Добрый день. Нахожусь в сложной ситуации - на грани развода. Мне 30 лет, муж младше на 5 лет. В браке 2 года, в отношениях - 3. Последние 3-4 месяца постоянные обиды с обеих сторон, ссоры. В итоге

неделю назад муж ушел к родителям. Мы живем с моими мамой и братом. Брат не работает, живет на всём готовом, мужа это, естественно, раздражает. Но нельзя же просто выгнать брата из дома! Мама многого от нас не требует, но регулярно ворчит в основном на меня и брата. С моим мужем у них, вроде всегда были хорошие отношения. С его родителями тоже всегда общались хорошо, раз в неделю ходили к ним в гости. Несколько месяцев назад в обеих семьях появились определенные проблемы. Я стала нервной, агрессивно реагировала на поведение мужа, которого просто невозможно было вытащить из-за компьютера. Мне стало казаться, что я ему неинтересна, не нужна. На этой почве — постоянное дутье с моей стороны, и его обиды с другой. Несколько раз разговаривали с ним на эту тему, я рассказывала о своих чувствах и страхе, что он больше не любит меня и уйдёт. В итоге после очередной ссоры, он собрал вещи и ушёл, как сказал, на неделю-две.Идет вторая неделя, и я начала сомневаться, что он вернётся, так как его родителям, кажется, комфортно, что он под боком. И ему тоже хорошо — нет каких-то обязанностей и проч. В итоге я боюсь, что он не вернется, но с другой стороны — что вернется, и при этом ничего к лучшему не изменится. К тому же он сказал, что хочет все исправить, но не может. Я попросила его всё же дать нам шанс. Он согласился, но сам никаких шагов к возврату отношений не делает. Я стараюсь, но эта ситуация выводит меня из себя, и я начала думать, что наш брак никому, кроме меня, и не нужен. Может, действительно, лучше будет его отпустить? Мне будет ещё больнее, но зато появится определенность — что ничего не вернуть, и я смогу когда-нибудь пережить это.
21.09.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Таисья, здравствуйте. В вашей семье на данный момент сложный период, кризисный. Такие периоды являются как-бы проверкой семьи на прочность, но в то же время, проживая такие периоды, отношения в семье могут перейти на другой, качественно новый уровень. Что происходит сейчас. Границы вашей семьи очень сильно размыты, сложно сохранять границы когда живешь на чужой территории и при этом и вы и ваш муж похоже этих границ не осознаете а значит и не можете удерживать. Под вашей семьей я имею ввиду вас и вашего мужа. Тут первичны ваши с ним отношения а вот отношения с родственниками, хоть и важны, вторичны и лучше если будут минимально влиять на ваши отношения внутри. Как раз этого вы и не выдерживаете. Все это постепенно повлияло на то что вы стали раздражительной а он постарался уйти от ситуации в виртуальное пространство. Вы пишете что вам кажется что вы ему не нужны. Подумайте, а он вам нужен. Ведь он может думать так же-раз кричит, дуется, значит я ей не нужен… На одной чаше весов для вас стоят ваши отношения с мужем а на другой определенность. Стоит ли она разрушенной семьи?
21.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Супружеские отношения строят два совершенно разных человека, со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужчиной в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вы отдалились друг от друга. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять свои модели взаимоотношений, семейный уклад вцелом, поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужчину полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас (Вы никогда его не измените). Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужчине всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне или подсознательно провоцируя Вас на внимание даже скандалом. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, что чувствуете, что волнует, что радует, за что благодарны. Учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, искренне, внутри полюбив себя, проявляя это в поступках по отношению к себе. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Очень серьёзно рассмотрите возможность отдельного проживания, без родственников, только своей семьёй. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужчиной, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это всё ещё так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях (возможно, Вы слишком сконцентрированы на них, мужчине, друг на друге, на процессе переделывания, «воспитания» друг в друге желаемых черт характера, привычек), имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
21.09.16
Здравствуйте,  Таисья. 

Вы совершенно верно заметили,  что если сейчас муж вернется и по вашей просьбе даст вам шанс,  то будет все так, как было прежде.  Ведь это вас не устраивало и именно для вас он сделает одолжение давая возможность самостоятельно изменить ситуацию. По его поведению видно,  что ему это не нужно. Соответсвенно,  если примите решение сохранить семью,  то первым шагом нужно дать ему возможность захотеть крепкой и гармоничной семьи с вами. Ведь без его желания,  вы не справитесь.  

Для этого нужно дать ему время и обеспечить полную тишину с вашей стороны.  Никаких просьб, обвинений,  жалоб не в коем случае.  Если конечно не хотите,  чтоб из жалости он заставлял себя жить с вами.  Все это только отталкивает мужчин,  жена в образе несчастной,  брошенной женщины мало привлекательна для мужчин.  

Сейчас вам не стоит торопиться принять решение отпустить или нет. Отпустить рекомендую эту ситуацию.  Заняться любимыми и привычными делами,  желательно дополнить новыми увлечениями: спорт, медитации,  йога, творчество,  танцы, уход за собой,  смена стиля,  курсы,  тренинги и тд. Это поможет вам получить массу приятных впечатлений,  повысит самооценку,  проснется самоуважение. Ведь когда мы делаем то, что любим по настоящему,  мы это делаем лучше других,  все это заряжает нас жизненной энергией и мы начинаем излучать внутренний свет. Именно в таком состоянии мы становимся интересны для близких,  друзей,  знакомых,  сотрудников,  а так же привлекаем новых знакомых и встречаем людей близких по духу и интересам. 

Занимаясь собой любимой вы перестанете бесконечно думать о муже, вам станет легче,  а он тем временем переосмыслит свою жизнь и свои желания.  Осознает,  что его никто не держит,  даст полную свободу выбора,  и это уже совсем не то, что сейчас вы имеете.  

Помните,  что вам никто ничего не должен,  а вот вы должны себе счастье!  Его не стоит ждать,  его нужно создавать вокруг себя. 

И прекратите жалеть себя,  жалость самое губительное чувство. Когда мы жалеем себя, наш разум занят не тем делом. Он ищет сочувствия,  сострадания,  возможность вернуться в прошлое.  Если отпустите это чувство,  он начнёт искать варианты исцеления,  способы создать счастье. И обязательно их найдет. 

Мудрости и спокойствия вам
21.09.16
Здравствуйте,  Таисья. 

Вы совершенно верно заметили,  что если сейчас муж вернется и по вашей просьбе даст вам шанс,  то будет все так, как было прежде.  Ведь это вас не устраивало и именно для вас он сделает одолжение давая возможность самостоятельно изменить ситуацию. По его поведению видно,  что ему это не нужно. Соответсвенно,  если примите решение сохранить семью,  то первым шагом нужно дать ему возможность захотеть крепкой и гармоничной семьи с вами. Ведь без его желания,  вы не справитесь.  

Для этого нужно дать ему время и обеспечить полную тишину с вашей стороны.  Никаких просьб, обвинений,  жалоб не в коем случае.  Если конечно не хотите,  чтоб из жалости он заставлял себя жить с вами.  Все это только отталкивает,  жена в образе несчастной,  брошенной женщины мало привлекательна для мужчин.  

Сейчас вам не стоит торопиться принять решение отпустить или нет. Отпустить рекомендую эту ситуацию.  Заняться любимыми и привычными делами,  желательно дополнить новыми увлечениями: спорт, медитации,  йога, творчество,  танцы, уход за собой,  смена стиля,  курсы,  тренинги и тд. Это поможет вам получить массу приятных впечатлений,  повысит самооценку,  проснется самоуважение. Ведь когда мы делаем то, что любим по настоящему,  мы это делаем лучше других,  все это заряжает нас жизненной энергией и мы начинаем излучать внутренний свет. Именно в таком состоянии мы становимся интересны для близких,  друзей,  знакомых,  сотрудников,  а так же привлекаем новых знакомых и встречаем людей близких по духу и интересам. 

Занимаясь собой любимой вы перестанете бесконечно думать о муже, вам станет легче,  а он тем временем переосмыслит свою жизнь и свои желания.  Осознает,  что его никто не держит,  даст полную свободу выбора,  и это уже совсем не то, что сейчас вы имеете.  

Помните,  что вам никто ничего не должен,  а вот вы должны себе счастье!  Его не стоит ждать,  его нужно создавать вокруг себя. 

И прекратите жалеть себя,  жалость самое губительное чувство. Когда мы жалеем себя, наш разум занят не тем делом. Он ищет сочувствия,  сострадания,  возможность вернуться в прошлое.  Если отпустите это чувство,  он начнёт искать варианты исцеления,  способы создать счастье. И обязательно их найдет. 

Мудрости и спокойствия вам
21.09.16
Таисья, вы сами ответили на свой вопрос, вас выматывает неопределённость и ожидание плохого. вам бы желательно всё же научиться чему нибудь из психологии, чтобы могла сами влиять на ситуацию. вы почитайте мой профиль, там о консультации, которая помогает.
Понимаете Таисья, дело в том, что подобный сценарий у множества семей. Ваш муж вроде чужой в вашем доме, поэтому и делать ничего не хочется и перспектив не видно, поэтому прячется за компьютер, или за маму. Если на муже нет ответственности, то он как правило диградирует. Может вам стоит уйти на квартиру? Это трудно, но мобилизует и придаёт сил.
И ещё, никогда не стоит опускать руки, за свой союз и семью нужно бороться и бороться всю жизнь. Я понимаю трудно!!! Но если чему либо научитесь будет не только трудно, но и интересно и перспективно. Ибо стимулировать мужа на невозможное вполне можно, если умеешь, как это делать. Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко.
21.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Долгополова Татьяна

Сейчас на сайте
Профессиональный психолог с 10 - летним стажем работы. Консультирую по вопросам отношений, зависимости, социально-значимых заболеваний, экзистенциальным кризисам, психологическим травмам и другим запросам. Главный принцип моей работы - не навреди. Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология