Добрый день! Очень большие переживания испытываю по поводу расставания с мужчиной, мне уже 35 лет, а отдалась чувствам как глупенькая девочка. ни

разу не было такого притяжения к мужчине, любовь с первого взгляда и сразу сильная привязка. я женщина симпатичная, может поэтому его так потянуло). у нас было хорошо во всем, в общении, в сексе, много общих тем для разговоров, нам было комфортно вместе и мужчина сам мне об этом говорил. я ненадолго уезжала в другой город по возвращении моем все стало меняться, он отдалился, я доставала его вопросами что происходит, он молчал просто начал игнорить, на прямой вопрос насчет использования меня для секса, он психовал причем тут это, я его вообще понять не могла… начал приводить какие то доводы про мои слова, которые его обижали, я искренне извинялась. через неделю моих мучений он наконец ответил что то внятное, у нас разные взгляды на жизнь и я вспоминаю бывшего???? я была в шоке. что он себе придумал. я никогда не придавала значения рассказам о бывшем муже покойном, он постоянно рассказывал мне о своих женщинах и я относилась к этому с уважением, улавливала слова пытаясь понять какие ему нравились, как себя нужно вести с ним.до сих пор не могу понять что стало отправной точкой? в чем моя ошибка и стоит ли пытаться искать пути сближения? недели 4 мы не созваниваемся и не списываемся. вот думаю умерла так умерла, правильно ли я поступаю, надеясь на его возвращение. он даже когда дотрагивался до меня чувствовала его сильное волнение, неужели это все было мимолетно?
Вопрос задан анонимно
04.10.16
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
Вы «в шоке, что он себе придумал». Он «в шоке от того, что придумали себе Вы»… Выяснять кто прав, кто виноват нет смысла. Нужно понять ошибки (свои, не чужие) и работать с ними. Здесь важно, как именно Вы выстраиваете отношения с мужчиной в принципе. Проанализировать «родительский сценарий», отношения с мужем в браке (мы, не осознавая того, повторяем привычные поведенческие паттерны). Такой анализ поможет выявить деструктивные паттерны (если они есть, конечно), что позволит составить программу коррекционной работы. В этом могу помочь.

Да, дополнение: смерь мужа, полагаю, была сильной психологической травмой. Последствия ее могут влиять на отношения с мужчинами. Ее нужно проработать в первую очередь.
04.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "до сих пор не могу понять что стало отправной точкой?"
Ответ. Отправной точкой стало достижения мужчиной поставленной цели (сексуальные отношения с вами) и пресыщения сексом. Для достижения собственной цели, мужчина, в разговорах с вами,  использовал классическую шаблонную подстройку под вас.  
Ваш вопрос «в чем моя ошибка»
Ответ. Вы приняли желаемое за действительное. Для более обозначения более точной причины необходим анализ деталей всей ситуации, которые вы не представили. 
Ваш вопрос «стоит ли пытаться искать пути сближения?»
Ответ. Однозначно, не стоит, только усугубите свое психоэмоциональное состояние
Ваш вопрос «неужели это все было мимолетно?»
Ответ. Да, к сожалению, именно так.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
04.10.16
Уважаемая!
Никаких ошибок в Вашем поведении я не нахожу. Скорее всего мужчина пресытился сексуальными отношениями с Вами и охладел. Вы же пишете, что у него были женщины. Значит он любитель менять партнерш. Как быстро загорается, так быстро и остывает. И удерживать таких людей крайне сложно, если вообще возможно. Некоторым женщинам удается умело менять свой имидж и удерживать новизной и некой непредсказуемостью, но это слишком энергозатратный метод и без гарантии успеха.
Думаю, что ждать его возвращения точно не стоит. Постарайтесь переключить свое внимание на другого (других) мужчин.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Мудрости Вам!
04.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно