здравствуйте. наладятся ли у нас отношения в семье и будем ли мы жить вместе с мужем после ссоры. спасибо

Ответы

Сейчас на сайте
Добре утро. Оксана, ответ на ваш вопрос «наладятся ли у нас отношения в семье и будем ли мы жить вместе с мужем после ссоры»
Ответ. Конечно, будете. «милые бранятся -только тешатся». Вспомните про то, что вы любите мужа, и он любит вас, включите ваше чувство юмора и самоиронии, и: 
1.Освобождайтесь от негативных эмоций и обид, которые вас сейчас переполняют:
*контроля за негативными эмоциями -это позволит вам цивилизованно и своевременно освобождаться от них, а не аккумулировать их в себе; 
*релаксации — это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
2. Не выясняете с мужем отношений: «кто -прав, кто -виноват», потому что в появлении семейных проблем всегда виноваты оба супруга- это аксиома семейной психотерапии.
3.Позвоните мужу и скажите «Милый, я тоже люблю тебя» и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
29.09.16
Здравствуйте, Оксана. Мало информации, чтобы делать прогнозы. Мир в семье зависит и от жены, и от мужа. Ссоры бывают, но надо разбираться в чём причины, какие есть претензии у одной и другой стороны. Недомолвки ведут к ещё большим скандалам и разрывам. И если есть то, что не устраивает в ваших отношениях, надо исправить, т.е. предпринять какие-то действия, самое лучшее — разговор. Но для него надо кому-то сделать первый шаг. И Вы можете сделать его. Мудрое решение в основном принадлежит женщине. Само собой неудовольствие не рассосётся.))) Но когда есть любовь и терпение всё преодолимо. За более подробной консультацией можете обратиться к экспертам сайта. Мира Вашей семье.
29.09.16
Сейчас на сайте
Уважаемая Оксана!
Это зависит только от Вас и мужа. Ссоры бывают практически у всех и также возникает желание помириться.
Желательно выяснить причины ссор, если речь уже идет о том, жить вместе или нет и постараться гармонизировать отношения. Наши эксперты могут в этом помочь.
А в целом постарайтесь понять друг друга и отпустить взаимные обиды.
Мудрости Вам и Счастья!
29.09.16
Здравствуйте, Оксана.
В данном варианте Ваш вопрос требует предсказания. Увы и ах — это не наша епархия. Психология этим не занимается (занимается предсказаниями эзотерика).
Если Вы хотите сохранить брак, мы с радостью подскажем как это сделать. Для этого нам нужна информация для анализа. Если Вы не хотите рассказывать о проблемах открыто, то можете выбрать эксперта и обратиться за помощью приватно.
29.09.16
Здравствуйте, Оксана!
Если отвечать как психолог, то могу сказать:
По всей вероятности, эта ссора, далеко уже не первая, значит, происходит непонимание, нетерпимое отношение  между вами и вашим мужем на каком-то промежутке времени (и это уже не короткий промежуток времени!), накопились недосказанности и, вероятно, уже масса обид и претензий есть — все это создает напряженные отношения между вами и у каждого из вас в отдельности, которые вы оба «разряжать» стали ссорами, а не спокойными мирными прояснениями ситуации, определением причин конфликта, недовольства в чем-то!
Что нужно сейчас делать, чтобы наладить отношения в семье и чтобы сохранить семью?
Я так поняла, что вы хотите жить с мужем вместе!
Оксана, для начала, попробуйте вспомнить и проанализировать то время, ваши отношения, когда конфликты только стали проявляться, разберитесь в их причинах и продумайте, что можете сейчас изменить в своем поведении, в стиле общения, в восприятии отношений и т.д., чтобы разногласия начать разбирать только мирно, и решать проблемы, только мирно — это уже будет первый шаг к «мирному сосуществованию» и возможности спокойнее и мирно разговаривать о том, что на душе и т.п.
(вы можете что-то изменить в себе, чтобы как-то ситуация стала меняться… — это для начала! Хотя, вашему мужу тоже надо будет пересмотреть свое поведение и т.д… Отношения «строят» оба партнера, поэтому и нормализовывать их, должны стараться оба — по обоюдному соглашению!!!))
Далее, вспомните то время, когда у вас все было прекрасно: как вы относились к мужу, какие слова говорили, что он был доволен и вам отвечал тем же, продумайте, что могло повлиять на изменение с хорошего на ссоры, в ваших отношениях, чего стало недоставать в отношениях ( и это может быть причиной ссор, конфликтов, охлаждения отношений...!) и постарайтесь начать все восполнять постепенно!
Но, так же, нужно, успокоившись (насколько это возможно вам сейчас!), поговорить с мужем о том, чтобы обоим, вместе, начать общаться (только мирно, спокойно), озвучивая (без предъявления претензий друг другу) только  свои чувства, желания, мечты и стараться при этом,  понять партнера — так вы «начнете делать шаги навстречу друг другу!!!
Если не получится самостоятельно справиться с проблемой, можете оба обратиться к семейному психологу, чтобы с его помощью, добиться гармонизации ваших отношений!
И если чувства у вашего мужа к вам есть, как и у вас к нему и вы оба постараетесь нормализовать ваше общение, ваши отношения, то вы обязательно будете вместе и семья сохранится и отношения „выйдут“ на новый, более „высокий“, для вас обоих, более интересный, приятный, счастливый уровень развития!!!
А пока вы находитесь в состоянии ссоры, постарайтесь не принимать обиду в себя (пропускайте мимо себя весь негатив!), дайте, если это нужно, себе и мужу, время, чтобы успокоиться, потом, попробуйте поговорить с ним только о том, что было ведь все хорошо и предложите:» давай, на основе всего хорошего, что у нас было и того, прекрасного, что еще может быть, постараемся вместе наладить наши отношения"!!!
Может быть так, что у вас, эта ссора, станет началом перемен к лучшему!
Без причин, ничего не могло произойти, вот и работайте с этими причинами, нормализуя все, для счастья в себе и в семье!
Всего вам доброго, Оксана, мудрости вам, терпения, удачи и счастья!
А понадобится помощь, будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, с удовольствием помогу вам!
Есть проблема — решайте ее и живите счастливо, но уже без нее! И это вполне реально!
( в вашем случае — сохранить семью, наладить отношения, вполне реально!!!)
Удачи, Оксана!!!

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

29.09.16
Сейчас на сайте

Оксана, здравствуйте. Если Вы хотите, что бы Вам погадали, то вопрос надо задать в категорию Эзотерика, дополнительно надо указать Ваши даты рождения и желательно прикрепить фото. Вам отвечу, как психолог. Не надо превращать свою жизнь в рулетку, так как полученной информацией, человек проникается и это откладывается у него в подсознании, что и приводит в действие предсказанное. Это хорошо, если Вам предскажут хорошее, а если плохое? А если мнения тех, кто предсказывает — разделятся, такое часто бывает, как тогда Вам быть? Вам надо понять, что под «лежачий камень вода не течет» и надо начать с того, чего хотите лично Вы. После чего надо сделать анализ Ваших отношений, оценить свои реальные шансы, так как в формировании отношений участвуют Оба партнера, после чего определиться с эффективной тактикой поведения, которая принесет Вам положительный результат. Человек во многом сам может влиять на свою судьбу! От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

29.09.16
Здравствуйте, Оксана!
Прочитала ваш предыдущий вопрос и там Вы пишите, что уже 8 лет замужем. За эти годы что-то неуловимо поменялось в Вашей семье и Вам стало сложно жить так как раньше. Отсюда и ссоры. 
Конечно, можно ждать, что вы оба адаптируетесь со временем к изменениям, но не слишком ли высокую цену придется платить за своё пассивное ожидание?
Краткость Ваших вопрос, наводит меня на мысль, что Вам хочется вернуться к тому что было и Вы пока не готовы к работе с психологом над налаживанием отношений после ссоры. И это ваш выбор.
Со своей стороны, я могу лишь порекомендовать почить одну из моих статей, которую я Вам далее приведу в моем ответе здесь.
В одно время, я работала с клиенткой по запросу потери интереса к собственному мужу и сильного желания завести любовника. Мы обсуждали с ней разные способы вернуть страсть в сексуальную жизнь с мужем, и все время ей находились причины, почему тот или иной способ не поможет в ее случае. Основная отговорка клиентки сводилась к тому, что муж не способен к сексуальным приключением, что он скучен и зануден. Например, вместо поездки на романтический остров он предпочитает стандартный секс в собственной постели. И в какой-то момент женщина обронила такую фразу «по-Вашему получается, что можно хотеть любого мужчину, и даже мужа?» Это стало поворотной точкой в нашей работе, поскольку девушка поняла, что она хочет заниматься любовью с кем угодно только не с мужем, потому что не принимает его таким, какой он есть.
 
В данной статье я хочу поговорить о важности принятия, а значит и любви к тому человеку, за которым Вы замужем и о том, как преодолеть естественное сексуальное охлаждение после нескольких лет брака. Случай моей клиентки, описанный выше, не подходит под действие описанных здесь рекомендаций, поскольку они будут эффективными только при наличии любви между супругами.
 
Построение отношений между мужчиной и женщиной может происходить довольно легко, когда встречаются двое людей из полных благополучных семей и строят семейный союз, основанный на любви. Верна и обратная закономерность, что чем более неблагополучными были впитанные в детстве модели мужского и женского  поведения, тем большей усилий требуется потратить на построение гармоничных отношений в семье. А ведь они ещё и постоянно пребывают в динамике, и человек только адаптировался к одному этапу, как уже вступил в  силу следующий. Вот и получается, что во втором случае отношения это труд, и ещё какой труд. Часто бывает, что партнеры ностальгируют по тому, какими отношения были в начале, и кто-то даже хочет вернуть то, что было между ними в молодости. Кто-то бывает, пытается вернуть любовь как в молодости через вступление в интимные отношения на стороне с молодым партнером. Повторюсь, что ключевое заблуждение тут в том, что идеализируются чувства, возникающие в начале отношений. За этим может стоять неумение партнеров строить зрелые и гармоничные отношения. И эта стройка длиною во всю жизнь, так что даже проект дом 2 «отдыхает» по длительности стройки «своей любви» в реальной жизни.
 
Существует влияние эмоциональных обид, и оно трудно поддается осознанию в некоторых случаях. Выливается это зачастую в отторжение избранника или избранницы как сексуального партнера на уровне тела и чувств. Это тот случай, когда человек головой прекрасно понимает, что ему достался замечательный супруг или супруга, но не хочет его в интимной плане – и всё тут. Если причина в этом, то путь гармонизации сексуальной жизни лежит через проживание своих «запрещенных» «плохих» эмоций на «хорошего» и, какой-то частью Вашего «Я» любимого, близкого человека.
 
Не работает подход, что нужно «потерпеть», «проглотить свое раздражение», потому что чем глубже Вы засовываете свое чувство, тем сильнее оно потом шарахнет по Вашим супружеским отношениям. И в первую очередь, у самой женщины пропадает всякое желание иметь интимные отношения с мужем, поскольку он ассоциируется у нее с сильными негативными переживаниями.
 
Итак, что может помочь в случае с потерей сексуальной привлекательности супруга или супруги? Важно разрешать себе проживать свое негативные эмоции и освобождаться от них по мере необходимости. На данный момент в психологии накоплено большее разнообразие техник высвобождения эмоций, и любой человек может выбрать себе именно ту технику или техники, которая подойдет больше всего именно ему.
 
Здесь, как и всегда, вопрос лишь в том, что на самом деле хочет человек, ведь далеко не каждый готов отказаться от страдания и стать счастливым и свободным. Делайте Ваш выбор, и делайте осознанно.
 
Другим эффективным средством для преодоления того, что любимый человек отдалился из-за накопленного раздражения на него – является тактильный контакт. Чем больше в течение дня женщина будет специально качаться своего мужчины, тем более близким человеком она его будет чувствовать, и тем меньше злости на мужа у нее будет оставаться (тоже верно и для мужчины относительно женщины, правда, там есть свои нюансы).  И не важно, касаетесь Вы его осознанно или по велению души – тут работают Ваши тела. От них поступают в мозг бессознательные сигналы – я привлекателен, значим, нужен, мне уделяют внимание и другие. Хотите Вы или нет, верите Вы или нет, но делая телом определенные вещи, мы стимулируем наш мозг работать определенным образом. Это касается не только этих касаний и интимных отношений, но и много другого, но это уже другая история…
Оксана, мудрости Вам, счастья и семейного благополучия!
29.09.16
это может не быть ссора
она только показатель того
что сейчас происходит 
у кого именно не знаю
пишите даты
29.09.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
29.09.16
Сейчас на сайте
Такой вопрос больше подходит эзотерикам, для психологов его можно было бы сформулировать так: «как мне действовать, чтобы помириться/выстроить гармоничные отношения с мужем?». Согласитесь, здесь уже совершенно иной подход к решению вопроса, понимание своей роли, своей ответственности, своих возможностей, а они есть, поверьте. Многое зависит от Вашей личной цели быть/не быть вместе, от наличия общей с мужем цели — помириться и сохранить этот мир в семье. Отношения строят два совершенно разных человека  со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужчину полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни (если это так), сообщите, что именно хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Когда помиритесь, с целью гармонизации отношений, как мудрая женщина, узнайте/вспомните, что муж любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужчину Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
29.09.16
Здравствуйте, Оксана!
Всё зависти от Вас — смотрите моё видео:

Мудрости, счастья и гармонии Вашей семье!
30.09.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения