Что мне нужно предпринять?

Уже прошло много времени с момента «расставания», но я до сих пор не могу принять тот факт, что всё закончилось. Я думаю только об этом человеке. Знаю, что есть много всего, что я хотела сказать ему, но он не дал мне шанс. А это именно то, чего я так хочу. Это не было похоже на обычное расставание, когда два человека вместе решаю всё закончить. Конечно, я знаю, что сама виновата, возможно, много слушала окружающих, говорила молодому человеку, что правильно, как нам лучше поступить. Проблема еще в том, что я считаю его, как мне говорят друзья, идеальным человеком, хотя он никому из них не нравится. Я знаю, что никогда не встречу никого похожего, но я и не ищу. Сейчас я боюсь кого-то подпускать, т.к. думаю, что история повторится. Но мне и не нужны другие. Бывает время, когда я успокаиваюсь и думаю, что всё хорошо, но стоит мне увидеть его фотографию или же сон с ним, то сразу впадаю в депрессию.Никто из друзей и близких мне не может помочь, т.к. это всё во мне, я сама должна принять реальность, но не могу, я живу тем днем, когда могла сама всё исправить. И живу тем, что, может быть, мне дадут этот шанс. Единственное, что нас связывает, это книга, которую я когда-то дала ему почитать. Но у меня даже сил не хватает подойти и попросить ее у него. И, думаю, что так не смогу жить, ибо то, что происходит со мной сейчас, это не жизнь, а мучения какие-то. И я продолжаю гнаться за тем, что «он на меня посмотрел» и т.п. Я не принимаю то, что два человека, которые уже планировали создать семью, стали абсолютно чужими друг для друга: не здороваются, не общаются. Я помню его обещание, что мы всегда будем вместе, что он меня не оставит. Но почему такое разочарование?!.. Но, не смотря на это, я ему дала слово, что просто так не сдамся, что не позволю распасться нашему дуэту, так сказать)

Ответы

Здравствуйте!
Не совсем понятна ваша ситуация. Создается впечатление, что он был маменькиным сыночком, который не заботится о других и сам не переживает о других. Ощущение, что вы расстались, и ему вс равно, а вы одна мучаетесь.
Он точно был человеком, который умеет переживать и заботиться о других?
Или ему мама сказала «хватит», и он не дрогнув, расстался с вами. Я прав?
Почему он прекратил ваши отношения? Кто или что на него повлияло? Или он на столько эгоист, что обмлев один раз — он ушёл и больше возвращаться и даже просто повернуться к вам не способен? Это так? Кто он тогда?
Добра и счастья вам!
15.10.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
15.10.16
Здравствуйте, Екатерина! Сочувствую Вам в создавшейся ситуации, но поскольку вы не указываете причину разрыва и что был за день, "когда могла сама всё исправить", то сложно проанализировать ситуацию и рекомендовать Вам что-либо.
15.10.16
Добрый день. Екатерина,  ответ на ваш вопрос «Что мне нужно предпринять?»
Ответ. Вам стоит, как минимум: 
1. Проработать психотравму расставания- именно она вас «цепляет» вас за эти отношения.
2. Разорвать психоэмоциональные связи, которыми вы связали себя с любимым человеком. Для этого примените одну из самых эффективных техник «психоэмоциональный развод». Это позволит вам завершить эти отношения и начать готовить к новой жизни.
2. Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое, к тому же, приводит вас к роли «жертвы», вводит в депрессивное настроение и цепляет вас за любимого человека.
3.Переформатируйте ваши представления о любви, особенно о зрелой, взрослой любви и из критериях, например, эту статью:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
4.Наполнить себя новыми, яркими, эмоциями. Например. После завершения техники «Психоэмоциональный развод», приступайте к осуществлению перехода от модели «несчастной жертвы»  к  модели «счастливой женщине». Начните с внешних преображений, которые всегда, как показывает опыт психотерапии, становятся стартом для серьезных внутренних изменений, например, попробовать самое элементарное: 
*Кардинально измените привычный имидж, примерьте новые образы, например: «городская хулиганка», «женщина -вамп», «милитари» и т.д. -это вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
айдите новые сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу или экстремальной езде, поиграйте пейнтбол  и т.д. -это позволит вам наполниться позитивными и яркими эмоциями, новым содержанием  и т.д. 
делайте профессиональные/тематические  фотосессии как новых образов, так и с новых увлечений, и выложите фото в соцсети, уверяю вас, лайки и позитивные комментарии и комплименты поднимут самооценку, наполнять позитивными эмоциями и сформируют у вас  новый, позитивный, круг общения и т.д., то есть начать отдельную и счастливую жизнь.
Ваш вопрос  почему такое разочарование?
Ответ. Потому что ваши ожидания не совпали с реальностью, к которой вы не были готовы. 
Ваше  я ему дала слово, что просто так не сдамся, что не позволю распасться нашему дуэту
Комментарий. Вам стоит осознать: отношения -это ответственность двоих партнеров, в одностороннем порядке. Как показывает опыт психотерапии,  даже если вы возьмете на себя полную ответственность за построения отношений, то рано или поздно вам надоест нести этот крест на себе  и вы его скинитье.  «Насильно мил не будешь»

Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
15.10.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

То что Вы говорите не любовь с Вашей стороны, а собственничество (эго)

То что Вы испытываете и принимаете за любовь, на самом деле — страсть.

Пояснение.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Потому что зрелые и осознанные отношения, это прежде всего это -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш


Как отпустить прошлое?

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

1. Прежде всего Вам нужно научиться нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои решения.

2. Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений. Человек не дерево.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

3. Вам следует понять осознать и принять это -

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.» Раджниш

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы не хотите обращаться к психологу, то как вариант можете прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
15.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
3 ответа
11.10.16
Вопрос задан анонимно