Как отнестись к увлечению мужем другими девушками?

Здравствуйте. Мы с мужем в браке 3 года, до этого еще 3 года встречались, но вместе не жили. Брак у нас желанный, через год после свадьбы родился наш сын (сейчас ему два годика). У нас нет глобальных конфликтов и споров в семье, все как у всех. Я особенно не ограничиваю мужа в его увлечениях, отпускаю на все интересующие его мероприятия, если он не нужен мне дома. Сразу скажу, что он не ходит по клубам, не уходит каждые выходные пить пиво с друзьями (это случается редко и по определенным поводам) и пр. Он увлекается различными общественными, спортивными и образовательными площадками. Во время беременности он ездил на образовательный форум в другую область. После его приезда я заметила, что что-то в его поведении изменилось. Примерно через месяц мне на глаза попалось его письмо адресованное девушке с которой он там познакомился. В нем он, по большому счету, признавался ей в любви. Хотя он и писал, что любит меня, что я самое дорогое что есть в его жизни, и он не рассчитает ни на что большее, кроме дружбы с ней.У нас с ним был разговор на эту тему. По его словам, это было безобидное увлечение, чтобы вспомнить все те эмоции, которые дает чувство влюбленности. Прошло два года, и сегодня эта история повторяется. На этот раз это девушка с работы. Он часто с ней переписывается, особо этого не скрывая. Недавно он дал мне позвонить со своего телефона и я увидела открытое последнее сообщение от нее: «Хорошая была прогулка. Давно я так не гуляла». В разговоре с мужем я выяснила, что он назначил ей встречу. В этом же разговоре я настояла, чтобы он объяснил мне мотивы своих отношений с другими девушками. Он сказал, дословно: мне необходимо периодически испытывать чувство влюбленности, потому что ты мне этого уже не можешь дать. Я тебя люблю, ты вне конкуренции, но мне иногда нужно освежать это чувство.
Я знаю, что поступила некрасиво, но я прочла переписку с этой девушкой. В ней очень много теплых и нежных чувств и слов, он настаивает на встрече, он обещает ей «звонить каждый день, пока она не найдет время», он называет ее Музой, описывает первую их встречу, говорит, что она его изменила, что ему не хватает ее присутствия. Хочу сказать, что по отношению ко мне он довольно скуп на комплименты.
Я не знаю как к этому относиться. Я понимаю, что это не измена в том привычном смысле. Но я чувствую, что это неправильно. Ведь выходит, что я должна нормально воспринимать ситуацию, когда я — жена, должна любить и ждать своего мужа со встречи с полюбившейся ему девушкой.
Пожалуйста, объясните, должна ли я всеми силами пытаться поменять свое восприятие ситуации или все-таки такое поведение мужа по отношению ко мне неправильно?

Ответы

Уважаемая Ольга!
Видите ли, обычный среднестатистический человек будет возмущаться и говорить, что муж ведет себя неподобающим образом.
Но если хотите услышать мое мнение, то хочу заметить, что Вы умница, что подходите к проблеме нестандартно и не шаблонно, а задаетесь вопросом об изменении отношения к происходящему.
Я считаю, что можно и нужно поменять восприятие ситуации и тогда проблема уйдет сама собой. Муж Вам честно признался, что ему нужно порой оживлять эмоции и легкий флирт не помешает.  Он действительно Вас любит и доверяет Вам и поэтому при Вашем понимании угрозы отношениям нет.
Также нет и измены с его стороны. Измена это когда бросают в трудную минуту или делают подлость. Здесь же этим и не пахнет.
И вообще все мудрые и опытные женщины смотрят сквозь пальцы на такие заскоки мужей. Главное, что между Вами Любовь и понимание.
Счастья Вам!
10.10.16
Сейчас на сайте
Добрый день. Ольга, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "должна ли я всеми силами пытаться поменять свое восприятие ситуации"
Ответ. Оля, у вас не получиться поменять свое восприятие ситуации, потому что в вас поселилось недоверие, и вы пока не знаете первопричины, возникающей в вашей семье проблемы.
Ваш вопрос «такое поведение мужа по отношению ко мне неправильно?»
Ответ. Не ищите виноватого в появлении семейной проблемы. Вините мужа. В появлении семейных проблем всегда виноваты оба супруга- это аксиома семейной психотерапии. Поведению вашего мужа есть первопричины, о которой вы пока не знаете. 
Рекомендации. Оля, позвольте помочь вам,  с позиций семейной психотерапии.
1. Вам стоит успокоиться и абстрагироваться от события- это позволит вам не только увидеть первопричину, но и прагматично и рационально, грамотно, изящно и по -женски мудро, решить её. 
2. Для этого вам необходимо проанализировать вашу семейную жизнь, особенно её сексуальную сферу- первопричина вашей назревающей семейной проблемы находится именно там.  
3. Первопричиной переписки вашего мужа с другой женщиной, с большей долей вероятности, является наступившее элементарное сексуальное привыкание и, так называемая, сексуальная скука.
4. Следовательно,  Оля, вам сейчас нужно, если вы, конечно, хотите сохранить семейные отношения и вывести их на качественно -новый уровень, подумать об изменении, привычных для мужа моделей сексуального поведения и методов сексуального взаимодействия с мужем. Некоторые идеи подглядите здесь: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3 
5. Ни с кем и ни под каким соусом не рассказывайте о переписке мужа (возникающей в вашей паре проблеме)
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
10.10.16
Ольга, «правильность» и «неправильность» субъективна. Нет никаких правил, одинаковых для всех. В социуме часто смешивают любовь и чувство собственности. Но настоящая любовь безусловна и всегда желает счастья другому. Если вы хотите, чтобы ему было хорошо, не пытайтесь его ограничивать. Он выбрал вас и не собирается никуда уходить, поэтому для ревности нет никаких причин.

С другой стороны, когда люди постоянно живут вместе, у них формируется чувство родственности, и они перестают воспринимать друг друга как любовников. Попробуйте вспомнить те энергии, которые были в ваших отношениях до брака. Возможно, стоит периодически отдыхать друг от друга, день-два в неделю жить отдельно, например, чтобы друг по другу соскучиться. Может быть, стоит поехать отдохнуть вдвоём без ребёнка, чтобы те энергии оживить.
10.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Прочтите это, возможно понимание и осознание некоторых вещей Вам поможет;

Брак по любви — это последнее достижении в развитых странах. Детские браки исчезли, и люди вступают в брак, когда влюбляются. Но любви они не знают; тайна любви абсолютно неведома для них. Фактически, они зовут любовью нечто другое. Они называют страсть любовью — ваши так называемые браки по любви — не что иное, как слепая страсть.

Любовь не бывает слепой. Из-за того, что существует путаница и не разграничены понятия, люди начали говорить о «слепой любви». Любовь дает вам кристальное зрение, свежие глаза. Страсть без сомнения слепа, ведь она биологична, у нее нет ничего общего с вашей духовностью.

Вы рождены вместе в любви, ибо вы стали обновленными, вы стали свежими, вы стали молодыми, вы превратились в песню, вы превратились в танец, которого у вас никогда не было. И вместе вы пребудете вечно.
Если вы рождены из любви, если ваша совместность не от страсти, ваша любовь будет углубляться день ото дня. Страсть все уменьшается, ведь биологию не интересует, остаетесь ли вы вместе или нет. Она заинтересована в воспроизведении; для этого любви не нужно. Вы можете продолжать производить детей без всякой любви.

То же я видел и у человека. Встречали вы мужа и жену на улице? Вы можете не знать, что они муж и жена, но если оба они грустят — можете быть уверены, это так и есть.

Я путешествовал из Дели в Шринагар. В моем купе с воздушным кондиционером было только два места, и одно было резервировано для меня. Пришла пара, прекрасная женщина и молодой красивый мужчина. Оба они не могли разместиться в этом небольшом купе, так что он оставил женщину и ушел в другое купе. Но он приходил на каждой станции, принося конфеты, фрукты, цветы.
Я наблюдал всю сцену. Просто был свидетелем. Я спросил женщину: «Сколько вы были замужем?»
Она сказала: «Пожалуй, уже лет семь».
Я сказал: «Не лгите мне! Вы можете провести кого-то другого, но вам не удастся провести меня. Вы не замужем за ним».
Она была шокирована. От незнакомца, который не разговаривал, который просто наблюдал… Она сказала: «Как же вы узнали?»
Я сказал: «Здесь все просто. Если бы он был вашим мужем, он бы сразу исчез, и если бы возвратился на станции, где вы собрались сходить, то вам бы здорово повезло!»
Она сказала: «Вы не знаете меня, я не знаю вас. Но то, что вы говорите, верно. Это мой любовник. Он друг моего мужа».
Я сказал: «Тогда все верно».

Что же не так между мужьями и женами даже после брака по любви? Брак — не любовь (я не против брака между зрелыми личностями), но каждый принимает его, как будто знает, что такое любовь. Это чистая страсть. Скоро вы уже сыты по горло друг другом. Биология обманула вас для воспроизводства, и скоро здесь не будет ничего нового — то же лицо, та же география, та же топография. Сколько раз вы все это исследовали? Весь мир печален из-за брака, и все же до сих пор не понимает причины.

Любовь — одно из самых непостижимых явлений.

Вы родились вместе в тот миг, когда любовь возникла в вас. Это было ваше настоящее рождение.
И вместе вы пребудете вечно, потому что это не страсть. Вам не может быть скучно, потому что это не страсть.
Раз вы произвели детей, биология оставила вас и перед вами открывается странная жизнь с посторонним человеком. Женщина не узнает вас, мужчина не узнает вас. Вам остается только ссориться, придираться, изводить друг друга. Это не любовь.

Любовь — это цветение медитации. Медитация приносит много сокровищ, но, пожалуй, любовь — это самая замечательная роза, растущая на кусте медитации.

Будьте вместе, но не пытайтесь доминировать, не пытайтесь владеть и не разрушайте индивидуальность другого. А это делается повсюду.

Почему должна женщина брать фамилию мужчины? У нее есть собственная фамилия, у нее есть своя индивидуальность. Только представьте: мужчина, берущий фамилию женщины, — нет, мужчина не готов к этому. Но вы разрушили женщину, ведь она хрупка, нежна, покорна.
Почему должна женщина идти в дом мужчины? Почему мужчина должен идти в дом женщины? Время от времени случается так, что мужчина приходит, потому что он женился на женщине с условием, что будет жить в ее доме; из-за отца женщины, у которого нет сына, присматривать за собственностью, имуществом. Но вы замечали? — всякий раз как мужчина идет жить в дом своей жены, его осуждают все. Над ним потешаются, как будто он потерял свое мужское достоинство… но никто не смеется над женщиной.

Фактически, мужчине более пристало идти в дом женщины. Она более слабая. Забирать ее из сада, где она выросла, вырывать ее с корнем, — это начало разрушения. Ей никогда не удастся быть индивидуальностью в доме мужчины. Она станет просто рабыней — разукорененной, разъединенной со всеми. Просто как прислуга. И так с ней обращались всегда и везде в мире.

Мое предложение таково: в момент, когда мужчина и женщина решили жить совместно, у них должен быть свой собственный дом. Никому не следует идти в чей-то дом, ведь всякий, кто идет в чей-то дом, становится невольником. А невольники не бывают радостными. Они лишились своей целостности, своей индивидуальности. Они продали себя.

Муж приходит домой поздно; нет нужды, нет необходимости для жены расследовать, где он был, почему он опаздывает. У него есть свое собственное пространство, он свободная индивидуальность. Две свободные индивидуальности живут совместно, и никто не покушается на пространство другого. Если жена приходит позже, нет нужды спрашивать: «Где ты была?» Кто вы такой? У нее есть свое собственное пространство, своя собственная свобода.

Однако это происходит каждый день в каждом доме. Они сражаются из-за незначительных вещей, но глубинная проблема в том, что они не готовы позволить другому иметь свое собственное пространство.
Вкусы различны. Вашему мужу может нравиться что-то, а вам нет. Это не означает, что в этом начало сражения, что если вы муж и жена, то и ваши вкусы должны совпадать. А все эти вопросы…

Каждый муж по дороге домой обдумывает: «О чем она будет спрашивать? Как мне ответить?» А женщина знает, о чем ей спросить, что он ответит и что все те ответы фальшивы, вымышлены — он обманывает ее.

Что это за любовь, которая всегда подозрительна, всегда напугана ревностью? Если жена видит вас с какой-то другой женщиной — просто смеющимся, беседующим, — этого довольно, чтобы испортить всю ночь. Вы будете злиться: из-за легкого смеха — это уж слишком. Если муж видит жену с другим мужчиной, и она кажется более радостной, более счастливой, — этого довольно, чтобы поднять скандал.

Люди не догадываются, что, и понятия не имеют о любви. Любовь никогда не подозрительна, любовь никогда не ревнива. Любовь никогда не препятствует свободе другого. Любовь ничего не навязывает другому. Любовь дает свободу, а свобода возможна, только если есть пространство в вашей близости.

Любовь будет счастлива, увидеть женщину счастливой с кем-то, ведь любовь желает женщине счастья. Любовь желает мужу радости. Если он просто беседует с какой-то женщиной и радуется, жена будет счастлива, нет и речи о ссоре.

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

«И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Будут вопросы — спрашивайте.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
10.10.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения