Встречаюсь с парнем почти два года. В отношениях все вроде бы хорошо, мы откровенны, он всегда очень тепло ко мне относится, всегда целует.

Единственный минус — у меня неврастения, последнее время очень вспыльчива, но мы вместе с парнем стараемся решить эту проблему, он очень меня поддерживает. Парень учится в институте, как и я. У него в группе все девушки, есть пара парней, но они не посещают пары. В целом МЧ отзывается о группе не очень лестно, И есть у него одна знакомая девушка, с которой он в основном и общается. Изначально она больше проявляла внимания, но потом все как то сошло на нет. Сейчас они иногда переписываются (парень не скрывает переписки) и в основном он спрашивает у девушки (или наоборот) — придет ли она в универ. Меня это каждый раз напрягает и я начинаю ревновать. С одной стороны — она ему очень помогала с курсовой и практикой, когда ему было лень что-то делать, но с другой — мне не нравится, что он интересуется, где она и придет ли на пары. Конечно, она одна, с кем он хоть какие то в группе отношения поддерживает, но я все равно начинаю каждый раз беситься.В остальное время они никак не общаются, не созваниваются. только в универе и все наверное, если бы у меня в группе только одни парни были, тоже бы общалась так же. Но я пока не попадала в такую ситуацию и мне сложно поверить в простое общение. Причем само общение достаточно грубое, с бранью, могут обозвать друг друга. Со мной парень всегда очень ласков. Беспричинная ли ревность и как ее побороть в таком случае?

Еще хотелось бы добавить, что девушка та любит выпить и матерится постоянно, груба. Мой парень говорит, что не любит этого и потому со мной, ведь я не люблю ни то, ни другое. И в разговорах со мной не употребляет мата никогда, а когда проскакивает у меня- ругается.

Но при этом мне кажется. что ему весело бесить ту девушку, общаться с ней просто, как с братаном, как не общается он со мной 

Ответы

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

Человек должен стремиться в отношениях к этому — «Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Так же возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более высоким отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.


P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

07.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анна.
Неврастения — это диагноз. Кто Вам ее диагностировал? Назначено ли лечение? И причем тут это: "но мы вместе с парнем стараемся решить эту проблему"? Это проблему решают с доктором, а парень тут вообще не причем и помочь Вам не в состоянии.
«Беспричинная ли ревность и как ее побороть в таком случае?» — для ревности не нужны причины или их отсутствие, ибо ревность показатель Вашего внутреннего состояния (проблемы с самооценкой, страхи, личностная незрелость). На вторую часть вопроса отвечу так: путем личностного роста и проработкой имеющихся проблем.

07.10.16
Уважаемая Анна!
Судя по Вашему описанию ревность беспричинная. И Вы верно все чувствуете, что их отношения именно отношения «братанов» и ничего более.
Так что не переживайте. Ведь ревность — очень разрушительное чувство, которое убило не одни отношения.
Парень любит Вас и цените это.
Мудрости Вам!
07.10.16
Анна, неврастению-то откуда взяли? Сами назначили или доктор?

На свои вопросы Вы отчасти сами уже ответили: в той барышне есть грубость, у Вас ее нет (якобы), парень любит троллинг, а с Вами троллинговать почему-то нельзя (или он так решил, или Вы, или вы вместе как-то пришли к тому, что «троллить — это плохо, хорошо — это сплошное ми-ми-ми").

У парня есть потребность в троллинге, эту потребность от удовлетворяет с другой барышней, там (в тех отношениях) троллинг позволителен, а здесь (в ваших отношениях) троллинг наказуем „ругательством“.

И из всего это Вы выбрали самый простой и самый неэффективный вариант: ревновать.
07.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения