Здравствуйте, у меня старая как мир проблема. Родители мужа. Свекровь все время меня гнобит, пытается показать мою никчемность, хотя я самодостаточная женщина, два высших образования, хорошая работа,

свой бизнес, готовлю вкусно, по хозяйству все успеваю. Муж всегда во внимании. Муж гражданский, живем пять лет вместе. В доме его родителей. С моими родителями его родители знакомиться не желают.Меня часто игнорируют, разговаривают обращаясь только к сыну, все вопросы к сыну, спокойной ночи желают, обращаясь к сыну. Я заболела сильно, мать его мне даже таблетки не предложила, хотя у нее целая аптечка есть, пошла в аптеку сама. Его мать заболела, я поехала и все привезла ей, даже спасибо не услышала. Строили дом, по строительству помогла весомо, это осталось незаметным. Приготовлю что-то, то намекает, что это никому не нужно, мол, продукты перевела, то курица не тем пахнет, воняет, хотя она свежайшая. Не понимаю, как таким человеком можно быть? То рубашку не с того конца глажу, то сосиски неправильно варю. Сумасшествие. Я стараюсь молчать или не реагировать, чтобы не портить отношения.Живем все под одной крышей ведь. Однажды приехала к ним в дом, мама моя сидела в машине, так свекровь даже не подошла поздороваться, познакомиться (в тот период у меня умерла сестра).Постояла мама мужа возле машины и отошла.Муж просил передать денег на похороны, так мать его говорит-ну на тебе денег, но только у нас вообще ничего не остается тогда. Конечно, я не взяла ни копейки. Ну это лирика, все эти гадости влияют на мое отношение к мужу, в моих глазах он стал инфантильным слюнтяем, маминым сыном. Муж человек потрясающий, ну не могла же такая мерзкая мама вырастить такого хорошего сына? Всегда себя этим утешаю. Отец человек спокойный, добрый, я его очень люблю. Но тоже все общение мимо, только к сыну обращается, непнепонятно. До этого муж был женат, есть сын от первого брака. Первая жена свекровь категорически неприемлет, теперь понимаю, почему. Все время его мать обзывает, оскорбляет бывшую невесту, хотя их связывает только внук. Внук тоже плохой, все не так и не эдак. Как быть в такой ситуации? Порываюсь уйти, но понимаю потом, что муж у меня золото, спокойный, мой человек, я долго искала такого мужчину.Но один минус начал затмевать все плюсы, я стала зашуганная, нервная, готовая все время к атаке извне. А оно мне надо? Вот и мучаюсь, не знаю, как исправить все это или наладить, не могу найти выход.
03.10.16
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Илона.
Лучший вариант в Вашем случае — жить отдельно от родителей.
Если же такой возможности нет, то попробуйте со свекровью поговорить. Заварите чаю, предложите ей и скажите, что Вы очень её цените, благодарны ей за сына, и Вам не хватает её мудрости, хозяйственности, а так хотелось бы, чтобы Вы были достойной женой её сына, спросите совета, как Вам поступить, чтобы порадовать её. И действительно, думайте о ней как о хорошем человеке, улыбайтесь. Она может чувствовать Ваш холодок по отношению к ней и вести себя соответственно.
Мудрости Вам.
03.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Давайте разобьём Ваши вопросы. Я буду отвечать кратко и по существу на них. А почему так а не так. Уже смотрите в книги по психологии. 

1. Вы можете кого то изменить? Если человек сам того не хочет? Вы можете изменить свекровь? 

Нет.

2. Вы можете быть для всех хорошисткой? Можете всем угодить? Можете быть для всех идеальным человеком? Можете угодить свекрове если она того сама не хочет?

Нет.

3. Что делать когда тебя не принимают?

Быть собой. Быть человеком. И делать то что Вы хотите и то что считаете нужным. Быть с теми с кем Вы хотите, а не потому что надо. Общаться с теми с кем Вы хотите, и общаться столько сколько Вы хотите, а не потому что так надо, или Вы должны.

4. Что делать с отрицательной реакцией?

Не позволять ей действовать на Вас деструктивно. Реакция и провокация работает и влияет с теми кто её принимает и на неё реагирует. Если Вы будете уверенны в себе довольны собой, верны себе, быть собой — тогда никто и ничто Вас не поколеблет. 

Всегда будет тот кто будет лаить — но караван как шёл, так будет идти. Вы должны быть караваном, иначе станете обедом тех кто лаит.

«Никто ничего не может сказать про вас. Что бы люди ни говорили, они говорят про самих себя». Раджниш

Счастлив тот кто живёт своей жизнью, которая полна самореализации и осуществления.

Несчастливы те кто кто живёт не своей жизнью, кто не поверил в себя, и не реализовал себя и свой потенциал. 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.


03.10.16
Доброе утро. Илона, ответ на ваш вопрос "Как быть в такой ситуации?"
Ответ. Илона, вам стоит, как минимум, посмотрите на ваши отношения под другим, реальным, ракурсом, анализируя факты, которые помогут найти ответ на ваш вопрос. Итак, факты. 
Первый факт. Ваш статус для мужчины и для вас («живем пять лет вместе»). По факту, мужчина для вас сожитель, но не муж, в действующем законодательстве нет понятия «гражданский брак», следовательно вы не можете называть себя женой, а мужчину -мужем, вы всего лишь бесправная сожительница, с которой мужчина может в любой момент безболезненно расторгнуть, ни к чему не обязывающие, отношения.
Второй факт. Реальное отношение мужчины к вам. Мужчина за пять лет отношений не сделал вам  официального предложения перевести отношения в законный брак- это значит, он отказывается от ответственности за отношения с вами. И, как показывает опыт семейной психотерапии, ваши отношения не перерастут в законный брак, потому что ваша пара прошла «критическую точку не возврата».
Третий факт — жизненная позиция мужчины. Учитывая, что:
*мужчина в первом браке и в сожительстве с вами, отказывается жить автономно и полностью подчинен матери («живем… В доме его родителей»)- это говорит о том, что в системе «родитель -ребенок» отсутствует сепарация в отношения;
*миксировал и не обозначил перед матерью собственные границы, в которые быть включены отношения с вами (не защищает вас перед матерью) — это значит, что у мужчины пассивная, трусливая,  жизненная стратегия, он, так называемый, маменькин сынок.
Четвертый факт. Ваше деструктивные отношения с матерью сожителя. Вы воспринимаете мужчину, как ценный «золотой приз»-это значит, что вы вступили в жесткую, долгую (в течении 5 лет), изматывающую конкурентную, заранее провальную, борьбу с матерью сожителя, обесценив в этой неравной борьбе себя, как личность. Вы изначально взяли на себя саму деструктивную роль — вы стали простой, очередной, прислугой по уходу за сыном хозяев («Муж всегда во внимании.. рубашку не с того конца глажу, то сосиски неправильно варю) и прислугой по дому (»готовлю вкусно, по хозяйству все успеваю… по строительству помогла весомо"). А мать вашего сожителя ведет себя, как ваша хозяйка, как ваш работодатель, строго и деспотично, показывая служанке её место в доме:
*не замечает хорошего («осталось незаметным»)
*делает злобные замечаний («все время меня гнобит, пытается показать мою никчемность),
*полностью игнорирует служанку, её потребности. проблемы и интересы (»игнорируют, разговаривают обращаясь только к сыну… заболела сильно, мать его мне даже таблетки не предложила… мать заболела, я… все привезла… спасибо не услышала… Приготовлю что-то, то намекает, что это никому не нужно") и так далее. Ведь не будет вас, будет другая служанка
Вот теперь вы знаете реальную картину ваших отношений, делайте делайте выводы,  принимайте решения и действуйте.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
03.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Лана Золотарева

Сейчас на сайте
*** БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЛЮБИМЫМ и ЛЮБИТЬ это наша обязанность, право и цель. Давайте разбираться как. *** Помогу найти причины негативных событий и привлечь радость *** Объясню *** Научу *** Перед обращением читайте профиль полностью *** только ПЛ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
1 ответ
17.04.13
Вопрос задан анонимно