Должны ли родители контролировать жизнь 40-летних детей?

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 18 лет, сыну 6 лет. Жили всегда отдельно от родителей, моя мама всегда говорила, что жизнь детей – это их жизнь, не стоит туда вмешиваться, контролировать, взрослые уже люди, у них своя семья. В начале нашей семейной жизни она и свекровь отругала, что та постоянно звонила нам и спрашивала, как дела… Моей мамы нет уже 9 лет. Вдруг я внезапно начала понимать, что мы снова попадаем под контроль свекрови. Началось все с того, что примерно года 2 назад она через ребенка по телефону начала каждый день узнавать, что происходит в семье. Мне это не понравилось, я сказала ребенку, чтоб он рассказывал только о себе, а если ей надо узнать про маму с папой, пусть сама спрашивает у них. Она поняла, что мы не хотим контроля, всем рассказывает, что мы о себе ничего не хотим говорить, хотя мы иногда созваниваемся (раз в неделю точно, бывает и чаще) и болтаем по часу, все рассказываем, отношения у нас хорошие.Ей этого стало мало, но я не хочу постоянно выносить «сор из избы», ведь у семейной пары должна быть и личная жизнь. Муж вообще часто звонит (ну насчет интернета, или кранов, что касается мужских дел), ну она от него ничего добиться в плане семьи не может, так что это все вопросы ко мне… Звонить она нам постоянно стесняется, если я с ней по телефону разговариваю, постоянно давит на то, что переживает всегда, вы хоть звоните почаще, говорите как дела, и внук что-то редко звонит (ну примерно раз в 3 дня, бывает и каждый день). Я ей отвечаю, ну что переживать? Поди уж не школьники, взрослые люди, самим уже по 40 лет, но она душит своими переживаниями. Раньше такого не было, началось с того, что появился у нее скайп, и она начала со своей старшей дочерью связываться почти каждый день (дочь из другого города), но дочь и не против, ей нравится общаться с мамой каждый день, не считает это контролем. Если дочь не выходит, маман начинает переживать и звонить ей по телефону. Вот так постепенно и до нас добралась. Понимаете, ну не привыкла я к контролю, раньше мы жили свободно, ну не воспитана я так, выдавать все свои дела, сама того не замечая, я начала понимать, что отчитываюсь. Не комфортно мне так жить, не научила меня мама так жить, а обидеть ее не могу, отношения у нас хорошие. Может быть я преувеличиваю и в штыки воспринимаю?

Ответы

Уважаемая Елена!
Полагаю, что свекровь стареет и ей становится просто скучно и одиноко. Это не стремление к контролю, а попытка чем-то заняться и плюс ко всему казаться полезной. И дочери она тоже поэтому звонит.
Ее уже не переделаешь. Хотя ей неплохо было бы устроить свою личную жизнь. Тогда она меньше бы Вам о себе напоминала.
Воспринимайте ее проявления спокойно. В лишние подробности посвящать не нужно.
Удачи Вам!
15.10.16
Здравствуйте!
По-моему все не так плохо, как вы переживаете. Главное, что ваш муж не болтается лишнего. И к нему нет претензий.
Главная проблема это даже не свекровь, а вы, что не знаете, как общаться с ней и как мягко отводить лишние вопросы.
Разрешите свекрови задавать вопросы, которые она хочет. Это ее право, а ваше право отделять свои проблемы от чужих.
Сыну вы все верно скащали про общение с бабушкой!
Вам надо поработать только над своим общением. Вам можно пройти тренинги эффективного общения или уверенности в себе.
Про общение скажу, что чаще надо говорить, что у вас все хорошо! В ответах реже соглашаться, лучше чаще говорить «Понимаю!». Т.е. она говорит, что вы редко ей звоните. А вы ответьте — «Понимаю». И все. Помогите, пусть она сама думает, что говорить! Ведь это ей надо! Уменьшайте время общения, не общайтесь с ней часами. Звоните лучше почаще, но делайте короче общение.
Добра и счастья вам!
15.10.16
Доброе утро. Елена, ответ на ваш вопрос «Должны ли родители контролировать жизнь 40-летних детей?»
Ответ. Ни в коем случае! И никогда. вместе с мужем твердо держите четкие личные границы вашей семьи, так как это делаете сейчас. А на переживания свекрови отвечайте: «мы тоже вам любим» или «меньше знаете -крепче спите»
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
15.10.16
Здравствуйте, Елена.
Вы и сами знаете ответ на этот вопрос. И от того, что напишем «нет», вряд ли «тревожность» свекрови пройдет. Да и Ваше чувство вины перед нею — тоже. Вы ведь его чувствуете, когда она «переживает»? Остается изменить свое отношение к этому. Вы верно заметили: " Может быть я преувеличиваю и в штыки воспринимаю?" — именно так. А вот почему? Хотите найти ответ на этот вопрос?
15.10.16
Здравствуйте, Елена! Из того, что Вы пишете, складывается впечатление, что речь идет скорее не о контроле, а о высокой потребности в общении Вашей свекрови. Если Вам 40, то ей явно 60+. В этом возрасте взаимодействие с миром, как правило, снижается, и она восполняет это общением с детьми. Ей нужна скорее Ваша поддержка, а не контроль за Вашей жизнью. Постарайтесь отнестись к ней с сочувствием, «собирайте» для нее те события из жизни Вашей семьи, которыми Вы готовы поделиться, и которые ее успокоят/развлекут. 2-3 истории —  на любую тему, и ей будет чем заполнить свою жизнь. И ей будет приятно, и Вы не будете переживать, что обижаете ее
15.10.16
Сейчас на сайте
Елена, разумеется «сорокалетние дети» — это сто-процентный оксюморон. Вы прекрасно чувствуете и понимаете ситуацию. Добавлю вот что…

Во-первых, со стороны свекрови всё это феерическое действо — это, конечно, не про заботу с ее стороны, а про ее скуку, вплоть до того, что она сама себя не слышит, то есть затевает «эдакие переговоры» чисто механически. Она просто не знает, у нее нет опыта здравого общения со взрослыми, которые вот только что были детьми, а теперь вдруг взрослые, то есть она одно с другим не может сопоставить — сынишку своего мелкого и взрослого дядьку, у которого давно своя семья; не склеивается у нее эта картина в целую; общаться-то она на самом деле хочет, но она не знает — как это делать. 

Во-вторых, имейте ввиду, это вы и сами видите: слово «контроль» взято вами. Не свекровь ведь говорит «я вас контролирую», это вы так воспринимаете. Кратко говоря, это «оговорочка по Фрейду». Именно вы «назначили» поведение свекрови контролирующим. Не буду спрашивать «почему, как, зачем». Просто, возможно, стоит «поменять вывеску» и именно с вашей стороны провести «ребрендинг», концептуально заменив «контроль» на что-то другое, более позитивное и полезное, но не для всей ситуации в целом, не для свекрови, даже не ради семьи, а в первую очередь, для вас самой. Получится сменить ваш вектор и ваше восприятие — случится чудо :)

Удачи!
15.10.16
Здравствуйте.

Ваша проблема в чувстве вины. Вы не обязаны ни докладывать ни отчитываться. Пока Вы это ясно не осознаете как Божий день. Ваша жизнь будет полна расщепления тревог беспокойства. 

Всё гораздо проще!

Люди должны жить и взаимодействовать раздельно друг от друга и соприкасаться когда есть желание! Нет желание — не делайте.

И не беспокойтесь что о Вас подумают. Если будете так жить то жизнь будет полна стресса и страха.

Есть люди с которым энергетически эмоционально психологически хорошо, есть с которыми нет такой гармонии.

Если с теми людьми с которыми Вы энергетически не ладите нарушена дистанция, сблизились. Возникают проблемы.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.


15.10.16
Здравствуйте, Елена!
Конечно, никто не может контролировать Вашу жизнь, если Вы этого не позволите. 
Да, свекрови грустно и одиноко, да, она может быть надоедливой, ее точно уже не переделать, но можно изменить свое отношение к этому, вести с ней разговоры на общие темы, не пускаясь в подробности, заканчивать разговор, когда Вам удобно, не ожидая, когда она наговорится вдоволь, быть снисходительней к ней и ее прихотям.
Терпения Вам и мудрости!
15.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Турлина Елена Александровна

Сейчас на сайте
Возьмусь за ваш вопрос только если чётко представляю себе процесс его решения. Мне дорого моё и ВАШЕ время. Подробнее см. в моём профиле — " Область консультирования" (о просмотре с мобильной версии, где не виден весь профиль, сообщайте в ча Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения