Здравствуйте, тема очень тяжелая для меня. Хочу узнать мнение специалиста, как лучше поступить, чтоб не нанести травму ребенку и не стать для него врагом. Начну сначала. В 20 лет я забеременела от

своего парня, в 3 месяца он исчез, бесследно и навсегда. Ни о каких отношениях не шло и речи. Чтобы отвлечься, я начала общаться с парнями, все знали о моем положении, скрывать было нечего, мне нужно было только общение. Один из этих парней начал меня добиваться, хоть я и говорила, что не нужно ему этого, зачем ему я беременная, но он добился и сейчас он мой муж, детей уже двое. Рассписались мы за месяц до родов. Муж настоял, чтобы сын был под его фамилией и с его отчеством, так и сделали. Ребенку уже три года, биологический отец не объявлялся и не объявится. Но дело не в нем. Многие родственники знают, что ребенок не от мужа и само собой я не могу быть уверенной, что ему кто-нибудь не расскажет это. Хотя я всем сердцем хочу, чтобы он этого не знал, но умом понимаю, что может быть всякое. И если уж он узнает, то пусть от меня.Как ему это рассказать? В каком возрасте? Стоит ли вообще рассказывать? Я очень боюсь, что он отдалится от меня, что возненавидит или меня или мужа, что начнет искать того, кому плевать на него. Я не знаю как рассказывать, т. к. без слез и ненависти я не могу вспоминать то время и того человека. Заранее спасибо.
01.10.16
5 ответов

Ответы

Здравствуйте, Татьяна!
Сразу отмечу, что пока ваша ненависть и нестабильное отношение к биологическому отцу первого ребенка не уравновесится, то лучше не стоит начинать разговор на эту тему с ребенком. К тому же, здесь есть такой аспект — согласие Вашего нынешнего супруга. Если он не захочет, чтобы вы раскрывали тайну, тогда не стоит и обострять ситуацию до тех пор, пока он не будет согласен. Судя по тому, что муж принял малыша как своего — он, возможно, не захочет, чтобы вы рассказывали, кто настоящий отец.
Тем не менее, раскрывать правду об отце нужно. Но делается это желательно не в подростковом возрасте, когда ребенок итак переносит сложный возрастной период. Есть риск, что он вас не правильно поймет. Можно поговорить с ребенком, когда ему будет 5-8 лет. Как раз к этому времени вы попытаетесь договориться с вашим супругом, чтобы достичь обоюдного согласия в этом вопросе. Желаю вам успехов в решении этого вопроса!
Если Вам требуется дополнительная консультация, обращайтесь ко мне в личный чат.
01.10.16
Доброе утро. Татьяна, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "Как ему это рассказать?"
Ответ. Татьяна, для этого существуют специальные техники разговоров с детьми, готовое содержание этих разговоров,  и требования к условиям,  при которых проводится этот разговор.
Ваш вопрос «В каком возрасте?»
Ответ. Традиционно подобные разговоры выстраиваются в старшем подростковом возрасте. 
Ваш вопрос «Стоит ли вообще рассказывать?»
Ответ. Не стоит. А если ребенок задаст вопрос, вы ему скажите доступно, просто и честно: «Знаешь, милый, когда я была молодая, мне нравился один парень, но он смог не любить меня. Но зато наш дорогой и родной папочка очень сильно полюбил меня и тебя, когда ты еще был в животике, и он стал тебе настоящим родным и любящим папочкой, который любит тебя и которого любишь ты»
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
01.10.16
Здравствуйте.

«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».



Стоит ли вообще рассказывать? Я очень боюсь, что он отдалится от меня, что возненавидит или меня или мужа, что начнет искать того, кому плевать на него.

— Вы боитесь того чего нет. Вы как были мамой так и останетесь. Какое отношение будет у ребёнка к отчиму, зависит в большей степени и от самого отчима.

Рассказывать стоит. Правда всё равно рано или поздно всплывёт. И к чему жить в страхе и обмане? Это неверный путь. 

Чем раньше скажите тем лучше. Когда ребёнок маленький, можете сказать что у него был отец, но он ушёл уехал далеко и нет ни каких известий. Без подробностей. Просто уехал. Теперь у него есть папа который его любит ценит и уважает. 

Когда ребёнок подрастёт, можете ответить на все его другие вопросы.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.



01.10.16
Уважаемая Татьяна!
Специально не стоит об этом рассказывать и лучше, чтобы ребенок вообще об этом не узнал или узнал как можно позже. Вспомните пословицу «Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». К отцам это относится точно также в полной мере.
Ну а проблемы решайте по мере их поступления. Если вдруг кто-то из родственников проболтается и ребенок начнет спрашивать, тогда все и объясните.
Спокойствия Вам!
01.10.16
Добрый день, Татьяна!
Не стоит себя «накручивать» и драматизировать ситуацию. Если вы постараетесь успокоиться, то увидите, что многие ваши страхи субъективны. Вы зря паникуете.
Я не думаю, что родственники смогут сказать маленькому ребенку, что у него другой папа. Но, если панику никак не остановить, поговорите в родственниками))
Дальше… чтобы снять вашу тревогу еще больше, попробуйте поиграть с малышом в игру про то, что «у некого мальчика было два папы». Или расскажите сказку об этом. Сделайте акцент на том, что это нормально, и такое бывает. Но не говорите сыну правду о нем самом. Если вы решите сделать подобное, то лучше — в более старшем возрасте (15-17 лет). Подбирать слова и способ преподнесения информации вы будете исходя их особенностей ребенка (его характера, реакций, восприятия и пр.) Если вы все сделаете правильно, сын не возненавидит ни вас, ни мужа, это исключено... 
Главный вопрос, все же, в этой истории — про вас, а не про сына: откуда такие страхи? И откуда такие установки: сын «отдалиться» и «возненавидит»?
Вам нужно, прежде всего, поработать над самой собой))

01.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Никому не дано изменить своё вчера, но мы можем изменить своё завтра. (с) Хотите изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону? Обращайтесь, буду рад помочь.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология