Мой муж мне изменил, было это по пьяне. Первый раз это произошло где то через неделю после того как я родила. Он пошел в сауну и там с кем то

переспал. В измене я уверена, но он не сознается. Потом я заболела и легла с малышом в больницу, а он начал пить. Кстати к слову, ребенок второй. и вот на протяжении всего того времени что я была в больнице он пил и изменял. Эта дама теперь беременна, но не фак что от него, так как она относится к женщинам легкого поведения. Все это я восприняла на эмоциях, но все же адекватно ко всему подошла и все поняла почему произошла вторая измена, в которой муж сознался. Говорит что любит меня, семью, что не бросит ради проститутки. в первой измене не сознается, но когда он сознавался во второй измене, я его спросила про сауну, и по его реакции было видно что это правда, так как он по началу так же отрицал вторую измену… Вроде вот все понимаю, но так плохо на душе, не верю ему больше, обещает что больше такого не будет, я бы поверила если бы это было один раз, но ведь было то уже 2 раза.… Как мне преодолеть это все, я ведь очень его люблю…

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Настя, категорически не согласна с мнением коллег. Оно уводит вас от основной проблемы, которую вы описали. Адвокатирую свое мнение в  ответе на ваш вопрос "Как мне преодолеть это все"
Ответ. Настя, вам необходимо:
1. Разделите вашу проблему на две основные составляющие, так вам будет её решать.
Первая составляющая — алкогольная зависимость вашего мужа («это по пьяне...он начал пить...на протяжении всего того времени что я была в больнице он пил»), пока ваш муж будет пить, он будет вам изменять. А нормальное лечение алкоголизма -это комплексное и длительное лечение в наркологическом стационаре, которое возможно  только при одном условии:  ваш муж обязан сам  осознавать свою проблему, сам захотеть её решить и сам обратиться за помощью. исходя из вашего сообщения, ваш муж, впрочем, как и вы, не считает себя алкоголиком. Как и всякий алкоголик ваш муж обесценил вас, детей, семейные ценности и семейные отношения.
Вторая составляющая- ваша созависимость ("адекватно ко всему подошла и все поняла..я ведь очень его люблю"), при которой вы оправдываете измены мужа («было это по пьяне...он пил и изменял») и концентрация на психотравме («муж мне изменил… Первый раз...произошла вторая измена...так плохо на душе, не верю ему больше»), которой считается измена.
2. Обратиться к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Специалист пролечит вашу созависимость и проработает психатравму, что, как минимум, облегчит ваше психоэмоциональное состояние, переформатирует установки и восстановит доверие. 
3. Переориентировать ваше внимание с измен и пьянок мужа на себя, пока еще не любимую. Ведь по сути, ваш муж относится к вам так, как вы ему разрешаете. Пока вы не измените ваше отношение к себе самой, ваш муж не изменит своего отношения к вам. Для того, чтобы изменить ваше отношение к себе самой:
*поступите так, как этого не ждет ваш муж, примените, рекомендуемую в психотерапии зависимостей, «жесткую модель любви», при которой вы скажете мужу: «У тебя есть проблемы, которые ты не осознаешь и не признаешь. Уходи. Решишь проблемы, придешь и поговорим. Вот -Бог. Вот -порог. Прощай»;
*подумайте о своих детях, которые видят и уже впитывают аддиктивные модели поведения зависимого отца, деформированные системы «женщина/жена-мужчина/муж», которые ваши дети могут привнести в свою взрослую жизнь. Не думаю, что вы желаете своим детям такого «счастья»
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
11.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Если Вы понимаете, что муж в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно поменять всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ним — будьте, пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь (разрушить всегда успеете). Ничего не бойтесь и никого не слушайте, Вы стараетесь для себя, так и ориентируйтесь только на свои ценности. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек, ведь по сути это очень обидно, когда тебе предпочли другого. Однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и другим. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Если между вашей парой есть привязанность, эмоциональную связь( это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, любовь, уважение, желание быть вместе, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Определитесь в решении Вашей ситуации, исходя из личных желаний. Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, стройте её по своим правилам. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях, всегда имейте свой внутренний источник радости, свой не зависящий ни от кого «островок счастья», позволяющий всегда быть в тонусе, интересной самой себе, наслаждаться жизнью — занятие, приносящее удовольствие. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Если Вам не хватает от мужа выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите.Всегда помните, что Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы есть. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения, всегда Вам помогу. За оценку ответа буду благодарна.
11.10.16
Уважаемая Настя!
Негативные эмоции от случившегося можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
И кроме того сексуальная связь на стороне — не совсем измена. Измена это бросают в трудную минуту. А муж Вас не бросил и любит Вас.
Спокойствия Вам!
11.10.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Потому что зрелые и осознанные отношения, это прежде всего это -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
11.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения