Добрый день! Подскажите пожалуйста, вышла замуж за мужчину, у которого была ранее семья, есть ребенок.. Он иногда говорил что у него такая сякая

плохая жена, делать ничего не хочет по дому, ни в гости съездить, ни гостей принять, постоянно «выносила мозг» и т.п., так же рассказавал, что на протяжении всей его семейной жизни они то сходились, то расходились, и у него было много девушек на «переспать»… Он сам мне об этом рассказывал, и сейчас мне очень тяжело, я его постоянно проверяю, смотрю телефон, сама этого не желая, просто боюсь быть обманутой! Помогите пож-та справиться с этой ревностью и выдумками своими же! Хотя я прекрасно понимаю, что он все время проводит со мной, после работы нигде не задерживается, целует меня, обнимает постоянно… И еще хочется задать один вопрос… если, допустим, я сделаю ему какое нибудь замечание, если возникнет какое либо подозрение, он начинает на меня орать и в итоге я не получу ответа на мой вопрос, а только буду «облита грязью» он начинает вспоминать все все… и говорит да ты мне вчера днем не дала поспать, ты вообще дома ниче не приготовила, хотя есть что покушать, ты то, ты се.. и начинает скандалить на ровном месте, нашему ребенку сейчас третий месяц и бывает конечно, что я не все успеваю по дому! но мне очень тяжело и обидно, что он всегда разводит на ровном месте скандал, вместо того, чтоб просто ответить на мой вопрос(( и получается, что он 1ую жену грязью обливал, и меня сейчас бывает тоже, а он такой белый и пушистый
Вопрос задан анонимно
06.10.16
6 ответов

Ответы

Здравствуйте, Ирина. С ревностью справиться трудно, но уменьшить ее можно при помощи некоторых методик, переосмысления и повышений своей самооценки.
Поведение вашего мужа тоже объяснимо — лучшая защита — это нападение. Вот он на вас и нападает при малейшей «опасности». Вам надо подумать над тем, как прекратить оскорбления с его стороны в ваш адрес. Подняв сво.ю самооценку и развив веру в себя, вы тоже найдете выход из этой ситуации.
Удачи вам!
06.10.16
Доброго времени суток.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

Человек должен стремиться в отношениях к этому — «Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

По этому начинайте перемен с себя!

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношение к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.


P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
06.10.16
Уважаемая!
Муж уже натерпелся в предыдущей семейной жизни, поэтому он так остро реагирует на проявление Вами подозрений. Это действительно может бесить. Поэтому постарайтесь прекратить любой контроль и не бойтесь быть обманутой. Обычно случается то, чего боитесь. А если Вы будете открыто проявлять свою ревность, то ухудшите отношения и сами можете толкнуть мужа на обман.
Поймите, ревнуете Вы или нет, если партнер хочет обмануть, то обманет. И уследить за этим невозможно. Любой контроль можно обойти.
А лучшее средство от обмана — комфортность в отношениях. Если между Вами будет все по любви и благожелательно, то мужа не потянет на сторону.
Мудрости Вам!
06.10.16
Здравствуйте! Он рассказал, Вы поверили, запихали эту веру практически в основу отношений и стали жить-поживать, руководствуясь этой основой, Вам это не нравится. Как говорится, Вы кашу заварили, Вам и расхлебывать. Начать можно с анализа — для чего Вам роль обманутой/жертвы, которую Вы так активно ищите и, соответственно, находите? В любой роли точно есть какая-то выгода, есть она и у Вас. Какая? Почему Вам выгодна такая ситуация?.. И для чего, и зачем Вы учиняете ему допросы? Чтобы — что?..
06.10.16
Семейные отношения строят два совершенно разных человека  со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, опытом, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужа полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами, не столько словами, а поступками, если эти чувства всё ещё в Вас присутствуют,  понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Говорите, проявляйте в поступках своё отношение. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужчину Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
06.10.16
Доброе утро. Вам стоит разделить вашу проблему на две составляющие.
Первая составляющая -это ваш глубинный страх (одиночества/измены: «боюсь быть обманутой»), который проявляется в вашем неуверенном поведение, в ревности («этой ревностью и выдумками своими») и в тотальном контроле за муже («проверяю, смотрю телефон»), которое уже имеет некоторые признаки невроза («постоянно… сама этого не желая»).
Рекомендация. Для того, чтобы избавиться от первой составляющей, вам необходимо проанализировать  все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях- это позволит найти и проработать первопричины вашего глубинного страха, который является основой для вашей ревности.
Вторая составляющая- ваше отношение к себе самой. Муж к вам относиться так, как вы ему это позволяете, причем ему это так же позволяла делать и первая жена. 
Рекомендации. Меняйте:
*ваше отношение к себе самой, делайте его более ценностным, уважительным и любящий, пока вы этого не сделаете, ваш муж не изменит отношения к вам, ваш муж относится к вам, как бесплатной прислуге, на которую можно орать и которую можно оскорблять  ("он начинает на меня орать...буду «облита грязью»...начинает скандалить на ровном месте..я не все успеваю по дому"), которая обязана успеть в доме убрать, о малыше позаботься, но самое главное, мужа накормить, обиходить, сексуально удовлетворить и спать уложить;
*привычные для мужа «рабские» модели поведения и методы взаимодействия с мужем на новые, смелые и уверенные, которые позволят вам либо остановить деструктивное поведение мужа и такое же его отношение к вам; либо начать с мужем полноценный конструктивный диалог по исправлению ситуации и т.д. В противном случае, ваша пара распадется, как это было в первом браке.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
06.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Карима

Сейчас на сайте
астрология + Таро + психология = максимально точный прогноз + совет по выходу из кризисной ситуации. ПРИМЕРЫ МОИХ КОНСУЛЬТАЦИЙ СМОТРИТЕ В БЛОГЕ.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения