Добрый день! Тяжело тащить семью

Добрый день! Мы с мужем в браке 3,5 года. Когда поженились, мне было 20 лет. Тогда еще я не понимала чего я хочу — карьеры или семьи. Через 2 года после свадьбы я нашла хорошую перспективную работу, начала хорошо зарабатывать. При всем при этом, я еще захотела поступать в аспирантуру и продвигаться дальше в научных направлениях. Но свекровь и муж были против, ссылаясь на то, что нужно скорее детей, пока не поздно. И до сих пор постоянно припоминают, что пора обзавестись детьми. Но, при хорошей зп, у нас с мужем много кредитов (ремонт), в большей части которые оплачиваю я. Мужу 31, мне 24, и он до сих пор не определился с работой. Все ждет, когда работа сама придет к нему. Я его тяну: помогла поступить на 2-ое высшее, поддерживаю. Но понимаю, что стало тяжело. И вижу как он не стремиться двигаться вперед и все возложил на меня. Детей не хочется, потому что появился страх что я совсем зароюсь, а муж так и будет полагаться на меня.Помогать нам некому. Немного о характере мужа: при всем моем стремлении помочь, он постоянно задирает меня, очень педантичный, боится грязной работы, постоянно дергает по домашним делам. Я совсем не рада такому семейному «счастью» Пробовала поговорить, он ссылается на сложный период, что все начинают и всем тяжело. Внутри меня, сложилось мнение, как будто я проживаю не ту жизнь, я скована по рукам и ногам, не могу двигаться дальше. Хочу брак, где мужчина опора в семье, где мужчина поддержит в любых начинаниях, будь то учеба или карьера.

Ответы

Уважаемая Ирина!
Ну и зачем Вам такой брак? Зачем такой муж?
Его уже никак не переделаешь, а он Вас сдерживает и тормозит по всем направлениям.
Вам всего 24 года и волноваться не о чем. Все успеете: и карьеру сделать и детей родить.
Вы можете развестись и какое-то время пожить одной, а затем искать нового более подходящего партнера.
Удачи Вам!
21.09.16
Здравствуйте,  Ирина.  

Ну чтож, вы сами взвалили на себя все обязанности,  тем самым сняли их с мужа. Он благополучно передал их вам. Придирается теперь потому,  что неосознанно ощущает свое незавидное приложение на вашем фоне.  Все это естественно,  ведь его самооценка падает.  По своей природе мужчина нуждается в том, чтоб чувствовать себя лидером, сильным, добыдчиком.  А это он может только на фоне слабой женщины,  вы не даете ему такой возможности и за это он злится на вас. Тянуть и менять его бесполезно,  вы это уже сами заметили.  У него пока нет желания,  а это непременное условие для положительного результата.  

Если хотите изменить эту ситуацию,  вам следует постепенно снимать с себя обязанности.  Где то даже искусственно изображая слабость, усталость,  нежелание.  Начинайте потихоньку просить выполнить его поручения,  если отказывается,  не бойтесь оставить невыполненным. Пусть привыкает,  что никто за него не сделает.  Эта работа над отношениями не одного дня, она требует терпения и выдержки.  Стоит игра свеч или нет, решать только вам. Если считаете,  что проще отпустить его и идти по жизни дальше,  дать себе возможность встретить человека,  который будет ближе к вам возможность всех отношениях,  то не стоит обьяснять ничего,  а молча следовать своей цели.  

Помните,  что вы ничего никому не должны,  вам никто ничего не должен. Счастья не стоит ждать,  его нужно создавать вокруг себя…  Если будут вопросы, обращайтесь. 

Всего доброго
21.09.16
Сейчас на сайте
Вопросы распределения финансовых средств в семье желательно оговаривать в самом начале совместного проживания, ведения общего хозяйства, а лучше ещё до брака. Это зрелый способ предотвращения возникновения неприятных ситуаций и эмоций в связи с ними прерживаемых, например таких, как описываете Вы. Вы живёте вместе уже достаточно долго, чтобы понять, кто и какие траты осуществляет, сколько зарабатывает и на каком уровне способен обеспечить потребности свои и семейные. Вы обижаетесь на мужа по поводу существующего в вашей семье принципа денежного обеспечения, распределения и его расходов. Такие эмоции Вы испытываете потому, что наверно изначально придерживались нейтральной позиции в этом вопросе, видимо, не обсуждали тонкостей, нюансов денежной политики семьи. Вы ожидали от него определённых действий, отношения к деньгам, возлагали на него надежды, не зная точно его аналогичных ожиданий и возможностей. Отсутствие единства и прозрачности, молчаливые невысказанные требования, ожидания привели к возникшей ситуации,  которая явилась по сути лакмусовой бумажкой существующей семейной проблемы вцелом, выявив её существование и показав необходимость решения. Наверняка Вы именно сейчас обратились за помощью специалистов потому, что данный вопрос — это только один из многих, который Вас волнует в Вашей семейной жизни, не бывает несогласия только в одном пункте, в любом случае все проблемы семейной пары тесно взаимосвязаны и одна из них порождает другую. Вам с мужем обязательно нужно в спокойной обстановке, хорошем настроении обсудить все волнующие моменты, выработать общие правила семейного бюджета. В гармоничных парах между людьми должно быть единство во всех сферах взаимодействия, не только в такой важной, как финансовая. В любом случае в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, Вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, уважает, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно. Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно, кто привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, которые делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, ярче. И не надо находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. Если Вы хотите сохранить отношения, то Вам следует постараться, предпринять шаги, попытаться найти с мужчиной общий язык в вопросе выстраивания вашего семейного бюджета и союза вцелом в желаемую Вами сторону, выяснив при этом его желания, тревоги, взгляды тоже, его точку зрения — он имеет право быть не таким, как Вы, имеет свой внутренний мир. Но это не значит, что Вы должны подстраиваться только под него (и его маму!). Если будете ждать, что муж сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Не бойтесь принимать решения, говорить о своих потребностях, озвучивать свои взгляды, желания и планы на жизнь. Помните, что любящие и любимые люди должны знать, как мы к ним относимся, в любой ситуации каждый партнёр должен быть абсолютно уверен, что другой его ценит, любит, ждёт, скучает, примет таким, какой есть, защитит, поддержит, пожалеет и утешит. Ничего не бойтесь — говорите, что чувствуете, предлагайте совместные пути решения, ведь стараетесь для себя. Нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё, что считаете нужным. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Ведь терпение порой просто невыносимо, деструктивно для нашей личности, угнетает, говорит о нашем неуважении к самой себе, мешает развиваться и наслаждаться жизнью. Зачем, ради чего? Мы что родились, чтобы мучиться, терпеть неуважительное к себе отношение, бояться высказывать своё мнение, чтобы… что? сохранить брак, удержать рядом с собой мужчину, лишь бы не быть одной? К Вам есть много вопросов, чтобы ответ соответствовал Вашей ситуации. Что происходит между вами? Если нет чувств к человеку, то замалчивание волнующей темы, как и формальное её решение(строгое распределение денег) лично Вам не поможет стать счастливее. Любовь позволяет принимать человека полностью, со всеми недостатками, выделяя, замечая и развивая в партнёре только хорошие качества (хотя у каждой черты характера есть две стороны). Семья — это очаг, где комфортно, уютно, спокойно, интересно, тепло обоим супругам. Подумайте об этом. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
21.09.16
Ир, хотеть не вредно, но нужно ещё и уметь как двигаться вперёд. Я понимаю, высшее образование это опора, от которой можно сделать карьеру, но дети тоже не могут ждать. Ибо пока это непонимание, а когда появятся это лучик солнца в тёмном царстве и важно с этим не затянуть, жизнь коротка, всех денег не заработаешь, да и их всегда мало.
Что по поводу мужа? Банальная ситуация, когда жена тянет семью, это отбивает охоту мужу сражаться за местоо под солнцем. Пока будете тянуть лямку, до тех пор муж и будет определяться, выбирать, сомневаться и работать водителем дивана.
А что по поводу семейного счастья, так в семье трудно, нужно учиться жить коллективом, а без семьи, тоска и хочется проблем и отношений. Поэтому терпите Ира, ибо у взрослых, по сравнению с молодостью есть ответственность. и она прогрессирует с годами. Просто учитесь жить проще, без самоедства и переживаний, учитесь радоваться, учитесь не жалеть себя, а наоборот подбадривать и стимулировать, это даёт заряд энергии и помогает двигаться вперёд. Я понимаю, это трудно, обращайтесь за помощью, во всяком случае знания в этой области, как и высшее образование помогает обходить рифы, преграды и трудности. Удачи. с ув. Александр Пиденко.
21.09.16
Здравствуйте, Ирина.
"Хочу брак, где мужчина опора в семье, где мужчина поддержит в любых начинаниях, будь то учеба или карьера." — если нынешняя модель Вашего поведения в паре не привела к желаемому, значит она неверная и нужно ее менять. Сейчас, Вы скорее мама (родительская позиция), а муж — «ребенок» при Вас.Почему? Возможно, он рос без отца и нет в его арсенале образца мужского поведения. Возможно, Вы не имеете образца для подражания женственного (партнерского) поведения в браке и выстраиваете отношения, копируя свою маму. А может и то и другое вместе. Обращайтесь за личной консультацией, найдем причины, проработаем их, решим проблему.
21.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения