Добрый день! Ребенку 3,5 года, у нас хорошая семья: папа, мама, бабушки, дедушки, все его любят. Сложилась такая ситуация: ребенок не хочет ходить

в садик, постоянно там плачет, забрали его из садика, «взрослеем» вместе с мамой дома дальше. Очень любит играть в футбол, записали на секцию футбол для малышей, все дети занимаются, наш стоит с мамой и папой, мах играет с папой, но не с тренером и группой. Не можем понять причины: с посторонними взрослыми спокойно общается, но как только занятия не по его желанию, а по желанию родителей (садик и секция), сразу протест. Как помочь, чтобы не «подавить» в нем личность, как изменить ситуацию, мама хочет на работу. Спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
30.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Анастасия. 

Дело в том, что дети очень и очень хорошо разбираются в тонкостях влияния на родителей. Ваш сын отлично понимает — скажет свое «не хочу», и родители сделают все как он скажет. 

Но, разве может маленький человек принимать такие решения? Ребенок в три с половиной года вполне может ходить в садик, это хороший возраст для адаптации. Если Вы проявите некоторую твердость в своем решении, то ребенок начнет понимать, что у любого «хочу» есть свои границы. 

Найдите ему плюсы. У него появится друг, он будет много гулять, рисовать, клеить и вообще хорошо проводить время. А еще в саду много новых  незнакомых игрушек. Погуляйте с ним на прогулках, чтобы он познакомился с детьми. 

Я вижу в Вашем обращении две волнующие вещи:  1. у нас хорошая семья: папа, мама, бабушки, дедушки, все его любят
2. но как только занятия не по его желанию, а по желанию родителей (садик и секция), сразу протест.

На одного ребенка получается слишком много взрослых,  которые его любят. Какие у ребенка есть «нельзя»? Есть ли у него время свободное от взрослых? Умеет ли он играть полчаса САМ? Как проходит кризис «Я САМ»? 

Интересно, что Вы относите садик и футбол к желаниям родителей. Ваши ли то мнение или Вы его часто слышите от других? 

Сад ему нужен. Он научится общаться, делиться, дружить, его там ждет много интересных открытий. Вы можете водить его на пару часов первые несколько недель. 

Футбол — это тоже интересно. Вы все делаете правильно. Пусть папа присутствует на занятиях,  Ваш сын привыкнет к обстановке и папа сможет ожидать в раздевалке. И то, что мама хочет на работу  то тоже важно. 

 

С уважением, Светлана. 

 

 

29.09.16
Здравствуйте, Анастасия.

Так кому помощь нужна? Ребенку или маме? У ребенка все хорошо — в садик не хочет — не ходит, в футбол играть не хочет — не играет, все его протесты, судя по вашему сообщению, удовлетворяются. И это может вам показаться странным, но именно такими действиями вы (а я полагаю, что вы мама, хотя вы себя никак не называете, излагая ситуацию от постороннего лица), родители, ломаете его личность. 

Так вот, видимо, помогать надо маме, которая на работу хочет, а не идет. Которая вместо того, чтобы идти на работу, идет на поводу у протестов своего ребенка. 

Здесь налицо чрезмерная привязанность ребенка к родителям, гиперопека, неготовность самих родителей дистанцироваться от ребенка. Ведь понимаете, Анастасия, все дети поначалу не хотят в садик и плачут в нем. Абсолютно все. Но со временем и при грамотном подходе со стороны. в первую очередь, родителей, это проходит. Вы же забрали ребенка из садика. Отдав его в секцию по футболу, вы посещаете ее по каким-то причинам вместе с ним. 

В то же время, сообщение психологам вы пишете не от лица мамы, не называете ребенка своим сыном, как это обычно бывает, а пишете как бы от третьего просто так любопытствующего лица. Это может говорить о нарушении эмоциональной связи между вами и сыном. С одной стороны, сильнейшая нездоровая привязанность, с другой — эмоциональная холодность. Если это так — это для ребенка пагубно.

И еще — в возрасте трех лет все дети переживают кризис, который получил образное название «я сам». Ребенок становится более самостоятельным, дистанцируется от родителей. Как прошел этот кризис ваш ребенок? Складывается впечатление, что ему не позволили в тот момент стать более самостоятельным, настолько, чтобы ходить в сад и заниматься футболом.

В любом случае, начните помогать кому бы то ни было с самой себя. Обратитесь к психологу на личную консультацию. Вы явно делаете что-то не так.
29.09.16
Анастасия, такое поведение ребёнка возрастная особенность, пришло время «социализации», т.е. «отрыва от матери», от дома, это даётся ребёнку трудно, болезненно, для ребёнка это переживание страха потери матери- это первый опыт. Постепенный переход — адаптация к дет.саду необходима — оставлять на короткое время, объяснять, что мама придет и обязательно заберёт, договариваться — наверняка был опыт, когда оставляли у бабушек, дедушек или ещё с кем, так вот попробуйте использовать свой опыт с ним договариваться. 
Есть ещё ряд причин по которым ребёнок может так себя вести, но это может прояснить на консультации психолога с мамой. Обращайтесь!
Просьба! Оставляйте свои отзывы специалистам. Это важно.Спасибо.
.
29.09.16
может быть он интроверт 
и очень домашний
тогда заставлять 
не имеет смысла
только портить его нервную систему и воспоминания детства
не все любят посторонние коллективы
семья это коллектив свой собственный
а детсад 
это уже социум
это другое место жизни 
это не дом не мама с папой
и секции не выбранные самим ребенком его миру не соответствующие тоже вредны
это же насилие 
а что он сам хочет что подсказывает вам
потом он любит вас 
уважает
и общение должно быть обоюдным уважительным
не забывайте дети индиго
все такие.
29.09.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Анастасия, ответ на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Как помочь, чтобы не «подавить» в нем личность"
Ответ. Для этого вам необходимо  отправить ребенка снова в детский сад, не обращая внимания на его слезы, стоны и сопротивления. 
Ваш вопрос «как изменить ситуацию»
Ответ. Для этого вам стоит, как минимум:
а)либо самим твердо и жестко прекратить манипуляции ребенка вами-родителями;
б)либо обратиться к детскому психологу, который профессионально не только откорректирует поведение ребенка (оно прекрасно корректируется до 11-12 лет), даст вам-родителям ценные рекомендации не только по качественному -новому выстраиванию отношений с ребенком, но и:
*определить основные принципы воспитания ребенка;
*разработать систему поощрения и наказания;
*требования к поведению ребенка;
*о зоне ответственности ребенка;
*о формировании у ребенка важных личностных качеств, которые будут необходимы в его будущей жизни и помогут стать успешным в ней, например, как вам -родителям сформировать у ребенка самостоятельность, настойчивость, дисциплинированность, ответсвенность, смелость, уверенность в себе и т.д.;
*о воспитании у ребенка о этической и о морально -нравственной качеств, например, честности, справедливости, порядочности и т.д.;
* методах развития личности ребенка, его способностей и задатков. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
30.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки