Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью! Я неоднократно задавала вопросы. И сейчас мне особенно нужна помощь, иногда кажется, что просто схожу с

ума, все рушиться, почва уходит из под ног… Я второй раз замужем. Есть дочь от первого брака (ей 6 лет). Во втором браке столкнулась с пьянством мужа. Пил он и до брака, но тщательно скрывал это. Да и я, если честно, не хотела в это верить. Вместе мы 3 года, в браке 2. Дочка привыкла к нему, зовет папой. Мы купили дом. Но, он часто был в состоянии опьянения. (может пить несколько дней подряд сильно, особенно если у нас конфликт какой то, либо каждый день или почти каждый день по чуть чуть. Старался держаться, но хватало не на долго. Два раза кодировался (укол и вшивание), но срывался. Я неоднократно предлагала пойти в храм на исповедь, он иногда соглашался, но оттягивал. Во время службы в армии был в командировках в Дагестане, говорит, что тяжелые воспоминания, погибли друзья. Раньше я говорила, что не смогу так жить, что ему следует прекратить пить иначе мы не будем вместе.Однажды он уехал от меня на 2 недели в другой город. Собирался жить там, искать работу. Но, мы не переставали общаться и в итоге решили снова быть вместе. Всегда практически во время ссор я подходила к нему первая с разговором. Потом он раскаивался, просил прощения за все, что делал во время очередной пьянки. За полгода до последней ссоры на фоне его запоя он хотел снова уехать, мне едва удалось его уговорить остаться. А сейчас ссора приняла грандиозный масштаб. Я (наверное впервые) накричала на него по телефону. если честно, просто хотелось немного его поругать, чтоб остановился, задумался, потому как я все время с лаской подходила к нему. он даже говорил мне иногда, что я могла бы и поругаться немного. после этого через день он уехал в город по делам, там напился, очень сильно накричал на меня по телефону, обвинил в том, чего не было. я побоялась остаться одна с ребенком с ним в таком состоянии и ушла к родителям. мы живем очень близко. по прошествии 4 -х дней я пришла поговорить, помириться, но он не впустил меня в дом, был очень агрессивен. я спросила — ведь ты не хотел развода? на что он сказал, что уже передумал я спросила — неужели ты меня не любишь, он сразу не ответил. а потом сказал — не люблю я тебя. хотя всегда постоянно говорил о любви. и даже пригрозил ударить и толкнул. я ушла. а через день, когда он был на работе, обнаружила записку со словами о том, как он сильно нас любит и просит прощения за все и что все это он делал для нашей безопасности. в записке говорилось, что через два дня он либо решит вопрос либо уедет. в итоге он замолчал совсем, все это время пил. а недавно я узнала, что он собирается перебираться в город. со мной на контакт он не идет (я писала смс, оставляла записку дома). свой отъезд он аргументирует тем, что портит мне жизнь, или высказывает недовольство мной, как хозяйкой. (из его разговоров со знакомыми). хотя от него я только и слышала, что я самая лучшая, самая любимая. и что, если я когда нибудь и выгоню его, то он будет умолять меня, чтоб я его приняла. а на деле получается, что уходит сам. для меня это шок… слезы не могу унять. я не понимаю, как мне быть? очень больно от того, что он променял нас на алкоголь, а как же слова о любви? значит ли это, что он нас не любит?
09.10.16
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сложная тема, Катя пьянство и любовь. Не всё здесь так просто, но чтобы что либо понять в этом вопросе, вам лучше стоит прочесть мою статью. Она вам даст подсказки. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1572149.html?author

09.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Екатерина.
Вам больно, что вас променяли на алкоголь. 
Но тут не выбор трезвого человека. Тут слабость больного человека, который пока понимает, что справиться с этим не может. И возможно, в этом его поступке даже больше любви, чем вы сейчас думаете, ведь уходит он именно потому, что любит и  не хочет портить вам жизнь.
 Насильно вам его не вернуть.
Но продолжая любить его, вы оставляете за собой возможность возобновить отношения, после того, как он сможет излечиться. Ведь всё равно, пока он болен, счастливой жизни с ним у вас не будет.
Позаботьтесь сейчас о себе и вашем ребёнке. Найдите, чем занять себя, встречайтесь с друзьями, побалуйте себя чем-то. Это больно, но это решение другого человека, и если вы его любите, то уважайте это решение.
 Удачи вам.
 
09.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

он хотел снова уехать, мне едва удалось его уговорить остаться.

— То что должно произойти — произойдёт.

Вы не дали ему уехать, отсюда вся его злость ненависть и пьянки в двойном размере.

слезы не могу унять. я не понимаю, как мне быть? очень больно от того, что он променял нас на алкоголь, а как же слова о любви? значит ли это, что он нас не любит?

— Вы никогда не думали что возможно он пьёт из за Вас? Как показывает практика всё так и обстоит на самом деле.

Он хочет свободы, дайте её ему. Будете держать в цепях?

Любит — не любит. Это инфантильный вопрос.

Какая любовь, если перед всеми стоит глобальная проблема — алкоголизм? Вот когда решите этот вопрос, когда мужчина сам захочет вылечиться. Тогда и обсуждайте вопросы семьи, любви и т.д.

Он наслаждается своим страданием, Вы наслаждаетесь тем что он раб Ваш (из за несостоятельности и алкоголя). Где тут любовь? Потребительство, а не любовь.

Вы сделайте себя счастливой и реализованной, что бы мужчина сам захотел вернуться к Вам, ценить Вас любить Вас и что то  делать для Вас.

Перемен начните с себя.

«Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке. Не делайте так, чтобы она захотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.




09.10.16
человек пьет потому что ему плохо
без причин внешних
а скорее по рождению
внутренний дискомфорт постоянно
возможно вы были некоторй отдушиной его состоянию
но вы даже не задумались о нем хоть раз серьезно помочь и разобраться как он живет в таком угаре как выдерживает его психика
вы воспринимаете его как здорового человека 
пьющий человек уже не здоров 
он думает это костыли спиртное 
но это болото 
на таких людей кричать не всегда полезно 
если их ситуация запущена вы писали и до вас пил
но скрывал
значит криком не помочь
теперь он боится вашего осуждения
воспринимайте его как больного не справляющегося с собой человека
вам приятны его слова 
только их вы слышите они дают вам сил жить 
силы жизни.
Уже за это будьте благодарны.
Но это скорее отношения зависимости .
Про хозяйку мог говорить просто для темы при посторонних что то сказать нельзя же говорить о себе что пьянством замучил женщину
большая самооценка присутствует 
слова любви могут быть как вытягивание поддержки себе у пьяного силы кончаются это вампиры.
09.10.16

Екатерина, очень тяжёло было читать ваш пост, душа разрывалась. Однако, я должен сказать очень простую, но жёсткую вещь — вы созависимый человек. Скорее всего, он никуда не уйдёт от вас надолго, так же, как и вы никуда не уйдёте надолго. Единственный вариант, что кто-то из вас уйдёт — если кто-то из вас встретит другого такого же зависимого человека. Такой вариант возможен. Либо он найдёт женщину, которая его пожалеет и, как и вы, будет заботится и выдерживать эти сцены, либо вы найдёте мужчину, который вам покажется очень хорошим, покладистым и замечательным, а в итоге окажется таким же зависимым.

Вы пишите, что второй раз замужем. Очень любопытно не был ли первый муж пьющим, или игроманом, или хроническим безработным или ещё кем-то в этом же духе. Думаю, что он тоже был зависимым. Это семейный сценарий, Екатерина. И тут бесполезно говорить о том любит он вас или нет, любите вы его или нет.

Я вам скажу ещё одну рациональную вещь. В созависимых отношениях любви НЕТ с обоих сторон, поскольку любовь подразумевает принятие. А я читаю в вашем тексте о том, как вы то нежно, то жёстко его переубеждаете и пытаетесь изменить. Это не любовь, мне очень жаль. Это зависимость.

Ни у вас, ни у вашего мужчины нет осознанного выбора жить именно с этим человеком. Нет силы и воли для принятия решения и следования ему. И эти уходы-приходы, попытки кого-то поменять, проманипулировать «во благо», восклицания по типу «променял нас на алкоголь» это доказывают. Нет контакта и возможности строить диалог, приходить к действительно общим решениям, двигаться к общим целям.

Рекомендую начать опираться на себя, Екатерина, перестать вопрошать «променял на алкоголь», поскольку алкоголь был изначально. Начните опираться на себя и перестаньте спасать других людей. Позаботьтесь о себе, полюбите себя. Может быть съездите сами в отпуск — отдохните с ребёнком. У вас ребёнок, ему важно брать пример, когда взрослые умеют справляться с эмоциями, а так же ребёнку важно учиться быть достаточно автономным человеком, умеющим стоять на своих ногах и строить более-менее здоровые отношения, любить себя и уважать.

09.10.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
10.10.16
Сейчас на сайте
Екатерина, к огромному сожалению и трагедии для нас всех участниками неких специальных операций у нас никто толком не занимается. Имею ввиду реабилитацию после таких вот командировок. Ваш супруг действительно сильно покалечен командировочным опытом. Понятно, что эта травма легла на уже подготовленную почву, но сейчас не об этом.

По-большому счету и упрощенно говоря Вам стоит не о любви размышлять, а о состоянии его психики. Скажем так: Вас заботит любовь, «кто кому что сказал» и прочите обычные человеческие дела, а у него в душе происходит такое, что нам лучше даже не представлять.

Ему не поход в Храм нужен, а крепкий психотерапевт, специализирующийся на работе с такими командировочными. Он в Храм не пойдет сейчас, а если и пойдет, то уже в состоянии окончательно спившегося овоща. Не настаивайте! Не идет, не надо.

Если супруг для Вас ценен и, если Вы действительно его любите, желаете сохранить семью, то: во-первых, Вам нужно осознать, что он действительно травмирован и травмирован очень круто (в допустимом смысле, у него действительно есть основание забухивать и вести себя несколько странно, неадекватно), во-вторых, прочитайте все, что найдете в Интернете о психологическом состоянии участников боевых действий, также смотрите в поисковиках «психологическая помощь участникам боевых действий» — вычитайте всё, что найдете, в-третьих, попробуйте найти тех, с кем он был в командировках, просто поговорите с ними (бесцельно, просто поговорите), выясните у тех, кто его командировал, может быть, они помогут с реабилитацией (это вряд ли, но попытка — не пытка). Только все разговоры по поводу командировок и вокруг них, пожалуйста, ведите крайне корректно, очень спокойно, выказывая заботу и любовь, а не трагедию, обиды или истерики.

В заключении еще раз: Ваш муж остро нуждается в психологической, психотерапевтической помощи именно, как участник командировок, а не как алкоголик и т.п. Ему очень нужна Ваша помощь, а не слезы, разборки, претензии и вопросы «любишь/ не любишь». Он не со зла Вас не всегда понимает и не всегда Вас слышит, у него внутри Ад. Помогите ему, это требует массы сил, терпения, любви. Сможете.

10.10.16
Доброе утро,  Екатерина.  

Все дело в том, что человека нельзя изменить,  пока ему это не нужно.  Есть только один способ помочь ему-это заинтересовать в лечении!!! Если он признает наличие проблемы,  захочет справиться с ней, начнет искать варианты помочь себе в этом, вот этим покажет свою готовность к изменению и улучшению качества жизни.  А пока что он только для Вас делает вид, притворяется,  что хочет перемен.  Конечно,  он любит вас, это видно по вашему описанию,  но от этого вам не легче.  

Алкогольная зависимость «перетягивает одеяло на себя» она сильнее его и этим она так опасна.  Если бы можно было ради любимого человека отказаться от неё,  данное заболевание не считалось бы таковым!
Ему тяжело осознавать свое поведение,  он понимает, что оно выглядит не самым достойным образом. Из за этого он раздражительным часто бывает,  злится сам на себя конечно,  за свою слабость.  

Кадрирование не приносит желаемых результатов,  пробуйте уговорить лечиться в стационаре.  Сейчас есть бесплатные с  реабилитационным центром (после трех недель лечения, предлагают полугодовой курс реабилитации).  Если самостоятельно будет сложно, предложите совместно обратиться к специалисту.  

В вашей ситуации не совсем полезно гадать- любит, не любит.  Если хотите вернуть покой в свою жизнь,  нужно принять решение,  либо принять мужу таким и пробовать помочь,  либо отпустить и дать себе шанс создать новые гармоничные отношения!.

Удачи вам,  всего доброго. 



10.10.16
Здравствуйте, Екатерина. Боль и тяжесть здесь даже не от того, кто, что на что променял, а в том, что у него была еще до брака серьезная проблема — алкоголь (которая остается и сейчас), которую Вы попросту не хотели замечать и верить. Но реальность и будни семейной жизни отчетливо отображают и проявляют все то, что не хотелось замечать или скрывалось. И когда все же проблема алкоголя стала явной в семье, именно Вы начали проявлять попытки и желание решить эту проблему. Но решить ее ЗА мужа, увы никак не получится, если он сам не захочет решать ее. И исходя из описанного в Вашем вопросе, сейчас он к этому не готов, и не желает, потому и срывался после кодировок. 
Как быть: Постараться понять и принять тот факт, что сейчас Вы его не переделаете и не переубедите. И кто знает, возможно принятое им такое решение — меньшее из зол. Что же касается ребенка, то счастливыми растут дети, со счастливыми родителями. И вновь исходя из описанного, назвать вашу семью или Вас лично счастливой в этом браке, не получается, а соответственно и ребенок. Поэтому, постарайтесь стать счастливой сами, с ребенком. И кто знает, возможно, со временем, муж увидев Вас счастливой, тоже пожелает разделить это счастье с вами, что и может стать стимулом начать решать его проблему.
10.10.16
Здравствуйте, Екатерина!
Очень больно читать Ваше повествование, и тем больнее, что помочь Вашей ситуации очень сложно.
Ваш муж зависим от алкоголя, и это определяет его жизнь, а Вы являетесь созависимым партнером зависимого человека и это определяет Вашу жизнь. Вы хотите изменить его и улучшить, но это не в Ваших силах, потому что изменить человек может только себя и по своему желанию, то есть Вы можете себя изменить, и он может себя изменить, если захочет. Против его желания нельзя сделать его счастливым, пока он выбирает алкоголь.
Вы можете изменить себя и свое отношение к происходящему.
Мира Вам!
10.10.16
Екатерина, здравствуйте.
Вы очень долго терпели, подавляли эмоции. Не давали повода в чём-то Вас упрекнуть. Скорее всего решение с вами расстаться зрело давно, нужен был повод.
Когда человек долго пьёт, личность разрушается. Человек становится лживым, сказать ласковые слова, даже не чувствуя ничего к человеку — норма для алкоголика.
Пусть лучше раньше случится разрыв, когда мужчина ещё сам способен уйти и не мучить Вас. Чем, когда будет требовать быть рядом, давать деньги, ещё и руки распускать. А у Вас девочка растёт, зачем ей такой образ мужчины?
Смелости в принятии решений и радости в дальнейшей новой спокойной, свободной жизни.
14.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология