Человек уважает тех, кто его бьет и/или жестко прессует. Если прекращаешь, нападает, чаще в сложный момент. Любое сочувствие к себе или проявление заботы считает слабостью. О чем это говорит?

600 p
Буду благодарна за развернутый ответ. А также помощь, что делать в данном случае. Спасибо.
Вопрос задан анонимно
02.10.16
25 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте. Такие личностные особенности могут являться следствием детской психологической травмы (возможно, один из родителей относился к этому человеку так в детстве), в связи с чем он перенес это поведение и на взрослую жизнь. Для подробного анализа и дальнейших действий необходимо больше информации о человеке, более конкретное описание ситуаций, в которых это проявляется.
02.10.16
не все люди это уважают 
определенный типаж психологический
другие устроены по другому все типажи разные 
в вашем случае такой как вы описали и то с кем то он будет вести себя по другому поскольку тот другой и устроен по другому
если у вас с этим человеком именно такое взаимодействие 
что он вынуждает вас вести себя некомфортным вам образом 
скорее всего так и будет 
найдите ему другую палку
которую он боится и вас оставит в покое.
Задумайтесь как именно он хотел бы принимать от вас общение у него могут быть свои языки общения изучите их ваш вы уже назвали забота сочувствие могут оскоблять поскольку человек может подумать что его только и жалеть и можно
человеку с характером это оскорбительно и это может тушить его темперамент чахнет от этого и взрывается в ответ.
Есть другие языки похвала 
юмор интеллекта показатель 
соревнование
улыбка
смех
борьба в шутку
совместные дела поступки 
без сочувствия конечно человек ведь хочет чувствовать себя героем а не мучеником и страдальцем.
02.10.16
Уважаемая!
Полагаю, что он руководствуется каким-то своими принципами, которые выработались или под влиянием воспитания, или самосовершенствования (следование идеалам) или неблагоприятных жизненных обстоятельств.
Если человек достаточно молод, то можно пробовать скорректировать жизненные установки. Если же уже сформировавшийся взрослый, то, боюсь, что не исправишь.
Что делать?
Если Вам не нравится  взаимодействие в таком стиле — не общайтесь, не встречайтесь.
Если это кто-то из Ваших родных и близких, то нужно детально разбираться в ситуации.
Мудрости Вам!
02.10.16
Здравствуйте.
Это означает лишь одно: Вы (именно Вы и никто другой!) выстраиваете отношения по принципу «треугольник Карпмана». Что это такое, Вы можете найти самостоятельно.
Что делать в данном случае? А какой результат Вы хотите получить в итоге? Переделать человека — это невозможно, напрасный труд. Это только отдалит вас друг от друга. Но можно измениться самой, тогда и отношения, которые Вы выстраиваете — тоже будут иными.
02.10.16
Здравствуйте. 

Возможно человек тянется к развитию таким образом, неосознанно ожидает корректировки своего поведения.  Чтоб его направляли,  давали «пинка » время от времени, указывали на ошибки.  Некоторые только так могут брать себя в руки,  чувствуя заботу и поддержку в таком вот ракурсе.  Это зависит от привитых в детстве установок в его семье.  Судя по вашему изложению ситуации,  этот человек тянется к сильным духом людям, возможно жесткость воспринимает,  как лидерство. Скорее всего опасается расслабиться,  если рядом будет нежная забота и ласка,  которую он считает слабостью.  Вот такая защитная реакция. 

Что с этим делать и нужно ли вообще это менять сказать сложно,  нужно знать, устраивает ли этого человека его такое восприятие.  Если он не видит проблемы в этом, то изменить его насильно не получится. Ну а если он сам недоволен этим и ощущает дискомфорт,  то конечно можно помочь,  но для этого нужен диалог с ним. Чего он хочет для себя,  чего опасатся,  что именно хотел бы изменить в данной области и так далее.  

Если мы с вами говорим о третьем лице,  то знайте,  что даже если у вас получилось бы это изменить без его участия,  это могло бы навредить ему. Он на уровне подсознания создаёт аптимальную для себя обстановку,  откуда мы с вами знаем,  для чего ему это нужно!? Наш организм очень умная, саморегулируемая система,  и если он нуждается в такой атмосфере,  а мы ее уберем,  можем оставить его один на один с той проблемой,  от которой надёжно был защищён ранее.  

По настоящему помочь человеку можно только тогда,  когда он просит об этом. Будут вопросы, обращайтесь. 


02.10.16
Добрый день. Позвольте несколько  комментариев и рекомендаций по вашему сообщению и вашим вопросам, которые, надеюсь, позволят взглянуть на вашу ситуацию под иным ракурсом и принять жизненно-важное решение. 
Ваше «Человек уважает тех, кто его бьет и/или жестко прессует. Если прекращаешь, нападает, чаще в сложный момент. Любое сочувствие к себе или проявление заботы считает слабостью. О чем это говорит?»
Комментарий. Это говорит о том, что у человека, которого бьют с раннего детства:
*самообесценена личность и её здоровье и жизнь — это один из видов аутоагрессии;
*есть глубинные страхи; 
*он находится в привычной роли «жертвы», которая, в ряде случаях, ему нравится;
* созависимое поведение.
Ваше "что делать в данном случае"
Рекомендации. Человеку, которого избивают, необходимо:
1. Принять сложное для себя решение: молча, без объяснения причин и выяснение отношений,  выйти их этих деструктивных отношений. В аргументации немного судебной статистики: человека могут убить, сделать тяжелым инвалидом, изуродовать внешне и т.д.
2. Изменить отношение к себе самому. По сути к «жертве» домашний садист всегда относится так, как относятся так, как жертва позволяет. Отношение к себе нужно сделать ценностным, уважительным и любящим -это позволит выйти из роли «жертвы», противостоять избиениям и прекратить их. Например, в момент атаки кл и спокойно-тихо сказать «Еще раз тронешь — засажу».
3. Проанализировать все отношения жертвы с мужчинами, в том числе и с ближайшими родственниками — это позволит найти и проработать первопричины, по которым у жертвы есть проблемы выбора мужчин для серьезных любовных отношений и проблемы построения гармоничные любовные и семейные отношения.
4. Составить, ужесточить и детализировать ваши сценарии построения любовных отношений и критерии отбора мужчин для серьезных отношений и соотнести с ними поступки садиста, уверена, они не совпадут. У вас обязательно должны быть ваши персональные требования к мужчинам, потому что они являются фильтрами, которые не пропустят в вашу жизнь садистов и зависимых людей. Некоторые идеи подглядите здесь:
 http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij    
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
5. Обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, и проработать полученные от садиста психотравмы.
6. О
существить переход жертвы на активную жизненную позицию с помощью внешних преображений, которые всегда, как показывает опыт психотерапии, становятся стартом для серьезных внутренних изменений, например, попробовать самое элементарное: 
*Кардинально изменить привычный имидж, примерьте новые образы, например: «городская хулиганка», «женщина -вамп», «милитари» и т.д. -это позволит жертве  почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
айти новые сильные увлечения, например, поучиться дайвингу или экстремальной езде, поиграть пейнтбол  и т.д. -это позволит жертве  наполниться позитивными и яркими эмоциями, новым содержанием  и т.д. 
делать профессиональные/тематические  фотосессии как новых образов, так и с новых увлечений, и выложите фото в соцсети, уверяю жертву,  лайки и позитивные комментарии и комплименты поднимут самооценку, наполнять позитивными эмоциями и сформируют у вас  новый, позитивный, круг доброжелательного общения
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
02.10.16
Здравствуйте.
Тем самым, вероятно, психотравмированный человек прививает Вам садистские наклонности, воссоздаёт привычные условия взаимодействия в родительской семье или ближайшем социальном окружении.
"… Что делать в данном случае", — восстанавливать своё душевное здоровье, обратиться в индивидуальную психологическую консультацию, разработать возможные пути разрешения сложившейся ситуации.
Благополучия Вам.
02.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Человек уважает тех, кто его бьет и/или жестко прессует.

— Такой человек сам живёт жизнью которая полна невежества. Так как по отношению к слабым действует с позиции силы. И когда по отношению к нему применяют силу, он эту силу уважает.

Данный человек не виноват в том что социум обусловили его таким образом, и навязали такую модель поведения в обществе.

Если прекращаешь, нападает, чаще в сложный момент.

— Это просто своего рода обмен любезностями между двумя равными по слепоте людей. Один проявляет невежество, другой выжидает когда тот прекратит, и отвечает тем же.

Любое сочувствие к себе или проявление заботы считает слабостью.

— Таково затвердевшее сердце эгоиста. Так легче жить эгоистичной личности. Так легче ограждаться, защищаться, прятаться, отвечать.

Это не диагноз, сердце любого человека можно растопить уважением принятием любовью пониманием и состраданием.

Человека можно воскресить если позволить ему быть собой и реализовать свой потенциал. Тогда он будет счастливым. Счастливый человек в априори не может быть эгоистом, и счастливый человек захочет делиться своим счастьем. Таким образом он будет делать счастливых других людей.

Несчастливы только те кто не осуществлён и нереализован. Те кто не зрелый, и не осознанный. Пояснив эти вещи, можно помочь человеку. 

Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер

Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —

Остановись. Вдохни глубоко.

Знай, что это их боль, а не твоя.

Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.

Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.

Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.

Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.

Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.

Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.

Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.

Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.

Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.

Просто включи свой СВЕТ!

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.


02.10.16
1. Чем больнее — тем живее. В настоящей любви человек забывает о себе, растворяется. Человека неосознанно ужасает такая перспектива. Он считает, что данное отношение приближает к смерти, делая его уязвимым. 
2. Месть. Начиная с детства такому человеку не давали раскрыться. Не позволяли делать то, что ему хочется. Он хотел царствовать, а оказался клерком. Он не принимает такой мир, который согнул его в три погибели. Окружающие для такого человека являются воплощениями враждебной действительности. Он пытается переиграть этот мир. Пытается, как говорят французы, быть выше за счёт отрезанных голов.
02.10.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
02.10.16
Это может говорить о чем угодно в зависимости от контекста. Например, это распространенная стратегия карьерного роста в некоторых структурах: безусловное преклонение и даже пресмыкание перед вышестоящими и презрение к тем, кто ниже. Принятие сочувствия к себе также неприемлемо. Подобную этику можно проследить во многих субкультурах, начиная с преступного мира и до самых верхов, где это маскируется, но тоже заметно. В бытовом плане это может говорить не только и не столько о психологической травме или дефекте, сколько о ценностях и установках, впитанных этим человеком, и которые определяют линию его поведения. Он так воспитан. Где и кем — это можно догадываться.
Перевоспитание — это в зависимости от условий и других обстоятельств — труднейшее дело. Чтобы говорить более конструктивно надо иметь более конкретную информацию.
02.10.16
Мы все переносим во взрослую жизнь модели поведения, которые впитали в своём детстве. Этот человек, скорее всего, воспроизводит то, что видел в детстве на примере родителей или ближайшего окружения. Разница между нами в детстве и нами взрослыми в том, что тогда мы очень внушаемы и впитываем всё это неосознанно, а сейчас мы можем осознанно делать те выборы, которые ведут нас к более комфортной и счастливой жизни.
Что делать? Можно попытаться ему это объяснить, но изменить это может только он сам, если захочет. А чего хотите вы в этой ситуации, и почему человек с подобной системой убеждений появился в вашем окружении? Люди появляются в нашей жизни неслучайно, мы сами их сознательно или подсознательно выбираем. Поэтому тут имеет смысл говорить не о том, как поменять этого человека, а как вам начать выбирать других людей.
02.10.16
Причин может быть множество и далеко не всегда это проблемы в семье. Если говорить о том, что за механизмы работают, то тут включается комплекс стратегий в основе которых лежит тревога.
Человек уважает тех, кто его прессует, поскольку эти люди позволяют ему понять иерархию отношений в группе и его место в этой иерархии. Вероятнее всего, ему трудно это сделать не входя в конфликт.
Нападает он только до тех пор, пока не прояснит для себя авторитетность человека в иерархии и его способность защищиать «своих», а затем будет поддерживать того, кто отвоевал «право на власть». 
 Нападает в сложный момент опять же из за тревоги усиленной чувством страха, а страх возникает из-за того, что он испытывает перегрузку ответственностью за благополучие другого, которая для него непосильна, непривычна и невыносима.
Что с этим делать следует обсуждать с психологом. В каждом конкретном случае будет свое уникальное решение.
02.10.16
Ваш видео-ответ:
03.10.16

Добрый день. Во-первых, конечно, некорректно задан вопрос, поэтому отвечать на него очень проблематично. Не ясно какой человек, кто кого прессует, что и кто прекращает и что это за сложный момент, о каком сочувствии речь и т.д. То есть, другими словами, непонятно практически ничего. 

О чём это говорит? О том, что вы находитесь в очень стрессовом, эмоционально перегруженном состоянии, в котором вам сложно даже сформулировать свои мысли. Поэтому первое, что вам нужно делать — это осознать, что с вами происходит, попытаться найти человека, с которым вы можете расслабиться. Всё остальное на данный момент вторично и не важно. 

После того, как немного придёте в себя, организуетесь, я думаю, что ваш вопрос про то о чём что-то там говорит просто уйдёт на второй план, либо ответ на него придёт сам собой.

03.10.16
Здравствуйте. Подобное поведение говорит что человек рос и воспитывался в условиях в которых уважались сила и жестокость, мягкость и сочувствие презирались. Вероятно в тех условиях, для того чтобы сохранить уважение и самоуважение необходимо было быть сильным и жестоким. Забота и сочувствие считались слабостью. В результате его характер сформировался в соответствии с окружающими условиями. В тех условиях его характер был ценным и его поведение вполне разумным и адаптивным. Если условия были достаточно жестокими, а угрозы здоровью, достоинству и возможно жизни высокими, то его характер в тех условиях имел значительную ценность, поскольку позволил ему элементарно остаться здоровым. И понятно что от модели поведения позволившей ему продолжать жить он так просто не откажется. Он ее ценит и считает единственно возможной. А то что момент для нападения он выбирает сложный, для потенциальной жертвы, говорит о достаточном разуме.
Что делать? Постараться показать что условия изменились, что существуют и другие способы общения между людьми. Научить различать ситуации в которых жестокость разумна и оправдана от тех ситуаций где она менее эффективна чем другие варианты поведения.
В вашем вопросе очень мало конкретики. Возраст, пол, кто его прессует и за что, кого он прессует, где, с кем, в каких условиях он рос.
03.10.16
Здравствуйте!
" Человек уважает тех, кто его бьет..." -  не думаю, что он искренне, или осознанно уважает этих людей, скорее, он может их бояться (чувствовать от них силу!), завидовать им (может и не осознанно!), (но, говорить и думать, что уважает их) т.к., в них он видит сильных личностей, каким сам всегда хотел быть и сейчас, считает себя им подобным — сильным, когда поступает таким образом, что его слушают, ему подчиняются!
Понимаете, что это далеко не сильные личности?
Предположу, что с детства, у такого человека, скорее всего, выработался сценарий такого поведения на основе поведения близкий значимых людей (скорее всего, отца, или человека, которым он восхищался, на которого хотел быть похожим и он только такую модель поведения, взаимоотношения, знает и признает.
Он уважает сильных духом людей, таких -  «хозяев жизни», которым все по плечу,  но за силу духа, принимает по шаблону, выработанному в детстве (на примерах, скорее близкого окружения и  желания быть сильным, сильнее...!), силу физическую, т.к., она виднее, чем сила духа и виднее результаты «приложения» ее!
И «нападает» он так же, как бы показывая свою значимость ( и не только кому-то, но и себе!), т.е., силу, «нападает, чаще, в сложный момент»,  — это скорее может быть потому, что такой человек, сам по себе, не смелый, не уверенный в себе (нападать на более слабого, уязвимого, сильный, уверенный в себе и уважающий себя и другого человек, не станет!).
Такое его поведение -  это может быть, еще и результат отношения к нему в детстве негативно, с позиции силы, не было достаточного проявления  к нему нежности от родителей, или от того родителя, который  был для него более значим (к примеру, отец)!
Далее, может мать пыталась проявлять к нему нежность, а отец мог при этом говорить, что:" он пацан, нечего неженку с него делать и т.п.", а сын усвоил, что любое проявление нежности, заботы к нему, это не допустимо, это унижает, да и проявлять заботу — это показывать себя слабым, не мужчиной!!!
Что делать вам в данном случае?
Смотря чего вы хотите!...
Переделать такого человека, не возможно (да и вообще, любого взрослого человека!), если он сам не поймет, что есть что, на самом деле и не решится над своими убеждениями, привычными с детства, но не верными, установками поведения и отношения, работать!
Вы можете только себя уважать, показывать ему, что вам дорого внимание от него, как от мужчины, забота и нежность от него важны и дороги, что именно такие качества, показывают, как мужчина относится к женщине (говорить об этом ему! Только не как назидание, а как вами желаемое к себе от него отношение!)
Говорите с ним о своих желаниях, о том, что для вас приятно, приемлемо и не приемлемо и т.д., а он, если захочет, то будет стараться сам работать над собой, чтобы вам было с ним хорошо!!!
(это, как вы понимаете, вкратце «разбор» вашего случая и краткие, общие рекомендации! Чтобы давать более конкретные рекомендации — надо иметь больше информации о мужчине, о ваших взаимоотношениях, о ваших установках, убеждениях,  и  более конкретно работать над каждым случаем, над любой ситуацией — все ведь индивидуально!)
Всего вам доброго, мудрости вам, больше любви и уважения к себе, больше уверенности в себе и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

 

03.10.16
Человек хочет быть главным, но у него недостаточно сил. Для комфортного проживания с таким человеком нужен партнёр намного сильнее его или намного слабее. Также влияет совместимость партнеров по типу энергии. Люди земных и водных знаков зодиака имеют очень плотную, жесткую энергетику, по сравнению с людьми воздушных и огненных знаков. То что для воздушных  и огненных является расслаблением и проявлением чувств, то для земных является проявлением слабости, наивности .(Это можно посмотреть по дате рождения)
06.10.16
Здравствуйте! непонятно, в какой роли выступаете вы? Да, такое бывает и не редко. Скорей всего у этого человека в детстве родители вели себя подобным образом-только так проявляли свою любовь и взаимодействовали между собой и с детьми либо такой человек вырос в детдоме, где была жесткая иерархия по силе-обязательно кто-то сильнее и сверху, а кто-то слабее и терпит тиранию, снизу скажем так, на равных общения нет. Это называется базовое недоверие к миру-восприятие мира априори враждебным-это может быть на самом деле (реально тяжелые условия для выживания с детства) либо навязанными в семьях, где привито неравноправие,  //общения с доверием, на равных, дружественного между членами семьи просто не было-ребенок этому не научился. Общаться с таким человеком неприятно и опасно по трем причинам. Вы можете стараться быть добрым и хорошим в его адрес хоть всю жизнь-он все равно этого не оценит, вы всегда будете его потенциальным врагом в его сознании-конечно это вас обижает и обессиливает-стараетесь-стараетесь, а результата ноль( Второе-действительно, как у животных, почувствовав вашу слабость, этот человек начнет на вас нападать, доканывать, тем самым подрывая вашу веру в себя. в дружбу, ухудшая и без того ваше сложное положение, просто вставит кинжал вам в спину-это называется пригреть змею на груди (змея ведь сама по себе не злая и не плохая, просто опасное животное, которое с огромной вероятностью вас укусит и возможно смертельно). Третье-постепенно, общаясь с таким человеком, вы будете набираться от него такого же взгляда на жизнь-с кем поведешься, от того и наберешься-вы уже сами начнете вести себя как он-лебезить и унижаться перед более сильными и унижать/презирать тех, кто к вам добр. Проблема в том, что вы считаете это вашей задачей повлиять на него, а проблема (пока что) не в вас, а в нем-это ему надо к психологу восстанавливать базовое доверие, научиться ориентироваться не на силу и «крутость» его окружающих, а на то, как они к нему относятся, норма-это когда человек по-плохому относится к тем, кто к нему плохо относится и когда он хорошо относится к тем, кто хорошо относится к нему.: Ему нужна терапия, если вы долго будете с ним общаться., терапия уже понадобится вам. Теперь ответьте на такой вопрос-Почему вы общаетесь с этим человеком, если его поведение вам неприятно? Вы хотите повлиять на него, сделать добрее? Если так, то вам также требуется помощь психолога. Есть простая психологическая формула-помощник становится жертвой. Вы легко можете оказаться на месте человека, укушенного змеей и все потому, что решили сделать из змеи овечку-вам это не под силу. Вы не можете вылечить человека от гриппа-вы не можете выпить за него пилюли или микстуру-он должен это сделать сам, он должен сам прийти к психологу, рассказать о своей жизни, детстве и захотеть измениться, а специалист с профессиональными инструментами в этом случае сможет начать работу с ним, не вы, потому что вы на это не учились (я это говорю не для того, чтобы унизить вас, а чтобы снять с вас ответственность-вы не обязаны брать на себя то, что не можете сделать, здесь ответственность воспитания, его самого-желание и психолога-профессионализм, вашей ответственности здесь нет в помине), вы не обязаны общаться с этим человеком, раз он вам неприятен, вы должны защищать себя от любого негативного воздействия и отказываться от того, что вам неприятно-это нормально, а вот терпеть и подстраиваться-это не есть норма, возможно стыд или вина вам мешают избавиться от такого неприятного общения -это уже называется комплекс.
22.10.16
«Настоящий садист — это тот кто НЕ ударит мазохиста».
Не нужно искать садистские наклонности в другом человеке, важно открыть и принять их в себе. Не существует отдельно мазохистов и садистов. Речь идет о маятнике, о жертво-насильственном комплексе (на работе начальник, дома — подкаблучник).

Это говорит о том, что подобное притягивает подобное. Ответы нужно искать в себе, другой — только как основа для ловли проекций. И решать нужно поскорее при поддержке психолога, умеющего работать с данной проблематикой.
09.11.16
О психопатии
14.11.16

Здравствуйте, мы все воспитывались в разных семьях и у нас разный генотип. Маленький ребёнок нуждается во внимании, это необходимо для выживания. Но в некоторых семьях внимание дают только негативное, это брань, агрессия, насилие. Когда человек вырастает, то проявления такого вида внимания от окружающего мира он воспринимает положительно. Для решения таких проблем нужно проработать детство этого человека.

15.11.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Во-первых, это, одним словом, говорит о дурном воспитании человека. Во-вторых, это говорит о том, что, возможно, Вы как-то неправильно себя ведете и не умеете найти грамотный подход к человеку не применяя силу.
26.11.16
Доброго времени суток, Аноним!
Предложите этому человеку проконсультироваться у психотерапевта.
Мудрых решений Вам!
27.11.16
Для развернутого ответа недостаточно всё же исходной информации.

Короткий ответ на вопрос: «О чем это говорит!»
Если человек по своей воле терпит прессинг по отношению к себе, и, одновременно  агрессивен  к другим,  это похоже на садо-мазо.
Ему нравятся такие отношения. Испытывает постоянную потребность к запредельным ощущениям и чувствам.

А вот обращение о помощи вынужден оставить без ответа.
Потому как не обозначено для кого запрашивается помощь?
Для Вас? Для человека которого Вы описываете? Или для третьих лиц?
вчера, 14:31
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы