Я мучаюсь чувством вины, но не могу понять виновата ли на самом деле.

Добрый вечер. Я мучаюсь чувством вины, но не могу понять виновата ли на самом деле. Я потеряла любимого и он во всем обвиняет меня. Мы долго встречались, потом решили жить вместе и я переехала к нему. Мы жили с его родителями. С первого дня моего переезда мне стало казаться, что они меня недолюбливают. Постоянно делали мне замечания по поводу того, как я готовлю, стираю, убираю, одеваюсь, думаю. Мне это очень не нравилось, но я молчала и принимала замечания. Но чувство недовольства во мне копилось и множилось. Замечаний становилось все больше. Я стала просить своего молодого человека снять квартиру и переехать жить отдельно от родителей, но он отказался, мотивируя это тем, что не будет платить чужим людям, когда у него есть собственная жилплощадь. К слову, он живет в дачном домесвоих родителей и они приезжают туда на время с мая по октябрь и постоянно живут там. Мне это очень не нравилось, т.к. мне хотелось приходить с работы и быть с любимым, а не выслушивать нотации.После того, как я предложила снять квартиру, мы поругались, и он сказал, что я слишком много хочу сразу и нет ничего страшного, если мы лето поживем с родителями, а зимой они уедут. А потом он стал ругаться с мамой, видя, что та постоянно меня дергает. У его матери случилась истерика по поводу того, что якобы я настраиваю сына против семьи и он стал с ней слишком агрессивный. После этого ни его мать, ни отец уже не скрывали своей неприязни ко мне. Они открыто отчитывали меня за то, что я ни в чем не спрашиваю у них разрешения, хотя живу в их доме и должна принимать их правила жизни, что беру вещи без спроса, хотя из их вещей я не брала абсолютно ничего и плохого ничего не делала, наоборот старалась все сделать как лучше. Это продолжалось каждый день и я не выдержала, стала отругиваться от них, т. к. молодой человек перестал меня защищать, он просто молча слушал, как они меня отпесочивают и даже вставал на их сторону. А потом он пошел в отпуск и каждый день, когда я уезжала на работу они начинали проводить с ним воспитательные беседы о том, какая же я плохая и как я ему не подхожу. И в скором времени он уже заговорил словами своих родителей. А потом они стали мне говорить, что я их сына использую. К слову, я переехала к ним из другого города и спустя три месяца получила на новой работе приличное повышение. Они же стали говорить, что я карьеристка, что приехала устраивать свою жизнь. Мне было безумно обидно такое слышать, т.к. я искренне любила их сына. Все мои попытки поговорить и наладить отношения отвергались и снова разгоралась вражда. В итоге его отец стукнул кулаком по столу и приказал мне в 2 дня убраться из их дома. Отношения к этому времени были уже окончательно испорчены. Я предложила МЧ снять квартиру на мою зарплату, а на его жить и уехать от родителей, но он в очередной раз отказался, т.к. к этому времени уже был окончательно уверен в правоте родителей. Когда мы разъезжались он винил меня во всем.Говорил, что это я испортила и разбила отношения, что я принесла в дом скандалы и вражду, что я не любила его, что использовала, а я как могла пыталась ему доказать, что он не прав. Но тщетно. Прошел уже месяц, как мы разошлись, а я не могу подавить в себе чувство вины, что не смогла найти подход к его родителям, что не смогла промолчать перед ними, что из-за своего характера разбила отношения. Это чувство просто поедает меня и не дает жить спокойно. Как мне избавиться от него?
Вопрос задан анонимно
21.09.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Уважаемая!
За гармонию в отношениях ответственны оба партнера. И у каждого своя система взглядов и ценностей и каждый прав по-своему.
Лично я не считаю, что Вы сильно виноваты, так как житие с родителями партнера, в общем-то чужими людьми, может являться стрессом. А молодой человек оказался недостаточно самостоятельным в мышлении и зависим от мнения родителей.
Так что у Вас нет веских причин изматывать себя чувством вины.
Если сами не справитесь, то можно отпустить чувство вины сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
21.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "я не могу подавить в себе чувство вины… Это чувство просто поедает меня и не дает жить спокойно. Как мне избавиться от него?"
Ответ. Для этого вам необходимо:
1. Знать «своего врага» — чувство вины в «лицо»:
*это аффектное состояние, основу которого составляет тревога и идеационное содержание мыслей; 
*это сформированная (вместе со стыдом),  родителями отрицательная эмоция («коктейль» из страха, аутоагрессии и защиты), вызывающая негативные чувства и негативные переживания,
*это одно из средств манипуляции  и управления человеком;
*на нем базируются деформированные установки и т.д. 
2. Обратиться к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, потому что вам необходимо, с помощью  специальной системой психотерапевтических мероприятий, "переформатировать" «сломанные» шаблоны вашего бессознательного, и, выработанных на его основе  способов мышления, физиологических реакций и привычек. Причем облегчение вы почувствуете сразу после первой сессии. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
21.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. В формировании отношений участвуют Оба партнера и не все от Вас зависит. Мужчина зависим от мнения родителей и все делает так, как они скажут, во всяком случае в глобальных вопросах. Нет Вы не виноваты, начинайте жить счастливо без него, так как Вы заслуживаете лучшего. Если вдруг вернется, когда поймет, что ошибся, то надо начинать жить отдельно и лично Вам не соглашаться на проживание с его родней. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
21.09.16
Здравствуйте.  

Вы спрашиваете,  «в чем моя вина»!? 
Ответ- да только в том, что почувствовав нежелание мч поддержать вас, вы продолжали доказывать свою правоту.  Тем что терпели такое унизительное отношение к себе длительное время.  Этим вы показали,  что с вами можно поступать по всякому.
Вам очень тяжело сейчас,  но вынуждена быть откровенной с вами.  Все события вокруг нас,  созданы нами.  Всему виной та линия поведения,  которую вы используете.  Вы выбрали образ женщина- жертва.  Предположу,  что всегда всем старались угождать,  не обращая внимание на себя, свои потребности и желания.  Если это так, то и близкие относятся к вам так же.  Если хотите это изменить,  вам следует постепенно снимать с себя роль жертвы.  Первым шагом нужно определить,  откуда у вас такая модель поведения,  возможно вы переняли её от своей матери или других  ближайших родственников.  Далее, избавиться от неправильного восприятия себя, возможно с помощью литературы или специалиста,  хотя бы в режиме онлайн.   А так же освоить новую линию поведения,  которая повысит вашу самооценку,  пробудит самоуважение,  и отношение к себе станет более ценностным.   Помните,  что никто ничего вам не должен,  только вы должны себе счастье!!! Его не стоит ждать,  нужно создавать его вокруг себя.  Мудрости и спокойствия вам.  С уважением. 
21.09.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
10 ответов
05.12.11
Вопрос задан анонимно