Уважаемые психологи- спасайте!

600 p
Доброго дня, уважаемые эксперты! Спасайте девушку (хотя бы помогите).

Нужно забыть человека.
Больше года назад была в состоянии фрустрации, после отношений где меня обижали (сама из них ушла). Начала ходить на свидания. Девушка я интересная (выигрывала в конкурсах красоты) Йог, художник, обожаю искусство и эзотерику (работаю астрологом), обожаю секс- считаю что очень прокачена.
И мне попадались довольно не интересные мужчины. Либо дураки, либо грубияны, либо просто не интересные и не понимавшие меня.
Ну и по классике жанра: познакомилась с потрясающим красавцем (на мой вкус) он тоже йог и художник. квартира у него- произведение искусства. секс у нас- НЕВЕРОЯТНЫЙ.
дело в том что он устроил незабываемое первое свидание. тк мы на одной волне- оно для меня было будто в сказке (и медитации и искусство). получился образ идеального спасителя из сказки моей мечты.


после начались три месяца безудержного секса, искусства, страсти, выставок, кино. Он меня обожал и хотел постоянно. И к сожалению я до сих пор думаю что он меня постоянно хочет и ждет...


Ну под это дело я начала вести как самая настоящая стерва. ( мне было страшно что он такой весь классный и начнет меня меньше любить видя что я уже влюбилась в него по уши) он делал, покупал, терпел- всё что было можно. Он любитель выпить и тд. поэтому слава богу у него было часто расслабленное состояние, иначе мне кажется другой бы меня ударил за такое поведение. Чем он больше прогибался под меня и унижался- тем больше я ощутила какую то власть и издевалась.

Потом у меня были проблемы и я грубо сказала что на, решай мои проблемы, и еще я хочу с тобой жить. На что мне дали… отказ. сказали что такая творческая личность после двух браков решила быть одна. Потом мы поругались и он сказал очень много не приятного мне, будто специально хотев обидеть.(сказал что я грубиянка не нежная, такая ему не нужна)  Я плюнула и забыла.

через месяц начал атаку… приезжал, звонил, возвращал, приносил подарки- я выбрасывала их, не отвечала, обзывала. В итоге начала истерить что если ты не хочешь серьезных отношения- что тебе от меня надо???!!! на это он ответил что готов изменить свою жизнь ради меня и снова влиться в брак. я была в шоке. это именно то что я от него хочу (возможно брак, или просто хотя бы жить вместе и его решение изменить жизнь)
Мы встретились. но были холодны оба (почему?) потом был секс… и мы расстались.

После этого всего мы перестали общаться. но весной и летом иногда случался секс, иногда я звонила просила его помощи- он кидал мне денег или что то покупал. Потом так получилось что поехали в путешествие как друзья на три недели. там тоже были довольно холодны.

и вот в сентябре я заболела. Он оплатил всё лечение, волновался, я пришла к нему домой… и так началась такая же страсть как было в том году. Секс- невероятный. энергия. жара. тела просто питались энергией друг друга. Я поняла какая же была дура что не правильно выбрала метод поведения с ним! начала ластиться, нежность показывать. Он идет на контакт- но ив то же время тут стал холоден.
Я поняла что все угробила и теперь его желание жить со мной — еще меньше… Мне хочется быть его девушкой. он называет меня другом.
в итоге я на днях отказалась от путешествия в италию с ним, написала что люблю его, но он чувства не разделяет, мы очень похожи и не тяжело. хочу быть с ним, но ухожу.

он ничего не сказал про это, попросил поехать в италию одной, он все оплатил.


ну и вот. я постоянном воспоминании о наших занятиях, увлечениях, сексе. Остальных мужчин не вижу. не вижу в упор. знаю что он еще появится… но не понимаю ЗАчем. Мне реально важны отношения. Что бы человек сказал что любит меня и хочет со мной жить.
а вот так скучать, возвращаться ко мне, готовить мне, обнимать столько всего делать- а потом отваливаться и говорить что друзья.....

самое то убогое: нужно вообще понять, хочу я его вернуть (это бесполезно). или хочу суметь отвлечься на других мужчин (это по идее может меня спасти!)

для меня сейчас их три типа:
1. НЕ он
2. слизняки ( те, которым нравлюсь я, но это типа закомплексованных пустых пикаперов или плохих в сексе, не интересных, пустых)
3. не моё (мужчины довольно интересные, но думаю что я им не подхожу и они свою любовь найдут в другом месте)


Дополнение автора от 05.10.16 12:42:27
Для Игоря Леонидовича:
я сама не против выпить и не веду здоровый образ жизни. мне это в себе и мужчинах не мешает :) просто уточняю.
йога, йогой. но вот люблю состояние немного «расширенное», и меня это не мучает .

ну просто что бы не думали что я еще мучаюсь от его выпивки )

Дополнение автора от 05.10.16 12:50:35
и еще плюс Для Игоря Леонидовича:
я никогда Не встречалась с"
Либо дураки, либо грубияны, либо просто не интересные и не понимавшие меня."
они мне попадались на свиданиях и я сразу убегала. я об этом...


Дополнение автора от 05.10.16 13:49:52
 Для Игоря Леонидовича:
спасибо за полезный ответ! брака я не хочу :) это он боится брака как огня и говорит о нем.
 просто отношений хочу. меня бы устроило жить вместе в творчестве просто.

ну а если бы предложили мне брак — ну, это было бы приятно, когда мужчина который вам нравится об этом говорит, конечно  всем приятно. но это не цель. детей не хочу- надеюсь найду такого же, кто их не хочет...

в любом случае спасибо вам большое за ответы мне.
Вопрос задан анонимно
05.10.16
16 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
05.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая!
Любовную привязанность можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи.
Это специальный метод работы с ощущениями и образами.
Уникальность психокатализа в том, что этот метод обращается к внутренним ощущениям человека, что позволяет регулировать психические процессы не только на уровне интеллекта, но и на уровне вегетативной нервной системы.Подробнее о психокатализе читайте в Интернете.
Для успеха сеанса очень важно Ваше твердое желание отпустить привязанность!
Обращайтесь!
Помогу!
05.10.16
Здравствуйте! К сожалению ответов в формате форума сдесь не помочь. Тут есть из написанного как минимум 2 проблемы: самооценки и со зависимости. С которыми необходимо разбираться.Все ответы будут тут костылями, и настоящую поощь вы сможете помочь как минимум при общении в Скайпе, а еще лучше при очном консультирование. При вашем желании можете обратиться ко мне. С уважением Прудников Павел.
05.10.16
Я вижу как вам трудно и страшно открыть ему свои истинные чувства и показать свою уязвимость. Но единственный способ разобраться с ситуацией — честный разговор. Может не получиться с первого раза или вообще не получиться, но пока вы надеетесь на то что он будет с вами, практически невозможно выкинуть его из головы. 
Что вам нужно сделать — посадить его перед собой и высказать все что вы здесь написали + попросить его тоже не прятаться и честно рассказать о его чувствах. И тогда вы или будете вместе или не будете, но у вас обоих будет ясность о том что происходит.  Честность — лучшая политика. Возможно вы сейчас не можете с ним об этом говорить — нет ресурсов или слишком страшно его потерять,  тогда я бы советовала пойти к психологу и проработать  с ним почему вам так трудно. Или вы можете пойти к психологу вдвоем — если ваш мужчина тоже хочет прояснения.
В любом случае удачи!
05.10.16
Здравствуйте, Незнакомка.
Вот смотрите: «Спасайте… Образ идеального спасителя из сказки моей мечты!» Кого обычно спасают, кто хочет быть спасенной? Жертва!

Идем далее:"Ну под это дело я начала вести как самая настоящая стерва" — т.е. тиран!

"
Девушка я интересная (выигрывала в конкурсах красоты) Йог, художник, обожаю искусство и эзотерику (работаю астрологом), обожаю секс- считаю что очень прокачена.
И мне попадались довольно не интересные мужчины. Либо дураки, либо грубияны, либо просто не интересные и не понимавшие меня." — попадались или я выбирала? Если попадались — это незрелая позиция, нежелание принять ответственность.
И этот (о ком Вы сейчас пишете) вроде хорош, но: "
Он любитель выпить". Получается, Вы продолжаете выбирать, скажем так «определенный тип мужчин».

Вы много (и очень красиво) всего тут понаписали. Создается ощущение прямо феерии. Но по сути, все просто: Вы вступаете только в созависимые отношения, описанные в психологии как «треугольник Карпмана» (изучите эти самостоятельно). И только в таких отношениях Вы можете получать удовольствие. Беда только в том, что такие отношения НИКОГДА(!!!) не приведут Вас к гармоничному браку.

Разумеется, у этой Вашей особенности есть причины: Возможно, негативный родительский сценарий, травмы, пережитое насилие и т.п.(ее еще стоит отыскать). Так вот, эта причина может прятаться глубоко в бессознательном и не осознаваться Вами. И то, как Вы привыкли жить и поступать — есть для Вас зона комфорта. По сему, без посторонней помощи тут уж никак не обойтись. Если Вы действительно хотите отношений, то предстоит серьезная работа. Если готовы к ней, обращайтесь, помогу.
05.10.16
Здравствуйте! Ну, спасать, так спасать!)

"Нужно забыть человека"

В допустимом смысле — дальше этой фразы можно не читать. Нет, не нужно (забывать). То, что случилось — оно уже случилось и «забыть человека» — это, как если отрубить себе руку. Опыт уже состоялся, человек в Вашей жизни был и есть. Ни в этом случае, ни в каком-о ином — никогда не обесценивайте Ваш опыт («забыть» — тут много чего зарыто, в т.ч. и попытка обесценивания). Запрос Ваш, на самом деле, не про забыть, а какой-то другой...

"самое то убогое: нужно вообще понять, хочу я его вернуть (это бесполезно). или хочу суметь отвлечься на других мужчин (это по идее может меня спасти!)"

Отчего же Вы так? Почему «убогое»? Выбор Вы себе, конечно, круто обрезали, но тем не менее вопрос такой: а как Вы вообще поступаете, когда находитесь в состоянии выбора? Вот, в принципе — как. Как раньше выбирали между чем-то и чем-то? Сейчас не спрашиваю — какой конкретно выбор, но спрашиваю о том методе (способе), которым Вы ранее пользовались в состоянии выбора.

Разумеется стоит сказать, что публичные комментарии на форуме — это одна история, а личные консультации — это совсем другая история. Предполагаю, если Вы соберетесь в личное консультирование, то Ваш выбор специалиста падёт на специалиста мужского пола. С отцом какие были/есть отношения?.. 






05.10.16
Спасибо за обратную связь.

Задумайтесь, о чем Ваше письмо, по сути? О том, как у Вас не получается построить брак (такой, какой бы устроил Вас). В нашем сознании есть фильтры, которые «показывают» нам лишь то, что поддерживает нашу картину мира (это защита).
Вот каких мужчин «показывают» Вам Ваши фильтры: "дураки, либо грубияны, либо просто не интересные и не понимавшие меня". От них Вы бежите. Другие в Ваше сознание не допускаются (если бы это было не так, то давно уже были бы отношения).
Вы пишете:
для меня сейчас их три типа:
1. НЕ он
2. слизняки ( те, которым нравлюсь я, но это типа закомплексованных пустых пикаперов или плохих в сексе, не интересных, пустых)
3. не моё (мужчины довольно интересные, но думаю что я им не подхожу и они свою любовь найдут в другом месте).

Описывая этого мужчину как «того самого» Вы не учитываете того момента, что бессознательное снова (защищая Вас от брака), сыграло с Вами злую шутку, выдав человека, неспособного жить в браке (уже было два развода и вряд ли он изменится. Такие не меняются) за мечту. Вы уже поняли его суть, но все еще пытаетесь сама себя обмануть.

Но вернемся к защитной функции сознания. Оно, по какой-то причине, пытается оградить Вас от замужества. И причина эта, скорее всего страх (который Вы не осознаете). И этот страх из Вашего прошлого (не буду сейчас повторяться, все уже написано). Так вот эту самую причину и стоит найти и «обезвредить». В противном случае бессознательное так и будет продолжать Вас «защищать» от мужчин, от брака. Осознанно Вы можете думать и делать все, чтобы построить брак, а вот бессознательное — не даст.
05.10.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

1. Прежде всего Вам нужно научиться нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои решения.

2. Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений. Человек не дерево.

3. Вам следует понять осознать и принять это -

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.» Раджниш

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы не хотите обращаться к психологу, то как вариант можете прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
05.10.16
Здравствуйте. Забыть человека — это не та проблема. Вас мучают не воспоминания о человеке, а собственное состояние, которое с ним ассоциировано, и которое Вы, выражаясь не совсем понятным мне термином, прокачивали в течение этого времени. Состояние — это довольно консервативное образование и его так просто не сбросить. Многое определяется личностными особенностями (Вашими) — эксцентричностью и склонностью к эпатажу и пафосу, например. А стервозность… подобные образы роковых женщин хорошо описывал в рассказах И.Бунин, он же и объяснял их поведение особыми внутренними потрясениями и переживаниями, не поддающимися разумному контролю. 
Кроме того, цель — жить вместе в творчестве просто… именно с этим психотипом продекларирована довольно четко и стала доминантой в Вашем сознании, несмотря на фактическое расставание с этим человеком. Нужно начать с пересмотра жизненной философии, подобрав для себя более реалистический и прагматичный вариант. 

05.10.16
Здравствуйте.
Для начала важно определиться с тем, что Вы на самом деле хотите.
Вы пишите, что в прошлых отношениях "...меня обижали", — какое поведение этому поспособствовало?
Сказочный "...Образ идеального спасителя", — и в запросе Вы тоже ищите спасателя. Для начала можно выйти из роли жертвы, чтобы разумно подойти к решению ситуации, в чём и может, совместными с Вами усилиями, помочь специалист.
"Ну под это дело я начала вести как самая настоящая стерва. ( мне было страшно что он такой весь классный и начнет меня меньше любить видя что я уже влюбилась в него по уши)", — скорей всего, что это неумение создавать гармоничные и долгосрочные отношения, хоть желание такое есть, а значит можно освоить и необходимые навыки. Для начала желательно выявить возможные ошибки и личные страхи во взаимоотношениях, например, такие как: "Ну под это дело я начала вести как самая настоящая стерва. ( мне было страшно что он такой весь классный и начнет меня меньше любить видя что я уже влюбилась в него по уши)". Возможно, неумение благодарно принимать хорошее, прощать, получать радость в настоящем: "… на днях отказалась от путешествия в италию с ним, написала что люблю его, но он чувства не разделяет, мы очень похожи и не тяжело. хочу быть с ним, но ухожу", — в результате чего, все позитивные начинания мужчины пресекаются в корне. Похоже на некоторую инфантильную противоречивость, которая выражается также в желании «быть его девушкой» и забыть возлюбленного.
В Ваших руках позитивные перемены и благополучие в личной жизни.
Любви Вам.
05.10.16
Независимо от того, что будет дальше, будет ли с ним какая-то связь (к сожалению я до сих пор думаю что он меня постоянно хочет и ждет...), Вам сейчас надо пережить расставание, перестать быть привязанной к мужчине, к прошлому, заняться собой, любимой, восстановить свою психологическую целостность. Сделать это можно, полюбив так же сильно, как когда-то этого человека, теперь уже саму себя, ведь Вы этого достойны, чтоб вкладывать энергию в себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Подумайте, если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку (страдаете), с которым расстались, который так с Вами поступил, значит Вы по прежнему живёте этим человеком, прошлым, этими отношениями, его жизнью, позволяете ему таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем?! Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы выйти из роли жертвы, остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться от мужчины полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае свою жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, встрече, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию всего негатива, к перенесению фокуса внимания с парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, переживать, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). тогда Вы сможете позволить внутри себе самой быть счастливой с любым Вашим мужчиной, который полюбит Вас. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой.
05.10.16
В Вашей истории есть определеный сценарий, -атаки, секс, путешествие, болезнь и т.д., но полностью отсутствуют чувства. Возможно следует разобраться со своими переживаниями, страхами, тревогой и  как бы это банально не звучало с любовью.
05.10.16
Добрый день. Рекомендации по вашей просьбе: "Нужно забыть человека"
Рекомендации. Вам необходимо:
1.Разорвать психоэмоциональные связи, которые вы связали себя с любимым человеком. Для этого примените одну из самых эффективных техник «психоэмоциональный развод». Это позволит вам завершить эти отношения и начать готовить к новой жизни.
2. Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое, к тому же, приводит вас к роли «жертвы», вводит в депрессивное настроение и цепляет вас за любимого человека.
3.Переформатировать ваши представления о любви, особенно о зрелой, взрослой любви и из критериях, например, эту статью:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
4.Наполнить себя новыми, яркими, эмоциями. Например. После завершения техники «Психоэмоциональный развод», приступайте к осуществлению перехода от модели «несчастной жертвы»  к  модели «счастливой женщине». Начните с внешних преображений, которые всегда, как показывает опыт психотерапии, становятся стартом для серьезных внутренних изменений, например, попробовать самое элементарное: 
*Кардинально измените привычный имидж, примерьте новые образы, например: «городская хулиганка», «женщина -вамп», «милитари» и т.д. -это вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
айдите новые сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу или экстремальной езде, поиграйте пейнтбол  и т.д. -это позволит вам наполниться позитивными и яркими эмоциями, новым содержанием  и т.д. 
делайте профессиональные/тематические  фотосессии как новых образов, так и с новых увлечений, и выложите фото в соцсети, уверяю вас, лайки и позитивные комментарии и комплименты поднимут самооценку, наполнять позитивными эмоциями и сформируют у вас  новый, позитивный, круг общения и т.д., то есть начать отдельную и счастливую жизнь
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. переориентируйте,
05.10.16
Давайте разложим по полкам. Вы пользуетесь внешностью, которую подарили вам родители, а, говоря шире, их роды. Она вам досталась даром. Пользуясь подарком своих предков, вы ведёте себя в жизни, как в магазине: пользуетесь кредитом для самоублажения. Отдавать кредит вы не намерены. Не хотите отдавать своё тепло, не хотите детей, не хотите хотите жертвовать стилем жизни. 
Вопрос: от чего вас спасать? Вы сами сказали, что нашли своё зеркало. Спасать от самой себя? Вы — пользователь. Почему вы в этом отказываете своему двойнику? Вы даже не рассматриваете, вариант, что забываясь с не теми, вы им делаете больно. Вы знакомы с йогой, поэтому поймёте. В свете вашей позиции по отношению к людям, у вас ситуация гораздо лучше, чем могла бы быть. Если бы вы спросили, что сделало вас пользователем, тогда бы был другой разговор.
05.10.16

Добрый вечер!
 В Вашам вопросе можно выделить несколько проблемообразующих составляющих:

1. Вы не понимаете причин своего поведения. Вы начинаете вести себя не так, как считаете правильным, а как будто бы реализуете некий деструктивный сценарий. Почему это происходит и откуда берется эта сценарная матрица? Что именно Вам мешает? — это отдельная тема для работы с психологом.

2. Вы желаете одного, получаете совсем не то, что хотели бы получить. Это закономерно вынуждает Вас сомневаться в том, чего же Вы хотите на самом деле. Второй запрос — понять себя.

3. Третий вопрос — Вы хотите разобраться в том, что же происходит между Вами и этим мужчиной и как сделать ситуацию удобной для Вас. Или, для начала, хотя бы сделать так, чтобы вы перестали друг друга мучить.

Вопрос о вступлении в брак в Вашей истории далеко не самый главный и скорее напоминает старый анекдот про такси — «Вам шашечки или ехать?»

Все три вопроса — это запросы для длительной индивидуальной работы с психологом. «Срочно спасайте!» тут не получится. Хотите, чтобы Вам подтвердили, что он Вас любит — в разделе эзотерики полно желающих соглашаться с Вами, и за деньги, и даже за бесплатно. Советы уровня женских журналов ситуацию не изменят. Хотите перемен — будьте готовы работат над собой, выбирайте специалиста и работайте. 

05.10.16
Добрый вечер! Ваш видео-ответ готов.

07.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения