Боюсь быть отвергнутой..

В прошлом году имела удачу сильно влюбиться в мужчину на 13 лет старше себя. Исход этих отношений обычный — расстались. Сейчас нравится парень, друг, с которым общаемся около двух лет. Общаемся мы редко, встречаемся тоже. Недавно переспали. Он признался (и до, и задолго после близости), что я ему нравлюсь и как девушка, и как человек, но он не хочет отношений потому, что тоже недавно (год-два) расстался с любимой. К этой ночи он отнесся без особого внимания: было и было — мне неприятно. Потом я уже пыталась поставить точку в этих отношениях, чтоб не тратить время, как думала тогда, на лишнего в моей жизни человека. А сейчас я понимаю, что просто боюсь в него влюбиться и быть напрямую им отвергнутой.
Как поступить?.. С одной стороны, не хочу терять друга, с другой, боюсь даже поговорить на эту тему, т.к. не вижу в этом смысла. Мне кажется, что он тоже боится отношений, по той же причине что и я — пережив предательство.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Исходя рассказа, можно сделать вывод, что отношения с парнем у вас никак не изменились после интима. Раньше вы общались довольно редко, и сейчас так же редко общаетесь, вы были друзьями и теперь остались в тех же ролях. Ничего не изменилось, но это значит, что не ухудшилось (!)  Уже плюс. И это значит, что друга вы уже не потеряли и ваши страхи не совсем обоснованны.
Кроме того, вы описали то, чего НЕ хотите. Но совсем не сказали, чего же хотите, в конце концов))) Вам важно понять не то, чего нужно избегать, а то, к чему нужно стремиться. Именно позитивная, счастливая картинка должна быть у вас в голове. Пока есть только фантазии про отвержение и боль. 
Изменить «картину построения отношения отношений» вам поможет психолог.
Что касается пережитого предательства и страхов, то тут только от вас зависит, насколько и сколько времени вы будете на этом фиксированы. Близость между «ранеными» людьми возможна. Но она, конечно, должна быть медленной (и для вас, и для этого молодого человека). 
Подумайте о том, чтобы выбрать психолога и попробовать конструктивно с ним поработать.
Удачи!
02.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Регина.
Страх отвержения… он глубинный страх… Если вы увидите в себе травму отвергнутого, то обнаружите, что  легко возникает чувство отвержения людьми твоего пола ( паникуете и цепенеете от страха в их присутствии), и  всегда боитесь отвергнуть человека противоположного пола. Возможно, вы пережили чувство отвержения своей матерью.  Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.
02.10.16
Доброе утро. Регина, ответ на ваш вопрос "Как поступить?.."
Ответ. Регина, вам стоит, как минимум:
1. Проработать психотравму расставания от предыдущих отношений-это нужно сделать обязательно, потому что ваше желание "боюсь даже поговорить на эту тему, т.к. не вижу в этом смысла" — это следствие вашего глубинного страха "боюсь быть отвергнутой", сформированного в результате психотравмы. 
2. Смело завершайте отношения с этим мужчиной, потому что мужчина не только обесценивает вас и отношения с вами, но и категорически отказывается от ответственности за отношения ("он не хочет отношений) делая из вас только сексуальную партнершу ("он не хочет отношений… К этой ночи он отнесся без особого внимания"), обманывая вас, прикрываясь прошлым ("недавно… расстался с любимой"), потому что «год-два» -это, для мужчины, слишком большой срок для переживаний.   
3.Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в том числе и с ближайшими родственниками — это позволит вам найти и проработать первопричины, по которым у вас есть проблемы выбора мужчин для серьезных любовных отношений и проблемы построения гармоничные любовные и семейные отношения.
4.Составить, ужесточить и детализировать ваши сценарии построения любовных отношений и критерии отбора мужчин для серьезных отношений и соотнести с ними поступки вашего нового кавалера- уверена, они не совпадут. У вас обязательно должны быть ваши персональные требования к мужчинам, потому что они являются фильтрами, которые не пропустят в вашу жизнь не тех мужчин («он тоже боится отношений, по той же причине что и я — пережив предательство»). Некоторые идеи подглядите здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
5. 
Сформулировать четкую и ясную цель построения любовных отношений, например: стать любящей и любимой женой, выйти (сходить) замуж, стать сексуальной партнершей и т.д. Попробуйте либо выбрать цель из предложенных вариантов, либо составьте вашу персональную цель.
6. 
Определить географию и места знакомства в достойными мужчинами. Маленькая подсказка: на сайтах знакомств  такие мужчины не водятся- у них есть другие дела.
Мудрости вам.   

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
02.10.16
Здравствуйте, Регина. Если Вы не верите в отношения, то для Вас становится закономерным: «Исход этих отношений обычный — расстались». Тогда все последующие отношения Вы уже заведомо обрекаете на расставание: «Потом я уже пыталась поставить точку в этих отношениях, чтоб не тратить время, как думала тогда, на лишнего в моей жизни человека». Вы уже подсознательно обрекаете отношения на разрыв. С чего это началось, надо выяснять. Иначе так и будет: «С одной стороны, не хочу терять друга, с другой, боюсь даже поговорить на эту тему, т.к. не вижу в этом смысла». Если сразу решить, что все отношения должны заканчиваться любовью, то тогда то, что происходит в действительности, будет Вас разрушать, если это не приводит Вас к Вашей цели. Начинайте отношения без стремления к любви, а она сама Вас найдёт, это будет бонус за Ваши прошлые ожидания. И говорить на любую тему с человеком, с которым есть хоть какие-то отношения, всегда полезно, чтобы не строить иллюзий и не страдать, что получилось не так, как хотели Вы. Душевного спокойствия Вам.
02.10.16
Доброго времени Вам, Регина!

Действительно, боязнь быть отвергнутой в вашем случае, оправданный.
Но это не повод для того, чтобы продолжать свою жизнь в сопровождении подобных страхов.
Женская душа очень чувствительна. Порой, она наперед ощущает, что лучше ей не связывать свои отношения с тем или иным человеком. Вы уже привлекли собственную интуицию и почувствовали, что не хотите начинать отношения, в которых нет уверенности.
Но если разобраться, то ни в каких отношениях никогда уверенности нет. Загодя, наперед, нельзя рассчитать, будете вы отвержены им, или нет. Если нет очевидных взаимностей в отношениях, тогда и нет доверия, а значит, не будет перспектив. Когда ты явно видишь, что тебя добиваются, то тогда приходит и уверенность.
Лично мое мнение, что Вам не нужно торопиться и создавать новую иллюзию отношений. Ведь потом же больнее будет всю кашу расхлебывать. Оставьте свои дружеские с ним отношения прежними. Ваша случайная близость, безусловно, временами будет напоминать о себе, как некий фактор-провокатор. Однако из-за того, что взаимного серьезного подхода к этому случаю нет, и друг отнесся к этому легко (я бы сказала даже, легкомысленно), то неприятный осадок придется оставить как есть. Изменив к нему свое отношение, к осадку неприятному, можно просто рассматривать этот случай, как случайная глупость, ошибка, либо просто пробный вариант… когда вы хотели попробовать связать свою судьбу с другом… И в этом нет ничего предосудительного… Но на страхе не стоит начинать отношения. Тем более, что вы подозреваете, что и он переживает нечто подобное из-за разрыва в прошлом...
Я желаю вам искренне успокоится своей душой, не расстраиваться понапрасну, стараться продолжать заниматься собой. И тогда обязательно в вашей жизни появится тот самый ваш избранник!
02.10.16
Регина, Вы спрашиваете "Как поступить?.. С одной стороны, не хочу терять друга, с другой, боюсь даже поговорить на эту тему, т.к. не вижу в этом смысла", поговорите о своих страхах обязательно, только не с другом, а с психологом, это его прерогатива. Вы увидели правильный смысл (поговорить),  но адресата выбрали неверно. Удачи. Ирина.
02.10.16
Здравствуйте. Риск быть отвергнутым(ой) есть всегда и в любых отношениях. Или, начиная отношения вы хотите получить гарантийный талон, как и Икее на покупку шкафа, о том что дело дойдет до брака, любви до гроба и смерти в один день в глубокой старости. А если вам его не выписывают, то отказываетесь от сделки. С таким подходом можно всю жизнь прожить в пустой квартире. Жизнь гарантий не дает. Она предоставляет возможности.
02.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
 
Что Вы, что Ваш парень стали заложником тех ценностей, и тех моделей что предлагает Вам общество социум. Отсюда весь Ваш диссонанс.
 
Общество предлагает «любовь» поместить в коробку, и пойти расписаться. Оно предлагает человеку уверенность в заправдашнем дне, и стабильность.
 
Но почему то разводов столько же, сколько и браков. Почему то имея стабильность и уверенность что партнёр его, и он никуда не денется, почему то пребывая в зоне комфорта и в достатке, люди всё же несчастливы. Почему?
 
Потому что любовь, не вещь, любовь ничего общего не имеет с человеческим фактором — с узакониванием себя, с браком, стабильностью и т.д.
 
Все условия которые создаёт человек что бы обезопасить себя, что бы добыть себе гарантии, он тем самым душит любовь.
 
Человек, который идёт в загс заявляет природному явлению (любви) я не доверяю тебе, по этому иду тебя узаконить.
 
Любовь, это прежде всего доверие. Когда человек идёт узаконивать её, создавать подушку безопасности, стабильность, добывать гарантии. Где дань, уважение, и доверие к любви?
 
Любовь не потерпит ни каких рамок, об условностей. Никаких «но» и проверок. Никакого неуважение к себе, и никаких гарантий.
 
Безапелляционное доверие сущему — вот начало любви.
 
И как человек может знать что произойдёт завтра? Каких гарантий он может требовать от жизни, от любви? Завтра кто то может из Вас разлюбить, завтра Вы может быть проснётесь в другой стране, завтра кто то захочет изменить свою жизнь на 360 градусов. Нет ни прошлого, ни будущего. Всё что у человека есть, это его мгновение здесь и сейчас.
 
Вы, и Ваш парень говорите о боле, страдании, и разочарование от прошлых отношений. Но Вы не осознаёте откуда исходят эти вещи, и кто их порождает.
 
Человек испытывает боль и разочарование когда есть надежды, ожидания, цели, представления о том как всё должно быть, об идеальности, концепции. Когда что то не сходиться, когда что то не сбывается (как известно ни одни ожидания и надежды не осуществляются) происходит коллапс, потрясения, разочарование.
 
Нет привязанностей — нет страданий. Будда.
 
Любые взаимоотношения, показывают уровень зрелости и осознанности человека.
 
Прежде чем быть с кем то следует найти счастье и любовь в себе. Прежде нужно стать целостной гармоничной личностью, независимо ни от кого и ни от чего. Прежде чем просить, искать, получить — счастье и любовь. Следует эти вещи обрести в себе. И потом уже делиться этими качествами, не ожидая ничего взамен.
 
И тогда не будет ни какого рабства, ни какой зависимости, ни каких разочарований. Вы будете любить и пребывать в любви, в гармонии с самим собой и с миром который Вас окружает. И тогда не важно, будет кто то рядом или нет, есть кто то или нет. Любит Вас кто то или нет, принимает Вашу любовь кто то или нет. Вы будете сами источником — любви и счастья. Больше никакого подаяния. Вы свободны от всех оков.
 
Из книги;
 
«Одна из моих наиболее любимых книг — Акхари Кавита, «Последняя Поэма» Рабиндраната Тагора. Это не стихи, это новелла — но очень необычная новелла, очень глубокая.
 
Молодая женщина и мужчина влюбляются, и как только это случилось, тотчас же хотят пожениться. Женщина говорит: «Только при одном условии...» Она очень культурная, очень искушенная, очень богатая. Мужчина сказал: «Любое условие принимаю, я не могу жить без тебя».
 
Она сказала: «Сначала выслушай условие, потом обдумай его, это необычное условие. Условие таково: мы не будем жить в одном доме. У меня есть обширная земля, прекрасное озеро, окруженное красивыми деревьями, садами и лужайками, — я сделаю дом для тебя на другой стороне, прямо напротив того места, где я живу».
 
Он сказал: «Тогда какой смысл в браке?»
 
Она сказала: «Брак — это разрушение друг друга. Я даю тебе твоё пространство, у меня есть свое собственное пространство. Время от времени, катаясь на лодке по озеру, мы можем встречаться — случайно. Или иногда я смогу пригласить тебя на чай к себе, или ты пригласишь меня».
 
Мужчина сказал: «Эта идея просто нелепа».
 
Женщина сказала: «Тогда забудь совсем о браке. Только эта идея правильна — только так может наша любовь, продолжать расти, потому что мы всегда будем свежими и новыми. Мы никогда не примем друг друга как само собой разумеющееся. Я имею полное право отказаться от твоего приглашения, как и у тебя есть все права отказаться от моего приглашения; наши свободы нерушимы. Между этими двумя свободами растет прекрасное явление — любовь».» Раджниш.
 
Стремитесь в своих отношениях к этому -
 
Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.
 
Халиль Джебран.


P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

02.10.16
Уважаемая Регина!
А какой Вы хотите увидеть во всем этом смысл?  Встречаетесь изредка и хорошо. Какие-то серьезные отношения пока вроде не светят, но большинство серьезных отношений начинаются именно как несерьезные.
Проще смотрите на все эти коммуникации. Нравится человек, подходит Вам — встречайтесь, не нравится, не подходит под жизненные планы — не встречайтесь. Боитесь влюбиться — прекращайте все контакты.
Но глубинные внутренние страхи все же следует отпустить поработав с психологом.
Мудрости Вам!
02.10.16
получается он с вами встретился раны залечивать
а вам то нужны нормальные отношения чувства любовь
значит это не дружба для вас 
отношения неравные уходите иначе зависимость.
Женщина должна ценить себя, а не подкладывать кому то по дружбе.
Поднимитесь пожалуйста с колен перестаньте ныть и жаловаться на жизнь.
Полюбите себя, а не кого то.

02.10.16
Здравствуйте!
А зачем вам нужны отношения с противоположным полом? Как вы это можете сказать? А е у зачем нужны отношения? Об этом вполне можно поговорить с ним.
Совпадают ли ваши цели в отношениях? Если вы станете жить вместе — это будет семья или просто близкие совместные отношения?
Не переживайте! Вам нечего бояться любви и быть отвергнуто? Вам стоит жить ради счастья!
Добра и счастья вам!
02.10.16
Здравствуйте,  Регина. 

Если хотите освободиться от этих страхов и установок мешающих построить гармоничные отношения,  ва следует самостоятельно или с помощью специалиста выявить ошибки в вашей линии поведения.  Когда вы их узнаете, то сможете менять своё поведение так, как вам захочется.  Именно тогда вы почувствуете себя хозяйкой положения и начнете выстраивать свою жизнь так, как попросит Ваша душа. 

А пока вы в заложниках ситуации и не знаете,  как управлять судьбой,  как корректировать свое поведение относительно поставленных целей,  вам конечно страшно.  Не бойтесь взять ответственность за свою жизнь,  лучше вас никто не создаст счастье ваше. Достаточно лишь понять,  что вы ничего никому не должны,  что вам никто нечего не должен.  Вы должны себе счастье,  его не стоит ждать,  нужно создавать его вокруг себя.  

Будут вопросы, обращайтесь.  С уважением.
02.10.16

Регина, основное, что вам нужно сделать — это не терять осознавания, что вы боитесь быть отвергнутой. Это осознавание будет помогать вам фильтровать — где вы себя излишне накручиваете, а где действительно есть проблема. А накручивать себя вы будете в ситуациях, где вам кто-то нравится, где какой-то человек становится для вас ценным. И в этих ситуациях большая вероятность принятия неверных, необдуманных, эмоциально неосознанных решений.

Страх отвержения нужно обсуждать, чтобы он стал легче, понятней. Обсуждать нужно с психологом, потому что 90% подруг и старших женщин просто будут вам сопереживать, но вы ничего не осознаете и не поймёте. А ещё хуже, если они сами имеют проблемы в отношениях и дадут вам свои негативные установки.

Но так или иначе начните с осознавания этого страха отвержения. Может быть литературу по этому поводу почитайте. Вам сейчас важно разделить ваши переживания на два лагеря — первый, это то, что реально относится к этой ситуации, а второй — это эмоции из прошлого, которые вы не смогли тогда пережить и осознать.

03.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно