Добрый день.Объясните мне пожалуйста,может это я чего то не понимаю.Нашла у мужа(не впервый раз)переписку с девушкой,об интимных

предложениях.Оказалось в итоге, что его то развели, начали шантажировать деньгами, что покажут переписку мне.А в ней предложение встретиться, снять квартиру, они уже договорились где они встретятся и во сколько.Только он не ожидал, что это развод.А если бы реально девушка, то они бы встретились и все было.А может в других случаях все и было.Я не знаю.Но… муж клянется, что не изменял ни разу на протяжении 6 лет.(клянется даже мамой и своим дорогим «достоинством».предлагает ехать к ясновидящей или к кому угодно, кто подтвердит, что он чист передо мной.Я сказала, что хочу развестись, терпеть такое отношение не могу больше и прошу признаться честно, терять ведь больше нечего.Нас он с дочкой потерял говорю.Я его люблю конечно и мне тяжело принять решение, отрубить его от себя, ведь 6 лет это немало.Говорит как всегда изменится.Я не знаю как быть, сама себя мучаю ужасными мыслями, не могу ничем заниматься, хорошо что работаю дома.Главное, что до этого его «косяка» мы тоже повздорили и я уехелаот него на пару дней к маме, только мы вроде бы помирились, решили меняться вместе.Я тоже себя идеальной е считаю.И может быть и моя вина есть, что я дома постоянно и он уверен, что я никуда не денусь.А мужчину ведь нужно заинтересовывать, хоть и в браке уже.Я понимаю и не запускаю себя.Но ведь и он должен тогда меняться.А у нас получается я одна должна что то предпринимать для развития наших отношений.Сейчас я предложила пожить раздельно и посмотреть как он начнет меняться… Не хочу заниматься самообманом, жить с ним и терзать себя изнутри.Мне кажется он и уважать меня перестанет, если я прощу его.Посоветуйте пожалуйста.Спасибо заранее.
Вопрос задан анонимно
26.09.16
8 ответов

Ответы

Вы правы, что в семейных отношениях вместе меняются. Лучше, конечно, если вместе к психологу пойдёте, нет так одна можете (дольше по времени изменения наступают). Есть такие семейные кризисы и вы его переживаете, без помощи психолога можете не справиться, так как у него есть свои психологические закономерности (у кризиса), которые психолог поможет обнаржить и корректировать супружеские отношения.
Удачи вам!
Просьба! Оставьте отзыв консультантам за ответы. Спасибо!
26.09.16
Уважаемая!
Интересная получилась ситуация. Мужа стали шантажировать тем, что покажут переписку Вам. А это значит, что кто-то знает о Вашем нетерпимом отношении к подобным фактам и стремится разрушить Вашу семью, сыграв на этом.
Суда по всему Вы очень ревнивая и категоричная. На мой взгляд это перебор прекращать отношения из-за такого поступка. Вам нужно в первую очередь гармонизировать отношения с мужем и понять, что ему не хватает в семье, что он ищет утешения в виртуальной переписке. Может не хватает от Вас ласки или одобрения?
Кроме того Вам нужно что-то делать с ревностью, так как ревность — очень деструктивное чувство, которое убило не одни отношения и ставит под угрозу ваши отношения и сейчас.
Ревность и попытка жесткого контроля не способствует ни отношениям, ни семейному счастью.
Если хотите сохранять семью — обратитесь к психологу и корректируйте свои слабости.
Мудрости Вам!
26.09.16
Добрый день. Позвольте дать вам несколько комментариев, с позиций практики семейной психотерапии, по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам взглянуть на вашу ситуацию под другим ракурсом  и принять единственно правильное решение.
Ваше «Нашла у мужа… переписку с девушкой»
Комментарий. Это говорит о том, что  в вашей семье уже давно («не впервый раз») назрела семейная проблема, которая  формировалась и развивалась не один день, а достаточно долгое время. 

Ваше «переписку с девушкой, об интимных предложениях»
Комментарий. Это говорит о том, что и уже давно известна первопричина вашей семейной проблемы — это сексуальное привыкание (сексуальная скука), которое не смогла избежать ни одна семья.
Ваше "муж клянется, что не изменял ни разу на протяжении 6 лет"
Комментарий. Это говорит о том, что ваш муж признал свою вину, следовательно, вы четко определи роли: муж-«преступник» и вы- «невинная жертва». Согласно, одной из аксиом, семейной психологии, «в появлении семейных проблем виноваты оба супруга». Вы, о своей доле вины, скромно умолчали. Обозначьте её перед сами перед собой.
Ваше "Сейчас я предложила пожить раздельно… он и уважать меня перестанет, если я прощу его"  
Комментарий. Это предложение — первый шаг к разводу. Это предложение говорит: либо о наличии у вас созревшего решения разойтись, либо использовать уход, как средство манипуляции, как и чувство вины (уже навешанное на мужа).
Ваше "посмотреть как он начнет меняться"
Комментарий. Учитывая, что вы не обозначили ни одного критерия и ни одно четкого и ясного требования  к изменениям мужа, можно сказать, что вы и сами не знаете, каким должен стать ваш «изменно-обновленный» муж. Вы, по сути, своего мужа,  как в той сказке, отправляете мужа меняться по принципу: «пойди туда не знаю куда и принеси то, не знаю что»
Рекомендации.
1 рекомендация. Вам необходимо принять окончательное решение:
*либо вы сохраняете вместе с мужем семью, причем на одной территории;
*либо вы подаете на развод.
2  рекомендация. Решите сохранить семью, пригласите мужа вместе с вами к семейному психотерапевту, как минимум, дайте мужу почитать мой ответ и вместе обсудите его.
3 рекомендация. Вы с мужем обязаны осознавать:
*что семейные проблемы нужно однозначно решать на общей семейной территории;
*что меняться необходимо вместе: и вам и мужу, например,  поменять вше отношение к друг другу,  освоить новые модели поведения и методы взаимодействия друг с другом, в том числе и сексуальные и т.д.;
*что необходимо совместно создавать новые условия существования семьи;
*что необходимо формировать новые требования друг к другу;
*что на изменение человека уходит от полугода до 2-3 лет, потому что вашему мужу необходимо переформатирование шаблонов его бессознательного, и выработанных на его основе способов мышления, физиологических реакций (в том числе и половых) и регидных привычек.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
26.09.16
Ответ психологов  зависит от наличия ваших чувств друг к другу, степени близости вашей пары, целей. Вам обязательно надо для себя самой прежде всего решить, хотите быть с ним или оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора. Если Вы понимаете, что этот мужчина в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ним — будьте, пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь (разрушить всегда успеете). Ничего не бойтесь и никого не слушайте, Вы стараетесь для себя, так и ориентируйтесь только на свои ценности. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек, ведь по сути это очень обидно, когда тебе предпочли другого. Однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций, независимо, останетесь ли Вы с мужем, с другим ли мужчиной свяжете свою судьбу. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и другим. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать (и нужно ли это Вам). Если между вашей парой есть привязанность, эмоциональную связь( это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, любовь, уважение, желание быть вместе, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Определитесь в решении Вашей ситуации, исходя из личных желаний. Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по своим правилам. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях, всегда имейте свой внутренний источник радости, свой не зависящий ни от кого «островок счастья», позволяющий всегда быть в тонусе, интересной самой себе, наслаждаться жизнью — занятие, приносящее удовольствие. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Если Вам не хватает от мужа выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите.Всегда помните, что Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы есть. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения, всегда Вам помогу. За оценку ответа буду благодарна.
26.09.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
26.09.16
Здравствуйте.
Вашему мужу сейчас нелегко, он попал в непростую ситуацию, в которой манипулятивно сыграли на самом дорогом в его жизни. Поэтому он сейчас наиболее нуждается в понимании и поддержке. Вместе Вы сможете пройти через трудности и сохранить свою семью. Не позволить злоумышленникам разрушить Ваш союз. Люди остаются вместе не из-за того, что забывают ошибки, а потому что прощают друг друга. Подумайте, как можно улучшить Ваши семейные отношения, восполнить недостающее. Нет необходимости в раздельном проживании, так как это мало поспособствует укреплению отношений, а вот умение доверять и своевременно разрешать конфликтные ситуации может сблизить Вас ещё больше.
Благополучия Вам.
26.09.16
Добрый день!
Вы спрашиваете «может это я чего то не понимаю...», ответ на Ваш вопрос — ДА, это Вы не понимаете, только не "чего то", а много чего не понимаете и сейчас готовы из-за своего непонимания и гордыни разрушит семью, даже не попытавшись разобраться в происходящем. К ясновидящей я бы не рекомендовала Вам обращаться, а вот к семейному психологу обратиться в вашей ситуации просто необходимо, вдвоём с супругом. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
27.09.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь — опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо друг с другом, когда они вместе находятся 24 часа в сутки. Именно по этой причине и происходят в большинстве случаев — ссоры, разногласие, разочарование. Что в свою очередь провоцируют в отношениях такие вещи как — раздражение, агрессия, апатия, уныние, безразличие.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность осмыслить и понять как дороги Вы друг другу. Ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что-то потерять.

Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё приходит и уходит, всё имеет начало и конец, даже у любви. Поэтому берегите  любовь, будьте благодарны за каждое мгновение, за всё что происходит в Вашей жизни.

Дарите и делитесь такими качествами как – доверие, понимание, сострадание, уважение и принятие. Тогда Вы сумеете получить от Ваших взаимоотношений отдачу, в лице взаимности и благодарности.

Не требуйте, не просите что-то взамен, не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Тогда не будет нереализованные ожидания, и не оправдавшие надежды. Так как такие вещи строятся только на замке из песка. Соответственно Вы сумеете избежать разочарований, боли, и страданий.

“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.

Старайтесь стремится в своих взаимоотношениях к этому -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
27.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно