Здравствуйте. Мне 24 года. Люблю свою жену, не могу без нее. Началось все с того, что мы 5 лет встречались, но я за это время так на ней и не

женился. Она устала ждать, пошла с подружками в клуб, познакомилась с другим и ушла, но через месяц рассталась. Мне сказала, что не смогла меня забыть. Через несколько месяцев мы расписались. Стали жить вместе. Но в один из дней пошла к подружке, осталась у нее ночевать. Я приехал за ней ночью и забрал, так как побоялся, что жена снова уйдет (не отпускали старые воспоминания). Когда приехали домой стали сильно ругаться, сказала что уходит. В результате чего ( в мой адрес пошли обвинения и оскорбления) я ее сильно оскорбил, начал трясти за плечи. Она ушла от меня к маме. Вот уже третью неделю она то хочет увидеться, говорит, что сама этого желает, то сильно раздражается на меня. Сказала, что чувства погасли, что не хочет со мной ни детей, ни жить дальше. Говорит, что ее должно что-то перещелкнуть, чтобы смогла вновь испытывать ко мне чувства. Я в полном тупике и депрессии. Люблю ее искренне, но поддался слепой ревности и наделал глупостей.Подскажите советом, как пробудить снова чувства у жены.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Юрий. Скорее всего, чувства у вашей жены не погасли, а просто срабатывает обида из-за вашего недоверия, вот и происходит резкая смена отношения к вам. Рядом с вами она не чувствует себя защищенной. Дайте ей это.
30.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Юрий, здравствуйте. Вам не кажется, что Вы очень медлительны в плане мыслительных процессов и действий? Вы выходите из «депрессии», так как «депрессивные мужчины отталкивают» и попытки вызвать жалость ни к чему хорошему лично для Вас не приведут. Вы когда последний раз покупали жене цветы? Приглашали в кафе? Ваши отношения «съел быт», где Вы «правильный», но нет разнообразия. Если смотреть глобально на Ваша жизнь, то надо начать работать над собой, так как Вы описали видимый айсберг своих проблем. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
30.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юрий.
Получается, что расписались Вы только потому, что боялись ее потерять, верно? Этот страх подталкивает Вас к действиям (которые ожидает от Вас дама,  но это не Ваше осознанное решение!) Сейчас, на мой взгляд, происходит то же самое: шантаж уходом для того, чтобы вызвать у Вас некую реакцию. Какую?
Захотите построить гармоничные отношения — обращайтесь, помогу.
30.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Большинство людей страдают от неведения и непонимания сути вещей, так как берут за модель и сценарий для собственной жизни у общества, социума. Полностью полагаясь на его модель концепцию и мораль. Предполагая что это верный путь, и истина последней инстанции.
Но это неверный путь, поэтому человек обречён на боль и страдание. Спотыкаясь в каждом поколении на те же самые грабли, вновь и вновь.

Наш ум цепляется за прошлое. Он называет это любовью. Ум навязывает нам такие вещи как «мой» (мой человек, мой муж, моя любовь и т.д. Но разве человеку что то принадлежит?) так же ум навязывает чувство предательства своего Я. Общество навязало человеку Я, и путём пропаганды с подвигло человека за него держаться всеми силами и способами, делая своё Я (эго) выше, больше, сильнее, успешнее, безупречным, примерным, последовательным и т.д.

Человек не концепция «Я». И когда что то не получается (оскорбили Ваше Я, Вас перестали любить, уважать, считаться и т.д.), когда что то не сходится, не склеивается, не получается в соответствии с концепцией Я. Когда человек не выдерживает нагрузки, возложенные на него обязательства другого человека, общества (разрушена идеология представление любви, семьи. Или человек не оправдал чьих то ожиданий (например родителей) иной раз это приводит к чувству вины/сожалению, таким образом запускается процесс собственноручного самосожжения) происходит — коллапс.

Потрясение настолько велико, что человек испытывает душевную боль, страдание, разочарование, невроз, психологические потрясения.

Человек существо уникальное (приспосабливаемое не только физически, но и психологически), и все эти боли, потрясения и психологический мазохизм, делает человека твёрже, со временем менее чувствительным, менее эмоциональным, недоверчивым, подозрительным. Многие вещи просто зарываются, подавляются самим человеком, становятся запущенными, хроническими.
Подавить — не значит разрешить. По этому подавленное будет беспокоить человека на протяжении жизни в той или иной степени. 

Со временем человек адаптируется, и привыкает ко всем этим перепадам и потрясением (потеря близкого человека, разлука, разочарование, не оправдавшиеся надежды и т.д.). Вот почему будущие отношения с каждым разом всё менее болезненные для человека. Отсюда же и исходит избитая фраза; Всё что нас не убивает — делает сильнее.

Но круги одни и те же, и человек до конца жизни из него не выбирается, каждый раз сталкиваясь с разочарованием и страданием. Человек вновь и вновь путает страсть с любовью.
Влюбляется, привязывается, возлагает на человека надежды, ожидания. Навязывает свои представления об идеальном человеке, требует соответствия, требует верности и покорности, требует любви, требует что бы его любили. Требует жертвенности и растворимости, точно такую же как и он сам привносит в отношения, не меньше.

Всё это пути ума, эго, незрелости, инфантильности, слепой страсти, и неосознанности.

Что есть любовь?

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш


«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
30.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения