Как достичь понимания со взрослыми детьми

Дочь 24 года, замужем есть сын, относится ко мне безразлично, нет желания общаться со мной, причин нет или я о них ничего не знаю, что делать?

Ответы

Здравствуйте, Галина Михайловна.
Взрослые дети обычно дистанцируюся от родителей. У дочери своя жизнь, есть вторая половинка, с которой обсуждаются все жизненные вопросы. Сын живёт с Вами? Какие до этого случая были отношения? Если раньше он с Вами был более открытый, то Вы можете сказать ему о том, что беспокоитесь о нём, что он в последнее время стал не разговорчивым, может что-то случилось, и если он поделится, Вы сможете ему помочь. Спокойствия Вам.
03.10.16
Уважаемая Галина Михайловна!
Старайтесь искать плюсы во всех, даже отрицательных ситуациях. Очень хорошо, что дочь и ее муж самостоятельные и справляются сами. Вы даже себе не представляете, как тяжело родителям, когда великовозрастные дети просят то одно, то другое, до деньги, то помощь и т.д. Так что семья Вашей дочери весьма достойная, так как не тревожит Вас. Цените это!
Ну и если нет общения найдите себе с кем общаться. Это могут быть подруги или мужчины для личной жизни.
Найдите себе хобби и не зацикливайтесь на семье.
Мудрости Вам!
03.10.16
Доброго времени суток.

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение. 

С детьми, с малых лет, нужно выстраивать отношения на основе таких фундаментальных принципов как — доверия, принятия, уважения, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен  — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека  — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них  — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок  — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым  — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним  — радуйся, потому что ребенок  — это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
03.10.16
Здравствуйте, Галина.
То, что сейчас происходит между Вами и дочерью — результат того стиля общения, который Вы применяли. Проанализируйте, как именно Вы это делали (как пытались «Достичь понимания»)? Далее — поймите и примите, что ЭТО НЕ РАБОТАЕТ! А раз это не работает, а понимания достичь нужно, стало быть — нужно менять привычный способ на более эффективный. Вот и все.
03.10.16
Галина Михайловна, здравствуйте! Ответ одновременно простой и одновременно сложный: поздно спохватились. Извините, это так. «Взаимопонимание» налаживается и формируется в период беременности и в первые 3-5 лет жизни ребенка, а далее — это уже прикрывающие явления, которые «ложатся» на ранее созданную базу. Об этом надо просто знать.

Выход и вариант есть: относиться к детям, как к людям, точнее — как к взрослым людям. Представьте, что Вы встретили Ваших детей где-то, допустим, на работе или в другом месте, но при этом придется «забыть» о том, что они — Ваши дети, а отнестись к ним, как к Взрослым. Трудно это сделать, да, но попробовать стоит.

То есть сейчас ваши отношения — это отношения «Мать — Ребенок» («Мать, которая Взрослого воспринимает, как младенца», например), а взрослый и эффективный вариант «Взрослая Мать — Взрослая Дочь» или «Взрослая — Взрослая»). Попробуйте постепенно трансформировать отношения в отношения между Взрослыми.

Удачи!
03.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
28.02.11
Вопрос задан анонимно