Здравствуйте, дело в том, что меня теранит отец мужа,начну с самого начала. Я приехала с Украины в Россию к бабушке по отцу,на постоянное место жительства,хотя я родилась в России но гражданство - вопрос №2146588

Доброе утро. Алина, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам объективно посмотреть на вашу семейную проблему, увидеть ответ на ваш вопрос «ЧТО ДЕЛАТЬ МНЕ, РАЗВОДИТЬСЯ И УХОДИТЬ, ИЛИ ВСЕ ЖЕ ПРИНЯТЬ ВСЕ КАК ЕСТЬ» и принять жизненно -важное решение.
Алина, вам необходимо осознать: основная проблема -это ваши проблемы в вашей собственной семье, а не в отношениях со свекром, как ошибочно считаете вы. Все негативные поступки свекра стали мощным катализатором, позволившим вам увидеть истинную сущность вашего мужа и ваших семейных отношений. Например:
1. Описанные вами поступки вашего мужа говорят о его инфантилизме и потребительском отношении к вам. Например, ваш муж:
* в начале «стремительно развивавшихся»  отношений переехал жить к вам, вместо того, чтобы снять квартиру для совместного проживания («он временно пожил с ними… по сей день»);
*ведет себя, как маленький капризный ребенок,  отвергая все ваши конструктивные предложения по улучшению ваших семейных отношений («уедем подальше от твоих родителей… он… на отрез отказывается… квартиру снимать дорого… хочет только в этом городе жить»), но и не предлагая никаких собственных решений проблемы;
*не собирался и не собирается защищать вас, как свою семью, от злобных нападок отца, поставив отца на место  («донести ему чтоб он повзраслел и был мужиком и поставил отца на место, в ответ только улыбка и отговорки»).
2. Описанные вами поступки вашего мужа говорят о его полной безответственности.  Семейные отношения всегда строят оба супруга-это партнерская ответственность обоих супругов. В вашей паре полная ответственность за построение семейных отношений лежит только на вас. Вы устали от ответственности («я устала от всего») и отношения сразу начали рушиться. 
3. Вы хотите изменить мужа («донести ему чтоб он повзраслел и был мужиком»). Вам стоит осознать -вы никогда не измените мужа, потому что для того, чтобы человек стал меняться, необходимо осознание человеком наличия у него проблемы, желания решить эту проблему и самостоятельному обращению за профессиональной помощью — это основа и аксиома психотерапии. Ваш муж не только не осознает и не признает собственных проблем, но, и, следовательно, не станет их решать («в ответ только улыбка и отговорки»). К тому же процесс самоизменений — это процедура требующая огромных психоэмоциональных усилий и времени (не один год). Именно поэтому ваш  муж живет с вами, исходя из собственных выгод (вы для него мать -защитница от отца, а не любимая жена-женщина, которую нужно охранять), именно поэтому он не отвечает на ваш открытый вопрос «почему ты тогда со мной живёшь» 
Рекомендации. Вам стоит применить по отношению к мужу, рекомендуемую в семейной психотерапии «жесткую модель любви». Например:
1. Освободитесь от негативных эмоций, которые сейчас переполняют вас-это позволит вам действовать разумно,  рационально и прагматично.
2. Отпустите отношения со свекром, осознав: основная проблема -это ваши проблемы в вашей собственной семье и в вашем муже, а не в отношениях со свекром, как ошибочно считаете вы. Все негативные поступки свекра стали мощным катализатором, позволившим вам увидеть истинную сущность вашего мужа и ваших семейных отношений.  
3. Скажите мужу примерно следующее: «Дорогой, у тебя есть серьезные личностные проблемы, которые ты не видишь, не хочешь видеть, и, следовательно, не хочешь и не будешь их решать. Поэтому я приняла решение развестись с тобой. Решишь свои проблемы, приедешь, встретимся и тогда посмотрим как быть дальше. Вот -Бог. Вот -порог. Уходи»
4. Учитесь противостоять пустым обещаниям,  чувству вины, которое попытается навешать на вас ваш муж, манипуляциям, угрозам и шантажу мужу, которые, как показывает опыт  психотерапии, обязательно будут.
5. Обязательно обратитесь к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, чтобы:
*проработать регулярные психотравмы, нанесенные вам муже и свекром ("НЕНАВИДЕТЬ НАЧИНАЮ МУЖИКОВ");
*найти и проработать первопричины, по которым у вас есть проблемы выбора мужчин (слабый мужчина) для семейных отношений, партнерской ответственности  и проблемы построения гармоничных семейных отношений;
*изменить ваше отношение к себе самой, выйти из роли «жертвы», ведь по сути мужчины (муж и свекр) относятся к вам так, как вы им это позволяете.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Алина. Муж Вас предупреждал, что отец его — своеобразный человек. В своё время, видать, и мужу Вашему от него словесно и не только доставалось. Подумайте о том, что Ваш свёкр — просто несчастный человек, который привык злостью добиваться внимания к себе. Но он не понимает, что таким своим отношением к другим людям он унижает и разрушает себя. А вы, обижаясь, на него и на мужа наносите вред себе и Вашим семейным отношениям. Упрекая мужа в том, что он не вступается за Вас, унижаете его, наносите ущерб его самооценке, которая и без того была понижена отцом. Чем Вы лучше свёкра? Из-за унижения отношения страдают, конечно нет уже теплоты. Поработайте с собой, сходите к психологу, выясните, чем так задели Вас слова свёкра, которые по сути не являются правдой. Развод — самое последнее к чему нужно стремиться при возникновении разлада в семье. Всегда можно договориться, но не с позиции унижения и силы. Вы можете выбрать эксперта на сайте и поработать с ним над решением Вашего вопроса. Мудрости Вам.

Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину (и других каких бы то ни было людей) и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Добрый день, Алина!
Все, что вы рассказали, очень печально. Вы оказались в «треугольнике» отношений: вы-муж-свекр… И, как известно, этот «треугольник» состоит из определенных ролей: тиран-жертва-спасатель. 
Теперь попробуйте без эмоций проанализировать поведение своего мужа. Вы не находите, что все это время он  искал в вас «спасение» от тирании отца, от его агрессии, потому что сам был беспомощен перед ним? Я думаю, это так. 
Вы защищали своего мужа, защищали себя, и готовы бороться дальше. Но в какой-то момент стали использовать агрессивное поведение (хамить и грубить свекру) и тем самым, сами превратились в «тирана» (ведь тот, кто агрессивен, тот и тиран). С позиций мужа это выглядит именно так. Потому у вас начались конфликты.
Более того, когда вы оказываетесь в отношениях треугольника, неважно в какой роли (!), обязательно будете ходить по кругу. Это закон. Это и происходит. Сначала вы спасали мужа, потом сами оказались «жертвой», потом «тираном», теперь опять «жертвой». И это будет продолжаться до бесконечности, пока именно Вы, как самый адекватный и независимый в этой истории человек, «треугольник» не разорвете.
Вы правы в том, что свекра нужно полностью исключать из вашей жизни. Снизить с ним контакты до минимума. Вы правы в том, что ваша семья — это вы и муж, и больше никто (пока), и вы должны отстаивать ГРАНИЦЫ своей семьи, которые свекр постоянно нарушает. А муж позволяет ему нарушать их (!) Напомните мужу о том, что он имеет некоторые обязанности и обязательства перед вами, как перед женой. У вас появятся дети, и уж их точно нужно изолировать от неадекватного деда. Ваша позиция должна быть еще более твердой и жесткой, чем сейчас, если вы, действительно, хотите ситуацию изменить. Ваше решение: либо ты прекращаешь отношение с отцом, либо наши отношения сходят на «нет», должно быть непримиримым и окончательным (иначе вы в этом «треугольнике» просто погибните). Сейчас вы тратите всю энергии и силы на борьбу с тираном, причем на борьбу за двоих людей (!) На воспитание и защиту детей, если они появятся, сил уже не будет. Кроме того, постоянное напряжение разрушает вас изнутри. Речь уже идет даже не столько о сохранении вашей семьи, сколько о сохранении своего здоровья.
Вам стоит сказать мужу уверенно и жестко, что вы больше не способны терпеть оскорбления. И даже поговорить в ультимативной форме (только  так).
Ваш муж каким-то образом зависит от отца эмоционально. Почему и как так получилось, сейчас трудно сказать, но это факт. Он больше сын, чем муж. Потому ваши слова вызовут его сопротивление и протест. Вам нужно настоять на своем. Не пугаетесь того, если муж не выберет вас сразу. Наверняка, вернувшись в родительскую семью и оставшись без своего «спасателя», он изменит свое решение.
Если вы не готовы предпринять описанные шаги прямо сейчас, просто знайте о них. Со временем, когда ситуация накалится (а она накалится), вы сможете это сделать.
Затем, после дистанцирования от свекра и разрыва «треугольника», вам стоит обратиться к психологу для проработки своей собственной созависимости, восстановления своего эмоционального баланса, и за полезными советами, как «жить в деструктивной семье»

Удачи! МГ