуждены идти наемным работником – это психологически тяжело.

   Изменения Вам действительно необходимы. Брак – это искусство, в котором многое зависит от женщины. Конечно, Вы можете расстаться со своим гражданским мужем, но эта история может повториться и с другим мужчиной.

 Я готова помочь Вам более подробно разобраться с Вашей ситуацией, если Вам подходят мои условия для консультаций.

  

20.09.16
Здравствуйте! Вам нужно понять вначале, какие негативные  свои программы Вы «кормите» и набираете потому вес, и, конечно, само похудение не решит Ваши проблемы отношений, но, приводя в норму вес, Вы тем самым перестанете «кормить» свои прожорливые негативные программы и установки, и они начнут вылезать наружу- вот тут Вам, скорее всего и понадобится помощь специалиста, потому что там может трясти основательно, но это и хорошо, потому что, отслеживая то, что с Вами будет происходить, Вы сможете обнаружить те свои тайные желания, которые до сих пор придавлены весом, потому выбор Ваш- готовы к изменениям, то действуйте!
20.09.16

Вам надо разобраться в себе, что же Вы действительно хотите. Себя надо любить, Ваше недовольство собой переходит в недовольство Вашим супругом. Необязательно расписываться на данный момент, но и разрывать отношения тоже не следует. Какие то определенные выводы можно делать только тогда, когда Вы сами определитесь в своих желаниях.

20.09.16
К сения, вы умничка и всё сами прекрасно понимаете. Конечно нужно привести себя в порядок и физически и психологически, конечно нужно перестать истерить и набратьсябольше пофигизма, конечно нужно отдыхать и выбираться из дома, конечно привыкшая к самостоятельности и к неконтролируемым денеждным средствам, вы просто гнобите себя желая вернуться назад в прошлое. Всё то вы понимаете, только сделать ничего не можете. нет сил и всё тут, нет желания, нет стимула и нет мотивации. Поэтому и желание послать всё к чертям собачьим и вернуться в то время, когда и моглось и хотелось и мечты были и жить хотелось.
С чего начать, чтобы ответить на ваш вопрос? Давайте с неутишительного. прошлое не вернёшь и так как раньше всё равно не будет. Думаете будет всё плохо? Отнюдь!!! У каждого периода свои ценности и просто нужно уметь приспосабливаться к ним, учиться жить, учиться подниматься когда падаешь, учиться радоваться жизни. да в конце концов тому, что имеешь!!! Но всему этому нужно Ксения учиться, и учиться быстрее, ибо сами знаете, как жизнь коротка и как порой жестока, если становишься поперёк дороги. Как научиться спросите вы? Да научить то несложно и не дорого, но сначала нужно вас привести в порядок, чтобы появилась надежда и желание, а всё остальное это мелочи.
И ещё скажу, это ещё цветочки ибо с возрастом, когда нужно будет решать не только свои проблемы, но и проблемы детей, а здоровья будет вразы меньше, ой как без знаний придётся туго. Так, что учитесь жить сейчас, изучайте форватер жизни, все подводные камни и вперёд!!! Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
20.09.16
Здравствуйте. У вас просто, наступил кризис. Вы с ним потеряли, прежний лад в отношениях. Вам просто хочется обоим перестроить отношения. Но вокруг создаётся много проблем. Это у вас трудный период в жизни.
20.09.16
Уважаемая Ксения!
В последней фразе — суть Вашей ошибки. «А последние полгода я завишу от него, и видимо это сделала свое дело». Отношения пока рвать не нужно, так как еще не все потеряно, но на мой взгляд Вам нужно восстанавливать свою самостоятельность и независимость. Либо наемной работой, либо бизнесом.
Зависимость от другого человека зачастую разрушает личность и в конечном счете портит и отношения.
Для восстановления бизнеса придется покрутиться, вот и похудеете.
Удачи Вам!
20.09.16
Здравствуйте, Ксения. На мой взгляд, Вам стоит  понять прежде всего, что происходит лично с вами, что Вас тревожит и, как ваши тревоги, неудовлетворенность собой, разочарование сказываются на вашей личной и семейной жизни.
Как Вы сами определили «это началось, тогда, когда в моем бизнесе у меня резко упали продажи и денег я перестала приносить»  И недовольство мужа такими изменениями, это конечно для Вас очень важно, но оно не имело бы такой силы если бы не совпало с вашими такими же убеждениями, что Вы перестали вдруг ему быть интересной.  «Я сама себе такой не интересна», — пишите Вы. Вероятно тема собственной ценности и значимости  не имеет в своей основе безусловного принятия себя.
Вы назвали этот непростой для Вас период тупиком, опять таки только опираясь на собственную оценку происходящих перемен в прежде всего в сфере бизнеса и  в сфере ваших планов  в этом направлении. И все это не смогло не отразиться и на вашем семейном климате. Но на мой взгляд, это лишь следствие ваших убеждений, ваших ценностей и приоритетов. И если все расставить по -другому, подкорректировать свои убеждения, понять свои истинные желания, возможно опасения и страхи относительно некоторых вопросов, определить так же истинные ценности, то как минимум станет понятнее куда вы хотите прийти и что Вы готовы для этого делать. И отношения с мужем Вы сможете увидеть такими какие они есть, и определить их истинную ценность для Вас. Всего вам доброго!
20.09.16
в дополнении вы указали что стали зависимы от него то есть потеряли часть своей самобытности и свободы. надо бы подумать как независимость вам вернуть тогда вы вновь и свободу ощутите и желание что то делать появится. другой вопрос почему вас так тяготит зависимость от мужчины и почему он постоянно вас принуждает делать что то? просто потому что он так считает? это наводит на мысль о том что он не принимает вас такую какая вы есть то есть любой а значит и речи о безусловной любви не идет. 

что касается депрессией то она диагностируется врачом психиатром и пока диагноза нет можно говорить о депрессивном состоянии с которым можно справиться собственными силами.
20.09.16
тогда вам стоит решить как лучше достигнуть цели не разъезжаясь но конец если он уже есть это не приблизит а вот отдалить его может вполне
20.09.16
Здравствуйте. Вы 6 лет знакомы и 5 лет вместе. И что? Раньше Вы жили надеждой, любили, старались. И что? Вы столько лет вместе, а свадьбы как не было так и нет. И финансовые трудности здесь не при чем. Захотели бы, откладывали бы ежемесячно, глядишь, за пару лет и накопили бы на свадьбу. Вы ждали, что это сделает он. Справедливо ждали, это мужская работа. Но он не сделал, и не делает. И у Вас опустились руки и почти пропала надежда. И вес Вы набрали из-за этого. А не из-за того, что сидите дома.
Вы поговорите с ним и решите, вы хотите быть вместе или как. И если хотите, то для чего. 
А вообще жизнь не бесконечна, поторапливайтесь… Удачи!
20.09.16
Ваш видео-ответ:
20.09.16
первое что вам хочется сказать это то что мужчина требует от вас того что он считает правильным и верным. а что считаете верным вы? пока что вы только отрицаете но ничего не предлагаете
20.09.16
Здравствуйте. В принципе, Вы вполне реалистично описали свои косяки и как бы поставили себе диагноз, не переводя стрелок на своего партнера и принимая ответственность. Вы подходите друг другу, что я предполагаю исходя из Вашего описания отношений. Кризис налицо, но он не настолько критичен, чтобы разбегаться. Это скорее застой, чем кризис. Я скептически отношусь к идее наращивать независимость от мужа или освобождаться от зависимости. Зависимость от человека, который способен нести ответственность за семью — это скорее благо, чем зло. Смените тактику, станьте максимально покладистой и увидите, что свободы станет больше чем тогда, когда Вы за нее боролись.
В качестве психотерапевтической процедуры посмотрите вдвоем фильм «Укрощение строптивого» с Челентано. Возможно, уверен даже, что найдете много полезного для себя.
20.09.16
Здравствуйте, Ксения!
Вас разрушает не то, о чем вы пишите: "роль домохозяйки не мое, как показала практика меня это разрушает", Вас разрушает отношение к Вам Вашего мужчины. Вы вместе  более 6 лет, а до сих пор не женаты, это слишком длительный период, чтобы осознать на сколько Вы нужны мужчине в качестве супруги, для принятия решение вступления в брак. Что-то в этих отношениях вы оба выстроили не так, необходимо обратиться к психологу и разобраться в происходящем, чем дольше Вы будете избегать принятия решения, тем сложнее Вам будет освободиться от проблем. Формат вопрос-ответ, не Ваш формат, Вам необходима серьезная психокоррекционная работа. Пока Вы не перестанете сидеть в интернете и заедать свои обиды, ничего не изменится… Удачи. Ирина.
21.09.16
Ксения, дело в том, что если сейчас начать искать или выяснять, в ком причина, это ни к чему хорошему не приведет, и желаемого результата в восстановлении отношений не даст. Исходя из ответов коллег, анализа ситуации и рекомендаций, Вы делаете вывод, что дело только в Вас, и это заблуждение. Ответственность за отношения, их развитие и гармонию лежит на вас двоих, в равной степени. И поскольку обратились с вопросом к нам именно Вы, мы и отвечаем вам, а также даем те или иные рекомендации. И эти рекомендации дадут возможность не только Вам самой изменить что-то в своей личной жизни, отношении к себе, что так или иначе положительно скажется на вашей самооценке и уверенности в себе, стать самодостаточной, даже будучи в отношениях, а и данные шаги с Вашей стороны, станут определенным сигналом для мужчины, для определенных действий и шагов с его стороны. Так вы в отношениях вновь выйдите в плоскость взаимодействия. И непосредственно взаимодействие дает возможность и способствует гармонизации отношений. 
Касаемо варианта разъехаться: На данном этапе, исходя из описанного в вопросе и дополнениях, необходимости в этом не вижу. Да и оставаясь вместе, начав процесс и движение вперед с Вашей стороны, это даст возможность наблюдения для мужчины, что и будет служить сигналом для него.
21.09.16
Посмотрите на ситуацию под таким угла зрения: отношения строят два совершенно разных человека, со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужчиной в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять свои модели взаимоотношений, семейный уклад вцелом, поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужчину полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас (Вы никогда его не измените). Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужчине всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне или подсознательно провоцируя Вас на внимание даже скандалом. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, что чувствуете, что волнует, что радует, за что благодарны. Учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужчиной, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях (возможно, Вы слишком сконцентрированы на них, мужчине, друг на друге, на процессе переделывания, «воспитания» друг в друге желаемых черт характера, привычек), имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Кстати, как только найдёте себе пару-тройку радующих сердце занятий, еда перестанет быть такой актуальной, как источник удовольствия, как способ решения внутренних проблем (всё, что связано с нарушением пищевого поведения, связано и с внутренними установками, барьерами, запретами,  принятием себя, самооценкой, системой поощрений, получением в достаточном количестве удовольствия). Измените своё отношение прежде всего к себе. Полюбите себя без условий. Найдите для себя возможность начать радоваться жизни и всё в ней начнёт постепенно налаживаться. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Парня Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
21.09.16
Ваш парень просто отражает Вам то, что именно Вам не нравится в себе- вот это мнение о себе, свои привычки и образ семя самой сначала внутренне нужно менять, а потом начнет изменяться и Ваша внешняя реальность, и когда Вы сами себе понравитесь, то понравитесь и парню!
21.09.16
Ваш видео-ответ:
21.09.16
Здравствуйте, Ксения!
Вы задаете хорошие и правильные вопросы.
То, что сейчас Вы находитесь в глубоком кризисе, это понятно.
То, что похудением проблемы не решить, вроде, тоже ясно.
Вот что со всем этим пониманием делать? 
Начинать искать себя, потерянную несколько лет назад. Вспоминать о своих интересах, учиться чему-то новому, такому, что бросает вызов: «А смогу ли я? А имею ли право?». 
И хватит ругать себя и критиковать, полюбить себя не мешало бы.
И есть специально обученные люди, которые помогают выйти из кризиса, стоит только очень захотеть изменить себя к лучшему.
Удачи Вам и успехов на пути к себе!
21.09.16
Если мы что-то не очень ценим, то, как правило и улучшать не будем. У Вас сейчас к себе есть претензии, вы такой какая вы есть себе не нравитесь, а если для начала просто понять, что я вот такая какая есть и это Я, другой не будет.  И именно эту себя вам нужно увидеть и определить, что  Вы будете улучшать от уже имеющегося? Ведь Вы это же не только ваш вес, вы это и ваши мысли и чувства и ваше сегодняшнее настроение и ваши желания и ваши мечты… С вами рядом сейчас мужчина, к которому у вас какие-то чувства, какие-то претензии, надежды… Хочу ли я за этого человека замуж или может я хочу чего-то другого? 
И не нужно себя ругать, что позволила себе жить в гражданском браке. Сосредоточьтесь на том, что хотите и как будете это воплощать в свою жизнь. Мы все чему-то учимся, приобретаем недостающий опыт и делаем выводы, анализируем и принимаем решения к которым готовы на сегодняшний день.
21.09.16
Дополнение автора от сегодня, 14:45:10

речь идет о личностном росте. для этого требуется ряд условий такие как очерчение личных границ куда бы не было доступа никому кроме вас. представление себя идеальной то есть такой какой вы желаете себя видеть и организация деятельности по стремлению к этому через анализ ваших средств
21.09.16
"Я так понимаю, что дело во мне… Я не знаю куда стремиться, нет целей, желаний. Застряла на месте. Стала жутко неуверенной в себе, закомплексованной, стесняюсь себя. "

"
Как научиться ценить себя, уважать и любит? Как стать достойной? Если я позволила жить в гражданском браке столько времени… Это говорит о моем отношении к самой себе." 

Вы правы, Вы сейчас себя не любите. И неумеренная жрачка (уж, простите) тому подтверждение. Таким способом Вы снимаете стресс и одновременно наказываете себя. 
За что наказываете?

За то, что терпите, за то, что не можете повлиять на него. Но от этого Вы влиятельнее не становитесь, наоборот, все только хуже.

Тогда что делать?

Перестать себя наказывать. Набраться смелости и принять решение относительно будущего. Если самостоятельно не получается, то с помощью психолога. 
Потому что это все равно придется делать. Так лучше сейчас, пока силы и здоровье еще есть.

Буду рад помочь.

Смелее!))
21.09.16
Здравствуйте, Ксения.
Обратите внимание на то хорошее, что происходит сейчас между Вами. На сильные стороны своего мужчины и его желание поддержать Вас.
Услышьте его призыв и уделите внимание своей внешности. Работа над собой позволит Вам почувствовать себя уверенней, полюбить себя и стать ещё желаннее. Составьте чёткую программу выполнения необходимых задач, нормализуйте питание и физическую активность, примерьте новые наряды, порадуйте себя макияжем, освойте новое хобби, а также рассмотрите возможные решения по трудоустройству или бизнесу. Начните действовать.
Благополучия Вам.
21.09.16

Ксения, добрый день!
Очаровательная девушка (просто уверенна, что это так), поймите, что мужчина не Вами недоволен — он собой недоволен. Ваш парень придирается к Вашей комплекции и внешности, потому что он к себе как к мужчине придирается. Наверняка, ему в детстве не хватило поддержки от родителей, не хватило того, чтобы его ценили и не сравнивали с другими. И именно это является тем общим в Ваших душах что притянуло Вас друг к другу. И Вы пытаетесь дать друг другу то, чего не хватает у каждого из Вас. — Провальные попытки и Вы сейчас их уже прекратили и легли как живой труп, который не чувствует, не хочет, не живет… и это страшно. На самом деле страшно. 
Вам стоит понять что такого Вы хотели получить от родителей чего они Вам не дали. 

Можно ли считать человека не зависимым от своей матери, если он ее ненавидит, злится и копит многочисленные обиды на неё?

 

Полагаю, что – нет. Любые эмоции, переживаемые к кому-либо, пусть даже и негативные, являются свидетельством зависимости от этого человека.

 

В моей практике психолога нередко бывают клиенты, которые, живя от мамы за много километров и не видя ее по несколько месяцев, продолжают жить в тесной психоэмоциональной связи с ней.

 

Как психологу мне чаще всего приходиться работать с зависимостью именно от матери, поскольку именно ее фигура является среди моих соотечественников исторически очень сильной по сравнению с ролью мужа в семье. Об этом Вы можете почитать в моей статье здесь.

 

Негативные чувства к матери делают невозможным завершение процесса индивидуации.

 

Индивидуа ция — одно из основных понятий аналитической психологии К. Г. Юнга, означающее процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. Индивидуация — это процесс созревания или развертывания, психический эквивалент физического процесса роста и взросления. (Википедия)

В состоянии противостояния с матерью человек ощущает себя как набор негативных состояний. Себя же он теряет за теми стихийными чувствами, которые управляют его жизнью. При таком раскладе стать отдельной цельной личность не просто сложно, а почти невозможно без каких-то глобальных потрясений в жизни или работы с психологом.

 

Причина беспомощности лежит в непонимании человеком того, что стоит за столь мощными негативными чувствами.

 

С одной стороны, он догадывается, что агрессию он испытывает на мать.

И в тоже время он не сам не отдает себе отчета, за что же так ее ненавидит спустя столько лет.

Дело в том, что Вы всегда хотели, чтобы мать любила Вас, 

чтобы Вы чувствовали себя эмоционально значимым для нее человеком.

 

Мамино же отвержение раз за разом наносило Вам психологическую травму. Приспособиться в таких случаях людям удается, используя защитный механизм — лучше хоть какая-то реакция, чем никакая. Таким образом, ненависть к матери в описанном примере есть всего лишь защита от её неспособности насытить Вас любовью.

 

Как и любая детская защита, во взрослой жизни этот способ адаптации рано или поздноначинает больше мешать человеку, чем помогать. И мешать в первую очередь тем, что самые эмоционально накаленные отношения у человека с собственной матерью, а все остальные люди и чувства к ним остаются на периферии жизни. На деятельность же помимо борьбы с мамой больше не остается ни времени, ни сил.

 

Характерно, что сам человек не понимает масштаба влияния на неустроенность жизни того, что он эмоционально до сих пор зависим от матери.

 

Если Вам стала ощутимо мешать то, что Вы погружены в эмоциональную кашу чувств к маме и постоянно пытаетесь ее безуспешно расхлебывать, то стоит переместить акцент своего внимания. Первым шагом, действительно приближающим Вас к выходу из тупика взросления, будет перенос своего внимания с того, что связано с мамой — на деятельность, отвечающую Вашим истинным потребностям, деятельность, которая способствует Вашему личностному росту.

 

Это поможет Вам начать проводить четкое разделение между Вашей личностью и личностью Вашей мамы. И на пути разделения Вы сделаете шаги, чтобы легко самостоятельно:

 

принимать решения;

выбирать, где и кем работать;

как заполнять свой досуг (хобби, увлечения);

какие действия предпринимать;

и как, в целом, реализовывать себя как самостоятельную отдельную личность в социуме.

 

До тех же пор, пока Вы будет накручивать сами себя мыслями о том, сколько злости, обиды и непонимания Вы испытываете к своей матери, Вы все плотнее будете загонять себя в тупик своей жизни.

 

На чем концентрировать своё внимание – это Ваш выбор, 

и никто не сделает его за Вас.

 

 

Ксения, полагаю, что, прочитав мой ответ на Ваш вопрос Вы сможете сделать этот выбор с пониманием того, между чем и чем Вы на самом деле выбираете.

21.09.16
Здравствуйте, Ксения!
Если Вы представляете свою жизнь без этого мужчины, то ЧТО Вас держит возле него? Чувства? Страх? Обида за прожитые годы ожидания? Надежда? ЧТО?..  Сейчас, после стольких лет тщетных ожиданий, Чего Вы, лично Вы, а не мужчина, хотите от этих отношений?..  - на эти вопросы нужно найти ответы.
 Если судить по письму, Ваши чувства к мужчине перегорели в ожидании статуса жены, все проходит и чувства — не исключение. Ваш мужчина не увидел, насколько для Вас было важным Быть его женой, быть замужней, иметь семью ( это проходит красной нитью в письме) — ведь он был близок к Вам духовно, для Вас он замечательный мужчина и человек, Вы видите его хорошим отцом, Вы хотели связать свою судьбу с ним. Но, увы! Он не оправдал Ваших ожиданий. И, как мне видится, не оправдает. Мужчину устраивает та форма отношений, которая сложилась у вас — без обязательств. Он требует изменений от Вас, но сам при этом до сих пор не изменил условия ваших взаимоотношений, откладывание свадьбы из-за финансов — это не причина. ".... Просто роспись не хотим оба, хотим праздника...." — праздник можно сделать веселым и запоминающимся и без больших финансовых вложений! Было бы желание!  
А жизнь в ожидании — это условия длительного стресса. Результат — очевиден. Ваше состояние, если судить по письму, я оценила бы как близкое неврозу. 
Ни Ваша новая работа, ни похудение навряд ли реанимируют ваши отношения. Нужно прежде всего менять условия! Как бы Вы не думали, "... что разъехаться временно не совсем правильный выход… потому что тогда, скорее всего, точно конец...", — все же, на мой взгляд, тайм аут в отношениях — для Вас будет лучшим условием, если совсем не хотите потерять самоценность, любовь и уважение к себе. Сейчас принять какое-либо однозначное решение Вам мешает страх. Пары для того и берут перерыв в отношениях, чтобы остаться наедине с самим с собой и разобраться в своих чувствах и мыслях, и таким образом дать себе возможность по-новому посмотреть на отношения.

Сил Вам и мудрости!      Буду признательна за оценку ответа.

22.09.16
Здравствуйте. Штамп в паспорте ничего не решает! Всё в мире изменяется. Если Вы стоите, значит уже деградируете. Любая дорога начинается с первого шага. Это трудно, но решаемо. Главное-когда Вы решитесь на путь уважения и любви. Мы можем только подсказать, что необходимо делать. За Вами принятие решения и действия! Не жалобы и нытьё, а ДЕЙСТВИЯ!!! Результат Ваших действий будет ошеломительный! Но и ТРУДНЫЙ!!! Легче всго конечно регрессировать, впадать в детство и жалеть себя любимую… Вам решать, что делать и на что решиться, и принимать ответственность за совершённые действия!!!
23.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология