Если я представляю свою жизнь без своего мужа это нормально? Или это означает, что нет никакой любви и мужем не дорожу? Или все-таки это показатель зрелой любви? Как понять, что есть любовь к мужу?

600 p
если я постоян об этом задумываюсь… Как понять, что нет любви или кризис в отношениях? Постоянно переосмысливаю мужа и наши отношения. Ощущение, что есть лучше мужчина и могут быть лучше отношения. А вдруг это не тот. Хотя причин на это нет, муж потрясающий мужчина. Если это кризис, что делать, как разогреть чувства?
Что значит дорожить человеком?
Много вопросов…

Дополнение автора от 23.09.16 23:32:41
Я представила, что с мужем расстались. Ничего не испытываю, кроме и «что?»… может в какой то степени есть оптимизм, что возможно жизнь у меня была бы лучше без него. Я могла бы путешествовать одна или с друзьями, ходить на танцы, а он не понимает зачем ходить на танцы, например. Или карьера сложилась бы отличная. А мне нет 30 лет даже. Чувствую как будто мне 60 лет. С ним мы последний раз ездили на море 3 года назад. Практически никакого досуга и я не чувствую, что моя жизнь полноценная и насыщенная. Детей нет и пока не хочу. Возможно мне стало скучно в отношениях с ним. Порой я задумываюсь а зачем вообще выходить замуж? Зачем жить с мужчиной? Если можно жить одной в свое удовольствие  , жить так как хочется мне, а не нам… Захотела -сделала. А не спрашивала у мужа. Или что теперь всю жизнь один мужчина?! Не привлекает эта перспектива… Хочется опять эмоций счастливых;(((

Дополнение автора от 24.09.16 16:14:59
Я благодарна каждому эксперту, который здесь ответил. Я очень внимательно перечитываю и не один раз. И прихожу к выводу, что я действительно стала скучна сама себе, думаю так. Все эти мысли, грусть и скукота от нереализованности. И самый легкий способ, как я думала, поменять отношения. Но после эйфории придет тоже самое, потому что истинная причина моей скукота другая. Это я сама. 
Почему я всегда считала, что раз я замужем теперь есть всегда почти слово МЫ. Что нужно подстраивается. Но, например, одной мне поехать на море с подругами, мне нельзя. Почему?! Без него нельзя. Почему я должна подчиняться этому? Подруг у меня нет, все почти с детьми и ушли в семью. одна -две с которыми оочень редко видимся. 
Действительно, мне 28 лет и я переосмысливаю полностью свою жизнь, кризис 30 лет. 
Мужчине театры не нравятся, клубы, танцы не любит, выставки тоже, путешествия- зачем это все?! А мне это все нужно. Иначе из чего тогда жизнь состоит? Из работы и телевизора? У него есть хобби — футбол 4 раза в неделю. У меня ничего нет. Я не знаю чем мне интересно заниматься. Не могу совершенно себя найти.

у меня действительно нет примеры, я росла без отца, он нас бросил в детстве, сейчас я очень редко с ним общаюсь. Примера семьи и замужества маминого нет.

чего я хочу и смогу ли — это то, о чем я постоянно думаю. Я ищу себя. Хотя стыдно признать, что в 28 лет я не нашла себя.
Вопрос задан анонимно
23.09.16
30 ответов

Ответы

Любовь — это состояние безусловной и бескорыстной нежности. 
Представлять свою жизнь без другого человека не только нормально, но и полезно, чтобы не формировалась зависимость. В идеале пара — это два самодостаточных человека, которые выбрали быть вместе просто потому, что им вместе хорошо, но они не умрут друг без друга.
23.09.16
Уважаемая!
Это совершенно нормально.
На мой взгляд не представлять себе жизни без мужа не нормально. Это сильная зависимость.
А у Вас трезвый взгляд на возможную ситуацию.
Удачи Вам!
23.09.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
23.09.16
Ваш видео-ответ:
23.09.16
Отношения — это не про понимать и осмыслять, а про ощущение кайфа и комфорта от взаимодействия с другим человеком. Может быть, просто накопилась усталость от совместной жизни, и вам стоит почаще отдыхать друг от друга. А если отношения не приносят радости совсем, то тогда зачем они нужны…
23.09.16
Нет любви. Дорожить человеком означает смотреть на ситуации его глазами. Видеть, какие у него стрессы и заботы. Если сможете это сделать, то станете объёмнее видеть жизнь. Прибавиться понимания, а значит мудрости. Не станете создавать для него ненужные напряжения. 
Нужен ли он вам, решать только вам самой.Готовы ли вы не встретить того, кто вам нужен? Если да, то бессмысленно тянуть старую лямку дальше. Если есть зависимость от других людей, то вряд ли вас кто-то устроит на сто процентов  - всё равно он будет отличаться от образа в вашем воображении. Любят для самоотдачи, а не для того, чтобы что-то получить.
23.09.16
Сейчас на сайте
Имеючи не ценим, потерявши плачем. Понимаете, дело в том, что такие игры, или иллюзии возникают у всех людей. Как только отношения немного притухли, начинаются фантазии на эти темы, что можно было бы и повыгоднее продаться, можно было жить сейчас припеваючи и т. д. Это погоня за прошлым, за ощущениями, когда был более молод и бепечен. Когда было меньше ответственности и спина не так болела. Когда было больше радости нежели сейчас смотреть сериалы и проживать чужую жизнь.
Так вот отвечаю на ваш вопрос, как разогреть чувства.
Ничто не поможет если вы не уберёте те преграды, которые вы сами и наворотили, ну конечно не без помощи человеческих инстинктов., и ваших иллюзий.
Так вот природа насколько хитро устроена, что она и сводит пары, включая инстинкт продолжения рода, она же и хочет чтобы они разбежались, ибо в подсознание самки введена программа выработанная эволюцией, что ей нужно иметь детей от разных самцов, для большего шанса выживания в нашем, таком непростом мире. Она конечно и боится потерять защитника и кормильца, и страшно ей остаться одной. Но увы в посознании, как ложка дёгтя срабатывает программа. Умом она не распознаётся, ибо ум он прогматичен и хочет счастья и спокойствия, а организм требует своего. И такая женщина держится двумя руками за мужчину, боясь его потерять и в то же время делает всё, чтобы самец покинул её.
Самцу проще, он сходил налево и назад домой в уютное гнёздышко. А женщине сложнее. Поэтому она пилит его, сравнивает с более успешными самцами, провацирует на рукоприкладство, загоняет в гараж с друзьями за рюмку, при помощи истерик и ругани. И врезультате самец не выдержав, становится козлом, потому, что все мужчины таковы по мнению женщин, бросает её и находит более молодую.А женщина найдя нового партнёра проделывает с ним то же самое. Бывает и не расходятся супруги просто каждый живёт своей жизнью. Ну, а как остановить этот механизм. это тема друго вопроса. Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко.
23.09.16
Здравствуйте. Не нормально — НЕ представлять или НЕ видеть своей жизни без какого-то человека, т.к. это уже отображает прямую зависимость от конкретного человека, что отображает несамостоятельность и несостоятельность, прежде всего эмоциональную и психологическую. 
Чтобы понять и ответить, на-сколько это нормально для Вас лично, для ваших отношений, прежде нужно понять, чем вызваны такие мысли и представления? Эта мысль была спонтанна и единожды, или же Вы обдумываете это осознанно, периодически? И ввиду того, что Вы серьезно задались этим вопросом, значит эти мысли не разового характера, и вполне осознанны. Кроме того, Вы пишите, что постоянно переосмысливаете Ваши отношения, а также, пишите о возможности кризиса в отношениях. В совокупности всех этих данных, речь действительно может идти о кризисе. И причина его, возможно — переход отношений на новый уровень, более спокойный и размеренный ритм, где страсть и эмоции угасают, но все же этого хочется, либо переоценка неких ценностей. 
Если это кризис, что делать, как разогреть чувства? 
Что значит дорожить человеком? 
Много вопросов…
Безусловно, вопросов много еще у Вас, на которые хотели бы получить ответы, но чтобы ответить на них, нужно прояснить и ряд вопросов, имеющихся к Вам. И именно в ответах на вопросы Вам, кроются ответы и Для Вас. А потому, рекомендовал бы выбрать эксперта, записаться на консультацию, в ходе которой все более подробно и детально прояснить. Обращайтесь.
23.09.16
Показатель зрелой любви — это искренность в отношениях и в первую очередь перед собой. Нас научили, что любовь — это или до слепоты или никак.В реальности же ее проявлений безмерное кол-во… Подозреваю, что не ваши отношения нуждаются в переменах, а ваше собственное отношение к любви, семье, такие глобальные вопросы бытия требуют вашего осознанного переосления. А что такое любовь в принципе и как вижу это я, как я люблю, как я проявляю любовь к себе, окружающим предметам, людям, миру, как я понимаю, что меня любят, как я принимаю любовь и так далее. И уже только тогда в этом свете понимания себя, вы сможете трезвон взглянуть на своего мужа и понять есть ли.любовь… потому что такие вопросы не возникают в зрелом уме. И одним ответом здесь не обойтись. Просто пришло время что-то менять, и это не всегда значит, что мужа, иногда достаточно поменять свои представления. 
Поэтому подберите себе психолога зрелого и со стержнем, эмпанирущим вам, И поработайте над собой как следует, чтобы ваша жизнь приняла нужное направление!
Удачи!
23.09.16
Проблема в «ЕСЛИ». Привычка обуславливать одни реалии другими через «если» формируется в детстве (можно об этом отдельно) и часто служит недобрую службу, порождая тревожность, сомнения, недоверие и пр. лабуду. Вы же понимаете, что муж хороший и кризис у Вас в голове под влиянием зависимости от дурацкого «если». 
Насчет «дорожить человеком».
Когда люди начинают дорожить крошкой хлеба? Когда реально голодны. Когда еды хватает, о ней обычно сильно не беспокоишься. Так же и с близкими людьми. Если все хорошо, то проблема «как дорожить» не возникает. Всё отлажено, люди живут гармонично, наслаждаясь жизнью. Но вдруг какой-то кризис — и сразу начинаешь тревожиться. Есть причина или нет ее — начинаются бесконечные «если». Или болезненные копания в параллельной виртуальности («как было бы без мужа»). Все это бесплодно и разрушительно. Можно много чего нафантазировать, но зачем? Не дай бог, случится, тогда и рассматривайте эти варианты. А пока ловите кайф от того, что есть.
23.09.16
Здравствуйте!
У вас, больше похоже на показатель отношений, которые претерпевают кризис,  а мужем вы дорожите и любите его,  вы написали:" :«муж потрясающий мужчина» — не просто — «хороший», к примеру, а «потрясающий»!
Есть чувство и это не простое, к примеру, уважение, или «есть он и есть», а он вам дорог!
Вы рассуждаете о том, что:«Ощущение, что есть лучше мужчина и могут быть лучше отношения» — такие мысли могут появляться не только когда чувства «угасли», но и когда чего-то в отношениях не стало хватать, чтобы чувствовать себя очень счастливой, не стало хватать «яркости» в отношениях, в чувствах,  но вы все же, живете с этим мужчиной, называете его «потрясающий мужчина» и чувствуется, что вам он дорог и причин думать о других, у вас нет!
Попробуйте представить, что вашего мужа с вами рядом нет, что вы расстались! Что почувствовали?
Спокойны, довольны, или не спокойны, не хотите расстаться с ним?  Он для вас родной, дорогой человек?
Если он вам дорог,  так надо несколько  «поработать» над тем, чтобы чувства «всколыхнуть», действительно — «разогреть» и будет все прекрасно!
Вспомните те времена, когда у вас друг от друга «дух захватывало», вспомните, как вы смотрели друг на друга, вспомните, что вас больше привлекало друг в друге… и как вы друг по другу скучали.....!
Сейчас, можете что-то из тех времен привлечь себе в помощь, чтобы чувства всколыхнуть: какие-то преображения привнести в отношения, в свой образ, поехать куда-то на отдых вместе, а может, поехать куда-то на какое-то время — врозь, попробуйте обговорить с мужем вопрос о " разогреве чувств", добавить какой-то новизны в ваши отношения, в вашу, уже привычную, устоявшуюся  жизнь!
Можете обратиться к семейному психологу, как вариант!
«Что значит дорожить человеком?» — может,  заботиться, о том, чтобы ему было хорошо, приятно, спокойно, радостно, стараться уберечь его от чего-то плохого, опасного, неприятного для него и т.п.?!
Много вопросов? — так обращайтесь в чат и обсудите с любым специалистом, который вам пришелся по душе, все интересующие вас вопросы!
Всего вам доброго, мудрости вам, душевного равновесия, удачи и счастья!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

 



23.09.16
Вы и сейчас можете путешествовать одна или с друзьями, ходить на танцы и заниматься карьерой! Муж вам не хозяин, и вы — не его собственность! Жить вместе нужно только тогда, когда жизнь от этого становится ярче и насыщеннее, а не наоборот!
Всё что касается ваших увлечений, занятий, карьеры — это территория вашей жизни, именно вашей, а не вашей с мужем, и вы вправе распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. 
Ваша главная обязанность — это быть счастливой, и если вы не чувствуете, что ваша жизнь полноценная и насыщенная, то вам нужно немедленно заняться собственной жизнью, а не спрашивать разрешения у мужа. Он может не понимать, зачем ходить на танцы, но это и незачем совершенно. Семья — это вовсе не тогда, когда всё делают вместе или отпрашиваются как дети у родителей. Вы два самостоятельных человека, у каждого из которых должна быть своя собственная жизнь. Если при этом есть удовольствие и комфорт, когда вы рядом, то и отлично. А если нет, то смысла в такой совместной жизни никакого нет.
24.09.16
Повернитесь к себе лицом. «Переосмыслить мужа и отношения» не получится, если не понимать себя. Может настал момент переосмысления своих ценностей и приоритетов? Кто Вы? Что хотите сейчас? Что для Вас дорого, а от чего уже можете отказаться? Как хотите построить свою жизнь? Какой видите себя через 10 лет? Есть ли партнёр рядом? Какой он? Комфортно ли Вам с ним? Какие отношения с ним вас бы устроили? «Начальник-подчиненный»? «Равноправные партнеры»? На коротком «поводке» или длинном, на сколько длинном? Есть ли дети рядом? 
Поймите себя, обговорить с мужем, услышьте чего бы хотел он, ищите компромисс,  если обоих устроит, можно вместе строить «свой Мир». Если партнёр не согласен, не готов что то менять, тогда ваш выбор что дальше делать. Возможно, " потрясающий" в принципе мужчина не Ваш мужчина или...
Влюбленность и семейные отношения разные. Влюбленность- это романтика, стихийность, а семья- это проза, здесь надо строить комфортные для всех отношения, правила, но гибкие и изменяющиеся, потому как меняемся мы и обстоятельства.

24.09.16
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Если я представляю свою жизнь без своего мужа это нормально?»
Ответ. Да, это абсолютная норма.
Ваш вопрос «это означает, что нет никакой любви и мужем не дорожу?»
Ответ. Это означает, что вы неудовлетворенны качеством и содержанием своего брака и т.д.
Ваш вопрос «все-таки это показатель зрелой любви?»
Ответ. Говорить о наличии  у вас зрелой любви не корректно, одного основания «представляю» не достаточно. 
Ваш вопрос «Как понять, что есть любовь к мужу?»
Ответ.  Обратитесь к показателям любви, предложенные знаменитым Э. Фроммом. О них прочитайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya  
Ваш вопрос "Как понять, что нет любви или кризис в отношениях?"
Ответ. Для этого вам необходимо проанализировать не мужа, а ваши семейные отношения в целом и вас в этих отношениях, в частности.  
Ваш вопрос «Если это кризис, что делать, как разогреть чувства?»
Ответ. Для этого есть два пути:
Первый. Вы вместе с мужем обращаетесь к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн, который профессионально помогает вашей паре;
Второй. Вы самостоятельно -дилетански, повторюсь:
а)анализируете ваши семейные отношения и вас в этих отношениях-это позволит определить и проработать первопричины кризисных явлений в семье;
б)исходя из найдет причины составить стратегию и тактику выхода семьи из кризиса, например:
*если причиной семейного кризиса стала сексуальная скука, значит нужно менять привычные модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия друг с другом и т.д.;
*если причиной семейного кризиса стала потеря содержания и качества общения, значит необходимо найти объединяющие вас с мужем «сцепки», например, совместные увлечения, которые наполнят вас обоих новым содержанием и т.д.

Ваш вопрос «Что значит дорожить человеком?»
Ответ. Это значит высоко ценить присутствие человека в собственной жизни человека и беречь отношения с ним.   

Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
24.09.16
Здравствуйте! Да, это совершенно нормально. 
Иногда ответы на вопросы об отношениях спрятаны в процессе личной трансформации самого человека, Период около 30 лет совпадает с возрастным кризисом. В этот период происходит переосмысление своей жизни, это достаточно трудный период. Не осознавая этого, человек может привносить свой внутренний разлад и в сферу своих взаимоотношений. Если не понять этого и не разобраться -можно менять партнеров, но не находить гармонии.
Вам нужно обратиться к психологу. 
Буду рада Вам помочь, с уважением, Елена
24.09.16
Здравствуйте.  

Видете ли,  в нашем мире все циклично.  В любых отношениях наступает время, когда одна фаза переходит в другую,  так сказать на следующий уровень.  Кто то называет это кризисом. Я называю это переходный период,  новая задача,  пища для ума.  

Понимаю,  что Вы устали от бытовой рутины,  хочется новых,  позитивных эмоций и впечатлений.  Поверьте,  это возможно в семейных отношениях.  Просто до сих пор вы не смогли свои желания донести до мужа. Раз он считает,  что вам это не к чему, значит принял Ваши слова за обычный каприз. Пока не смогли донести до него, что Ваше жаление необходимо удовлетворить,  что вы пытаетесь работать над отношениями,  что почувствовали опасность разрушения семьи, что хотите сохранить её и вам нужна его помощь.  Какими словами вы это скажите не важно,  смысл в том, что следует смелее и четче озвучивать свои мечты.  Подумайте сами,  откуда мужу знать,  что все это вам так необходимо,  разве он допустил бы мыслей о свободе вашей, если бы знал, что из за его ограничений вы остываете к нему!?

А так же вам следует вспомнить о том, что минусы свободной жизни есть и их точно не меньше,  чем сейчас.  Возможно забыли,  как просто найти развлечения и как сложно найти постоянство,  искреннюю заботу,  надежность,  родную душу.  Для того что бы освежить память, вспомните,  с какой целью вы выходили замуж,  по каким критериям выбрали мужчину.  

Ну а если все же хотите проверить свои чувства и необходимость присутствия в вашей жизни мужа,  знайте- что нет лучше способа,  чем временная пауза.  Попробуйте пожить отдельно,  отпустить его на месяц хотя бы.  Уверяю вас, через две, три недели вы поймете многое,   это назывется переоценка ценностей,  она наступает в уединени,  желательно в слиянии с природой. Мы начинаем лучше слышать себя и свои настоящие желания.  А представлять себя одной бессмысленно,  в таком формате Ваши представления ошибочны.  Так как на отсутствии прложительных эмоций они искажены. Если хотите больше понять, лучше представьте себе,  что вы отпустили мужа и через месяц он встретил прекрасную женщину и начал создавать с ней семью.  Что обратной дороги у вас нет, что сломали все безвозвратно.  Ведь скорескорее всего,  вы представляли,  что он будет страдать и ждать вас, а если нет? 

И ещё одно, помните,  что в любых отношениях наступают сложности такого или другого характера.  И в других отношениях может настать момент,  где Ваш партнёр заскучает с вами, не дай бог Вам этого почувствовать,  а ведь такое вполне возможно,  правда?  В данном случае у вас наступила небольшая скука, не знаете,  как справиться с ней, по этому посящают мысли- Хорошо там, где нас нет. Если самостоятельно справиться с этим будет сложно,  наши специалисты Вам в помощь.

Мудрости и спокойствия вам. Всего доброго.
24.09.16
Ответ на Дополнение автора от вчера, 23:32:41
1. Да, это скука в отношениях  Это раздражающие ограничения
2. Действительно можно не выходить замуж и жить в свое удовольствие
3. Никто Вас не ограничивает одним мужчиной.
Но может случиться так, что сценарий будет одинаковым. Вначале эйфория и приятные эмоции, а потом опять скука… И мужчина может оказаться менее подходящим, чем нынешний муж.
У Вас есть варианты:
1. Попробовать гармонизировать отношения, обратившись к психологу
2. Взять паузу и отдохнуть друг от друга, проверить чувства
3. Развестись и оправиться в свободное плавание.

Все эти возможны варианты Вы также можете обсудить с психологом, но решение принимать только Вам.
Мудрости Вам!
24.09.16
Исходя из Вашего дополнения, понятна природа появления этих мыслей. И это — нереализованность Ваших желаний, интересов, потребностей… И в силу этой нереализованности, замужем, Вы чувствуете себя, образно говоря — «в семейной клетке», которая ограничивает Ваши потребности. Но вот необходимость в их реализации накапливается, а соответственно и в желаемых, необходимых Вам эмоциях, в силу чего теперь и обдумываете о том, что жизнь вне такой «клетки» Вам комфортней. 
На самом же деле, даже будучи замужем, все желаемое и необходимое Вам можно и нужно получать. 
"Я могла бы путешествовать одна или с друзьями, ходить на танцы, а он не понимает зачем ходить на танцы, например." — Это уже вопрос территории Вашего личного пространства и его границ. Подробней об этом я писал здесь: 
www.liveexpert.ru/journal/view/717139-lichnoe-prostranstvo 
И восстановив этот вопрос в ваших отношениях, Вы и сможете получать все желаемое и нужное Вам.
24.09.16
Ваш видео-ответ:
24.09.16
Тоже дополню в ответ на дополнение от вчера, 23:32:41, которое только подтвердило высказанные ранее догадки: Вы занимаетесь витанием в виртуальных облаках.  Это Ваше любимое занятие -  болезненные копания в параллельной виртуальности - стало всеобъемлющей привычкой и первым способом решения проблем. У Вас есть синица в руках и по вашим словам «потрясающая» синица. Но высоко кружит масса журавлей, которые кажутся очень привлекательными. Вы увлекаетесь этими заманухами и потихоньку задвигаете свою синицу на задний план, выискивая удобные причины для этого. Вы и здесь ждете ответов, которые бы соответствовали Вашим ожиданиям. Те, которые противоречат, Вами как бы не замечаются. Между прочим, ответов много, и Вы можете найти любой. Смысл консультирования, как поиска решения проблемы, пропадает начисто. Предположим, что Вы решите отпустить синицу и поймать журавля. Но, каким бы он ни был, он превратится в синицу, и процесс продолжится до бесконечности. Вопрос в Вас, в Вашей склонности растекаться по бескрайним параллельным виртуальностям, то бишь, потенциальным возможностям, в поисках «своего». Но поиск возможностей — это лишь подготовка к построению реальности, чем пора заняться вплотную сейчас. 
24.09.16
Здравствуйте! То, что Вы описали- это, на мой взгляд, означает, что у Вас нет прежде всего любви к самой себе, а сейчас Вы имеете ровно столько, сколько считаете можете иметь, и это только на словах Ваши желания относительно путешествий, карьеры, жить без мужа  и прочее, а на самом деле,, в глубине души иное, там сопротивление, там какие то запреты, на это указывают и Ваши множественные «бы»(могла бы то- то и то то...), но поймите, вы- единственный автор своей судьбы и все, абсолютно все, что Вы сегодня себе можете позволить- ровно столько Вы и имеете в своей жизни и это глубокая иллюзия, что жизнь без мужа могла БЫ быть лучше- да, новые эмоции Вы можете получить, но на время, потом и они уже не спасут, а где выход — он есть, нужно придти к себе истинной, стать самой источником всех новых счастливых эмоций, радости, счастья и всех благ жизни, тогда Вам не нужно искать вовне новые эмоции и непонятно где и какую счастливую жизнь- Вы сами станете ею, и уверяю Вас, муж тоже откликнется на Ваш радостный источник, ведь это Вы дали мужу такую роль как единственный автор своей жизни, но  и Вы же можете дать ему другую роль и жизнь заиграет новыми красками, все зависит, во что и как Вы раскрасите свою жизнь!
24.09.16
Здравствуйте. А как начинались ваши отношения? Какие были у Вас чувства, мысли, представления о замужестве? Вероятно ваши предположения, ожидания от брака не оправдались и отсюда ваши сегодняшние выводы, которые Вы усугубляете опираясь на то, что правильно, а что нет, тем самым усложняя ситуацию.
Вы задаетесь вопросом: «Что значит дорожить человеком?», я могу предположить, что у Вас нет примеров  на которые Вы могли бы опереться, которые могли служить образцом. Вопросы: «зачем вообще выходить замуж?» и «зачем жить с мужчиной?» опять таки говорят о том, что для вас жизнь с мужчиной — это что-то для вас совершенно не знакомое, (возможно ответы на эти вопросы находятся в родительской семье). Про то, что одной Вам комфортнее было бы, но есть страх, а вдруг это только предположения, может говорить о вашей пока еще неопределенности, «чего я хочу и смогу ли осуществить задуманное».
 Вы мечтаете о путешествиях с друзьями, говорите о карьере и, чтобы это стало реальностью Вам не обязательно пока расставаться с мужем, Вы можете найти способы осуществить это и, будучи в отношениях с мужем. Осуществив желаемое в этих условиях, Вы сможете точно определить насколько это для Вас важно (я про желаемое) и, тогда начнете точнее, яснее понимать чего же Вы хотите на самом деле, к тому же появиться уверенность в себе, что я не только хотела, но смогла, осуществила задуманное. Посчитаете нужным и правильным для Вас расстаться с мужчиной, Вы сможете это сделать будучи уверенной в своем решении. Удачи Вам и всего хорошего!
24.09.16
мне хочется добавить что для вас брак это своего рода полное растворение друг в друге ведь другого вы не видели. вероятно то  как вы позиционировали себя в браке продиктовано отношением к отцу и тогда начинать нужно с более лучшего понимания его  а потом осознавать что брак это союз свободных людей а не подчинение одного другому
24.09.16
Добрый день!
Всё нормально — не переживайте.
24.09.16
Это очень здорово, что вы поняли, что причина в вас, потому что когда не налажена собственная жизнь, любые отношения в очень большом риске. Отношения нужны вовсе не для эйфории и не для реализации потребностей, потребности мы должны уметь реализовывать самостоятельно. Гармоничные отношения — это когда два вполне реализованных человека просто получают удовольствие от бытия по-два. 

Начните реализовывать свои потребности сами. Хочется на танцы — идите на танцы. Театр, выставки, путешествия. Нравится — делайте! Главная задача сейчас — наполнить свою жизнь яркими красками. И для отношений это будет только полезно, потому что каждый должен чувствовать себя собой, а не растворяться в МЫ. Пусть он ходит на футбол, а вы — на танцы или в театр или куда вам захочется. Может быть, съездив в путешествие без него, вы вернётесь, и ваши отношения расцветут, потому что вы будете чувствовать себя по-другому. 

24.09.16
Сейчас на сайте
Ну вы и загнули?!!! в 28 лет не нашла себя так стыдно!!! Всю жизнь живи и всю жизнь учись. Так вам плохо не от того, что вы ищете и пытаетесь занять место под солнцем, а от того, что много думаете, это выматывает и отбирает энергию.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571886.html

А на реальность ничего не остаётся. Кстати человек начинает умнеть с 29 лет. Так, что всё у вас будет хорошо!!!
24.09.16
Ваш видео-ответ:
24.09.16
Искать себя — это отлично, и возраст тут совершенно ни при чём! И это не то, что решается через ум — если бы тут можно было умом что-то придумать, вы давно бы это сделали. Начните прислушиваться к ощущениям и замечать те моменты, когда вам что-то даётся легко, приносит удовольствие и хочется это делать ещё и ещё. Даже если вам будет казаться, что это какая-то ерунда и недостойно внимания, не слушайте ум, слушайте ощущения и уделяйте как можно больше времени тому, что нравится.

Сделайте «чёрный список» того, что вам в вашей текущей жизни не нужно или мешает, и вы хотите от этого освободиться. Запишите всё, будь то тумбочка, стоящая на пути, ощущение скуки и нереализованности, дела, которые не нравятся и отнимают время — всё, что придёт в голову. Затем начинайте потихоньку от этого освобождаться, хотя бы по мелочам поначалу — это уже начнёт менять ваше состояние.

Следующий шаг — откликаться на любые предложения, при условии, что их нет в чёрном списке. Предложения могут быть неожиданными — не пугайтесь. Как я уже сказала, это не то, что можно просчитать умом. Как правило, в ситуации, когда мы не знаем, чем хотим заниматься, в результате это оказывается то, о чём в начале пути мы вообще не подозревали. Поэтому нужен чёрный список, чтобы был хоть какой-то вектор движения — то, от чего мы хотим уйти. Куда вы хотите прийти — станет понятно позже, сначала нужно сделать эти первые шаги. Например, кто-то вам позвонит и предложит куда-то сходить, а там вы встретите ещё кого-то и что-то интересное и полезное для себя вынесете. Это не быстрый процесс, но всё получится обязательно!

24.09.16
Доброй ночи. Только у вас нет понимания, как семья должна строиться? У мужа как?

Как правило, бывают две часто встречающиеся ситуации: 
— у супругов схожая «беда»
— один супруг в проблеме, а у второго есть ресурс чтобы эту проблему решить.
24.09.16
Здравствуйте. То что с Вами происходит — это осознание себя, желание понять себя. У это процесса нет возраста. Поэтому и стыд испытывать повода нет. Кто-то к этому так и не приходит. Если появились все эти вопросы, значит глубоко скрытая потребность в осознании себя наконец-то готова к прояснению и работе с ней. Муж явился «лакмусовой бумажкой» на Ваше непринятие нынешних условий жизни. Вы растёте личностно, как это не банально звучит. Хотите сами распоряжаться своей жизнью. В этом нет ничего сверхъестественного. Когда один супруг развивается, осознаёт, что есть изменения в его взглядах на жизнь, то со вторым это, как минимум, обсуждается. Ну а если у второго супруга нет желания услышать, понять, принять другого, то дальше идёт нелёгкий выбор. Либо засунуть новую личность в старые правила и эмоционально от всего отгородиться, жить прежней жизнью супругом, либо идти своим путём. В этом и заключается основная боль — сделать выбор.
25.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения