Отношения со свекровью и родственниками мужа

1500 p
Добрый день! Недавно мы всей семьей (муж, я и 2 дочки: одной три года, второй три месяца) переехали жить поближе к родителям мужа, сняли квартиру рядом. Так как в связи с тем, что недавно родился 2й ребенок, мне справляться стало тяжело.Переехать нас очень активно уговаривала мама мужа. После переезда начался мой персональный ад. Ко мне стали каждый день приходить то мама, то бабушка мужа для того, чтобы «помочь». Постоянные комментарии по поводу того, что не так помыт пол, не так лежат продукты в холодильнике, хожу не в той куртке, «что я съела еду, которая предназначалась мужу» и т.п. На это я не реагировала и пропускала мимо ушей, но указания, что надо делать, распространились и на ребенка. Я понимаю, что это их право дать совет в отношении ребенка, но я также понимаю, что конечное решение, что делать с ребенком, принимаю я. Так как я несу за него ответственность. Поэтому здесь я не соглашаюсь, делаю, как я считаю нужным и говорю им что-то в духе «спасибо за совет и я понимаю, что вы волнуетесь, но позвольте мне совершать свои ошибки в отношении дочки, так как я же за эти ошибки и отвечаю».Все говорю вежливо, но от своей позиции не отступаю. Маму и бабушку мужа это стало обижать. Так как до этого (когда мы жили далеко) я делала вид, что с ними соглашаюсь. Тогда они просто звонили по телефону и они не видели, что я делаю. Сейчас, когда мы живем рядом, они желают учавствовать во всех вопросах воспитания и естественно видят, что я поступаю по своему. Да и я начала отстаивать свою позицию. После этого их отношение ко мне резко изменилось в худшую сторону. Это сказалось на наших отношениях с мужем. Муж ни с того ни сего начал мне грубить, перестал мне помогать вообще (хотя раньше когда я его просила помочь с детьми, он мог с ними погулять например). Позиция его стала следующая «раз я работаю, то не надо меня ни о чем просить» Такая же позиция и у его родителей. Они вмешиваются и в это, говорят " он же так устает, это же женщина должна все делать" Также не понимаю позиции его мамы. Она и до переезда была очень навязчива.Хочет участвовать во всех делах нашей семьи. Иногда делает странные вещи. Например, когда нас выписали из роддома, она в очень навязчивой форме просила, чтобы именно в этот день мой муж ехал ей помогать со шкафом. Я списывала на то, что человеку не хватает внимания.У нее очень сложные отношения со своим мужем, можно сказать, что их вообще нет. А мой муж для нее единственный сын. С моим мужем у нее тоже достаточно сложные отношения, они не являются близкими людьми. Ну и я в свое время как-то пыталась это наладить, так как я понимаю, что родителей надо уважать да и понимаю, что внимание ей нужно. Поэтому отпускала его помогать со шкафами и проч. Но сейчас я поняла, что чем больше мой муж ездит помогать своей маме, тем хуже ко мне относится и тем меньше у меня свободы в своей семье. Понимаю, что поведение надо менять. Как мне следует себя вести?
Вопрос задан анонимно
25.09.16
29 ответов

Ответы

Уважаемая!
По-моему Вам нужно срочно уезжать подальше от родственников мужа (как вы жили и раньше).
Вы сами прекрасно справитесь с детьми, да и муж поможет, чем может.
А на территории мужа Вы как на чужой территории и свекровь решает свои проблемы через отношения с сыном.
Не уверен, что можно гармонизировать отношения при таком раскладе. Родню мужа не переделаешь.
Муж должен проявить решимость и уехать подальше чтобы сохранить семью. Склоняйте его к этому решению.
Удачи Вам!
25.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Вы сами испугались трудностей, рассчитывали на помощь, но в Вашем понимании слово «помощь»..., родственники мужа понимают слово «помощь» по своему… У каждого своя правда и каждый человек относится по разному, к одному и тому же событию! Муж так и остался «маминым сыночком», попадает под ее влияние, делает все так, как она скажет, потому что мать знает, как найти подход к сыну, что бы убедить его и «научить жизни». Как быть? Ни в коем случае не надо мужу запрещать видеться с матерью, поверьте, что мать с умеет найти подход к сыну, что бы снова «сделать из Вас виноватую» и начнутся еще большие ссоры… Вы адекватно относитесь к происходящему, прекратите себя противопоставлять его матери и устраивать соревнование «кто главнее», когда муж «ворчит в очередной раз», после приезда от родни, то Вы будьте спокойны, уверенны в себе, включите элементы здорового юмора (не путать с сарказмом), можете отвечать мужу, что Вы уважаете его мать, но иногда Ваши взгляды расходятся и это нормально, сами подумайте, как в целом разнообразить Вашу семейную жизнь, выстраивайте отношения для себя, но находите обоюдный компромисс с мужем. Как мне кажется, Такими мужчинами, как Ваш муж, легко управлять, так как по большому счету ему нужен статус «главного в семье» и можно это использовать, где то в мелочах уступить или спросить у него лишний раз совет там, где это никак не влияет на свою жизнь, но в глобальных вопросах, такими мужчинами можно управлять и сделать это легко при желании. Еще раз делаю акцент на том, что начните с того, что не противоставляйте себя, его матери, адекватно относитесь к ситуациям, спокойно доносите свою точку зрения, поэтапно выстраивайте гармоничные для себя отношения. Смотрите на его родню и на мужа, когда «достает», как на «комических персонажей». От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
25.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте! Однозначно вам нужно переезжать, тем более, исходя из вашего рассказа муж подвержен маминому влиянию, а та в свою очередь, пытаясь оставаться для него единственной нужной и важной женщиной, будет настраивать его против вас. Это отчасти может быть даже и неосознаваемая ревность. Особенно если это единственный сын. Особенно если проблемы с мужем. Так что в этой ситуации, как бы вы себя ни вели вы все равно будете плохой. Будете молчать и терпеть, все равно будут придираться, будете отстаивать свою позицию то же самое будет. Так что единственный вариант это переезжать и как можно скорее.
25.09.16
Здравствуйте!
Зря аы сразу оставили комментарии мамы и бабушки без внимания. Теперь больше не оставляйте их слова без ответа. Когда они приходят, то оставьте работу по дому. И сразу спросите: Вы на долго пришли, т.к. мне надо сделать то-то, поэтому я подожду, как вы уйдете. 
Не оставляйте их советы без комментария. Но не пугайтесь и не обижайтесь. А говорите прямо: зачем вы мне такой совет даете? Зачем вам это нужно?  Вы для этого пришли?
Все говорите мягко и без обид, доброжелательно.
Будут говорить про уборку — отвечайте, что зачем она про это спрашивает? Зачем она пришла?
Лучше сейчас вам сейчас поставить рамки в отношениях, чем потом увидеть развал семьи. Не позволяйте мужу уходить, когда вам нужна помощь. Шкаф мама могла бы передвинуть и завтра, а помощь вам нужна сегодня.
Лучше сейчас обострить ситуацию, чем потом страдать, что все ополчились против вас.
Помните, что у вас всегда есть право уехать к своим родителям! И оставить их семью без внуков!
Это конечно на крайний вариант, но все же имейте это в виду!
Не позволяйте принимать семейные решения с оглядкой на мнение мамы. Если вопрос важный, а влияние мамы велико, то просто отложите решение или сложите его на мужа. 
Добра и счастья вам!
25.09.16
Сейчас на сайте
Я считаю, что переездом Вы не решите проблему, начнется «борьба» между Вами и его матерью. Даже, если сейчас переедете, хотя в этом очень сильно сомневаюсь, мать приведет ему «десятки примеров», почему это делать не надо, как одни из вариантов, что «он мужчина и глава семье», что он должен все решать… Вы подобными разговорами лишь усугубите ситуацию… Если даже переедете, то вдруг его снова «уговорят» и он вернется...? Так и будете ездить? Если и выбирать новое место жительства, то мотивация должна быть в лучших условиях: работа, дальнейшие перспективы, но ни как ни его родня… Как вариант, мама «заболеет» и он снова, все бросит… Вам лично надо переиграть его мать, сделать это можно с помощью Вашей женской мудрости. Так же можно подумать, как мать седлать своим союзником, но это не значит, что Вы будете под нее подстраиваться, но спокойно будете доносить ей свою точку зрения, общаться на нейтральные тема и так далее.
25.09.16
Здравствуйте, да, ситуация здесь конечно малоприятная и неоднозначная, из вами сказанного можно сделать лишь предположения, тк всю ситуацию можно увидеть при более полном процессе консультирования и желательно с супругом, но к сожалению не все мужья готовы к этому. 
Во-первых у меня такой вопрос: разговаривали ли вы с супругом на эту тему, что он думает по-поводу отношений его мамы и бабушки к вам? как он изначально смотрел на ваш быт и воспитание детей вами, были ли раньше с его стороны претензии? Потому что каких то секретов или психологических приемов которые порой ждут люди от психолога, их нет… весь секрет в том чтобы проговаривать человеку тог, что вы чувствуете и того, что вас стало не устраивать и потом совместными усилиями попытаться изменить сложившиеся обстоятельства, потому что муж не экстрасенс, чтобы понимать на что вы обижены или что вас не устраивает, ровно так же как и вы не знаете почему он стал грубить и точно ли это связано именно из-за влияния мамы, а не из-за усталости, которой на данный момент накопилось достаточно, может на работе какой то конфликт произошел, про который он уже и забыл, а вот эта «взвинченность» осталась(если мы где-то сдержали эмоции, они у нас все равно выйдут, причем может и на близкого человека).Вам следовало бы сказать как вам тяжело справляться с такими маленькими детками одной, что на работе у него есть возможность отвлечься от домашней суеты, а у вас такой возможности нет, чтобы он давал вам хоть полчаса в день на время для себя, чтобы немного побыть наедине с собой, иначе вы просто «выгораете» в однообразной суете, устраивайте себе прогулки по магазинам, даже не делая покупок, вас это будет приводить в баланс с собой, посидите в кафе минут 15, за чашкой чая и пр. даже такие маленькие радости сделают большое дело для самочувствия.
Что касается мамы и бабушки, то на их счет вы должны сделать четкие границы, сказав, что это наша семья и здесь будем решать мы, как нам что делать, куда ставить, что носить, что купить и пр., как воспитывать или вообще не воспитывать детей, эта наша семья и точка.Сказать один раз и твердо, тк иначе просто все будет продолжаться, а обидятся они все равно как вы уже поняли, когда говорили им это даже в мягкой форме, поэтому мягко или грубо говорить обидятся они все равно, но сказать надо.Обида потом пройдет, видя по вашему сообщения, видно, что вы человек мягкий и найдете каким образом вернуть отношения(приготовите пирог, пригласите на ужин, купите какую то приятную мелочь и тд), но вашу твердую позицию по поводу семьи и устава в вашей семье они знать будут.Уверенна вы справитесь, чего вам и желаю!
25.09.16
Сейчас на сайте
Добрый день. Ответ на ваш вопрос "Как мне следует себя вести?"
Ответ. Вы -умничка, вы делали все правильно. Добавьте к тому что вы делаете огромного терпения, женской мудрости и народную мудрость («ночная кукушка всегда дневную кукушку перекукует»), и кардинально изменить стратегию вашего поведения, направленную на объединение вас с мужем. Например.
1.Выходите из состояния войны,  в которую вас пытается втянуть свекровь. Ведь трудно воевать с тем, кто не обращает на «военные действия» ни какого внимания и ведет себя доброжелательно. О свекрови ни одного плохого слова. О ней, как говорят: либо ничего, либо только хорошее.  
2. Используйте «давление» на мужа. Вы же понимаете: любое давление рождает противодействие. Например. Муж придет с работы, а вы ему говорите: «Милый, пока я разогреваю ужин, позвони маме». На вопрос «Зачем», отвечайте «Милый, просто так позвони. Мама скучает по тебе» и т.д.
3. Сделайте «ход конем», минимизируйте приходы свекрови к вам домой и объединяйтесь с мужа с собой. Например:
*включите мужа в воспитание детей, например, пришел муж с работы, а его покормите и скажите:  «Милый, твоя мама, думаю, очень соскучилась по деткам. Я сейчас одену деток, прогуляйся с ними до мамы. Деткам так полезно с тобой погулять,  свежим воздухом немного подышать, и бабушку обрадовать»;
*купите вам с мужем билеты в кино, а детей отведите к свекрови- пусть три часа понянчится;
*встретьте мужа вместе с детками после работы и прогуляйтесь вместе, смеясь и разговаривая о том, как можно провести выходные, например: сходить на аттракционы или в детский цент развлечений и т.д.;
*вспомните какую-то вашу семейную дату, например, день первого поцелуя и вместе с мужем или всей семьей сходите в ресторан красивыми и нарядными и т.д. 
4. Меняйте ставшие привычными модели поведения и методы взаимодействия с мужем, особенно, сексуальные. Секс — важная составляющая семейной  жизни (это напоминание про «ночную кукушку»).
5. Вспомните про чувство юмора и самоиронии -оно не позволит вам драматизировать ситуации, поступки и слова мужа и свекрови. Например:
*вам говорят: «не так помыт пол», а вы с вашей милой улыбкой отвечайте «Марь Ивановна, как здорово! Вы хотите вымыть пол по своему! Пожалуйста, вы можете вымыть пол так, как нравится вам. Чистота лишний раз не помешает»
*вам говорят: «не так лежат продукты в холодильнике», а вы с вашей милой улыбкой отвечайте «Марь Ивановна, зато вашему сыну это очень удобно», или «Марь Ивановна, специально так кладу- любимом мужу так удобнее (нравится)»
*вам говорят: «хожу не в той куртке», а вы с вашей милой улыбкой отвечайте «Марь Ивановна, неужели вы хотите подарить мне новую курточку. Как здорово!!» 
*вам говорят: «съела еду, которая предназначалась мужу», а вы с вашей милой улыбкой отвечайте «Марь Ивановна,  не переживайте. Я своего мужа голодным не оставлю!» или «Марь Ивановна, я рада, что вы понимаете, что эта еда для грудного ребенка вашего сына. а я этого малыша, которого вы обожаете кормлю грудью)) 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
25.09.16
Ваш видео-ответ:
25.09.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
25.09.16
Здравствуйте. Зачастую, бабушки в видении домашнего быта, отношениях с их детьми (мужем), и уж тем более в воспитании внуков знают всё, и лучше всех. И когда поднимается или встает вопрос их помощи, то эта помощь становится жизнью по их «правильному» мнению, или должна стать таковой. Ну и конечно же, ощущается это существенно тогда, когда такой «помощи» и посещений становится слишком много, что и произошло в вашей семье.
Теперь о причинах, по которым это начало иметь место в вашей семье:
"мы всей семьей (муж, я и 2 дочки: одной три года, второй три месяца) переехали жить поближе к родителям мужа, сняли квартиру рядом. Так как в связи с тем, что недавно родился 2й ребенок, мне справляться стало тяжело" — И вот здесь возникают уже вопросы, а именно:
— Совместно ли вы планировали второго ребенка? Желанный ли он вами двумя? Предполагаю, что все же — да. Если так:
— Оговаривали ли вы вообще вопрос ухода и воспитания уже двоих детей, и соответственно вопрос помощи мужа в этом процессе, или же вы обоюдно сразу пришли к решению переехать ближе к родственникам мужа, чтобы они помогали?
— Какова была ситуация и отношения между Вами и мужем после рождения первой дочери? Помогал ли он?
— Как Вы с мужем планировали и оговаривали (ли) растить и воспитывать двоих деток? Ведь двое, это не один. И с двумя детьми в таком возрасте, действительно не просто.
Эти, и некоторые еще другие вопросы нужно прояснить, и разобраться в них, т.к. в данной ситуации, с двумя детками, позиция мужа и свекрови, это только их субъективное мнение, удобное мужу, и поддерживаемое его мамой: "
«раз я работаю, то не надо меня ни о чем просить» Такая же позиция и у его родителей. Они вмешиваются и в это, говорят " он же так устает, это же женщина должна все делать" Также не понимаю позиции его мамы.
Кроме того: "
 Она и до переезда была очень навязчива.Хочет участвовать во всех делах нашей семьи."  - И сейчас, у нее это хорошо получается. 
"
Я понимаю, что это их право дать совет в отношении ребенка, но я также понимаю, что конечное решение, что делать с ребенком, принимаю я. Так как я несу за него ответственность. Поэтому здесь я не соглашаюсь, делаю, как я считаю нужным и говорю им что-то в духе «спасибо за совет и я понимаю, что вы волнуетесь, но позвольте мне совершать свои ошибки в отношении дочки, так как я же за эти ошибки и отвечаю»."  - Вы абсолютно правы, и можете смело и спокойно придерживаться своей позиции, и совершать свои ошибки. А обиды свекрови и бабушки, это лишь манипуляции, на которые Вам не нужно реагировать. Взрослые люди должны понимать и ясно различать границы оказания помощи, если они готовы и желают такового, от прямых указаний как вам жить, что кому кушать, и что Вам делать вообще. В Вашем доме, хозяйка одна,  и это — Вы!!! Даже если это съемная квартира. И как, и что должно быть у Вас в доме, решаете только Вы и муж!!!
И еще немного об ответственности: Та позиция, которую Вы описали, отображает тот факт, что Вы все же приняли субъективную позицию мужа, поддерживаемую свекровью, и фактически взвалили всю ответственность за детей и семейный быт на себя. И это ошибка. В семье не должно быть таких раз делений, и уж тем более, грубости и хамства. Должна быть помощь и взаимопомощь, а также (она по определению есть) — ответственность!!! А потому, рекомендовал бы прояснить выше описанные, и некоторые другие вопросы, в контексте ваших отношений с мужем, и решать вопрос именно в этой плоскости, т.к. просто сам факт возможного переезда от родственников, по большому счету ничего не изменит, в лучшую сторону. А вот тяжелее Вам стать может. Будут вопросы, пишите, обращайтесь. 
25.09.16
Сейчас на сайте
Вы совершенно правы — в жизни вашей семьи не должны активно участвовать ни родители, ни другие родственники мужа, отношения должны строится по принципу «чем дальше, тем роднее». Принимать решения о том, как организовывать семейный быт, воспитание детей, какие традиции закладывать, как распределять финансы, время, должны только вы вдвоём. Семью непременно надо выделять в самостоятельную, независимую от влияния мам, бабушек в первую очередь для сохранения Вашей психологической целостности, а так же чтобы начать прививать детям свои семейные ценности, свои модели семейного взаимодействия, которые они будут применять уже в своих семьях — здесь Вы тоже совершенно правы: Ваши дети — это только Ваша, а не свекрови, ответственность. Но каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Вам надо действовать без лишних эмоций, ультиматумов, демонстративности, спокойно, постепенно, грамотно, мудро, исподволь, вероятно так, как никогда раньше. Не вступайте в «боевые действия» с его родными, лучше подойдите к решению вопроса творчески. Начните выделять для вашей семьи время, смысловое содержание, территорию, занятия, только для вас четверых. Пусть это будет любое мероприятие, проведенное вместе, желательно вне стен дома: пикники, походы, посещение красивых/интересных мест, поездка на выходные в арендованный коттедж на ближайшей базе отдыха. Сообщайте о запланированном спокойно, как о свершившемся факте, не вступая в спор с роднёй, не объясняя, не оправдываясь (иначе будете выглядеть виноватой и желающей исправиться). Мужу понравится Ваша инициатива, как только он поймёт, прочувствует Ваше внимание к нему во время этих мероприятий — подарите ему возможность побыть отдельной семьёй, провести романтический вечер вдвоём (когда дети уснут), который Вы тщательно продумаете заранее, преподнеся ему сюрприз, внеся разнообразие в вашу сексуальную жизнь (сделайте её ярче, смелее, свободнее, разнообразнее), потому что секс — очень важная составляющая семейной жизни, оказывающая большое влияние на все остальные её сферы. Такие встречи обязательно придадут новизны вашим отношениям, помогут постепенно настроить мужа на мысли о том, как хорошо жить отдельно, без чуткого руководства мамы, ведь он почувствует это в реальных (созданных Вами)условиях. Это будет нестандартный, творческий, хоть и длительный, но интересный подход к решению вашей ситуации. Гораздо эффективнее, чем простые объяснения, уговоры, эмоциональны доказательства своей правоты Вами,  вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не столько словами, хотя и ими во многом, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина. Он начал в последнее время получать долю внимания от мамы, благодаря усилиям с её стороны и подкреплять уверенность в себе, мама почувствовала, что её влияние на Вас, а значит и на сына, ослабевает, проявляет активность, чтоб вернуть свои ослабевающие позиции. А Ваша тонкая стратегия (не борьба с его мамой за «свободу и независимость», за общего любимого человека, а привлечение к себе мужа методами мудрой любящей жены)  как раз обязательно принесёт желаемый для Вас результат. Есть ещё много мыслей, уточнений, идей, напишите мне в чат, я более развёрнуто всё изложу. Начинайте меняться изнутри, сами к себе, делая себя счастливой и гармоничной, находите способы радовать себя каждый день, Вам понравится такою быть. У Вас всё получится. Удачи Вам, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
25.09.16
Здравствуйте!
Стратегию поведения точно нужно менять, переезд подальше от родителей мужа вряд ли решит проблему. Поговорите с супругом о совместном обращении к семейному психологу, если он не согласится на Ваше предложение, обратитесь к психологу сами, в ситуации необходимо серьезно разобраться, в формате вопрос-ответ Вашу проблему решить, увы, невозможно. Удачи Вам, милая девочка и всех благ. Ирина.
25.09.16
Единственный сын! Вот в чем причина и наверняка у нет мужа. У меня самой была такая ситуация. В итоге мамаша все таки перетянуть его к себе,  хотя на тот момент у нас с ним был ребёнок совместный грудной на тот момент. Её не останавливало ничего. Тоже нелепые просьбы, приехать то ей плохо то в магазин.
Зря вы согласились на переезд. Прошу других экспертов меня не осуждать,  я искренне желаю автору вопросу чтоб все разразилась. Но как показывает практика, когда у одиноких мам единственные сыновья,  они считают их своей собственностью. Не все конечно. Но тенденция есть.
25.09.16
Понимаете, эта ситуация была, есть и всегда будет и при том у большинства молодых супружеских пар. Запомните, человек один приходит в этот мир, и уходит из него в одиночку. Вы чужая для свекрови и родной никогда не будете, а она для вас чужая и вы всегда будете предвзято относиться к её действиям. Договориться в этой ситуации, не представляется возможным, ибо любые попытки, что то прояснить приведут к непониманию и скандалам, а следовательно к противостоянию Пытаться, что то объяснить мужу, чтобы защитил семью от посягательства, тоже ничего хорошего не дадут, только раздуют спор до злобы и ненависти.
Пока вы будете пытаться искать правду, и пытаться оградить себя от посягательства родстенников, вы измотаете себе нервы, поссоритесь с мужем и станете врагом номер один для всего вашего окружения. Да, вы и сами это поняли, я просто подытожил ваши старания по улаживанию конфликта.
И так, что же делать спрашиваете вы?
Вам необходимо научиться не обижаться, и не накручивать себя, научиться здоровому пофигизму и не стесняться высказываться вслух не привлекая втихаря сторонников. Узанать побольше о инстинктах, которые управляют в этих случаях человеком. Да и много чего из психологии, чтобы уметь это использовать.
Поймите только одно, самостоятельно этому обучиться невозможно, ибо это опыт и времени и исследований множества поколений. Прочесть в книгах и интернете, это только навредить себе, ибо эта литература комерческая и не представляет никакой ценности. А в серьёзных знаниях по психологии, без базовых данных разобраться невозможно.
И ещё вас нужно научить многим техникам, которые реально помогают и справляться со стрессом, и сдерживать агрессию, да и просто помогают расслабиться и отключить переживания и страхи.
Читайте профиль. Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко.
25.09.16
Добрый вечер. Уезжать подальше или не уезжать, — вот в чем вопрос… масса всевозможных и дельных, в общем-то, советов, которые надо еще умудриться применить.
Для начала воспользуйтесь доступной арт-терапией: посмотрите совместно сериал «Воронины». Тем все элементы вашей ситуации обыгрываются и вполне толково, как мне кажется.
А вообще, ситуация объективно трудная, особенно, если к ней не быть психологически готовым. Стратегии могут быть разными и борьба за пресловутую независимость не всегда удачная стратегия в таком мероприятии. Я знаю положительные примеры, когда девушки выходили замуж и переезжали в арабскую страну и могли влиться в их уклад жизни, полностью подчиняясь, находя счастье именно в этом. Не всегда, конечно. Попробуйте более развернутую работу с психологом, возможно сложится конструктивное решение.
25.09.16
Это безусловно вопрос территориальности. Где бы ни находилась квартира, где вы живёте, это территория ваша, вашего мужа и ваших детей. Родители мужа там — гости, и должны вести себя именно так. Если необходима помощь с ребёнком, то в такой ситуации проще нанять няню.
Что касается комментариев родственников и любого из вмешательства в вашу жизнь — определите список тем, которые вы вообще не хотите с ними обсуждать. Когда какая-либо из этих тем будет подниматься, мягко, но настойчиво скажите: я вас очень уважаю и люблю, но эту тему мы обсуждать не будем. Тут важно именно не конфликтовать и спорить, а донести до них, что это больше обсуждаться не будет. Точка. Как только обсуждение начинается, двери закрываются, срочные дела, телефонный разговор прекращается под любым предлогом. Если это делать регулярно, у них сформируется привычка.
Что касается отношений мужа с его мамой, то это территория его жизни, и он сам должен решать, когда и зачем к ней ездить. Относитесь к свекрови с уважением, но не позволяйте вмешиваться в вашу жизнь.
26.09.16
Здравствуйте, уважаемый автор.
Во-первых, хочу вам посочувствовать. Вы оказались в очень непростой ситуации, когда целостность ваших границ находится под постоянной угрозой. Это большой стресс, который усугубляется отсутствием поддержки со стороны мужа.
Во-вторых, хочется обозначить некоторые моменты, которые касаются нарушения границ и немножко обозначить ваши права, которые в вашей ситуации сильно нарушаются.
1. "Постоянные комментарии по поводу того, что не так помыт пол, не так лежат продукты в холодильнике, хожу не в той куртке, «что я съела еду, которая предназначалась мужу» и т.п. " Никто не имеет права оценивать вашу личность, и ваши действия, тем более на вашей территории.  Такого права у этих людей нет. 
У вас есть право на СВОЕЙ территории устанавливать СВОИ правила и требовать их соблюдения. Вы имеете право эти правила обозначать и обозначать санкции за нарушения этих правил. Например, запретить им вас навещать.

2. "Я понимаю, что это их право дать совет в отношении ребенка, но я также понимаю, что конечное решение, что делать с ребенком, принимаю я." На самом деле, права давать советы (если вы о них не просили) у них нет. Ведь непрошеный совет обозначает, что во-первых, эти женщины ставят под сомнение вашу способность воспитывать детей, это позиция сверху и неуважение к вам. 
3."
Это сказалось на наших отношениях с мужем. Муж ни с того ни сего начал мне грубить, перестал мне помогать вообще (хотя раньше когда я его просила помочь с детьми, он мог с ними погулять например). Позиция его стала следующая «раз я работаю, то не надо меня ни о чем просить»  - Это очень грустно. Тот факт, что муж обижается на вас из-за чего-либо не снимает с него обязанностей отцовства. Он такой же родитель, как и вы и имеет такие же обязательства перед детьми. 
4. "
Я списывала на то, что человеку не хватает внимания." Как бы то ни было, её проблемы не являются вашими проблемами.

Теперь по поводу запроса: «Как мне себя вести?»

Сразу просится встречный вопрос: «Какого результата хотите добиться?»

В любом случае, в решении любой ситуации важно учитывать две вещи:
1. Та часть реальности, которая от вас не зависит и с которой вы ничего поделать не можете. В вашем случае, это личность ваших родственниц женского пола, их чувства, реакции, стратегии и видение мира. А также личность и чувства вашего мужа. Это та часть реальности, которая не поддаётся корректировке.
2. Но… в любой ситуации есть точки выбора, в которых есть ваша власть — влиять на ситуацию. В вашем случае — это то, как обходиться с имеющейся реальностью.

Но… тут важно опираться на такие моменты, как ваши ценности, ваши желания, ваши цели, ваши чувства. 

А это уже более детальная работа.

Желаю вам сил и удачи в вашей непростой ситуации.
26.09.16
Здравствуйте. Очень Вас понимаю. Сама являюсь свекровью. Но претендовать на безоговорочное внимание ко мне сына не собираюсь. Тем более лезть с советами, когда не просят, и навязывать свою точку зрения молодым — не в моих правилах. То, что Вы отстаиваете границы своей семьи похвально. Сейчас Вам необходим разговор с мужем для прояснения ситуации. Для этого можете воспользоваться техникой «Я-сообщение».«Я — высказывание» — форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении ситуации, своем состоянии и своих чувствах, при этом не задевает и не обвиняет окружающих.
«Я-высказывание» — хороший прием, предупреждающий и смягчающий конфликт.
Начинаем с «Я»-фразы:

«Мне неприятно то, что ты говоришь».

«Я»-высказывание ещё называют открытым выражением эмоций.

Если кто-то думает, что «открытое выражение эмоций» это — орать и бить тарелки, то он ошибается.

Это всего лишь плачевный результат слишком долгого сдерживания подлинных эмоций.

Открытое выражение эмоций — это умение откровенно и своевременно сказать своему собеседнику о том, какие эмоции вызывают у Вас его слова или поступки.

Лучше делать это сразу, не заталкивать в себя негатив. В этом случае Ваше высказывание прозвучит естественно и будет воспринято более спокойно.

Когда мы говорим кому-то: «Ты меня просто бесишь со своей плоской шуткой! Сколько можно её говорить!», становится ясно, что мы очень долго терпели и не высказывали свои эмоции, а теперь уже поздно, теперь мы уже — оскорбляем. Надо было сказать о том, что Вам надоело слушать эту шутку, когда он шутил в третий, пятый, но не в двадцатый раз. Стоит ли доводить себя до точки кипения?

Эмоции и ощущения, которые могут вызывать у нас слова и действия окружающих могут быть такие:
— мне страшно, больно, когда ты начинаешь кричать...,
— мне неловко, когда они смотрят на нас...,
— мне стыдно, что мы прошли мимо этого человека...,
— мне ничего непонятно, когда ты начинаешь говорить о компьютерах и поэтому становится скучно и неинтересно (Обратите внимание, ключевое слово: «непонятно», а только потом — «скучно» и «неинтересно»! Копайте глубже!)

«Я-высказывание» можно строить по такой форме:
1. Точное название своего чувства в происходящей ситуации.
• Я чувствую (обиду, раздражение, злость, разочарование, недоумение, беспокойство, беспомощность)…
• Я не знаю, как реагировать…
• У меня возникает проблема…
2. Описание ситуации, вызвавшей напряжение
• Когда я вижу, что…
• Когда это происходит…
3. Название причин
• Потому что
Получается такое предложение:
Я чувствую (назвать чувство), когда (назвать проступок). Мне хотелось бы, чтоб ты ____

Важно — донести в спокойной обстановке до Вашего собеседника Ваши эмоции.
Однако нужно быть осторожным: если Вы в своих «Я-высказываниях» думаете только о себе и своих чувствах, вы легко можете соскользнуть на обвинения.
Например,
«Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь к ужину» — возможно, вы хотели сказать о своем чувстве раздражения, а получилось обвинение в опоздании.
«Я волновалась, пока тебя не было, и мне было плохо, что ты мне не позвонил» — сохраняя форму «я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом, обвинением и давлением на партнера.
И в таком случае конфликты будем не предотвращать, а множить.
Поэтому можно подключить «Я предложение».
«Я волновалась, пока тебя не было, всякие ненужные мысли лезли в голову из-за этого. Предлагаю договориться, если ты задерживаешься, позвони мне, пожалуйста».
Терпения и уважения Вам в семейных переговорах, а договориться можно всегда.

26.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Хочу сразу вам написать насчет переезда подальше (если вы это решите) — этого делать сейчас нельзя (даже, если переедете, то проблема взаимоотношений, останется — вы ее с «собой увезете»), да и вряд ли это получится сделать мирно — родственники вашего мужа (особенно его мама!) будут против (они уже привыкли, что вы рядом, что они «правят», что сын и внуки, рядом (это важно для мамы вашего мужа!), ваш муж уже сложил с себя обязанности вам помогать, т.к., считает, что вам помогают его родственники...!
Что сейчас делать?
Оцените ситуацию спокойно: вам нужна была помощь, так организуйте эту помощь так, чтобы вам было комфортно, а не пускайте все на самотек, т.е., не отдавайте «бразды правления» его маме и бабушке, а возьмите организацию помощи, на себя!
Все это можно решить общением, разговорами, предложениями, благодарностью, общностью цели...
Просите об очень  конкретной помощи (с учетом того, что его мама не обязана вам ничего!!!), к примеру,  обратитесь к ней, как обычно обращаетесь и можете сказать примерно, в таком ключе:"… вы могли бы прийти часа на 2, только присмотреть за малышами, или погулять с ними, мне нужно… то-то, я вам буду очень признательна"!
Т.е., если вам нужна помощь в том, чтобы посмотреть за детьми, то и просите только об этой помощи, а домашним хозяйством  занимайтесь только сами, при этом, если его мама заглянула в холодильник и что-то вам сказала по поводу — " не так, не то", можете попробовать проще вообще относиться к ее словам и отвечать проще (т.е., на свой счет не принимая! Вы верно рассуждаете — ей не хватает внимания, она что-то говоря вам, так восполняет в себе степень своей значимости, скорее всего, вам не желая ничего плохого!!!) и сказать, к примеру:" да, мне так удобнее, я так привыкла, вы уж не перекладывайте, сами понимаете — что такое привычка"! и улыбнитесь ей!)!
Не стоит «бороться» с ней — она такая, какая есть (и и вам «бросилась» помогать «по всем фронтам», т.к., решила, что так будет лучше вам и ее сыну и внукам, так от нее будет больше пользы (а быть полезной, женщине, особенно у которой своя личная жизнь не в полном порядке, которая не чувствует своей значимости в своей семье, очень важна!!!)!
Уверена, она даже не понимает, почему вы обижаетесь!
У нее может появиться обида на вас («она, по ее мнению,  все делает, старается для вас, для сына, для внучат, а вы не довольны — »не благодарная"!) — вот и готовы причины конфликтов!
Просто вам надо определить «границы» помощи, в чем эта помощь вам нужна и спокойно, тактично, ее озвучивать по необходимости, маме и бабушке вашего мужа, при этом всегда их благодарить  за помощь, приглашать, иной раз, вместе чайку попить (да поговорить о том- о сем, по-женски — это постепенно сблизит вас!), да мужу с благодарностью, говорить о том, как вам помогают его родственники (он передаст ваши хвалебные слова маме и бабушке — не сомневайтесь, да и сам будет доволен, спокоен, и к вам относиться станет лучше (вы поступите, как мудрая женщина и окажетесь в выигрыше!)!
И мужу сами говорите:" может маме помощь какая нужна, конечно помоги — мы ведь не чужие люди"!
(не переживайте, он часто не будет к ней ходить — помогать! Больше с вами будет! Но, будет мир между вами, а это главное! Не так ли?)
Так, вы еще и любимой невесткой станете!
Ну, всех тонкостей общения, в общих ответах, не осветить (если будут вопросы — обращайтесь в чат — пообщаемся, помогу вам, чтобы у вас все сейчас наладить!), а то, что написала, думаю, вам понятно, в каком «ключе» общаясь, можно все постепенно наладить у вас!
Всего вам доброго, мудрости вам, спокойствия и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

26.09.16
Сейчас на сайте
Добрый день! Первое, что хочу сказать- это то, что переезд ближе к родителям мужа редко бывает в пользу молодых, и польза бывает только тогда, когда родители мужа, а прежде всего, его мать, накопили достаточно мудрости и по-настоящему отпустили сына, чтобы он создавал свою семью гармонично, не копируя семью родителей (что, впрочем, относится и к Вам!), не копируя негативные модели поведения, заложенные или несостоявшиеся в каждой семье, в противном случае это будет ревностное желание не отпускать сына от себя, привязать его любыми способами и на подсознательном уровне, даже, если вроде и говорят верно, но направлено на разрушение отношений, семьи, чтобы сохранить свою власть над сыном, когда нереализованные женщины пытаются неосознанно заменить партнера- мужа на партнера- сына, тогда у них есть какой то смысл жизни, и  здесь важно понять, что Вы притянули эмоционально-зависимого от матери мужчину, и Вам самой нужно изменить  усвоенные из детства образы и модели поведения  мужчины в семье (возможно, примерно также вел себя и Ваш отец или значимый для Вас мужчина в детстве), менять направление мышления- возможно, это вызовет у Вас сопротивление, но попробуйте применить в свою жизнь следующее: каждый день концентрируйтесь на положительных сторонах как мужа, так и его матери и других членов семьи, ищите каждый день какие то хорошие их черты, почаще хвалите мужа и его маму при нем, только искренне, когда реально сможете увидеть что-то хорошее, ведь в любом человеке есть и хорошие и так называемые плохие качества, так вот, центрируйтесь на хороших качествах,  и  продолжайте не менее месяца нарабатывать привычку видеть лучшее- тогда Вы создадите новые образы в своем внутреннем мире, а под него уже будет меняться и внешняя реальность, потому что главное- внутренняя картина, внутренняя реальность, а не внешняя, внешняя- это всего лишь отражение внутренней!
Удачи Вам!
26.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Скорее всего Вы не станете кардинально менять свое поведение и начинать выполнять абсолютно все указания, рекомендации, советы и замечания родственников Вашего мужа, и жить по диктуемым ими правилам (это Ваше право). И в этом нет ничего ужасного. Это Ваш ребенок и Ваша семья, и Вы вправе принимать решения самостоятельно. Изменить поведение своего мужа Вам также скорее всего не удастся, а поведение родственников мужа тем более. Одним из реально возможных вариантов решения возникшей ситуации является переезд на более дальнее расстояние (учитывая, что квартиру Вы сейчас снимаете, то это не будет сильно проблематичным). Однако стоит взвесить принимаемое решение: уехав подальше от родственников мужа, возникшая проблема может решиться, но в начале обращения Вы упомянули, что с рождением второго ребенка Вам стало сложнее справляться с делами, а переехав от родственников мужа все заботы Вы будете решать сами. Поэтому окончательное решение за Вами. Выражаю надежду на то, что данная ситуация решится благополучно.
29.09.16
Здравствуйте!
У Вас есть неуверенность в себе и она-то и стала причиной того, что Вы притянули в свою жизнь события, которые ее ещё больше усилили.
Поверьте для Ваших детей счастливая мама гораздо важнее для их развития и благополучия, чем порядок в доме!
Важно без иллюзий смотреть на ситуацию. Родители Вашей избранницы или избранника – они имеют свои мотивы в данной ситуации. Как бы ни радовались они Вам поначалу, не стоит надеяться, что родители станут Вам друзьями.
 
Как же бывает в жизни?
 
А в жизни часто бывает так, например: женщина первоначально воспринимает свекровь как свою подружку и соратницу. Свекровь же является в первую очередь соперницей. Опасность ситуации заключается в том, что при недостаточной уверенности в себе женщины и попустительства ее избранника свекровь может в этом соперничестве ещё и побеждать.
 
Похожие процессы происходят и при взаимодействии мужчины с тещей. Она делит с молодыми жилплощадь и дарит свою заботу вовсе не бескорыстно. Мама Вашей избранницы ожидает, что ее дары оценятся по-достоинству и вернутся ей в виде метариальных благ, благодарности, моральной поддержки со стороны, в первую очередь, мужчины ее дочери.
 
Возможно, читая это сейчас, Вы про себя машете рукой со словами «да без проблем». Увы, это Вам сейчас кажется так легко, а на деле удовлетворить потребности тещи или свекрови очень сложно. Объясняется эта сложность тем, что, по-хорошему, и не Вам эти потребности удовлетворять.
 
Ситуация может ещё усугубляться отсутствием (фактическим или психологическим) мужчины у свекрови или тещи. Тогда, например, свекровь начинает рассуждать, что «вот пришла нахлебница на все готовенькое, ещё и сыночка моего украла у меня». Для одиноких матерей сын или дочь становятся зачастую отчасти заменителем мужа. И тогда ей невозможно доказать, что «сыночек» или «дочка» уже совершеннолетние, взрослые личности.
 
Да и неблагодарное это дело – вести переговоры с родителями Вашего избранника. Эти переговоры может успешно вести только сын или дочь со своими родителями.
 
Вы лишь можете объяснить своей второй половинке свои переживания и желания по поводу сложившейся ситуации, и уже он/она может разговаривать с целью улучшить ситуацию. Получается, что, приходя на жилплощадь своего любимого или любимой, где проживают уже его родители, Вы оказываетесь в сильной зависимости от своего избранника или избранницы. И именно с этим будет связана моя основная рекомендация что выбрать: снимать квартиру или жить с родителями.
 
Я рекомендую трезво оценивать, какое поведение Вашей половинки Вы прогнозируете при появлении разногласий с родителями. Это важно потому, что если Вы сами будете договариваться, например, с тещей, то она воспримет это как нарушение ее личных границ и вторжение на ее территорию. И уж совсем будет печально, если дочка объединится со своей мамой, и они слаженно начнут Вас переделывать.  
 
Будьте готовы к тому, что ваша половинка будет не понимать Вас, ведь она/он уже приучены к особенностям поведения своих родителей, намного легче Вас переживают конфликты с ними, чем Вы. 
 
Как вы уже заметили, я не касаюсь темы коммуникации со свекром или тестем и делаю это по причине того, что отцы, как правило, легче разрывают психоэмоциональную связь со своим ребенком, чем мать. И от этого матери почти всегда не довольны выбором своего чада.
 
Для любой матери само собой разумеющейся является абсолютная сверхценность ее ребёнка и ожидание идеальности от его избранника/изранницы. И при этом они упускают из вида, что их сокровище выбирает вторую половинку себе, а что одному хорошо, то другому не очень. Как бы ни были похожи мать и дитя, они все равно в чем-то разные. Закономерно, что избранник/избранница может в чем-то не нравиться маме, только понимать это она не хочет.
 
В заключение хочу рекомендовать Вам 
не заниматься безнадежным делом переделывания своих или чужих родителей, 
а искать те моменты в жизни, изменить которые вполне в Ваших силах, 
например, договоритесь с мужем, чтобы его родственники снова остались в стороне от Вашей семьи — так как было раньше. 
Мудрости, счастья и здоровья Вашей семье и Вам!
30.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте! Воистину: есть Плохие отношения со свекровью, есть Хорошие отношения со свекровью, а есть Никакие отношения со свекровью. Вот Никакие — и есть самые правильные, безопасные и здравые. Примите мое сочувствие…

Досадно, что Ваш супруг «впал в детство» и занял описанную Вами позицию, но будем надеяться, что у него «временное помутнение». 

Пожалуйста, вспомните тот момент, когда Вы дали согласие на переезд по-ближе к этой родне. Что тогда с Вами происходило и с какими чувствами вы это решение принимали? «Второй ребенок» — это понятно, но я другом, более глубоком… Это надо не для того, чтобы саму себя «наругать» и т.п. за переезд, а для анализа всей ситуации и ее некоторой сути. Вы ведь знали о «специфичности» свекрови, но согласие дали… Интересны глубинные причины Вашего решения о переезде. И сюда же — а что, собственно, мешает пере_думать, точнее — принять решение об еще одном переезде, но уже «в обратную сторону», так сказать не по-ближе, а по-дальше...

Второе, Вы правильно поступаете, отстаивая свои границы, но при наличии позиции супруга и специфичности родни, к сожалению, это не помогает и не поможет. Возможно, стоит сменить тактику. Причем резко.

«Пришла помогать? Метлу в руки, мети от забора и до обеда». Это я упрощенно и грубо. Но мысль, думаю, ясна: именно займите родню в процессах.

Не важно — будут они помогать реально или нет, у них должно создаться впечатление об их невероятной незаменимости и нужности (именно этого свекровь и добивается, хорошо, пусть получит то, что хочет). Делать это надо очень хитро и корректно. Еще лучше — делать какие-то дела совместно, например, организовать грандиозный семейный обед/ужин с плясками и песнями, назначив свекровь Главным Организатором мероприятия, уверив ее в том, что Вы без нее совершенно не справитесь. В конце концов — сами, первой проявляйте «инициативу». Купили новую крупу? Звоните свекрови и спрашивайте — как ее лучше сварить и так, чтобы понравилось ее сыну. Утрирую… но «типа того».

Ваше справедливое и внятное отстаивание Ваших границ свекровь понимает и ощущает, как обесценивание, отсюда и увеличение всех ее эксцессов. Она, пока своего не добьется, от Вас не отстанет, опыта у нее в таких делах — вся ее жизнь. Просто помогите ей в этой увлекательном процессе :)

Прим.: с мужем Вам тоже придется «поработать», считайте, что он «околдован» и теперь его придется «расколдовывать», а это требует времени, тактичности и терпения.

Удачи!


30.09.16

Добрый день! Вы попали в сложную ситуацию. Пока Ваша семья жила вдали от родственников она была только вашей. Муж был главой семьи, разделяющим ответственность за благополучие  Вашей семьи только с Вами. Когда вы переехали ближе к родственникам, он стал сыном и внуком, а старшими стали мама и бабушка. Психологическая ответственность за семью и отношения с Вами в его сознании автоматически перешла к старшим родственникам.
У старших родственников в собственной семье как-то не складывается и им важно показать свою компетентность, которую проще всего демонстрировать унижая кого-то другого, более молодого и менее опытного, кому по статусу положено уважать старших. Ничего удивительного, что в Вашей семье возникла напряженность.

На вопрос «как себя вести?» ответ один — любыми путями дистанцироваться от родственников и помочь мужу установить границы допустимного для своей мамы. Ваша ошибка — Вы пытаетесь договориться, быть для них хорошей, а им нужно совсем другое. Им нужно, чтобы Вы были хуже них и потому, как бы Вы ни старались, Вы не сможете получить от них одобрение. У мамы с бабушкой сложилась коалиция в рамках которой происходит соревнование кто и в чем лучше Вас. Если оставить ситуацию такой, то это разрушит не только ваши отношения с мужем, но и Ваши отношения с детьми. Вы нуждаетесь в помощи, но вместо нее получаете что-то другое. Подумайте о цене, которую приходится платить сейчас и во что это обойдется вашей семье в перспективе. К подростковому возрасту можно получить коалицию состоящую из бабушки, позволяющей Вашим детям все,  и самих Ваших детей. Коалицию против Вас. И Вы будете «плохой» для детей, поскольку заставляете учиться, и «плохой» для свекрови, поскольку не можете заставить собственных детей… далее список требований, что вы должня их заставить. Свекровь, с одной стороны, будет Вас пинать, а с другой, «любить» и «жалеть» внуков, которых вы «обидели». Та ужасная ситуация, в которую Вы попали сейчас, просто рай по сравнению с тем, чем все может обернуться лет через десять. Готовы ли Вы заплатить за «помощь» такую цену?

Полагаю, Вашему мужу — взрослому мужчине тоже не вполне удобно в ситуации, когда он на побегушках у мамы. Как из всего этого выбираться — это уже отдельная тема для работы с психологом.

03.10.16
Здравствуйте !
Очевидно, что Вам некомфортно существовать практически на одной территории со свекровью. На мой взгляд, в этом случае, Вам придется отстаивать свои границы и устанавливать Ваш статус в доме, потому что пока он непонятен — вроде Вы и жена, хозяйка дома и прекрасная мама, но права голоса не имеете. Не скрою, этот процесс не всегда прост и проходит с конфликтами. Ну или опять отделяться и жить как можно дальше (если муж на это согласится). Подумайте и позаботьтесь в первую очередь о себе. У Вас маленькие дети, а им для полноценного развития нужна счастливая спокойная мама.
Удачи!  
21.10.16
Предположу, что Ваш муж является психологическим мужем для своей мамы, в связи с чем она регулярно претендует на его время. Любой сын, который не сепарировался (не отделился_ от мамы рад находится в ее поле, а если вдруг не рад, то чувство вины обязательно его подтянет в это поле. Хорошим решение в этой ситуации  будет поиск важной причины, которая позволит осуществить Ваш переезд вместе с мужем на многие километры от его семьи родительской. Иначе в этой борьбе за мужа со свекровью очень высокие шансы проиграть.  Причиной может стать неподходящий климат для ребенка или что-то вроде этого.  Только на расстоянии  от родительского поля Ваш муж снова начнет жить Вашими  проблемами. Как говорит одноименный фильм «Беги, Форест, Беги».

С ув,
01.11.16
Доброго времени суток, Аноним!
Предложите мужу записаться на консультацию к семейному психотерапевту.
Мудости Вам!
27.11.16

Добрый вечер!

Отношение мужа изменилось, потому что в его понимании у Вас появились помощники. Помимо этого мама старается тянуть «одеяло» на себя (переключать его внимание) и видимо бессознательно использует такой провокативный метод, как  «принижение» Вас и Вашего вклада в семью  в его глазах. Вы же не всегда находитесь рядом и когда они остаются наедине вероятно имеет место «промывка мозгов» на тему роли женщины как хранительницы очага, что подразумевает, что Вы самостоятельно должны справляться со своими семейными  «обязанностями», а мужчина должен работать на работе и выполнять всё, что требует прикладывания физических усилий, особенно, если то касается долга перед родителями (мамой).

Я соглашусь с экспертом Андреем и подчеркну главную мысль:" Вы способны справиться сами". Ваши родственники со стороны мужа просто «причиняют Вам добро». Вы приехали за одним результатом, а получили другой.  Теперь Вся Ваша семья подвержена их влиянию и уже начинает разрушать семью изнутри. Чтобы повысить «адекватность» мужа, снизить контроль и избавиться от таких помощников, в идеальном варианте стоит сменить место жительства. В любом районе Вы способны найти таких же мамочек, сейчас очень популярны различные объединения по взаимопомощи и поддержке и на крайний случай маму всегда можно вызвать на несколько дней — так Вы дадите ей хотя бы ложное ощущение значимости и иллюзию того, что выполняете ее требования.  Помимо этого с мужем необходимо обсудить внутренний устав семьи-какие решения принимаете Вы, а какие он, какие комментарии даже со стороны мамы готовы терпеть и принимать, а какие нет. Как он должен защищать семью от стороннего вмешательства, если у Вас это вызывает дискомфорт. Напомните ему о роли не только мужчины, но мужа и отца. Помимо работы Вашей (ухода за детьми) и его работы у Вас есть супружеские обязанности друг перед другими и родительские перед дочурками.

 

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

28.11.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Ситуация та ещё! 
Надо сказать описываете Вы всё достаточно объемно. Картина поля боя ясна. 
Только не прописаны две персоны: муж и тесть. 
А это те, кто мог бы стать Вашими союзниками. И изменить  расстановку сил на поле боя.
Это шутка, конечно. Тем не менее, именно в этом, мне думается, кроется ответ на Ваш вопрос: "...поведение надо менять. Как мне следует себя вести?"

Судя по содержанию Вашего обращения, женщина Вы умная, терпеливая, настойчивая. Добавьте, если нужно, к этому ещё женского очарования,  нежности. Хитрости, в конце концов.
Только не идите в открытую атаку. Свекровь и бабушка в этом поднаторели поболее Вас.





02.12.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения