Здравствуйте! Муж не уважает меня, а значит и не любит как я считаю...Сегодня третья годовщина нашей свадьбы, и он второй год подряд портит

настроение в этот день и не делает обещанного, а именно не идем в ресторан. Накануне, когда предлагаю не устраивать праздник и не ходить никуда, настаивает на празднике, объясняя тем, что любит и хочет сделать приятное. А в итоге доводит до слез в сам день праздника и ничего не делает. При этом всю вину сваливает на меня. Зависима от него пока что целиком и полностью. Живем в Америке, он 13 лет а я всего год. У меня нет знания языка и возможности куда то устроиться работать. А так же не имею доступа к его деньгам. Банальный вопрос к психологам — Что мне делать, чтобы не утонуть от обиды в собственных слезах?
29.09.16
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Ксения, здравствуйте. Вы пока не можете в настоящий моменты, за несколько дней изменить ситуации: выучить язык, найти работу и так далее, следовательно, надо начать адекватно относиться к ситуации, смотрите в подобные моменты на мужа, как на «комический персонаж», включите элементы юмора, избегайте ссор, когда он в «гневе». Когда спокоен, доносите грамотно свою точку зрения, сохраняя спокойствие. Самое главное, начните ставить цели и поэтапно их достигать, что бы стать не зависимой. Живя в США — это важно, как нигде. В не зависимости, будете ли Вы жить с мужем или нет. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
29.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Ксения, ответ на ваш вопрос " Что мне делать, чтобы не утонуть от обиды в собственных слезах?"
Ответ. Для этого вам необходимо:
1. Освоить техники:
*контроля за негативными эмоциями -это позволит вам цивилизованно и своевременно освобождаться от них, а не аккумулировать их в себе; 
*релаксации — это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
2. Изменить ваше отношение к себе самой. муж относится к вам так, как вы это позволяете. Например. Сделайте ваше отношение к себе смой уважительным, любящим и ценностным.
3. Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное чувство, которое может погубить вас. Займитесь саморазвитием,  чтоб стать автономной, самостоятельной и независимой, в том числе и материально, от мужа. Например.
*Начните самостоятельно и бесплатно изучать английский язык (например, по программе Д. Петрова «Полиглот» и др., их много в интернете;
*Подумайте о заработке в интернете с помощью собственных знаний и т.д. Например, на кликах за рекламу и переводе денег на вашу  банковскую карточку (российскую, украинскую и т.д.), которой вы сможете рассчитаться за покупки в США.
*Начните учиться машину, если не умеете- это предоставить вам возможность выхода из дом.
*Заводите друзей, их можно найти по вашей диаспоре, которые есть в любом городе, в том числе и по месту вашего жительства, или соцсетях и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
29.09.16
Ксения, здравствуйте. Из вашего сообщения не совсем ясно, почему вы предлагаете не устраивать праздник, если хотите пойти в ресторан; и почему плачете, когда муж в итоге делает так, как вы и предлагали: не устраивает праздник. 
Вам нужно становиться более самостоятельной и независимой, если вы хотите получить уважение мужа. Вы написали, чего вы не можете, и чего у вас нет. Пока вы сосредоточены на своих ограничениях, вы не найдете выход из ситуации. Ищите возможности, думайте о том, что у вас есть и о том, что вы можете, тогда все получится.
С благодарностью и уважением к вам.
29.09.16
Здравствуйте, Ксения. Вы сами себе противоречите, то просите не устраивать праздника, то обижаетесь, что муж не устроил Вам его.)) Будьте последовательны в своих просьбах и желаниях. Если чего-то хотите, так прямого скажите мужу об этом: «Дорогой, хочу, чтобы мы с тобой на годовщину сходили в ресторан. Это возможно?» Мужчины не любят додумывать, что у Вас на уме. Для них всё должно быть по делу, чётко и понятно. Также и о своих чувствах лучше сказать мужу, например: «Дорогой, я очень обижаюсь, когда ты не уделяешь мне внимания. Понимаю, что у тебя много работы. Согласна потерпеть, хотя бы раз в два дня давай посидим вместе, устроим ужин при свечах». Будьте смелее, выражайте словами, что испытываете и не будет обиды. Радости Вам в семейной жизни.
29.09.16
Уважаемая Ксения!
У Вас с мужем идет такая психологическая игра «Мое дело предложить. Твое дело отказаться». Это более характерно для восточного менталитета. То есть вежливо предлагается помощь, но подразумевается, что будет вежливый отказ.
Вот и здесь Вы предлагаете не устраивать праздник в душе надеясь, что он станет возражать и устроит праздник. А он предлагает устроить праздник в надежде, что Вы откажетесь. Отсюда и недоразумение.
Вам нужно наладить более ясную и четкую коммуникацию без намеков. Решили отметить — отмечаем. Нет — не отмечаем. Чтобы не было слез из-за неоправдавшихся ожиданий.
Жизнь в Америке для русского эмигранта не проста и полагаю, что Вам жизненно необходимо начать учить язык. Без этого будет сложновато. Насчет работы также нужно думать как получать разрешения на работу и перестать полностью зависеть от мужа. Конечно в Нью-Йорке на Брайтон-Бич Вы найдете работу и без знания языка и без официального разрешения, но я не знаю, в каком Вы городе.
Так что прекращайте обижаться и рассчитывать на мужа. Начинайте делать шаги к обретению самостоятельности.
Удачи Вам!
29.09.16
Здравствуйте, Ксения.
    Такое ощущение, что Вы, не осознавая того, навязываете мужу чувство вины. И, наверное, можно предположить, что делаете это для того, чтобы контролировать (контроль в данном случае можно рассматривать как бессознательный способ избегать тревожности, связанной с Вашим зависимым и неопределенным положением в обществе!) супруга. Но так как Вы этого не осознаете (возможно, данная модель отношений привнесена в брак из родительской семьи), создается ощущение безысходности. Тревожность не исчезает, отношения портятся.
    Думаю, работать нужно именно с источником тревоги. Расскажите о себе, о родительской семье (это важно, ибо, как я уже сказал, поведенческие модели мы копируем у родителей). Мы проанализируем информацию, подготовим рекомендации. Но гораздо эффективнее было бы не искать готовые рецепты (ибо нет таковых, все очень индивидуально), а выбрать эксперта и пообщаться лично.
29.09.16
Здравствуйте.

А что Вы делаете сейчас для того что бы что то изменить?

Депрессия возникает тогда когда человек ничего не делает, от нечегоделанья когда возникает пустота время возникает и депрессия. Когда человек чем то увлечён, занят, где время для уныния?

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

29.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Данилов Александр Алексеевич

Сейчас на сайте
ЛИНЕЙНО ПОМОГАЮ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ С ТРЕВОЖНОСТЬЮ. РАБОТАЮ ДО РЕЗУЛЬТАТА. Научу Вас справляться с депрессией, апатией, паническими атаками, страхами, любовной зависимостью, всевозможными негативными эмоциями, мыслями, вредными привычками. Помогу наладит Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология