Стоит ли держаться за парня?

Я познакомилась с Ильей полтора года назад, он жил за 800 км от меня. Мы тогда общались в соц. сетях, днями напролет болтали по скайпу и в один прекрасный день он решил приехать ко мне. Работал два месяца без выходных, чтоб накопить на поездку. Он казался мне таким мужественным, инициативным, открытым человеком. Вот он уже год живет в моем городе, мы встречаемся (пока еще не живем, нам по 21 год), но меня напрягает его мама. В течении этого года я поняла что он маменькин сынок, но который пытается оторваться от мамы, а та в свою очередь ему этого не позволяет. Полгода, как он собирался переехать в мой город, она шантажировала его, просила, умоляла, заставляла остаться. Он уехал. И вот весь этот год она конкретно промывает ему мозги, что ему стоит вернуться. Они созваниваются по 3-4 раза в день (звонит она, и очень ругается если вдруг он не берет трубку), а фраза «Илюша, ты покушал» стала уже крылатой в наших отношениях.И да, она иногда звонит мне, чтоб мне наказать, что бы я проследила, что Илюша покушал. Когда он приехал, он начал крутиться, искать работу, подработки, чтоб жить (квартиру оплачивала мама, так сразу договорились) но вдруг мама начала высылать ему деньги на карту каждый день (550 рублей- 500 на еду, 50 на гематогенку, когда он просил выслать сразу на неделю, чтоб каждый день не бегать в сбербанк, она ответила что тааак он никогдаа не научится распределять финансы). И все, парень расслабился, с работы ушел, зачем если мама высылает? Я конечно удивилась, но была влюбленна и в розовых очках, поэтому не заволновалась. Позже я увидела, что он абсолютно несамостоятелен, абсолютно ничего не умеет делать, все делала его мама( За этот год, конечно, он изменился, и вполне может уже жить один) Один раз ругались из-за его мамы. Она решила приехать к нам, и чтоб мы все вместе съездили в Казань, а я отказалась, ссылаясь на то, что это слишком дорого для подарка ( на самом деле просто не горела желанием ехать куда-то с ней). Ой что началось, угрозы, мол мама на тебя обидится, если не поедешь, на мое «ну и что?» завизжал «ты не уважаешь мою мать». Именно тогда прозвучала фраза всех маминых сынков «мама у меня одна, а девушек много» Это все продолжалось около недели, а потом просто затихло и забылось, он извинился за свое поведение, но я все помню. Свою маму он идеализирует, она ангел, не курит, к алкоголю относится негативно, уже 30 лет преподавателем работает. А по мне она просто скучный человек. За все время, как я ее видела, она ни разу не улыбнулась, не поддержала разговор. Рот открывала только что-нибудь откомментировать(негативно) или поворчать. Ну или чтоб сказать Илье что ему нужно сделать. А когда она все таки приехала, мой Илья стал абсолютно другим человеком(еще за неделю до приезда)- агрессивным, нервным, воспринимающий в штыки любые мои слова, ясерьезно начала задумываться о расставании, но после маминого уезда, Илья стал как раньше-нежным, ласковым, заботливым. что меня останавливает его наконец-таки бросить, и отправить к мамочке, это то, что он пытается(или мне кажется?) от нее «оторваться». Уехать в другой город он мечтал еще с 16 лет, чтоб избавиться от вечного контроля матери. Меня он защищает, если вдруг его мама говорит что-то нехорошее про меня. От мамы он половину всего, что происходит в жизни, скрывает. Да и вообще, я вижу что он может принимать решения сам, что и делает, пока его мама не лезет. Он сделал большую ошибку, позволив ей себя содержать в другом городе, теперь он все так же к ней привязан и она так же контролирует его жизнь. При этом я знаю, что он меня любит, и к моим советам он тоже прислушивается. А теперь, собственно, сама проблема. Мама нашла способ вернуть сыночка обратно. Она предложила ему купить квартиру, даже может быть в моем городе (но лучше поближе к ней), в новостройке, НО он сейчас должен вернуться домой, так как выплачивать ипотеку и содержать его она не сможет. Хотя мне кажется, она как только заполучит сына обратно, начнет оттягивать вопрос о квартире. Я же говорю ему, чтоб он оставался, что пусть мама покупает вторичку, мы будем жить вместе и сами сможем себя обеспечивать. Сейчас он в размышлениях не знает что выбрать. Он хочет остаться со мной( с мамой категорически жить не хочет, говорит даже если уедет, все равно вернется, как минимум на сессию, но все опять же упрется в деньги) но при этом хочет дом в новостройке+мама давит. и я вот думаю, стоит ли его вообще удерживать? сможет ли он все таки оторваться от мамы, как только обретет финансовую независимость, или так и будет маменькиным сыночком? Сердце мое совсем не хочет его отпускать, так как мы с ним очень гармоничны, понимаем друг друга с полуслова, мне с ним хорошо и комфортно, наши отношения просты и интересны. и еще, что меня останавливает, это то, что я сама зависима от мамы, мы с ней в ооочень близких отношениях. Но близки мы как подруги, она никогда меня не контролировала, а я скорее всегда сама приходила к ней за советом и рассказывала что происходит в моей жизни. И она у меня инвалид, поэтому зависит от меня в финансовом, моральном и физическом планах, я никогда не смогу ее оставить, поэтому могу понять Илью, его мама все равно его мама. Моя же мама на это советует его отпустить, а там он сам решит что ему больше нужно, мол соскучится-приедет. А меня страшит, что его второй раз мама уже не отпустит. Да и вдруг когда он приедет, он уже не нужен будет… Стоит ли дальше бороться с его мамой?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Что это за любовь, за которую нужно трястись?

Любовь это доверие. Парень принимает решение за себя, Вы принимайте за себя.

Если Вы что то будете ожидать, Вы разочаруетесь в любом случае, сейчас или позже. Поэтому любовь, если человек любит, он не накладывает на человека ни ответственность ни обязательства на надежды ни требования.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Моя же мама на это советует его отпустить, а там он сам решит что ему больше нужно, мол соскучится-приедет.

— Ваша мама права. Но она не знает продолжение.

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале».

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Вот к чему Вам нужно стремиться. Быть счастливой и гармоничной независимо ни от кого  и ни от чего.

А меня страшит, что его второй раз мама уже не отпустит.

— Откуда такие страшилки? Захочет приедет даже в кандалах. Никто и ничто его не остановит коль есть любовь.

Да и вдруг когда он приедет, он уже не нужен будет

— А это не от Вас будет зависеть. Будет ли любовь завтра или нет. Это в компетенции природы.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.



09.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Даша, ответ на ваш вопрос "стоит ли его вообще удерживать?"
Ответ. Даша, не спешите завершать отношения. Лучше пригласите молодого человека вместе с вами или одного обратиться к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн. Семейный психолог не только поможет молодому человеку полностью и окончательно сепарироваться от матери (в противном случае, мать испортит жизнь сыну) и  вашей паре выстроить гармоничные отношения, которые. к слову, через пару лет могут перерасти в законный брак. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
09.10.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
09.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения