Измена мужа. как побороть себя?

Здравствуйте. Помогите пожалуйста! С мужем в браке 9 лет и двое детей. После рождения второго через месяц он мне сообщает что изменил, но как что не говорит, пыталась узнать однократная или многократная измена молчит. я его простила и он пообещал что с ней поконченно и больше никогда так не поступит. А сейчас эта женщина пишит смс что беременна{только не извесно от кого}. что жить безнего не может. он ей отвечает что знать её не хочет. А мне больно и обидно, и постоянно скандалы и я опять пытаюсь выяснить подробности. Подскажите что делать? как быть? или это развод? За ранее огромное спасибо!!!!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Алёна. 

Понимаю,  что самооценка пострадала Ваша, с этим можно и нужно работать. Вам поможет,  если вы поймете то, что мужчина не так уж виноват,  как вам кажется.  Его поступок,  должен являться звоночком для Вас. Раз так произошло,  значит в вашей семейной жизни было не все так гладко,  как вы считали.  Когда идин из партнёров идёт на измену,  значит он хочет получить что то недостающее в браке.  Это может быть подтверждение,  что он все ещё способен нравиться девушкам,  что он сексуален и востребован,  например.  Тут множество вариантов,  если начнете анализировать,  то поймёте сами скорее всего.  Лучше вас этого не знает никто.  
 
В любом случае,  вы оба достигли этого кризиса в семье,  и обвинять одного человека не совсем корректно.  Даже если один из супругов во всех отношениях безупречен, то этим он может спровоцировать измену.  Я объясню-  его спокойное и безупречное поведение говорит о том,  что он не заметил недовольства своего партнера,  что просмотрел проблему в близком человеке,  внезапно ведь ничего не случается.  Звоночки были,  но на них не отреагировали, не учли,  не попробовали помочь и так далее. Теперь уже бессмысленно об этом вспоминать и тем более обвинять и таить обиду. 
 
Если хотите сохранить отношения,  вам следует направить свою энергию на работу над гармоничным, надежным союзом,  в котором муж и жена взаимодействуют,  развивают,  улучшают качество жизни.  В  этом вам помогут совместные  получения положительных эмоций: прогулки на природе,  поход в театр,  в кино,  путешествие,  любые совместные занятия и увлечения.  Любой негатив вымещается с помощью позитивных эмоций.  А так же положительные эмоции являются тем, что сближает  людей и делает их родными.   

Если самостоятельно будет сложно справиться,  наши специалисты вам в помощь . 

Ну а если вы не готовы бороться,  если чувствуете,  что нет желания и сил,  то стоит дать друг другу шанс,  построить новые отношения,  более гармонично,  с учетом прежних ошибок. 

Этот выбор предстоит сделать именно вам,  и какой бы он не был,  в дальнейшем никого не обвинять за это.  Помните,  что не стоит переклалывать ответственность за свою жизнь на кого либо,  вы хозяйка своей судьбы!!!  Лучше вас никто не организует ваше счастье! 

Всего доброго,  будут вопросы, обращайтесь. 
11.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Алёна, а зачем вам подробности? Ваш муж выбрал вас. Если он не собирается от вас уходить, то волноваться вам вообще не о чем. Скандалы и выяснение подробностей только накалят атмосферу в семье. Важно не то, что у него было с ней, а то, что происходит между вами. Когда людям вместе хорошо, они друг от друга не уходят, что бы там ни случилось на стороне. Поэтому цените и берегите ваши отношения. Дайте мужу почувствовать поддержку и доверие с вашей стороны. Вместе вы со всем справитесь.
11.10.16
Алёна, здравствуйте.
Ситуация неприятная и болезненная для Вас. Чтобы не сделать не верный шаг, необходимо поработать с чувствами обиды, ревности, вины. Потому что эти чувства не дают Вам рационально оценить ситуацию. Какое бы Вы решение не приняли, оно не будет Вас удовлетворять, Вы постоянно будете метаться, что-то выяснять, вспоминать, пока не простите мужа, не перестанете винить себя.
Вы можете выбрать понравившегося эксперта на сайте и поработать над Вашей ситуацией.
Спокойствия Вам в душе и мира в семье.
11.10.16
Алёна, тема конечно сложная. но увы, так мужчина устроен природой. И дело не в его совести и любви к вам, а в ситуации и допинге, который часто и усугубляет его положение. Чтобы понять, что им движет и какой механизм сюда вмешивается, прочтите вот эту мою статью, она вам даст подсказки. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1572149.html?author

11.10.16
Алёна, при всей боли и обиде, знание подробностей Вам не поможет их преодолеть.
Как ни парадоксально это прозвучит, но сложнее всего в этой ситуации вашему мужу. Он уже ничего изменить не может, — что случилось, то случилось. 
И теперь именно от Вас зависит, сохранится ли ваш брак. Естественно, что такими как прежде ваши с мужем отношения не будут никогда, поэтому не отвлекайтесь на подробности его измены, а сосредоточьтесь на вас двоих. Проанализируйте ваши отношения «ДО» и попытайтесь понять, какими они станут «ПОСЛЕ».
Сможете ли Вы смириться и принять тот факт, что у него есть ещё ребёнок, если та женщина беременна от него? 
Постарайтесь отвлечься, успокоиться и принять взвешенное решение, учитывающее в первую очередь интересы ваших детей. Вам понадобится сила, но, поверьте, в каждой женщине её достаточно для преодоления свалившихся трудностей.
Мудрости Вам!
11.10.16
Здравствуйте, Алена. Пережить измену всегда тяжело и трудно, а подробности вы хотите узнать, видимо, для того, чтобы понять, что же привлекло вашего мужа в другой женщине и что не так в вас. Вероятно, что вы хотите в себе что-то изменить или исправить, чтобы у мужа не возникало поводов для повторных измен, т.к. где-то в глубине души вы понимаете, что в измене виноваты оба и если супруг изменил, то он хотел компенсировать то, чего нет в вас. 
Но вы несколько ошибаетесь, т.к. мужчины довольно часто изменяют не потому что его в супруге что-то не устраивает (хотя и состояние некоторого временного неудовлетворения может подтолкнуть к этому), а как бы для того, чтобы еще раз убедиться, что его выбор верен и его супруга лучше других.
Поэтому, не мучайте своего мужа требованиями не нужных вам подробностей. Они вам ни к чему. Эти знания только принесут вам очередную боль, да и заставят вашего супруга окунуться в воспоминания.
Знаете как говорят: «Не буди лиха, пока оно тихо». Так что, не стоит будить то, что он не хочет вспоминать.
Живите как прежде, любите друг друга и постарайтесь быть для мужа самой лучшей женщиной на свете!!!
Удачи вам, любви и мудрости!!!
11.10.16
Доброго времени суток.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Потому что зрелые и осознанные отношения, это прежде всего это -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
11.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Валентин Каракулин

Сейчас на сайте
Консультант в сфере бизнеса, управления и межличностных отношений, прогнозист — аналитик, психолог, коуч, эксперт в области энерго-информационных технологий. В своей работе использую инновационные технологии. Обо мне: http: //coachhit. com/o-nas
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения