Доброго времени суток! У меня достаточно щепетильная история! Прошу совета или может быть помощи, как правильно понимать все, что я далее опишу?! Больше года назад я закончила отношения с молодым - вопрос №2135920

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Доброе утро. Наталья, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам не только увидеть суть проблемы, но и принять верное решение.
Ваше "с его стороны было желание остаться друзьями...он дал о себе знать, но чисто на дружеской… волне, ничего более..общение ограничивалось всего лишь переписками… дружеские разговоры, поддержка, переписка"
Комментарий. Мужчина постарался вывести отношения на дружеский уровень.
Ваше "Основная причина… постоянная ревность с моей стороны и вечные срывы"
Ответ. Наличие ревности всегда говорит о том, что у вас есть глубинные страхи, страх измены/предательства/одиночества, которые выражаются в неуверенном поведении. И этот страх важно проработать и убрать. 
Ваше "Конечно же в качестве моральной поддержки, успокоения и как то отвлечь меня пришёл ко мне мой «верный друг» из прошлого"
Комментарий. Ваш «друг из прошлого» пришел отвлечь вас по вашей просьбе или исходя из описания вами вашей жизненной ситуации.
Ваше "у него были отношения...вчера я узнала, что он сделал своей девушке предложение"
Комментарий. У мужчины есть любовные отношения, которые находятся в динамике.  Мужчина строит свою личную жизнь, в которой заметьте нет, отношения к вам.
Ваше "он снова меня зовёт на неделе отдохнуть, провести вдвоём время… Что движет человеком"
Комментарий. Предложение мужчины раскрывает его истинную цель- сделать из вас любовницу, или, как говорят некоторые иметь «дружеский секс», «секс по дружбе». 
Ваше "сильнейшие желание есть перевести дружбу в отношения… которые были бы трофеем за наши ошибки… Как быть? Или не стоит дружбу портить отношениями"
Комментарий. Исходя из того, что мужчина предложил вам далеко «не дружеское» предложение, вам не стоит терять саму себя. По сути мужчина сам предлагает вам "перевести дружбу в отношения", только не в те, которые рассчитывали  вы, и не в те, которые хотели бы вы, а в другие, в которых вы будете в роли «любовница» под прикрытием слова «друг» 
Ваше «Не хочу его терять и зачеркнуть в своей жизни»
Комментарий. Проанализируйте и найдите истинные мотивы вашего утверждения- «нехочунсва», истинные причины, по которым вы так активно держитесь за прошлые отношения, категорически отказываетесь их отпускать, оправдывая и «дружбой»  
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте!
Вам пока не стоит его возвращать. Вы не изменились. Вы также можете его обвинить, что у него мало внимания к вам и опять предложить расстаться.
Что значит проблема: мало внимания к вам? Это значит, что вас важнее получать, а не отдавать, это называется эгоизм. Конечно говорят, что за любовь надо бороться. Но в любви важнее отдавать, а не получать. 
Поэтому если он задерживается на работе, то надо его не обижать, а помогать ему, чтобы он старался быстрее возвращаться с работы, и вдохновлять его на успех, вместе строить планы на будущее на много лет вперед, а не жить сегодняшним днем: любит или не любит.
Поэтому если вы не готовы сама поменяться, то лучше отпустите его ради его счастья, а если готовы поменяться и жить ради семейного счастья, планировать рождение детей для него, то обсудите с ним ситуацию и предложите ему разорвать отношения с другой, если он хочет сам этого. Навязывать ему свое мнение не стоит, предложить можно. Ваше дело — это желание счастья ему вне зависимости от того, с кем он останется с ней или с вами.
И обдумайте внимательно его предложение о вашем совместном отдыхе: зачем вам это, если он выбрал другую, какие перспективы у этого? Ведь может случиться и беременность, что тогда? Предложит аборт, т.к. у него другая есть?
Подумайте, будут вопросы- пишите!
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Наталья.
    Давайте посмотрим со стороны на ситуацию: есть девушка, у которой не получается построить отношения! Что она делает? Она «убегает» в другие, полагая, что они (эти новые отношения) «спасут» ее от прежних ошибок. Со временем она понимает, что ничего не изменилось (что и закономерно, ведь свои ошибки, она «взяла» с собой). Тогда она ищет еще одного «спасателя», который «спасет» ее уже от этих отношений. На эту роль она назначила старого друга (Вы ведь сама ему написали, об это говориться в прошлом Вашем вопросе, верно?). Это факты.
    Так что же происходит? Девушка склонна выстраивать отношения с партнерами по принципу, описанному в «треугольнике» Карпмана. Когда что-то не получается, она чувствует себя «жертвой» и ищет «спасателя», на которого возлагает надежды по обеспечению себя счастьем. Когда она понимает, что эти надежды «спасатель» не в силах (или не собирается) оправдать, она превращается в «тирана» по отношению к нему: упрекает его в недостатке внимания и «наказывает» его расставанием. Эта цикличность событий повторяется, что может говорить о наличии сценарного поведения (следование деструктивному сценарию, усвоенному еще в детстве, скорее всего в родительской семье).
    Где же выход? Для начала нужно осознать, что в созависимые отношения вступает личность с неразвитым «Взрослым» (иначе говоря незрелая личность), склонная перекладывать ответственность за свое состояние на других. И первый шаг на пути перемен — принятие личной ответственности. Далее, осознание деструктивности собственных поведенческих паттернов и работа по выработке новых, способных привести к гармоничному союзу! Так как управляющие Вами механизмы скрыты в бессознательном, то необходима помощь профессионала. Так и быстрее, и правильнее (ибо он знает особенности работы бессознательного), и эффективнее!
    На данный момент эта девушка сосредоточила свое внимание на следствиях, что мешает ей увидеть истинную причину происходящего и сделать шаг в правильном направлении. Она снова ищет того, кто ее «спасет» (даст «правильный» совет, что, по ее мнению, решит ее проблемы!). Вот как-то так. Будет желание обсудить это — обращайтесь за личной консультацией.

Наталья, Вы просите помощи в понимании ситуации и спрашиваете, как быть… Вам сейчас очень сложно, понимаю. Но решение принимать только Вам самой, и нести за него ответственность
 Могу разъяснить свое видение ваших отношений, надеюсь оно поможет в принятии решения.  
Я не буду повторяться, психологи на этом сайте очень профессионально проанализировали ситуацию, могу только добавить следующее: и Вы и молодой человек не завершили отношения, сохранив сильную эмоциональную привязанность друг к другу. Разрыв отношений-это травма, переживание которой имеет свои этапы, Вы и он, как торопыжки, их не прошли. Поэтому такое сильное желание их возобновить в «дружеском формате». Вы как бы играете по сценарию, который, пока с неприятным для Вас концом.Ваш парень может не осознавать незавершенность отношений и причину своего желания дружески переписываться, но… Вы готовы быть в роли Утешительницы??
Оставаться друзьями после любви могут только очень психологические зрелые люди, без не пережитых детских травм в прошлом. 
Как лекарство в данной ситуации может быть только честность и работа с психологом. 

Всего Вам самого доброго, Наталья!!
С уважением, елена

Здравствуйте, Наталья!
«Как быть?» Дело то не в парнях… Дело в Вас… Вы не можете отношения сама с собой наладить, так как наладить их с другими?
«Как правильно понимать...»? — Вы стремительно убегаете. Только от кого? От самой себя… Может пора остановится?