Необоснованный игнор - признак психической проблемы?

Сегодня произошел следующий инцидент. Мы с женой (25 лет) находились дома и занимались своими делами. Я обратился к ней с каким-то вопросом, но она не ответила. Я очень удивился и несколько раз спрашивал ее – что случилось? Почему ты мне не отвечаешь? Ты на что-то обижена? Ответа никакого не последовало. Я продолжал допытываться: что произошло? Почему ты со мной не разговариваешь и меня игнорируешь? Она лишь отворачивается и говорит, что не желает со мной разговаривать, всем своим видом показывая, что она зла на меня. Я не знал, что и подумать, пребывал в шоке и замешательстве. Может, она узнала о каких-то моих похождениях или еще что-то весьма неблаговидное обо мне? Обычно так реагируют на какую-то сильную обиду…

Через несколько часов ее отпустило, и она заявила, что ее поведение было следствием того, что наш годовалый ребенок ее «достал» своим постоянным нытьем, и потому она пребывала в состоянии злобы и раздражения. А я просто должен был отстать от нее и оставить ее в покое.На мои увещевания о том, что так нельзя себя вести, что нормальные люди так не поступают, что можно было просто сказать – я сейчас в плохом настроении из-за ребенка и не настроена общаться, а не и игнорировать меня и не оставлять в шоке и замешательстве, вразумительного ответа не последовало. Она считает, что так вести себя – нормально.

У меня же возникли сомнения в ее адекватности и психическом здоровье. Я, конечно, знаком с понятием переноса в психологии, и могу предположить, что гнев на ребенка был перенесен на меня. Но мне кажется, что здоровый человек контролирует подобные поползновения своего бессознательного в таких ситуациях, и не позволяет ему вырваться наружу путем неадекватных реакций такого рода. Хотелось бы услышать мнение уважаемых экспертов.

Дополнение автора от 29.09.16 04:16:00
Еще раз хочу подчеркнуть: я прекрасно понимаю, что человек может быть уставшим, раздраженным, не настроенным общаться. Но тогда он должен, по крайней мере, просто сообщить об этом: я сейчас в плохом настроении из-за ребенка, не хочу разговаривать. Вот и все. Мне казалось, это самое элементарное человеческое поведение. А полный игнор, как если бы я ее чем-то очень сильно обидел, — это ведь тоже агрессия и психологический удар. Как можно это оправдывать и утверждать, что это нормальная реакция для женщины? Я был знаком со многими женщинами, в том числе близко, но такое встречаю впервые. А если бы я ни с того ни с сего, из-за того, что я устал и меня разозлил ребенок, ударил ее по голове, разве кто-то пытался бы меня оправдать и говорить, что для мужчины это нормальная реакция? Любой сказал бы, что я рехнувшийся маньяк. Чем это лучше?

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
29.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Петр!
Для женщины это нормальная реакция. Хорошо, конечно, если она умеет говорить — предупреждать, что окружающие тут не при чем. Но ваша не умеет :) Если Вы будете терпеливым и когда она будет спокойна попросите её (может несколько раз даже) предупреждать Вас, то она научится. А если Вы не будете терпеливым, то Вы разрушите семью.
29.09.16
Доброго времени, Петр!
Да. И такое бывает с близкими нам людьми — они устают.
Усталость бывает разной — физической, моральной.
Ваша супруга, скорее всего, устала морально.
Когда нервная система сильно перенапряжена, тогда человеку, бывает, совсем не хочется даже разговаривать. Вспомните себя, разве вы при сильнейшей усталости не испытывали подобных состояний?
Сразу подозревать супруг в психическом заболевании не стоит.
Это, как минимум — поспешно. И, как максимум, может разрушить семью (полностью согласна с экспертом, что написала перед моим комментарием).
Я искренне желаю Вам найти ключик к подходу к своей жене. Даю подсказку — часто он кроется в нежном отношении, переводе на юмор, посмотрите на это со стороны забавы… Чем легче и позитивней вы будете встречать неожиданные неприятные сюрпризы — тем скорее придет к вам решение, что делать в следующую минуту. Ведь Вы же могли подойти к ней, обнять, ласково спросить: «А что случилось у моего солнышка?!». Не думайте, что она будет долго брыкаться и упираться. Нежность еще никому не повредила. Еще раз — успехов, благости и домашнего уюта в семейной обстановке!
29.09.16
Здравствуйте.
Вы написали о похождениях и прочем, что считаете нормальным, но усталость от постоянного нахождения рядом с ребёнком — психическим отклонением?
Желание побыть наедине с собой — вполне нормально, особенно при постоянном уходе за ребёнком.
Ваше же отношение, напротив.  Разберитесь в себе и своих чувствах. Судя по тому, что Вы написали, Ваше отношение к ней довольно неуважительно, да и на любовь не похоже.
29.09.16
Здравствуйте. Что-то уж больно легко вы пытаетесь повесить на жену ярлык «ненормальной». Нет, такое поведение не является симптомом психической неадекватности и нездоровья. Она впоследствии вам прямо сказала, что это злость и раздражение. Почему она об этом не сообщила сразу можно только гадать, возможно чтобы лишнего не наговорить и не спровоцировать ссору.
29.09.16
Здравствуйте, Петр!
     Она вам объяснило все, когда ее отпустило.  Понятно  , что ей невмоготу было отвечать кому-либо!   Кому ее понимать быстрее, чем вам?  Вы ее должны принимать такой, какой она показывает себя, ведь она вам жена и любимый для вас человек!   А не пытаться осуждать ее такую усталость  с ее защитным механизмом. Будьте для нее опорой и поддержкой в трудную для нее минуту!
    Побольше понимания вам!
29.09.16
Доброе утро. Петр, ответ на ваш вопрос "Необоснованный игнор — признак психической проблемы?"
Ответ. Говорить о психическом нездоровье или наличия у вашей жены психической проблемы, не видя человека, не продиагностировав вашу жену лично, а только на основе эмоционально -обиженного описания вами одной ситуации и в ваших слов, как минимум, уверена, вы согласны со мной, не корректно.
Петр, для вас поведение жены, её слова и ваши реакции на них, должны быть сигналом того, что в вашей паре назревает семейная проблема, которую важно решить, если вы, конечно, любите жену.
Петр, не стоит обвинять жену и обижаться на неё, вам стоит изменить ваше отношение к жене. Вам необходимо, как минимум:
1. либо Вместе с женой  поговорить о вашей помощи жене, как в домашней работе, так и в воспитании малыша. Например. 
а) Обозначите перед собой четкие и ясные личностные границы вашей жены. Например:
*Предоставите жене личное время для отдыха. Например, вы придете с работы, покушаете и возьмете малыша, а жена в это время примет расслабляющую ванну, ванну, или просто почитает любимую книжку и т.д.
*Предоставьте жене среду для общения, которое крайне необходимо. Например: предоставьте время встреч с подружками в кафешке и поболтать о своем о девичьем, с подружками.
*Предоставьте жене возможность для саморазвития. Например, сходить в тренажерный зал, или спорт клуб.
б)Измените организацию ведения домашнего хозяйства. Например: начните вместе готовить и прибираться дома. 
в)Измените проведение досуга. Например:
*В выходные всей семьей сходите в детское кафе или в развлекательный цент, или на детское кино.
*«Подарив» малыша на выходной родителям, устроить жене «романтическую ночь»
г) Начните активно участвовать в воспитании ребенка. Например. Придете с работы, покушаете, берите малыша и начинайте с ним играть, читать книжки, рисовать. петь песенки и танцевать  и т.д.  
2. Приглашаете жену к семейному психологу, или семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, решаете семейные проблемы профессионально, находя компромиссные решения.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
29.09.16
Сейчас на сайте
Уважаемый Петр!
Думаю, что говорить о неадекватности и психическом нездоровье жены рано, но у нее есть такая неприятная для Вас черта характера, как «игра в молчанку», которая конечно же может довольно сильно раздражать.
Это особенность поведения жены и поскольку это Вас напрягает, то желательно обсудить и закрыть с нею этот вопрос раз и навсегда. Семейная жизнь это компромиссы и взаимные уступки. Вы можете договориться, что в подобных случаях она спокойно говорит Вам, что не настроена пока общаться, а Вы по-джентльменски не трогаете ее какое-то время.
Мудрости Вам!
29.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

У меня сложилось впечатление, что между Вами уже давно назревал конфликт или кризис. То за что Вы цепляетесь, и что взяли за разбор ситуации, лишь повод. Хоть в чём то разобраться и что то разрешить.

Каждый человек личность индивидуальность. ни жена, ни муж не должны ограничивать свободу и личностное пространство другого.

Вам не должны говорить, объявлять, объяснять, оповещать, ставить в известность что человек не хочет разговаривать. Причина и почему, это отдельный разговор.
Вы должны чувствовать такие моменты, или же после первого же слова или вопроса понимать -  что человек хочет побыть наедине с самим собой.

Это нормально? Нормально. Ваша проблема в собственничестве. Если Вы думаете что человек Вам принадлежит, что человеку вообще что то принадлежит, то в скором времени Вы разочаруетесь в этом.

В будущем, в обществе осознанных людей, ни мужчина, ни женщина не будут допрашивать своих любимых почему они кто то не пришёл ночевать, почему кто то захотел побыть в единении и т.д. Собственничество, требование, ничего общего не имеют с любовью, за то имеют много общего с эго.

Вы можете предложить, то что Вы и сделали. «Дорогая, не могла бы ты предупреждать меня что не в духе?». Выбор за человеком принять Вашу просьбу или нет.



P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
29.09.16
Петр, здравствуйте!

Когда прочитала заголовок вашего вопроса, то сначала не захотела на него кликать мышкой и его дальше читать и отвечать, поскольку предположила, что речь идет о ещё одной из бесконечной череды ситуаций когда кто-то не отвечает на сообщения отправленные через интернет или телефон. Вот сейчас я прочитала Ваш вопрос полностью и хотя ситуация у Вас другая, но, полагаю, что мои изначальные предположения о сути Вашего вопроса весьма символичны. Зачем гадать и строить нагромождения собственных, как вы знаете проекций, когда они все равно тоже самое что и карточный домик. С большой долей вероятности та проблема, которую Вам озвучила жена, является лишь вершина айсберга непонимания нарастающего между вами.
не гадайте — лучше работайте с психологом. ТОЛЬКО со стороны можно объективно взглянуть на ситуацию!
Для тех, кто испытывает страхи и тревоги,
поход к психологу может стать настоящим испытанием.
 
Точнее, самым тяжелым становится даже не сама первая встреча, а то, что ей предшествует.
 
Тревожный человек всего опасается, что называется, по жизни, а уж обратиться за психологической помощью — так и подавно.
 
В голове такого человека крутятся вопросы:
 
— Когда эффективнее начинать глубокую работу над собой: когда проблема обострилась или в момент, когда отошла на второй план и есть ресурсы для работы?
 
— Правильно ли я поставил себе диагнозы?
 
— С чего начать разговор с психологом?
 
— Как побороть, страх того, что, наоборот, могу слишком уверенно изложить все свои жизненные трудности и убедить психолога, что мне помощь не нужна?
 
— Что для меня главное? Как за деталями не потерять самое основное?
 
— Как не бояться говорить правду? Как избежать ситуации, когда я уйду от обсуждения слишком острых вопросов и не дам психологу выявить мою проблему?
 
— А вдруг я слишком поддамся внушению и не критично восприму интерпретации психолога?
 
— Зачем я иду к психологу? (часто в контексте того, а не зря ли я туда собрался, вообще?)
 
Стоп! Вопросы такого рода можно задавать бесконечно. 
Также бесконечно много уже написано на эту тему, и я не буду повторять то, что легко нарыть на просторах Интернета.
 
Открою Вам одну тайну — оказавшись перед лицом профессионального психолога, клиент сможет получить желаемое, вне зависимости от того, насколько он (клиент) к этой встрече подготовился.
 
Начну с того, что к психологу можно приходить и без сформулированного запроса. То, что Вам отчего-то не так счастливо, как хотелось бы, является достаточной причиной для обращения, и уже задача специалиста найти причину этого.
 
И все представители профессий, работающие в сфере помощи психике человека, отличаются от других специалистов тем, что к ним можно обращаться и просто так. Вот если прийти к терапевту и сказать, что Вы «сами не знаете, зачем пришли, и у Вас, в общем-то, все хорошо», то такой «запрос на помощь» врач воспримет как неадекватный и, возможно, порекомендует Вам обратиться к психиатру, что и требовалось доказать. :)
 
Но как же психолог выяснит запрос, если человек сам его точно не осознал? 
Да очень просто. Дело в том, что о чем бы ни начал говорить клиент на приеме у психолога, он всегда говорит о своей проблеме. Психологу остается только помочь ему увидеть связь между тем, что человек говорит, и тем, что привело его к нему.
 
То же самое полезно помнить и тем клиентам, которые готовят к встрече с психологом письменные заготовки, схемы, таблицы. Ужас просто, с какими только мудреными заготовками ко мне ни приходили клиенты на консультацию. Столько времени, потраченного ими не эффективно.
 
Почему неэффективно? 
А потому что все равно самому не понять, что мешает жить.
 
Ни один человек не может объективно разобраться в причинах своих жизненных затруднений, и вся работа по самостоятельному исследованию своей психики – это сизифов труд. Для того, чтобы понять проблему, необходимо взглянуть на нее объективно, а для этого надо выйти за пределы ситуации – а как выйти из собственной психики?
 
Далее профессиональный психолог больше спрашивает у клиента, чем выдает конечные утверждения. У Вас все время работы будут запрашивать Ваши размышления, ощущения, чувства по всем вопросам.
 
Не имеет никакого значения, когда начать психотерапию или обратиться за разовой консультацией, кроме как что чем раньше, тем лучше. Сами понимаете, что застаревшую проблему решать дольше уже только в силу того, что она дала много корней.
 
Выбирая психолога, ищите того, кому Вы сможете, в первую очередь, доверять. Если Вы никому из психологов не доверяете по своим причинам, то выбирайте того, кому, наряду со всеми другими, Вы НЕ доверяете чуть меньше :). Отсутствие глубокого доверия к психологам не является непреодолимым препятствием для профессионала в этой области.
 
Когда человека мучают вопросы, заданные в начале этой статьи, то, вероятно, человек испытывает сильную тревогу и отсюда пытается успокоить себя тем, что старается все проконтролировать. А вот этого делать не нужно, напротив, в кабине психолога и вообще по жизни рекомендуется побольше расслабляться и отпускать контроль там, где это сделать безопасно.
 
Надеюсь, что своими размышлениями мне удалось хотя бы немного снизить Ваш уровень тревоги.
 
Набирайтесь смелости и решайтесь!
29.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения