Как мне быть? Нужен совет .

Ув. Эксперты, помогите, пожалуйста, разобраться, ту сама не могу.
Мне 29 лет. Уже восьмой год я отношениях с моим мужчиной, замужем за ним пятый год. И вот последние годы я словно попала в тупик. Если когда-то я была уверенна, что это на 100% мой мужчина, то с недавних пор появились сомнения, а также разочарование и другие негативные чувства.
С начала отношений с мужем нас словно связывали невидимые нити, мы были очень близки и часто понимали друг-друга с полуслова. Но однажды все изменилось. Я открыла в муже негативные качества. Сама очень изменилась, не в лучшую сторону. Мои посещения психотерапевта в течение двух лет, только усугубило все. Я растеряна. Я вроде бы и хочу, чтобы все наладилось. И чувства есть. Но прошлые обиды не отпускают. К тому же, отношение суда ко мне изменилось. Чувствуется напряжение, нестабильность, недоверие. Муж мне постоянно говорит, что во всем только моя вина, и он ничего менять не собирается.Я в свою очередь говорю, что готова меняться, но не искренняя в этом, потому что не знаю, чего именно хочу. Он не дорожит мной. И это больше всего меня угнетает. Говорит, что ему надоели постоянные ссоры. Я постоянно анализирую, как себя вести, чтобы ничего не испортить. Усложняет все то, что у меня проблемы с гормонами, нужно лечиться, чтобы забеременеть. А у меня фобия — врачи. Ещё и мама заболела тяжёлой болезнью. Устала от этих стрессов. Не знаю, как быть. Не хочу сделать неправильный выбор и все потерять. Не хочу быть женщиной, которую не боятся потерять. Но муж, кстати, говорит, что любит меня. Хотя в моменты ссор — он очень холодный, но стоит обнять его искренне — сразу тает. Сам практически никогда свои ошибки не прищнает и первый шаг к применению не сделает.
Я чувствую унижение. Приходят мысли, что мужчина, если любит, будет землю рыть. Ещё муж всегда на стороне своей мамы, она по соседству живёт, властная дама. Она редко вмештвается сейчас, если честно.
У меня с моей мамой тожетоиношения сложные. Есть злость на неё за то, что издевалась надо мной с детства, срывала злость. Ревновала, скорее всего к отчиму, избивала, унижала. Правда, дедушка и бабушка меня любили, и научили любить. Я очень нежная. Хочу свою любовь и нежность дарить. Но мне сложно открывать чувства. Я до сих пор не могу простить мужу главную обиду: во время ссоры с его мамой заступался за неё, и она меня оскорьляла, а он сказал, что я её довела. Не поверил моим словам. Я стала неуверенной в себе. Часто болею. Я не знаю, как себя вести. На любую критику реагирую очень болезненно. Я запуталась так, что слов нет. Дайте, пожалуйста, совет, как мне выплыть из этого? Панические атаки и психосоматика замучили. Хочу жить счастливо.

PS Понимаю, что я тоже мужа ранила. Не знаю, как это исправить. Да и гордость не даёт.

Дополнение автора от 11.10.16 16:51:03
Гештальт — терапия. Мне сказал психотерапевт, что с моими исходным ещё пять лет ходить. Рекомендации ещё больше усугубили наши отношения. Но я никого ни в чем не виню. Какую-то пользу терапия мне принесла.

Дополнение автора от 11.10.16 18:42:40
Подскажите, сколько обычно консультаций нужно, чтобы справиться с такого рода проблемами?
Сопротивление было, потому что не былого полного доверия психотерапевту. У нас жизненные принципы очень отличались. 

Вопрос задан анонимно
11.10.16
3 ответа

Ответы

Уважаемая!
А как так получилось, что после 2-х (!!!) лет работы с психотерапевтом у Вас остались страхи, обиды и фобии?
Да плюс еще панические атаки и психосоматика.....
Интересно, по какой системе Вы работали и выполняли ли Вы рекомендации психотерапевта? Ведь успех зависит и от эксперта и от клиента в равной степени.
На мой взгляд с Вами нужно серьезно работать и с убеждениями и с отношением к ситуациям и с психосоматикой и т.д.
Вы же понимаете, что простым письменным ответом проблему никак не решить.
Мудрости Вам!
11.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    "Дайте, пожалуйста, совет, как мне выплыть из этого?" — полагаете, есть такой совет, который решит все Ваши внутренние проблемы? По сути, Вы просите нас о чуде. Два года терапии не пошли на пользу. Это может говорить либо о Вашем бессознательном сопротивлении терапии (это происходит потому, что вторичная выгода гораздо выше ценится, нежели решение проблемы), либо о том, что данный метод не Ваш.
    Вы, в результате воспитания и пережитых травм, превратились в человека с комплексом жертвы. В муже Вы ищете «спасателя» (пытаясь выстроить отношения по схеме «треугольник Карпмана»). Он, похоже, не принимает правила Вашей «игры» (игра здесь — деструктивный сценарий отношений, перенятый в родительской семье)и Вы «разочарованы».
    Вам, прежде всего, необходимо избавиться от комплекса жертвы. Проработать влияние «родительского сценария» со специалистом. А потом, работа по приобретению новых (необходимых для построения гармонии) навыков. Будет желание — обращайтесь, помогу.
11.10.16
Ответ на Дополнение автора от сегодня, 18:42:40
Не пообщавшись с Вами лично невозможно сказать, сколько понадобится консультаций. Иногда хватает и одной консультации, чтобы произошел качественный скачок и озарение. Иногда нужно больше в зависимости от сложности случая.
Разница в жизненных принципах не всегда важна для психотерапии. Например для психокатализа и релаксации взгляды на жизнь не важны. А в когнитивно-поведенческой терапии нужно порой менять свои принципы если они мешают Вам жить. Возможно Вы стали заложником своих собственных принципов, правил и ограничений, которые мешают Вам стать счастливой. Ведь принципы должны Вам помогать становиться лучше, а не наоборот лишать Вас радостей и делать своим рабом.
От личности психотерапевта конечно очень многое зависит. Помогают не столько техники, сколько общий доверительный контакт.
11.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно