Здравствуйте, дело в том, что меня теранит отец мужа,начну с самого начала. Я приехала с Украины в Россию к бабушке по отцу,на постоянное место жительства,хотя я родилась в России но гражданство

Украины, так как мать увезли к себе на родину после развода с отцом,(сразу заокцентируюю внимание на том что воспитывала без отца, дальше вы поймёте почему я это обозначила) И так, встретила своего мужа сдесь, все было хорошо, отношения стремительно развивались, все время он был со мной, ни на шаг не отходил от меня, как то попали в ДТП и он мне говорит мол можно я проживу у тебя пока машины не отремонтирую, чтоб от отца не слышать гадости(хотя свою машину он купил на свои собственные заработанные деньги)сначала я не придала этому значение, я как любящая его девушка согласилась, сначала поговорив с бабушкой, так как я с ней живу, можно, чтоб он временно пожил с ними, ответ её был положительный.Он ей понравился, относиться к нему как к родному по сей день! Прожили мы с ним пол года, у меня начались к нему вопросы, давай знакомиться с родителями и т.д. Если мы решили расписаться, но что он говорил, что с отцом знакомить меня не хочет, так как он своеобразный человек, я настояла все же на своём, и мы поехали к нему, хотя я у него дома бывала в гостях только тогда когда дома небыло родителей, знакомство началось с того что я хохлушка, требовал номер моей мамы, которая живут на Украине, на что я ему вежливо ответила, что дорого звонить, он огресивно со мной говорил, затем начал оскорблять мол я его сына украла у них и я хочу напиться на нем и я проститутка и как только не обзывал, руки чуть ли не распустил(хотя сами живут как нищета, все что сделано в квартире окна пластиковые, двери меж комнатные новые, холодильник и по мелочам, заслуга их сына, сами ни чего за 27 лет не приобрели, а все что было земли и квартиры все продали)(соответственно у меня возникло такое мнение что не сына я украла, а деньги которые их сын зарабатывал и вкладывал в их квартиру) я со слезами выбежала из квартиры в слезах, муж за мной, мол подожди не уходи, я позвонила подруге которая по возрасту как моя мать, в истерике кое как объяснила ситуациию, в итоге приехала к ней, вернее муж отвез(всю дорогу молчали), приехав я все рассказала, тут муж приехал к ней за мной и звонит ему его отец, мол дай ей трубку я извиняюсь, я как отходчивая и добрая была на тот момент, поговорив переступив через себя простила, он набросился к моей подруге в гости (скажу так что она мне как мама, буду говорить красная) приехав к красной, он напился и начал её тоже оскорблять что Украине такие сякие и т.д. И мимо меня тоже не прошёл, уходя сказал такую фразу мне, что я все равно останусь при своём мнении(я была в шоке как так, только что изменялся, и снова оскорбления и он останется при своём мнении) Потом начались звонки моему мужу, мол беги от неё у нас лучьше чем с ней, она такая сякая беги от туда, а я все слышу так как лежали телевизор смотрели с мужем, я была ещё в большем шоке, и что делать не знала, затем сложилась ситуация которая все изменила, в один прекрасный момент я вышла из себя так как уже не могла все это терпеть, то что родителям все равно где он живёт что есть, ни болеет ли он, звонят только когда что то нужно, а муж как чип и деле всем хочет угодить и помочь,(бнсило ужасно меня это, я все понимаю, но такого потребительского отношения к нему я была в шоке) Год уговаривал родителей, с квозь зубы общалась, улыбалась пыталась сгладить конфликты, уходила от негативных тем, ни чего не получалась, и тут я отцу его написала смс что пусть забирают своего сына, и пусть закроет свой чёрный рот в мою сторону, так как кроме гадостей вы ни чего не можете хорошего ни кому сказать, и пусть оставят меня все в покое, мне казалось что проще я переболею и отпущу любя своего мужчину, но мои нервы будут в покое, но муж ни в какую не хотел от меня уходить, падал в колени, я осталась и думаю, нет так не пойдёт, я боец и я за свое буду бороться!!! кое как вроде наладил отношения я добилась чтоб родители приехали к нам, познакомились с бабушкой моей, это было на Рождество(счастью небыло предела) и это тоже все не помогло, муж говорит мол подожди отец успокоиться и не будет оскорблять и унижать тебя ему время нужно, но как только он выпьет его несёт не в ту сторону! тут мы решили узаконить наши отношения, отец отказался идти к нам на свадьбу, хотя уже кафе заказано платье, костюм куплены, и.т.д., я раз проснулась под родителей два три, и все три раза переносил свадьбу, в итоге я мужу сказала, ты если действительно хочешь со мной семью, детей и т.д. То мы для начала расписался так как я гражданство оформляю и это необязательно нужно было но все же не мешало, на что он ответил что хочет все по человечески и как положено, но в загс тащил он меня в итоге, расписались, но родителям его не сказали, и уже как год они не знают и я молчу, хотя так и хочется уколоть его отца за все те издевательства.недавно произошло то что я вообще не ожидала, мы с мужем продали ту машину которую он купил до брака и купили внедорожник, а был сидан, и отец при первой же возможности говорил что продайте машину, я устала слушать и ему ответила, что продать легче, чем заработать и купить! он сразу затянулся! и тут приобрели другую машину и понеслось, ты забрала у него машину ездишь на ней иди от сюда оставь моего сына в покое, иди на..., я не сдержалась и начала в ответ отвечать, хотя муж забывал мне рот, мол молчи молчи, сколько молчать можно два года меня и в хвост и в гриву парафинит как хочет, а я молчать должна, события развивались во дворе их дома, на крики его собралась свободная публика соседей, я ему говорю, не повороте свою семью вы и тпк не уважаете ни свою жену ни сыновей и их выбор тоже, какое тогда у меня к вам должно быть уважение, начал не пускать меня к машине, таскал меня, тут муж не сдержался, отец повис на двери машины тем самым чуть ли не ломая дверь, в итоге мы уехали а отец позвонил жене и старшему сыну, нажаловался на мужа и на меня, на что я объяснила всем ситуацию и что и как было, а матери мужа позвонила и спросила, что мне делать я и так к вам и сяк а вы жопой ко мне(к матери претензий нет она сама заложники своего мужа, тирана, но это её выбор и её жизнь, пусть как хотят)меня их отношения не колышат! И в итоге моя семья решиться сейчас из за моих обид на его отца, я не понимаю за что ко мне такое отношение!? я хоть без отца жила но такое поведения его отца я порожалась, а муж твердил и твердит одно и тоже что он такой и не обращай внимание, все уже к нему привыкли, на что я постоянно твержу, что меня мама родила не для того чтоб 53 летний мужик меня оскорблял безосновано, окцентрируя внимание на гражданстве, ссоры у нас с мужем из за того что я его не уважаю и мужиком не считаю, я ему объясняю, как я могу считать, если он не хочет доступно отцу объяснить чтоб не смел так себя вести по отношению ко мне, ответ его один его не изменить и не объяснить,(я не могу понять это не желание меня защищать?!) Хотя я все эти два года мужа защищали, во многом выгораживала,(я чувствую себя мужиком в семье, благо нет детей пока, если бы был ребёнок я не знаю что б я сделала тогда) я начала оскорблять мужа в ответ стала раздрожительная к мужу, безразлично где то относиться к нему, хотя 100 раз на дню ему позвоню узнаю как он там, кушал ли, как мамочка я емУ, я уже говорила ему давай среднем от моей бабушки и уедем подальше от твоих родителей, чтоб не жить с ними в одном городе, видится только по праздникам, на что он просто на отрезала отказывается и мол квартиру снимать дорого, и он хочет только в этом городе жить, я предлагала вообще, чтоб я с его родителями не общалась ни на праздники ни при каких обстоятельствах не соприкосаться с его семьёй, я устала от всего, сейчас нет теплоты ко мне от мужа, я его пилю и т.д., я задаю вопрос ему почему ты тогда со мной живёшь и мы мучает друг друга, я пыталась сохранить отношения и с его родителями и с мужем как то донести ему чтоб он повзраслел и был мужиком и поставил отца на место, в ответ только улыбка и отговорки!!! я честно как могла пыталась все наладить не получается!!! СПАСИБО ЗА ТЕРПЕНИЕ И ЗА ТО ЧТО ДОЧИТАЛИ ДО КОНЦА!!! ПОДСКЖИТЕ ЧТО ДЕЛАТЬ МНЕ, РАЗВОДИТЬСЯ И УХОДИТЬ, ИЛИ ВСЕ ЖЕ ПРИНЯТЬ ВСЕ КАК ЕСТЬ, Я В ЭТОМ ВСЕМ ПРОСТО СТАНОВЛЮСЬ БАБКОЙ ВОРЧЛИВОЙ И ОБИЖЕНОЙ НА ВЕСЬ МИР И НЕНАВИДЕТЬ НАЧИНАЮ МУЖИКОВ И МУЖА ЗА ЕГО СЛАБОХАРАКТЕРНОСТЬ!!!??? ЖДУ ОТВЕТА, ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ МЕНЯ!
02.10.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Алина, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам объективно посмотреть на вашу семейную проблему, увидеть ответ на ваш вопрос «ЧТО ДЕЛАТЬ МНЕ, РАЗВОДИТЬСЯ И УХОДИТЬ, ИЛИ ВСЕ ЖЕ ПРИНЯТЬ ВСЕ КАК ЕСТЬ» и принять жизненно -важное решение.
Алина, вам необходимо осознать: основная проблема -это ваши проблемы в вашей собственной семье, а не в отношениях со свекром, как ошибочно считаете вы. Все негативные поступки свекра стали мощным катализатором, позволившим вам увидеть истинную сущность вашего мужа и ваших семейных отношений. Например:
1. Описанные вами поступки вашего мужа говорят о его инфантилизме и потребительском отношении к вам. Например, ваш муж:
* в начале «стремительно развивавшихся»  отношений переехал жить к вам, вместо того, чтобы снять квартиру для совместного проживания («он временно пожил с ними… по сей день»);
*ведет себя, как маленький капризный ребенок,  отвергая все ваши конструктивные предложения по улучшению ваших семейных отношений («уедем подальше от твоих родителей… он… на отрез отказывается… квартиру снимать дорого… хочет только в этом городе жить»), но и не предлагая никаких собственных решений проблемы;
*не собирался и не собирается защищать вас, как свою семью, от злобных нападок отца, поставив отца на место  («донести ему чтоб он повзраслел и был мужиком и поставил отца на место, в ответ только улыбка и отговорки»).
2. Описанные вами поступки вашего мужа говорят о его полной безответственности.  Семейные отношения всегда строят оба супруга-это партнерская ответственность обоих супругов. В вашей паре полная о
тветственность за построение семейных отношений лежит только на вас. Вы устали от ответственности («я устала от всего») и отношения сразу начали рушиться. 
3. Вы хотите изменить мужа («донести ему чтоб он повзраслел и был мужиком»). Вам стоит осознать -вы никогда не измените мужа, потому что для того, чтобы человек стал меняться, необходимо осознание человеком наличия у него проблемы, желания решить эту проблему и самостоятельному обращению за профессиональной помощью — это основа и аксиома психотерапии. Ваш муж не только не осознает и не признает собственных проблем, но, и, следовательно, не станет их решать («в ответ только улыбка и отговорки»). К тому же процесс самоизменений — это процедура требующая огромных психоэмоциональных усилий и времени (не один год). Именно поэтому ваш  муж живет с вами, исходя из собственных выгод (вы для него мать -защитница от отца, а не любимая жена-женщина, которую нужно охранять), именно поэтому он не отвечает на ваш открытый вопрос «почему ты тогда со мной живёшь» 
Рекомендации. Вам стоит применить по отношению к мужу, рекомендуемую в семейной психотерапии «жесткую модель любви». Например:
1. Освободитесь от негативных эмоций, которые сейчас переполняют вас-это позволит вам действовать разумно,  рационально и прагматично.
2. Отпустите отношения со свекром, осознав: основная проблема -это ваши проблемы в вашей собственной семье и в вашем муже, а не в отношениях со свекром, как ошибочно считаете вы. Все негативные поступки свекра стали мощным катализатором, позволившим вам увидеть истинную сущность вашего мужа и ваших семейных отношений.  
3. Скажите мужу примерно следующее: «Дорогой, у тебя есть серьезные личностные проблемы, которые ты не видишь, не хочешь видеть, и, следовательно, не хочешь и не будешь их решать. Поэтому я приняла решение развестись с тобой. Решишь свои проблемы, приедешь, встретимся и тогда посмотрим как быть дальше. Вот -Бог. Вот -порог. Уходи»
4. Учитесь противостоять пустым обещаниям,  чувству вины, которое попытается навешать на вас ваш муж, манипуляциям, угрозам и шантажу мужу, которые, как показывает опыт  психотерапии, обязательно будут.
5. Обязательно обратитесь к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, чтобы:
*проработать регулярные психотравмы, нанесенные вам муже и свекром ("НЕНАВИДЕТЬ НАЧИНАЮ МУЖИКОВ");
*найти и проработать первопричины, по которым у вас есть проблемы выбора мужчин (слабый мужчина) для семейных отношений, партнерской ответственности  и проблемы построения гармоничных семейных отношений;
*изменить ваше отношение к себе самой, выйти из роли «жертвы», ведь по сути мужчины (муж и свекр) относятся к вам так, как вы им это позволяете.

Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
02.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Алина. Муж Вас предупреждал, что отец его — своеобразный человек. В своё время, видать, и мужу Вашему от него словесно и не только доставалось. Подумайте о том, что Ваш свёкр — просто несчастный человек, который привык злостью добиваться внимания к себе. Но он не понимает, что таким своим отношением к другим людям он унижает и разрушает себя. А вы, обижаясь, на него и на мужа наносите вред себе и Вашим семейным отношениям. Упрекая мужа в том, что он не вступается за Вас, унижаете его, наносите ущерб его самооценке, которая и без того была понижена отцом. Чем Вы лучше свёкра? Из-за унижения отношения страдают, конечно нет уже теплоты. Поработайте с собой, сходите к психологу, выясните, чем так задели Вас слова свёкра, которые по сути не являются правдой. Развод — самое последнее к чему нужно стремиться при возникновении разлада в семье. Всегда можно договориться, но не с позиции унижения и силы. Вы можете выбрать эксперта на сайте и поработать с ним над решением Вашего вопроса. Мудрости Вам.
02.10.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину (и других каких бы то ни было людей) и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
02.10.16
Добрый день, Алина!
Все, что вы рассказали, очень печально. Вы оказались в «треугольнике» отношений: вы-муж-свекр… И, как известно, этот «треугольник» состоит из определенных ролей: тиран-жертва-спасатель. 
Теперь попробуйте без эмоций проанализировать поведение своего мужа. Вы не находите, что все это время он  искал в вас «спасение» от тирании отца, от его агрессии, потому что сам был беспомощен перед ним? Я думаю, это так. 
Вы защищали своего мужа, защищали себя, и готовы бороться дальше. Но в какой-то момент стали использовать агрессивное поведение (хамить и грубить свекру) и тем самым, сами превратились в «тирана» (ведь тот, кто агрессивен, тот и тиран). С позиций мужа это выглядит именно так. Потому у вас начались конфликты.
Более того, когда вы оказываетесь в отношениях треугольника, неважно в какой роли (!), обязательно будете ходить по кругу. Это закон. Это и происходит. Сначала вы спасали мужа, потом сами оказались «жертвой», потом «тираном», теперь опять «жертвой». И это будет продолжаться до бесконечности, пока именно Вы, как самый адекватный и независимый в этой истории человек, «треугольник» не разорвете.
Вы правы в том, что свекра нужно полностью исключать из вашей жизни. Снизить с ним контакты до минимума. Вы правы в том, что ваша семья — это вы и муж, и больше никто (пока), и вы должны отстаивать ГРАНИЦЫ своей семьи, которые свекр постоянно нарушает. А муж позволяет ему нарушать их (!) Напомните мужу о том, что он имеет некоторые обязанности и обязательства перед вами, как перед женой. У вас появятся дети, и уж их точно нужно изолировать от неадекватного деда. Ваша позиция должна быть еще более твердой и жесткой, чем сейчас, если вы, действительно, хотите ситуацию изменить. Ваше решение: либо ты прекращаешь отношение с отцом, либо наши отношения сходят на «нет», должно быть непримиримым и окончательным (иначе вы в этом «треугольнике» просто погибните). Сейчас вы тратите всю энергии и силы на борьбу с тираном, причем на борьбу за двоих людей (!) На воспитание и защиту детей, если они появятся, сил уже не будет. Кроме того, постоянное напряжение разрушает вас изнутри. Речь уже идет даже не столько о сохранении вашей семьи, сколько о сохранении своего здоровья.
Вам стоит сказать мужу уверенно и жестко, что вы больше не способны терпеть оскорбления. И даже поговорить в ультимативной форме (только  так).
Ваш муж каким-то образом зависит от отца эмоционально. Почему и как так получилось, сейчас трудно сказать, но это факт. Он больше сын, чем муж. Потому ваши слова вызовут его сопротивление и протест. Вам нужно настоять на своем. Не пугаетесь того, если муж не выберет вас сразу. Наверняка, вернувшись в родительскую семью и оставшись без своего «спасателя», он изменит свое решение.
Если вы не готовы предпринять описанные шаги прямо сейчас, просто знайте о них. Со временем, когда ситуация накалится (а она накалится), вы сможете это сделать.
Затем, после дистанцирования от свекра и разрыва «треугольника», вам стоит обратиться к психологу для проработки своей собственной созависимости, восстановления своего эмоционального баланса, и за полезными советами, как «жить в деструктивной семье»

Удачи! МГ
02.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Лана Золотарева

Сейчас на сайте
*** БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЛЮБИМЫМ и ЛЮБИТЬ это наша обязанность, право и цель. Давайте разбираться как. *** Помогу найти причины негативных событий и привлечь радость *** Объясню *** Научу *** Перед обращением читайте профиль полностью *** только ПЛ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
5 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно