Я предатель?

Здравствуйте. В моей семье сложная обстановка. Началось все с того, что у нас с женой еще год назад начались споры по вложению заработанных денег.Тогда я убедил ее что нужно вложить в недвижимость и мы купили однокомнатную квартиру в новостройке с перспективой в будущем поменять ее на квартиру побольше чтобы жить там. Живем с тещей. Конечно, бОльшая часть денег заработана мною, теща очень хочет, чтобы эти деньги я тратил на дом, где мы сейчас живем. Я хочу иметь свое жилье. Жена теперь говорит, что будет жить здесь, с мамой. А если я не хочу, могу идти. Нашему ребенку четыре месяца и жена с тещей иногда мне не дают ребенка говорят, что я не знаю как с ним вести себя. Теперь жена требует продать квартиру и купить ей машину, хотя у нас есть машина и я их с тещей вожу куда надо. Я не согласился так жена сказала продавай квартиру, дели пополам деньги и еще отдай родителям деньги вложенные на свадьбу.А перед этим жена с тещей оскорбили мою маму и сказали чтобы она не появлялась в их доме. Уйти? Но ребенок маленький. Чувствую себя предателем перед родителями. Их обидели, а я не защитил. Жену люблю, ребенок маленький. Уйти не могу. Уйду — предатель. Уже нет уверенности что жена любит. Мама плачет — внука не видит. Что делать? Ссоры все чаще. С уважением Игорь Л.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Я Вас очень хорошо понимаю. Но Вас низвели до муравья. Вы терпите унижение, и Вам больно. Но ради чего?

Любовь это доверие принятие и уважение. Вы сами сказали что жена Вас не любит, так как интуитивно чувствуете что это так, что то пошло не так. Что неожиданно человек таким не становиться, не начинает путём ультиматумов требовать. 

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

Когда один не любит (судя по Вашему тексту женщина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может так себя вести как ведёт себя жена) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

Вы конечно же можете перезапустить Ваши отношения. Пожить раздельно. Но я не думаю что Вам это поможет. Уважение к себе, Вы таким образом не вернёте. Ваша жена сама решила уважение к Вам «уронить». Однажды уронив, сложно его вернуть. А уронила она его, потому что судя посему разлюбила разочаровалась и т.д. Это уже неважно почему. Любовь либо она есть, либо её нету.

Что касается ребёнка.

Жить ради ребёнка это самое последнее дело. Детьми прикрываются многие взрослые. И все кто жил ради детей, скажут Вам что жили в разочаровании и тратили зря время. Отношения превращались в деструктивные, и рано или поздно люди разбегались так или иначе.

А когда родители несчастны и живут вместе не по любви и по принуждению, то как ребёнок может быть счастлив? Ребёнок счастлив когда родители счастливы, а не когда семья сохраняется и живёт ради него.  

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
02.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Игорь, доброго Вам времени!

Ситуация, действительно, сложная. Полностью с Вами согласна.
А самое тяжелое то, что нагнетается она со стороны жены любимой.
Возможно даже не столько она сама сеет вражду, а с подачи своей мамы. Возможно!
В таких сложнейших отношениях можно порекомендовать Вам попытаться побороться за свою семью.
Но для этого вам понадобиться собрать всю свою волю, мужскую гордость и сказать, что: «Не выйдет у вас так как вы хотите! Я — хозяин, жена моя, ребенок — мой! Жизнь строить буду с ними сам!».
Попытайтесь предложить жене сохранить семью и съехать от ее мамы. Иначе она так всю жизнь и проживет с мамой, а личную жизнь с мужчиной не сможет никогда реализовать. Так и скажите ей.  Если совсем никак не получится с женой договориться, тогда просто молча уйдите (НА ВРЕМЯ!!! НЕ НАВСЕГДА!!!) в свою квартиру — однушку. И ни в коем случае ничего не продавайте, не действуйте по указке тещи и жены!!! Вы тоже имеете права на это имущество, так оно совместно нажитое. Это обозначает, что даже при судебных разбирательствах, внушительная часть этого имущества полагается лично вам!!!
О суде без надобности не напоминайте жене, раз они с мамой такие напряженные и склонны нагнетать обстановку с полуоборота. Еще вы можете обратить внимание своей жены на ответственность вашу перед ребенком. Что лучше будет, если вместо эгоистических прихотей иметь машину, она лучше часть имущества оформить на ребенка. Забота о детях — это главный вклад в будущее родителей! Если это делается с любовью к детям, конечно, а не с эгоистическими ожиданиями.
Одним словом:

1. Не продавайте квартиру без острой надобности.
2. Пробуйте себя в роли мужественного, уверенного в себе домохозяина (только руки распускать не стоит, как бы Вас не задевали женщины… они ведь могут выводить из себя).
3. Делайте упор на материнскую ответственность за ребенка. Так вы будете всячески отвлекать внимание жены на материнские ее обязанности.
4. Только при обостренной ситуации, в крайнем случае обращайтесь за консультацией к юристу по разделу имущества и прочее.
5. Помните, Игорь, и о своих правах отца и любящего мужа!

Искренне желаю вам терпения, мужественно пройти это испытание, с которым вы столкнулись с женскими «хотелками». И, конечно, мудрости Свыше Вам, чтобы Вы четко разобрались, как вам поступить, чтобы в будущем ни о чем не жалеть!
02.10.16
Доброе утро. Игорь, ответ на ваш вопрос " Что делать?"
Ответ. Игорь, ваши решения в отношении собственного жилья верны. Вам необходимо:
1.Осознать и признать тот факт: вашей женой управляет ваша теща, ваша жена всего лишь транслирует желания тещи («теща очень хочет, чтобы эти деньги я тратил на дом, где мы сейчас живем»), используя  для этого самые худшие методы манипуляции («если я не хочу, могу идти… требует..), используя ребенка (»жена с тещей иногда мне не дают ребенка") и навешав на вас чувство вины, которое заставляет вас чувствовать себя  «предателем». 
2. Изменить ваше отношение к себе самому. По сути ваша жена и теща относятся к вам так, как вы им это позволяете, делайте ваше отношение к самому себе ценностным, уважительным и любящим -это позволит вам выйти из роли «жертвы», противостоять манипуляциям и прекратить их. 
3. Избавляйтесь от ложного чувства вины, именно, благодаря чувству вины, вы не можете:
*четко очертить личностные границы вашей семьи (вы, жена и ребенок),
*жестко охранять вою семью от не санкционированного вторжения вашей тещи;
*защитить себя и свою семью (жена и ребенок) от агрессии тещи-жены;
*позволили теще управлять вашей женой, управлять вами, ломать вас, как личность и как мужчину- главу вашей маленькой семьи.
И это создало в вашей молодой семье проблемы, об этом почитайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1835917-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-pervie-krizisi-semejnih-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1845488-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-i-krizisi-semejnih-otnoshenij 
4. Меняйте ваши установки о любви, супружестве и предательстве, например:
*любовь -это смотрите здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov;
*супружество -это равноправное партнерство, это проявление уважения друг к другу, совместное решение возникающих проблем и принятие компромиссных рациональных решений, об этом посмотрите здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi  ;
*предательство -это измена, которую вы, по отношению к собственной семье, не совершали, это слово традиционно используется для усугубления чувства вины, на основе уже сформированных ранее деформированных установок («Чувствую себя предателем перед родителями. Их обидели, а я не защитил… ребенок маленький… Уйду — предатель»). 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
02.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения