Добрий день! У меня проблема.У меня двое детей, старшей 8 младшему 8 месяцев. Муж постоянно сутками на работе, я с детьми сама. У младшего лезут зубки, нервничает часто, страшая в школе лидер, хорошо - вопрос №2163298

Здравствуйте.

Вот это — пару раз ее била, а потом не могла поверить, что я сделала.

Породило это — ОНА БИЛА тихой спокойной, начали на нее жаловаться девченки подружки ее, что бьеться, а недавно вообще обрисовала подьезд и поцарапала камнем чужую машину,

что делать, как не потерять ребенка?

Прекратить делать это — Проблема в том, что яначала на ней сриваться, внезапная агресия и я не могу себя остановить.
Гармонизировать себя. И наладить гармоничные доверительные отношения с детьми.

Касаемо Вас —

Возможно Вы раздраженны (не знаю какие у Вас отношения с мужем) из за того что не умеете правильно распределять время для себя и для семьи. Вы чувствуете как упускаете время, не реализовываете себя, не растёте. Отсюда вся Ваша злость раздражение и нервозность. 

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

Так же изучите и используйте — техники релаксации, дыхательные упражнения, медитацию.

Медитация, помогает Вам своими руками, за счёт своих внутренних, природных, естественных ресурсов помочь своему организму, привнести гармонию в свой внутренний мир, то есть гармонизировать своё общее состояние и здоровье в целом.
Для этого желательно практиковать йогу, кардио тренировки вегетарианство и медитацию. И это не должно быть увлечением на пару занятий или на пару недель, это должно стать для Вас ОБРАЗОМ ЖИЗНИ, тогда и результаты придут.
Так Вы научитесь лучше, больше, всесторонне понимать себя, своё тело, свой внутренний мир и состояние, а так же собственную психологию поведения.

Панические атаки, и прочие психологические расстройства, решаются путём длительных коррекционных консультаций с психологом.

Можете начать поиск в сети с этого —

www.psychologos.ru/articles/view/polza_meditacii

vitaportal.ru/diety-i-fitnes/fitnes-i-sport/meditatsiya-energiya-molodosti.html

ru.wikihow.com/Special:GoogSearch?cx=008953293426798287586%3A9eczeje2tra&cof=FORID%3A10&ie=UTF-8&q=%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F

Так же есть аутогенная тренировка. Прочтите о ней в интернете.

Касаемо воспитания детей. Гуманистическая педагогика.

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.

С детьми, с малых лет, нужно выстраивать отношения на основе таких фундаментальных принципов как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен  — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека  — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них  — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок  — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым  — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним  — радуйся, потому что ребенок  — это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

Выстроите правильные доверительные отношения с детьми, тогда дети перестанут делать пакости, будут отрывать и доверять Вас свои тайны и переживания, и тогда Вы сможете их направлять в менее деструктивное для них русло. Предлагать! Но не навязывать своё мировоззрение.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Здравствуйте, Светлана.

Вам начать нужно с себя. Вашим детям нужна счастливая мама. И сейчас это не про вас. Вы свой гнев (который к дочери не имеет ни малейшего отношения) срываете на ней. То, что происходит с дочерью — следствие вашего к ней отношения. Поэтому начните работать с причиной. А причина эта в вас. Поэтому вы сами обратитесь к семейному психологу, которого вы можете выбрать здесь, на этом сайте. Помогая себе, вы поможете своей дочери. Больше никак.

Здравствуйте, Светлана. После рождения второго ребенка, ваша дочь стала вам казаться взрослой и самостоятельной. Но это не так! Она все еще маленькая. Она переживает, что ваше отношение к ней изменилось после рождения брата, но выразить это и высказать вам не может, т.к. боится вашей реакции. Но это не дает ей покоя и ищет выхода. Отсюда ее изменившееся поведение.
Вам надо начать работать над собой, т.к. обидеть того, кто не может вам ответить и дать сдачи — легко. Гораздо сложнее понять, что и почему происходит в душе у маленькой девочки и как сделать так, чтобы ее тревоги и волнения улеглись. Постарайтесь распределить свое внимание между домашними делами, малышом и дочерью. Хотя бы хоть немного приблизьте ваши отношения с девочкой к тем, которые были до рождения брата.
Мудрости вам и терпения!

Светлана, очень хорошо, что Вы обратились хотя бы за «психологическими мнениями» и осознаете, что в Ваших действиях по отношению к дочери происходит «что-то не то». Здесь есть много, о чем стоило бы поговорить, но обращу Ваше внимание на самое начало Вашего рассказа и некоторые моменты.

Начали с того, что старшая дочь — лидер. Что малой для нее важнее, чем мама с папой. В целом создается впечатление, что 8-летняя дочка стала для Вас не только внезапно повзрослевшей, но и даже соперницей в каком-то смысле. Она любила малого еще до его рождения, она обожает этого ребенка, то есть как-будто она «лучшая мать», лучше чем Вы.

Вы сейчас заняты малым, у него режутся зубки, Вы беспокоитесь, что-то не успеваете, возникают сомнения, а хорошая ли Вы мать, все как-будто кувырком, муж мало помогает… а тут Викуся, вся такая любящая «мать», лидер, еще и учится хорошо. Конечно «нервы сдают», вот Вы ее и лупите.

Ни в коем случае не говорю о том, что Вы реально и осознанно конкурируете с 8-летней дочерью, это происходит «не нарочно», возможно, повторяете некий сценарий, который был в Ваших отношениях с Вашей матерью или в отношениях между Вашему матерью и Вашей бабушкой. 

Викуся совершенно права, что царапает машины и хулиганит, ей тоже надо куда-то агрессуху сливать.

+ Конечно, старшая ревнует. Пусть не говорит об этом, но все равно она ревнует.

В итоге получается целый винегрет...

Что можно сделать? Все-таки нежно и плавно подключать отсутствующего папашку (мужа), проговорить для самой себя (честно) Ваши чувства к дочери, знать, что процесс прорезывания зубов у малого точно не навсегда, чаще занимать дочь в помощи для малого, в реальной помощи, также с ней проводить время только один на один — хотя бы по 10 минут в день, обнимать ее, брать в охапку, говорить ей, что Вы ее любите.

Ну и, конечно, найти время для личных консультаций, хотя бы двух-трех.