Я мучаюсь чувством вины, но не могу понять виновата ли на самом деле.

Добрый вечер. Я мучаюсь чувством вины, но не могу понять виновата ли на самом деле. Я потеряла любимого и он во всем обвиняет меня. Мы долго встречались, потом решили жить вместе и я переехала к нему. Мы жили с его родителями. С первого дня моего переезда мне стало казаться, что они меня недолюбливают. Постоянно делали мне замечания по поводу того, как я готовлю, стираю, убираю, одеваюсь, думаю. Мне это очень не нравилось, но я молчала и принимала замечания. Но чувство недовольства во мне копилось и множилось. Замечаний становилось все больше. Я стала просить своего молодого человека снять квартиру и переехать жить отдельно от родителей, но он отказался, мотивируя это тем, что не будет платить чужим людям, когда у него есть собственная жилплощадь. К слову, он живет в дачном домесвоих родителей и они приезжают туда на время с мая по октябрь и постоянно живут там. Мне это очень не нравилось, т.к. мне хотелось приходить с работы и быть с любимым, а не выслушивать нотации.После того, как я предложила снять квартиру, мы поругались, и он сказал, что я слишком много хочу сразу и нет ничего страшного, если мы лето поживем с родителями, а зимой они уедут. А потом он стал ругаться с мамой, видя, что та постоянно меня дергает. У его матери случилась истерика по поводу того, что якобы я настраиваю сына против семьи и он стал с ней слишком агрессивный. После этого ни его мать, ни отец уже не скрывали своей неприязни ко мне. Они открыто отчитывали меня за то, что я ни в чем не спрашиваю у них разрешения, хотя живу в их доме и должна принимать их правила жизни, что беру вещи без спроса, хотя из их вещей я не брала абсолютно ничего и плохого ничего не делала, наоборот старалась все сделать как лучше. Это продолжалось каждый день и я не выдержала, стала отругиваться от них, т. к. молодой человек перестал меня защищать, он просто молча слушал, как они меня отпесочивают и даже вставал на их сторону. А потом он пошел в отпуск и каждый день, когда я уезжала на работу они начинали проводить с ним воспитательные беседы о том, какая же я плохая и как я ему не подхожу. И в скором времени он уже заговорил словами своих родителей. А потом они стали мне говорить, что я их сына использую. К слову, я переехала к ним из другого города и спустя три месяца получила на новой работе приличное повышение. Они же стали говорить, что я карьеристка, что приехала устраивать свою жизнь. Мне было безумно обидно такое слышать, т.к. я искренне любила их сына. Все мои попытки поговорить и наладить отношения отвергались и снова разгоралась вражда. В итоге его отец стукнул кулаком по столу и приказал мне в 2 дня убраться из их дома. Отношения к этому времени были уже окончательно испорчены. Я предложила МЧ снять квартиру на мою зарплату, а на его жить и уехать от родителей, но он в очередной раз отказался, т.к. к этому времени уже был окончательно уверен в правоте родителей. Когда мы разъезжались он винил меня во всем.Говорил, что это я испортила и разбила отношения, что я принесла в дом скандалы и вражду, что я не любила его, что использовала, а я как могла пыталась ему доказать, что он не прав. Но тщетно. Прошел уже месяц, как мы разошлись, а я не могу подавить в себе чувство вины, что не смогла найти подход к его родителям, что не смогла промолчать перед ними, что из-за своего характера разбила отношения. Это чувство просто поедает меня и не дает жить спокойно. Как мне избавиться от него?
Вопрос задан анонимно
21.09.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Уважаемая!
За гармонию в отношениях ответственны оба партнера. И у каждого своя система взглядов и ценностей и каждый прав по-своему.
Лично я не считаю, что Вы сильно виноваты, так как житие с родителями партнера, в общем-то чужими людьми, может являться стрессом. А молодой человек оказался недостаточно самостоятельным в мышлении и зависим от мнения родителей.
Так что у Вас нет веских причин изматывать себя чувством вины.
Если сами не справитесь, то можно отпустить чувство вины сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
21.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "я не могу подавить в себе чувство вины… Это чувство просто поедает меня и не дает жить спокойно. Как мне избавиться от него?"
Ответ. Для этого вам необходимо:
1. Знать «своего врага» — чувство вины в «лицо»:
*это аффектное состояние, основу которого составляет тревога и идеационное содержание мыслей; 
*это сформированная (вместе со стыдом),  родителями отрицательная эмоция («коктейль» из страха, аутоагрессии и защиты), вызывающая негативные чувства и негативные переживания,
*это одно из средств манипуляции  и управления человеком;
*на нем базируются деформированные установки и т.д. 
2. Обратиться к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, потому что вам необходимо, с помощью  специальной системой психотерапевтических мероприятий, "переформатировать" «сломанные» шаблоны вашего бессознательного, и, выработанных на его основе  способов мышления, физиологических реакций и привычек. Причем облегчение вы почувствуете сразу после первой сессии. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
21.09.16
Здравствуйте. В формировании отношений участвуют Оба партнера и не все от Вас зависит. Мужчина зависим от мнения родителей и все делает так, как они скажут, во всяком случае в глобальных вопросах. Нет Вы не виноваты, начинайте жить счастливо без него, так как Вы заслуживаете лучшего. Если вдруг вернется, когда поймет, что ошибся, то надо начинать жить отдельно и лично Вам не соглашаться на проживание с его родней. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
21.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.  

Вы спрашиваете,  «в чем моя вина»!? 
Ответ- да только в том, что почувствовав нежелание мч поддержать вас, вы продолжали доказывать свою правоту.  Тем что терпели такое унизительное отношение к себе длительное время.  Этим вы показали,  что с вами можно поступать по всякому.

Вам очень тяжело сейчас,  но вынуждена быть откровенной с вами.  
Все события вокруг нас,  созданы нами.  Всему виной та линия поведения,  которую вы используете.  Вы выбрали образ женщина- жертва.  Предположу,  что всегда всем старались угождать,  не обращая внимание на себя, свои потребности и желания.  Если это так, то и близкие относятся к вам так же. 
 
Если хотите это изменить,  вам следует постепенно снимать с себя роль жертвы.  Первым шагом нужно определить,  откуда у вас такая модель поведения,  возможно вы переняли её от своей матери или других  ближайших родственников.  Далее, избавиться от неправильного восприятия себя, возможно с помощью литературы или специалиста,  хотя бы в режиме онлайн.  
 
А так же освоить новую линию поведения,  которая повысит вашу самооценку,  пробудит самоуважение,  и отношение к себе станет более ценностным.  
 
Помните,  что никто ничего вам не должен,  только вы должны себе счастье!!! Его не стоит ждать,  нужно создавать его вокруг себя. 
 
Мудрости и спокойствия вам.  С уважением. 

21.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
10 ответов
05.12.11
Вопрос задан анонимно