Месяц назад жена сказала что хочет развестись как гром среди ясного небо это прозвучало я всегда считал что у нас все хорошо.появился говорит другой я его полюбила я спрашиваю а чем он лучше отвечает

у нас чувства юмора общее и это что повод? Я с ним разговаривал по телефону раздобыл его номер с глазу на глаз он встретится отказался.так он заявил что она ему совсем ненужна и то что все жены посмотревшие на лево Мрази.Я так не считаю любой человек может оступится и совершить ошибку.жене я этого не сказал она мне все равно неповерит а я в её глазах буду только хуже.он уехал в питер она собралась за ним решила бросить наш небольшой бизнес да это и не важно самое страшное регила бросить ребенка подала заявление на развод по соглашению сторон ребенок остается со мной.Спасибо нашей общей подруге которая на протяжении двух недель ей объясняла какой безрассудный поступок она совершает в итоге жена не уезжает но так же хочет развестись хотя так часто об этом не говорит.посоветуйте что делать чтоб она от меня неуходила я очень её люблю и на все ради неё готов.я не спорю я виноват перед ней съел однообразный быт и интернет зависимость я все признаю я уже избавился от пагубной привычки игр онлайн.алкоголь не употребояю не курю.запустил себя в плане веса но я за месяц уже скинул 15кг спортом занялся чтоб ей было комфортней рядом со мной ребенком постоянно занимаюсь так как с работы прихожу раньше её по дому делаю дела.что дальше делать не знаю чтоб склонить её не уходить даже после развода
04.10.16
5 ответов
Доброго времени суток.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком, желание оставить сохранить человека отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту женщина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
04.10.16
Доброе утро. Денис, ответ на ваши вопросы.
Ваш вопрос "что делать… что дальше делать не знаю чтоб склонить её не уходить даже после развода"
Ответ. Вам необходимо, осознать, что ваша жена сейчас «закрыта» от вас, поэтому все. чтобы вы не говорили и не делали, она не будет воспринимать. Вам стоит, изменить вашу стратегию возвращения жены к вам, ей разворота  вашу сторону, например: 
1. Предложить жене пройти психотерапию, хотя бы в режиме онлайн, и оплатить психотерапию. Семейный психотерапевт сделает, если это будет возможным, возвращение интереса жены к вам,  профессионально и изящно.
2. Записаться самому на психотерапию к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Семейный психотерапевт профессионально проанализирует ваши семейные отношения и вас в них-это позволит определить и проработать  реальные первопричины семейных проблем. и внести необходимые коррективы в вашу личность/в ваши модели поведения/ в ваши методы взаимодействия, в том числе и сексуальные. которые помогут вам перевести отношения с женой на качественно -новый уровень.
3. Проявить по отношению к жене зрелое чувство любви, при котором для вас:
*будет важно счастье любимой женщины, пусть даже не с вами;
*принятие, пугающего вас,  решения жены разойтись и жить так, как она хочет;
*уважение желания жены совершить собственные ошибки. она имеет на это право, как и любой из нас. 
4. Пока вы не разошлись, пригласите жену вместе с вами поиграть в пейнтол, поучиться дайвингу и т.д… новые увлечения не только наполнят вас обоих новыми, яркими,  сильными и радостными эмоциями, но могут сыграть объединяющую вас вас с женой функцию, наполнив вас обоих и вашего общение новыми смыслами и новыми содержанием и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
04.10.16
Уважаемый Денис!
Я считаю, что зря Вы не рассказали жене о разговоре с тем существом в штанах. Мужчиной язык не поворачивается его называть. Называть женщину, с которой спал, мразью может только подонок. Это может стать весомым аргументом, чтобы жена изменила свое мнение о нем.
Это бы стало ей хорошим уроком, что нужно ценить, что имеешь, а не увлекаться болтунами с чувством юмора.
Конечно в Вашей семье проблемы назрели. И нужно искать пути их решения, гармонизировать отношения.
В этом Вам помогут наши специалисты.
Удачи Вам!
04.10.16
Здравствуйте, Денис.
Как говориться: «не было бы счастья, да несчастье помогло!». Вы стали меняться. Осознали свои ошибки, сбросили вес, занялись спортом, избавились от зависимостей. Вы — молодец! Продолжайте в том же духе. Когда жена немного остынет (а она остынет обязательно), она может оценить эти перемены. Вот тогда, Вам вместе нужно будет обратиться к семейному психологу, чтобы проработать возникшие между вами проблемы.
04.10.16
Денис, в любом случае, как бы ни развивалась эта история, одно можно сказать с высокой точностью: этот кризис — Ваш урок. Посмотрите: сначала пишете про гром среди ясного неба, а в финале вполне внятно формулируете причины негативных изменений в отношениях. То есть, все-таки Вы «видели, но не видели», ясного неба не было и в помине, Вы это знали, но...

Также стоит осознать, что некоторые достижения, которых Вы добились в стрессовом периоде (игровая зависимость, вес и т.п.) — придется удерживать и далее. Потянете? В стрессе человек и «не на такое способен», а вот продолжить далее и стабильно, и с развитием — это куда более трудная задача (на угрозе потери супруги Вы далеко не уедете в этих процессах, нужна более серьезная базовая мотивация). Вы готовы к такому развитию?

"чтоб склонить её не уходить даже после развода"

Денис, а зачем  Вам это? Для чего? Требование детское, хочется пошутить про «отберите паспорт»)


Так-то тут есть о чем поговорить, выбирайте специалиста, если Вас интересует устойчивый результат и более адекватное восприятие мира и себя самого.



04.10.16
По мнению автора лучший ответ отсутствует.
Рекомендуем личную консультацию

Татьяна

Сейчас на сайте
Я - психолог и эзотерик с более чем 17-летней успешной пратикой помощи людям, попавшим в затруднительные жизненные обстоятельства. Весь свой опыт, знания и умения я готова использовать и для помощи вам. Обращайтесь!
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология