Что может означать, если взрослый, здоровый мужчина 30 лет постоянно сидит вконтакте?

я знаю, что это никак не связано с его работой, но он заходит в соцсеть каждые пятнадцать минут, просиживает там сутки напролет. Иногда в будни сидит там до 5 утра. о чем может говорить такая зависимость от соцсетей?
Вопрос задан анонимно
02.10.16
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Что может означать, если взрослый здоровый мужчина постоянно сидит «вконтакте»? Психологическую зависимость от соц. сетей (вы это сами правильно обозначили). И то, что эта зависимость усугубляется с каждым днем.
О чем может говорить такая зависимость?
О том, что данный человек обладает некими чертами характера, которые «мешают» ему адаптироваться в окружающем мире, а при первых трудностях и тревогах «уводят» в зависимость.
Уход в зависимость, это, прежде всего, уход от чего-то. Например, от кризиса семейной жизни, от недостатка эмоций, попытка нейтрализовать страх...
Есть серьезная версия по поводу того, что психологическая зависимость (в том числе и от соц. сетей) — это одно из проявлений невроза навязчивости. Например, если у мужчины в голове постоянно «крутятся» тревожные мысли, что он недостаточно «хорош», недостаточно успешен и востребован, то избавиться от них помогают «специальные» действия". Например, регулярная переписка в соц. сетях со знакомыми, мониторинг чужих страниц, выкладывание своих новых фотографий и позиционирование себя определенным образом. Именно соц. сети помогают человеку казаться таким, каким он хочет быть, но на самом деле не является.
Вам самой, как участнице процесса (если вы живете вместе) будет трудно справиться с подобным пристрастием, потому что вы сами невольно можете «поддерживать» его или провоцировать. Например, обеспечивая полный уход в быту, относительно беззаботный образ жизни и пр. Потому, стоит посоветоваться с психологом лично, как вам правильно поступить.

02.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая!
Не исключайте вариант, что иногда складывается впечатление, что человек онлайн, хотя он не на сайте. Это как-то связано с работой приложения.
Но если он там действительно постоянно сидит значит таким образом он реализует свою потребность в общении. Значит в реальной жизни его мало, что интересует. Можно предположить Интернет-зависимость.
Удачи Вам!
02.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Скорее всего ему просто не хватает общения, открытости и тепла. Вот он и находит и ищет его в сети. Иногда именно открытости, когда он не может прямо заявить о своих мечтах и планах, т.к. не хочет быть обсмеяным или непонятным, а здесь в сет он может искать тех, кто поймет его.
Конечно он может просто играть в сети и общение здесь ни при чем.
Также возможно, что у него нет четкого плана действий для реализации своей мечты или мечта еще непонятна, вот он прячется в сети от того, что нет плана, мечты, смысла жизни.
Добра и счастья вам!
02.10.16
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Что может означать, если взрослый, здоровый мужчина 30 лет постоянно сидит вконтакте?»
Ответ. Только одно инфантилизм и безответственность. 
Ваш вопрос "о чем может говорить такая зависимость от соцсетей?"
Ответ. О наличии зависимости и пассивной жизненной стратегии-это следствие открытого отказа «взрослого здорового мужчины» решать возникающие жизненные проблемы, которые являются «бегством» от решения проблемы.  «Исправить» мужчину никому не возможно, потому что мужчина не только должен осознавать наличие у него проблем и гореть желанием их решить, но и имеет регидные способы мышления и регидные привычки.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
02.10.16
Доброго времени!

Очень похоже, что человека меньше стала интересовать реальность, его окружающая и больше — виртуальность. Очевидно, что для него есть какие-то привлекательные вещи в социальной сети. Может быть он общается с молодой особой — девушкой, ищет себе пару. Может быть увлекся играми-онлайн, где постоянно проигрывает разные роли, что сейчас во многом увлекает тех людей. которые сознательно когда-то отказались продолжать развитие собственной личности…

Ведь чтобы развиться окончательно и стать сильной личностью, может понадобиться вся жизнь для некоторых людей. Здесь есть свои особенности его индивидуального характера, склонностей. Например, те люди, что склонны к философии, поиску смысла жизни, всегда привлекаются играми, либо общением в соц. сети на подобные тематики.

Вы просто понаблюдайте, что его влечет. Позадавайте ему вопросы без ноток раздражения в голосе. Проявите неподдельный интерес к его играм. если он играет. Если нет, тогда спросите ненавязчиво о том, нашел ли он вКонтакте друга, подругу, друзей-единомышленников. Но прежде чем, это сделать, сначала обдумайте аккуратность своего обращения. Иногда достучаться с первых попыток к уже закрытому человеку будет сложно. Не отчаивайтесь! Пробуйте еще и еще — без раздражения, без иронии, сарказма. Просто полюбопытствуйте, но так, чтобы дать ему понять, что он в безопасности. Что вы не представляете для него никакой угрозы. Если, конечно же, для вас это реально возможно сделать.

Но зависимость от интернета, соц. сетей, если таковая диагностируется, не устраняется через посредников. Поэтому психологу нужно общаться непосредственно с ним, и только тогда, когда он сам обратиться, когда в нем внутри щелкнет этот тревожный сигнал, что что-то не так с его времяпровождением. До этого он сам должен дойти.

Искренне желаю терпения и мудрости!
02.10.16
Здравствуйте. Если это началось относительно недавно: от 2-3 недель до месяца, значит у мужчины какая-то проблема, которую он не знает, как решить. Чтобы она постоянно не грызла его мозг, чтобы уйти от неё, отвлечься, он заходит в соцсети, читает чужие посты, разгружается. И выбрать какое-то решение проблемы для него составляет трудность, возможно требуется сторонняя помощь. Предложите поговорить на эту тему, при разговоре можно будет найти источник проблемы и её решение.
02.10.16
Здравствуйте. Вы утаили кем приходиться вам этот мужчина. Судя по вашему же вопросу у него есть работа, интернет и компьютер. Его работа, по вашим же словам не связана с интернет. То есть он вполне спокойно каждый день по 8 часов обходиться без «контакта». В будни сидит «иногда» то есть опять же не сутки напролет, а вероятно тогда, когда может себе это позволить. Вероятно в сети он находиться находясь дома среди близких. Если это так, то можно говорить скорее не о его интернет зависимости, а о нарушенных отношениях в близком окружении. Он находиться там где ему спокойно и приятно, то есть в сети, а не с близкими.
02.10.16
Добрый день!
Такое поведение может судить о зависимости от соцсетей.
Нужна специальная методика избавления от этой проблемы. Обращайтесь — помогу!
P.S Если ответ был для Вас полезным — пожалуйста, отметьте его лучшим. Спасибо!

02.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Да возможно это зависимость. Возможно это своего рода бегство от реальной жизни. А возможно это просто общение и саморазвитие. Ведь в соц. сетях можно как общаться, так и само развиваться и находить вдохновение и мотивация к чему либо.

Вк в особенности очень мощный инструмент для русскоговорящего человека. Он изобилует информацией и материалами.

Но Ваш вопрос и Ваши тревоги глубже. Вы чем то недовольны? Вы где то несчастливы и не реализованы? Почему вместо того что бы что то ожидать от человека, возлагать надежды которые никогда не сбываются. не направить усилие и энергию на совершенствование себя? В том числе и в плане счастья, быть независимой и самодостаточной в этом аспекте? 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.


02.10.16
Из Вашей информации можно предположу, что у мужчины не просто увлечение, это уже скорее всего зависимость, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством психотерапевта, врачей. Зависимость, не важно от какого объекта (алкоголь, работа, секс, игра, еда...), имеет психологическую этиологию, причины её возникновения лежат глубоко в подсознании человека — это чувство нереализованности, одиночества, вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих, нерешённых ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. С помощью виртуального общения мужчина замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии общения/игры, он реализует свои стремления быть свободным, позиционирует себя таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Всё это он не осознаёт, логические убеждения на него не повлияют. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, но всё же очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение специалистов, получивших профильное образование. От людей, живущих с ним, зависимый получает подпитку, моральное и зачастую материальное, бытовое  подкрепление. В психологическом смысле зависимые люди очень умело манипулируют близкими, вызывая у них чувство вины, жалости, ответственности (созависимыми и становятся именно такие люди, с развитыми чувствами, эмпатией). Получают порцию внимания к себе даже в виде скандала, упрёков в свою сторону и таким образом уже чувствуют, что они не брошены. Вы не написали, кем он Вам приходится. Если вы — пара, то конечно подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе. В любом случае в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе — обозначайте их и Вы, чётко, уверенно, спокойно давая понять, что Вам нравится, а чего не потерпите ни в коем случае. Он со своей стороны очертил свою личную территорию, своё жизненное пространство и время в период пьянства, в буквальном и переносном смысле, за границы которого Вам нет хода, не смотря на всю Вашу терпеливость и уважение. Напомню так же, что каждый человек несёт ответственность только исключительно за свою собственную жизнь (близкие нам люди так же!), сам принимает решения, как ему жить. Проанализируйте свои базовые цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. У Вас есть несколько вариантов выхода из ситуации, например, расстаться и идти далее своим путём; терпеть и  ничего не менять; сменить привычные семейные модели поведения (очень трудоёмкий процесс); обратиться к специалисту, чтобы разобраться в своих мотивах, желаниях, целях, а заодно и помочь мужу. Любое ваше решение достойно уважения. Опасность для Вас лично ещё и в том, что зачастую мы выбираем партнёра по одному и тому же принципу, одного типа, склада характера. Чтобы предупредить возможность такой ошибки, Вам нужно совместно с психологом проработать и свои личностные проблемы, почему Вы оказались в такой ситуации, почему выбираете мужчин такого типа, что нужно пересмотреть, на что обратить внимание, что изменить в себе. Всё в Ваших руках. А мужчина не изменится, пока сам не захочет и обратиться за профессиональной помощью. Вы можете это ему в спокойной, мягкой форме донести, попросить задуматься, но не давить, чтоб не вызвать негативизм, агрессию. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
02.10.16

Для вас это должно говорить о том, что он вам не безразличен, ценен и вы за него переживаете. Возможно, вы его любите, либо зависите от него и боитесь потерять.

А для него это может ни о чём не говорить, потому что он не задаёт вопроса психологу, значит он не считает это проблемой. Следовательно проблему осознаёте вы и она именно ваша. Вы выбираете быть с зависимым мужчиной, жить его жизнью, волноваться его тревогами, его поступками.

Лучшая рекомендация, которая может быть — попытайтесь больше обращать внимания на себя и на свою жизнь и предоставить этому мужчине жить его жизнью и нести за это ответственность. И за результаты. Даже если вы вдруг являетесь его матерью, он уже не ребёнок, и опека в 30 лет скорее вредна, чем полезна.

03.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
17 ответов
30.06.13
Вопрос задан анонимно