В моей жизни вроде все хорошо: есть интересная работа, прекрасные родители, муж, квартира. А проблема одна: я не хочу секса.

В моей жизни вроде все хорошо: есть интересная работа, прекрасные родители, муж, квартира. А проблема одна: я не хочу секса. Совсем. Девственности я лишилась поздно, в 24 года. Зато по большой страсти. Мы часами не вылезали из постели, могли заниматься сексом всю ночь. Честно говоря, это были даже не отношения, а скорее дружба с одной целью. Через пару месяцев я охладела к сексу, мы стали видеться реже, и в конечном итоге вообще расстались, так как мне захотелось большего, а молодой человек не хотел обязательств. Потом было еще пару романов, и наконец я встретила своего мужа. Он у меня очень хороший: заботливый, внимательный, работящий, семейный. И первые два года наших с ним отношений в постели тоже все было неплохо: да, случалось редко, так как мы оба трудоголики, постоянно были чем-то заняты, но в целом меня все устраивало. Мы вместе три года, год из которых женаты, и примерно полгода назад я вдруг поняла, что совершенно не хочу интимной близости.Нет, мне приятно целовать и обнимать своему мужчину, засыпать в обнимку. А вот секса я совершенно не хочу. Понимаю, что нужно, и делаю это через силу: просто наношу смазку и пытаюсь улыбаться. Причем сама я могу себя возбудить, могу получить разрядку в душе со струей воды, могу возбудиться от эротической сцены. А когда дело доходит до постели – ноль эмоций. Не понимаю, с чем это может быть связано. Муж пытается меня возбуждать, обнимает, целует, а мне уже стыдно, что его ласки не действуют. Думала, может, я устала. Но и после отпуска тоже самое. Была у врача: да, есть эрозия и пара скрытых инфекций, у меня всегда было очень слабое здоровье по женской части. Но, думаю, дело не в этом. Я очень переживаю, не представляю, что будет дальше. Как мы вообще заведем детей? Как мне жить? Мне кажется, все молодые пары не вылезают из постели, ходят возбужденные и счастливые. А мы живем, как старики. Муж меня хочет, но не каждый день, ему достаточно пару раз в неделю. А я вообще стала фригидным бревном! Галина Ивановна, пожалуйста, оцените мою ситуацию. Что мне делать? С чем может быть связана эта проблема?

Вопрос задан анонимно
07.10.16
5 ответов

Ответы

Уважаемый аноним, если Вы обращаетесь к конкретному эксперту, то Вам лучше писать непосредственно ему, в личку, а иначе Вы рискуете получить отклики совсем посторонних экспертов — типа меня! Так что утомлять не буду, пару слов: есть ключевые важности в Вашем тексте! 
1. "могли заниматься сексом всю ночь" — отлично, значит это Вам в принципе присуще и сейчас Вы имеете дело с временным отклонением от Вашей нормы.
2. "
Через пару месяцев я охладела к сексу" — а это присуще почти каждой паре, кто-то через пару месяцев, как Вы, кто-то через пару лет… Это значит, что Вам свойственно довольно быстро охладевать, но учитывая п. 1, Вы можете в принципе и «разгореться». 
3. "
в постели тоже все было неплохо" — неплохо это не волшебно, не фантастично, не феерично, то есть вашей паре в целом не очень свойственен бурный яркий секс — и это не Ваша личная проблема, а проблема вашего взаимодействия — то есть общая!
4. "
мы оба трудоголики" — а вот это особенно важно! Это здорово меняет ситуацию — секс и что-то еще автоматически уходит на второй или третий план, на первый план выходит другая важная деятельность. С точки зрения психоанализа такое замещение называют «сублимацией» — это вполне нормальный механизм, но работающий в условиях дефицита секса, а не столько в супружеской паре. И второе, что тут имеет значение — то, что «трудоголизм» довольно сильно может влиять не только на образ жизни, на структуру ценностей, но и являясь не очень здоровым явлением — может быть просто тупо причиной депрессии, причем депрессии замаскированной. Тут важно не ошибиться — и провести точную психиатрическую диагностику.
Вам бы лучше всего к врачу-сексологу! Но диагностикой психической составляющей можно заняться и с психиатром — даже удаленно.
Удачи.
07.10.16
Здравствуйте, уважаемая клиентка!

Видимо, Галина Ивановна, подойдет позже.
Я пока позволю себе ответить за нее, хотя, уверенна, у нее ответ будет более конструктивен для Вас, раз, Вы раньше общались. :-)

Проследите за своими фантазиями сексуальными и эмоциями. Вполне, может оказаться так, что Вам не хватает романтики, или игр. Если Вы своего мужчину любите, но интимных отношений Вам не хочется так часто, это может быть связано не только с темпераментом, скачками гормонов (хотя и это не следует исключать), но также и в элементарной Вашей заинтересованности.

Есть множество различных техник, как Вас расшевелить, о которых во всеуслышание не стоить говорить. Но предложу сейчас наиболее приемлемую для публичного прочтения, раз Вы выложили свою просьбу в общей категории вопросов.

Подумайте о сексуальной игре с партнером, причем, начинаться она должна вовсе не обязательно с прямого контакта или эротики. Это может быть сначала игривая эмоциональная игра, плавно перерастающая в эротическую, ну, а потом… Вы сами не заметите, как все будет! Очень важно для Вас здесь играть сердцем и душой, так сказать… Механика вас вообще выбросит за борт увлекательного путешествия по миру интимной близости! Поэтому ловите моменты, когда общаетесь с любимым, ловите его взгляды, отвечайте ему своей кокетливостью и т.д. Невербалика тоже может сыграть свою не последнюю роль в развитии событий...

Искренне желаю Вам прислушаться к своей внутренней сущности, раскрыться, быть чуткой к своим внутренним процессам!

P.S.: «Уважаемые клиенты. Если Вы получили бесплатную консультацию от эксперта, и она Вам каким-то образом помогла, тогда не забывайте оставлять свои положительные отзывы об эксперте или ставить положительные оценки. Благодарим вас за обращение!»

07.10.16
Сейчас на сайте
Как мне показалось, в основе Вашей «проблемы» лежит ложное убеждение в том, что "все молодые пары не вылезают из постели, ходят возбужденные и счастливые.". А Вы, вроде как, выбиваетесь из этого ряда «счастливых» людей. От того и страдаете (я не такая как они!). Вы имеете право не хотеть секса. Вы не обязаны быть «постоянно возбужденной» (это уже клиника!) и не должны заниматься любовью только потому, что так надо. Возможно, есть еще причины, но пока об этом в письме нет ничего. Возможно, личная консультация прольет свет на Ваше состояние.
07.10.16
Опять та самая Галочка? Хорошо.

Аноним, обратите внимание, что вопрос об интимной проблеме Вы начинаете почему-то с работы и с родителей… Интересно, как работа и родители соотносятся с темой секса. Ведь как-то соотносятся.

Если про оговорочки по Фройду, то попадение сообщения не в личную переписку, а на публичный форум говорит нам о том, что заключения о «фригидном бревне» несколько преждевременны.

Удачи!
07.10.16
Здравствуйте. Сексуальные желания «включаются» и «выключаются» и руководит этим  голова. Найти причину и «включить» у Вас желание снова можно довольно быстро, буквально за несколько консультаций по голосовой связи. Обращайтесь.
07.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно