Здравствуйте. Вопрос такой. У нас с мужем очень тяжелые отношения. Я уже обращалась к психологу и мы все разбирали. И конечно, я следую всем

рекомендациям. Муж как не хотел так и не хочет ничего делать специально для наших отношений. Он считает, что если мужчина и женщина любят друга друга, то у них просто всегда все должно быть хорошо. Все мои предложения пройти совместно психолога или воспользоваться специальными методиками по восстановлению отношений уходят в никуда. Он говорит что не знает — хочет ли сближения. Причем периодически заявляет что его не устраивают такие отношения, и какая я плохая женщина. При этом все равно приезжает (мы уже с тех пор естественно разъехались на неопределенное время, потому что вместе оставаться жить было невозможно). Я вот одного понять не могу: а чего ему надо от меня? Мне кажется, если человек не может, а точнее сознательно отказывается от профессиональной помощи по восстановлению отношений, значит что то скрывает? Обман получается. Но насколько я понимаю, для восстановления отношений, восстановление доверия — это главный момент. Скажите, я не ошибаюсь в предположении обмана с его стороны? Значит ему так удобно и выгодно жить.Тогда надо на развод подавать. Очень хотелось бы мнения психологов услышать.
Вопрос задан анонимно
10.10.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Меняйте гештальт.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношение к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
10.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
По поводу подавать Вам на развод или дальше жить таким образом я не могу Вам ответить, так как это решать только Вам.
Что касается по поводу обмана. Нам всегда есть, что скрывать и бог знает, что скрывает Ваш муж. Но то, что Вы сказали что ему так удобно и комфортно, то это скорей всего. То есть поведение при котором человек не стремится, что то менять, и готов жить дальше в сложившихся оттношениях свидетельствует о том, что ему так удобно, хоть часто, конечно, и не в полной мере комфортно.
А разводиться Вам или нет — это Вы сами ответите на свой вопрос, но прежде чем решить, ответьте на вопрос для чего, что даст, чему мешает Вам это замужество.
Я думаю эти вопросы прояснят для Вас выбор.

Будет желание более подробно обсудить — обращайтесь. Подскажу.

Термения Вам и мудрости.

С Уважением, Константин Шумилин.
10.10.16
Здравствуйте! У каждого человека своя скорость созревания в любом процессе, в том числе по поводу обращения к психологу. Это личное дело каждого. Ваше дело — предложить. То ли Вы малое количество сессий брали, то ли просто еще не переварили всего, что наработали с психологом, но на данный момент так: похоже, что Ваши обращения к психологу стали для Вас неким разрешением самой себе на высказывание неких сформулированных претензий к мужу, имея в тылу, за спиной некие рекомендации и методики «от психолога». Это тоже результат. Именно такой результат Вам был нужен?
10.10.16
Доброе утро. Ответ на ваш главный вопрос "если человек… сознательно отказывается от профессиональной помощи по восстановлению отношений, значит что то скрывает… Обман получается..я не ошибаюсь в предположении обмана с его стороны? Значит ему так удобно и выгодно жить.Тогда надо на развод подавать"
Ответ. К счастью вы ошибаетесь и делаете ложные выводы. Причина отказа вашего мужа от посещения семейного психотерапевта/семейного психолога, только в том:
*либо ваш муж не видит проблемы в ваших семейных отношениях,
*либо боится, что семейный психотерапевт/семейный психолог, будет обвинять и менять его,  играя под вашу «дудку» (к сожалению и такое случается)
Позвольте даль несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть себя и мужа по другим ракурсом, и, наконец-то, начать решать возникшую проблему грамотно, так как положено.  
Ваше «с мужем очень тяжелые отношения»
Комментарии. Это говорит о том, что вы должны были обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, то есть к специалисту по профилю вашей проблемы. 
Ваше «Я… обращалась к психологу и мы все разбирали… я следую всем рекомендациям… Все мои предложения пройти совместно психолога или воспользоваться специальными методиками по восстановлению отношений уходят в никуда»
Комментарии. Традиционно семейный психотерапевт/семейный психолог выстраивает стратегию решения семейной проблемы и гармонизирования семейных отношений, исходя из определения первопричины, повлекшей появление проблемы, и так, что оба супруга незаметно для себя включаются в решение проблемы. 
Ваше «Муж как не хотел так и не хочет ничего делать специально для наших отношений»
Комментарии. Ваш муж отказывается участвовать в семейной психотерапии только потому, что не видит в в этом смысла, потому что для вашего мужа нет проблемы, к слову, он  правильно считает: любящие люди должны принимать друга такими, какие они есть ("считает, что если мужчина и женщина любят друга друга, то у них просто всегда все должно быть хорошо"). http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
Ваше "Он говорит что не знает — хочет ли сближения...мы уже… разъехались"
Комментарий. Все правильно: ваш муж почувствовал вкус «свободы» и безответственности, ему никто «не выносит мозг»
Ваше «мы уже… разъехались»
Комментарий. Семейные проблемы решаются только на одной общей территории-это аксиома семейного счастья. Разъезд -это бегство от решения проблемы. Любой разъезд — это первый шаг к усугублению имеющейся проблемы и ведет к  распаду пары. Авторство предложения разъехаться всегда говорит о том, что у человека созрело решение расстаться.  Об этом вам должен был сказать ваш семейный психолог/семейный психотерапевт. 
Ваше «все равно приезжает… заявляет… его не устраивают такие отношения»
Комментарий. Ваш муж любит вас и пытается сохранить отношения, но его не устраивает такая форма супружества (разъехались).
Вше «заявляет… я плохая женщина»
Комментарий. Если вы являетесь автором предложения «разъехаться», то мужчина обвиняет вас в этом.
Ваше «одного понять не могу: а чего ему надо от меня?»
Комментарий. Ваш муж любит вас и хочет только одного- восстановление прежних  отношений, которые не должны измениться. 
Ваше " насколько я понимаю, для восстановления отношений, восстановление доверия — это главный момент"
Комментарий. Для восстановления отношений -главным условием является желание пары сохранить брак, гармонизировать семейные отношения и вывести их на качественно-новый уровень
Ваше "Значит ему так удобно и выгодно жить."
Комментарий. Вы не правы. Вашему так жить крайне не нравится, именно поэтому он так часто приезжает к вам ("все равно приезжает").
Ваше «Тогда надо на развод подавать»
Комментарий. Не торопитесь этого делать. Адвокатирую свое мнение в рекомендациях с позиций семейной психотерапии исходя из профессионального анализа вашего сообщения. Итак, рекомендации:
1. Успокойтесь-это позволит вам не только спокойно рассмотреть семейную проблему, но и, наконец-то,  начать решать её конструктивно, рационально, прагматично. Для этого, освойте хотя бы, техники:
 *контроля за негативными эмоциями-это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от них;
*релаксации-  это позволит вашей 
нервной система быстрее успокоиться и дольше оставаться спокойной;
*дыхания диафрагмой -этот вид дыхания точно включит вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление.

2. Определите реальную первопричину возникновения семейного конфликта. С большей долей вероятности, первопричина возникновения вашего семейного конфликта лежит в вас самой. Потеря вами доверия к мужу может быть вызвана:
а)либо полученной вами психотравмой, например, изменой, о которой вы узнали;
б)либо разочарованием, которое возникло в результате того, что ваши ожидания не совпали с реальной семейной жизнью, например, из-за пагубных привычек мужа (типа играть в онлайн-игры) или наличием у мужа деструктивных личностных качеств, например, лень, ложь, инфантилизм и т.д., с которыми вы не хотите мириться, или пытались исправить, но муж не оправдал ваших ожиданий и не стал меняться.
3. Разработайте грамотную стратегию решения любой семейной проблемы, в том числе и восстановления в вас доверия к мужу. Восстановление доверия -это длительный процесс (на это уходит около полугода и  более), который начинает осуществляться только проработки именно с проработки первопричин (например, психотравмы) проблемы. В противном случае, семейная психотерапия ни к чему не приведет и вы оба вернетесь вновь на орбиту семейной проблемы.
4.Проанализируйте ваши отношения с мужчинами, мужем, в том числе и с ближайшими родственниками,  и вас в этих отношениях -это позволит найти и проработать первопричины, по которым возникли ваши семейные проблемы.
5.Учитывая, что в появлении семейных проблем виноваты оба супруга- определите, признайте и проработайте вашу долю вины. 
6. И обязательно начните меняться: меняйте ваше отношение к себе, к мужу, к семье, расставьте приоритеты.
И еще. Покажите мой ответ мужу.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
10.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения