Добрый день! Помогите мне пережить развод.

С мужем прожили 14 лет, есть ребенок 11 лет. Все годы что были в браке жили в постоянных скандалах и непонимании. Муж любил проводить выходные то с одинокими друзьями, то постоянно находился у бабушки (Она его воспитывала). Очень редко когда меня брал с собой, так как у меня же есть дела по-дому, как он часто говорил. Я конечно всем этим была очень недовольна, мне хотелось больше времени проводить с ним и с ребенком, но в результате это казалось ему моими придирками и недоверием к нему, все это, переростало в устроенные им скандалы и рукоприкладство с его стороны. После чего я собирала вещи и уходила жить к маме, так как жили мы в его квартире. Общего бюджета в нашей семье не было, он никогда не давал мне денег, даже в декрете я работала, чтобы быть самостоятельной и еще нужно было много всего купить в квартиру и заработать на ремонт. Ему никогда ничего было не нужно, ни в квартиру, ни на ее ремонт.Продукты конечно самые основные он покупал, не могу на это пожаловаться. Но что касается одежды на ребенка, то тут необходимо было постоянно подсчитывать суммы, которые я потратила на ее одежду, обувку и все это мы делили поровну. Конечно когда мы жили вместе все это меня очень сильно напрягало, я была всем недовольна, не чувствовала себя женщиной, мне казалось что жить одной мне будет намного проще. В 2013 году после моего с дочерью приезда из отпуска мой муж не пришел ночевать домой и всю ночь не брал трубку, вернулся домой под только под утро, нетрезвый и я нашла на его одежде женский волос. Ушли с ребенком жить к маме. Позже помирились, но я для себя решила ( у меня были некоторые сбережения) купить квартиру, так как уже совсем было потеряно доверие к нему. Но моя семейная жизнь лучше не стала! Почему то тогда я решила, что когда он меня вернул в очередной раз, то все, теперь я буду терпеть его характер, буду принимать его таким какой он есть, но у нас совсем не стало секса. Его не могло быть месяца по два, я ходила вся в своих мыслях, что происходит, пыталась поговорить с ним, но слышала только постоянные недовольства собой. И в один из таких разговоров он мне вообще заявил, что ему не хочется вообще возвращаться домой. Он все чаще стал по выходным бывать у своих родственников, то у мамы, то у папы. (они у него развелись когда ему было 12 лет и у них свои семьи). В июне этого года он сам подал на развод. Мы разошлись. Ребенок отказывается с ним общаться. А он всем знакомым рассказывает какая я плохая хозяйка, скандалистка, и еще кое-какие подробности нашей семейной жизни. Я и раньше знала что он всем этим делился со своими близкими родственниками (отцом, матерью), а теперь дошло и до того что звонит моей знакомой и они все это обсуждают с ней. От этого я вообще не могу успокоиться. Помогите мне как не обращать на все это внимание. Как мне перестать бояться одиночества. Как мне жить дальше, как пережить развод, потому что я при всей моей семейной жизни совсем не хотела с ним разводиться, а хотела иметь семью.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Екатерина! 
То, что произошёл развод — это закономерное развитие этих отношений. в которых один из супругов не захотел работать над сохранением и сбережением этого союза. И здесь, вовсе не хочу выделять только Вашего супрга. Как говорится, для любого конфликта, хлопка, требуется две ладони Каждый из Вас внёс свой вклад в то, что произошло. потому как так или иначе мы влияем на поведение и отношения другого. Это Аксиома и доказывать это я думаю не стоит. Это всё теория, и Вы написали сюда не для того, чтобы это всю слушать, а что бы получать реальную помощь — пережить развод, справится  с той болью одиночества, с тем чувством непонимания, ненужности. И помочь мне в этом — моя задача.

Во — первых, прежде чем анализировать Вам Ваши отношения, и  что то менять в них, Вам необходимо стабилизировать своё эмоциональное состояние, Придти в себя, успокоиться. Только успокоившись Вы сможете, вновь, начать трезво мыслить, и воспринимать ситуацию, такой какая она есть. А не будете находиться в состоянии жертвы и жалеть себя, уповая на не справедливость. Если это есть, то с этим важно будет поработать.

Предлагаю вместе порассуждать, что произошло и чего Вы хотите, о чём жалеете. Вы сказали —   Как мне жить дальше, как пережить развод, потому что я при всей моей семейной жизни совсем не хотела с ним разводиться, а хотела иметь семью // До развода Вы жили вместе, или даже не всегда вместе — Ваш муж периодически жил у родственников. Но так как не было развода. по факту. Вы считали, что всё таки семья существует, и Вам не было так психологически тяжело.Но по факту — семьи уже тогда не было. Была непонятная, невнятная форма сосуществования. Ведь семья, как и любой союз, коалиция, или даже предприятие должно строится по определённым законам и каждая из сторон должны нести определённый функционал, ответственность за жизнь и развитие данного союза и за благополучие каждого из членов в этом союзе. Но, что мы видим. — один из партнёров — начинает больше руководствоваться своими личными интересами, забывая о вкладе в общее дело — в его развитие. что неминуемо приводит к развалу этого союза. Этот закон работает всегда и везде. Так вот — на мой взгляд развод у Вас произошёл уже очень и очень давно… Тогда когда произошло отчуждение друг от друга, когда один обособился от данного союза и начал руководствоваться лишь личными интересами забывая об общем деле. По сути это тот же развод, только не признанный, психологический, где каждые члены живут как квартиранты. предлагаю осознать это. И не думать, что если Вы жили под одной крышей, то это была семья. 
Но здесь вы также говорите, что при всей Вашей жизни, я не хотела с ним разводиться — некоторая иллюзия того, что вы не одна… По паспортным данным — да, жена. Но по сути. Был ли у Вас муж?? Выполнял ли он свой функционал как муж. были ли Вы психологически защищены. Ведь говорите, что приходилось многое решать самой. От этого не чувствовали себя женщиной. а происходило это от того, что делали и мужскую часть, стало быть он её не выполнял. Я понимаю, Ваши переживания, связанные с одиночеством, на самом деле связанным больше с неопределённостью.Ведь, по сути, вы уже были одиноки, даже будучи, находясь  в этих отношениях.
По поводу того, что за Вашей спиной Ваш муж обсуждает вас с Вашей знакомой, Так про что Ваши переживания? Вы понимаете для чего он это делает? Чтобы оправдать себя. Показать какой хороший он. и какая плохая Вы. Это, конечно характеризует его как неуверенного трусливого человека, который таким образом пытается хоть как то реабилитироваться в глазах окружающих. Но думаю, не стоит говорить какие люди могут выслушивать подобные жалобы и то, что одни льют грязь в сторону другого, Более того, матери своего ребёнка. Таким людям можно лишь посочувствовать, что так нелепо и постыдно они пытаются хоть как то доказать окружающим, что они такие белые и пушистые, а все вокруг плохие. Так стоит ли так бурно реагировать и беспокоиться об этом? Ведь те кто по настоящему знают Вас не будут этим заниматься. Не о том Вы, Екатерина, беспокоитесь.

Будут какие то вопросы, как эффективнее себя вести в данной ситуации,  постараюсь Вам помочь.

Терпения Вам и сил достойно вынести это, и всего хорошего.

С Уважением, Константин Шумилин.
22.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Екатерина, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "мне как не обращать на все это внимание"
Ответ. Для этого вспомните про чувство юмора и жесткости, и когда вам какой -нибудь «доброжелатель» соберется вам радостно передавать гадости бывшего мужа от вас, спокойно и жестко останавливайте его, говоря, например:
*«Давай сменим тему. Мне это не интересно. Или ты хочешь рассказать мне что-то новое?»,
*«Ты его внимательно выслушала? Надеюсь,  ему полегчало»
*«Интересно, за что же ты меня так ненавидишь,  что тебе нравится передавать мне такие гадости?»
*«Давай уважать мнение моего бывшего мужа. Он так думает -пусть так оно и будет. Ведь ему легче от этого» и т.д.
Ваш вопрос «Как мне перестать бояться одиночества»
Ответ. Для этого вам необходимо проанализировать все ваши отношения с мужчинами. в том числе и ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях -это позволит не только найти и проработать ваш глубинный страх одиночества, но и найти и проработать ошибки, по которым вы вошли в деформированные отношения и долгое время находились в них, что позволит не повторить их в будущих отношения. 
Ваш вопрос «Как мне жить дальше»
Ответ. Жить дальше вам стоит счастливо, чтобы вам с дочкой было комфортно и радостно. Меняйте ваше отношение к себе самой, делайте его более ценностным, уважительным и любящим. Для этого займитесь процессом саморазвития. Становитесь самодостаточной женщиной. Начните, подключайте к ним дочку, с ваших внешних преобразований, которые, как показывает опыт психотерапии, становятся стартом для внутренних, серьезных, изменений, например:
*кардинально измените вашу внешность и имидж (и дочкину тоже), например, примерьте на себя образы, типа «городская хулиганка», «женщина -вамп», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер;
айдите для себя и дочи новые сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, поиграйте пейнтбол  и т.д. -это наполнит вас свежими, позитивными и яркими эмоциями и значительно расширят круг вашего общения с интересными людьми, в том числе и порядочными мужчинами; 
делайте профессиональные/тематические  фотосессии, например, «Счастливые мать и дочка», новых образов и новых увлечений, выложите фото в соцсети, уверяю вас, лайки и позитивные комментарии и комплименты, поднимут вам настроение и самооценку, и значительно расширят круг ваших поклонников. 
Ваш вопрос «как пережить развод»
Ответ. Для этого вам необходимо обратиться к семейному психотерапевту, и проработать психотравму, которой считается развод. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
22.09.16
Здравствуйте, Екатерина.
"дошло и до того что звонит моей знакомой и они все это обсуждают с ней. От этого я вообще не могу успокоиться. Помогите мне как не обращать на все это внимание." — что Вы при этом чувствуете? Ведь именно это чувство «не дает успокоиться»! Вину? Если так, то нужно работать с комплексом вины, источник которого нужно искать в Вашем детстве (именно тогда он и формируется).

«Как мне перестать бояться одиночества.» — страх одиночества тоже родом из детства. Необходимо выявить его источник и проработать со специалистом!

«Как мне жить дальше, как пережить развод, потому что я при всей моей семейной жизни совсем не хотела с ним разводиться, а хотела иметь семью.» — осознать деструктивность той модели отношений, которую Вы использовали в построении брака. Полагаю (обычно бывает именно так), Вы копировали (не осознавая того) модель отношений своих родителей. В психологии это называют «родительским сценарием». Изменить сценарное поведение возможно только(!!!) работая со специалистом (ибо Ваше бессознательное Вам не доступно!)

Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

22.09.16
Уважаемая Екатерина!
Посмотрите на развод с другой точки зрения. Это отнюдь не трагедия, а освобождение от отжившего и устаревшего и старт к новой увлекательной и счастливой жизни.
Брак обогатил Вас жизненным опытом и это является огромным плюсом.
Вы молодая и привлекательная женщина и можете активно искать себе нового спутника жизни.
Не отказываете себе в удовольствиях, занимаетесь тем, что нравится. А на рассказы о Вас просто не обращайте внимания. По большому счету всем абсолютно до лампочки, какая Вы хозяйка и это тема для обсуждения на несколько минут. Люди заняты своими проблемами и им не до Вас.
Живите свободно и счастливо!
Удачи Вам!
22.09.16
Ваше стремление иметь семью совершенно оправдано, но семья - это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, это тихий берег, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. И у Вас обязательно будет именно такая, новая, созданная с человеком, который будет Вас уважать и принимать такою, какая Вы есть. Вы сможете строить отношения уже на основе своего опыта, уроков. А сейчас Вам надо все переосмыслить, пережить расставание, перестать быть привязанной к прошлому, восстановить свою психологическую целостность. Сделать это можно, полюбив так же сильно, как когда-то этого человека, теперь уже саму себя, ведь Вы этого достойны, чтоб вкладывать энергию в себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Подумайте, если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку, с которым расстались, который так с Вами поступил, значит Вы по прежнему живёте этим человеком, прошлым, этими отношениями, его жизнью, позволяете ему таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем?! Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться от мужчины полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае свою жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, встрече, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию всего негатива, к перенесению фокуса внимания с парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения бывшего мужа и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, переживать, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
22.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Басова Елизавета Николаевна

Сейчас на сайте
Работаю психологом 20 лет. Помогу принять себя и жизнь, научиться радоваться, извлекать пользу из прошлого опыта и с оптимизмом и уверенностью смотреть в будущее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения