Здравствуйте! Уважаемые эксперты-психологи, обращаюсь к Вам в надежде услышать профессиональное мнение! Ситуация для меня крайне болезненная и не "отпускает" уже долгое время.

Полюбила женатого мужчину около 2-х лет назад (и люблю до сих пор). Думала, что это взаимно и эта взаимность была подтверждена его словами о любви, в которой он признался мне первым, поддержкой друг друга в трудные моменты жизни и взаимопомощью в работе, крепкой дружбой. У нас даже интима не было, так что сказать о том, что ему был нужен от меня секс, я не могу. Я прекрасно знала, что влюбляться в женатых — значит, обрекать себя на душевные муки, т.к. эти отношения изначально бесперспективны. Но у нас всё началось с того, что мы были просто коллегами, подружились, а потом сами не поняли, как стали друг для друга чем-то гораздо большим. Мы и дня не могли прожить друг без друга, общались на работе постоянно, а потом вечера и ночи напролёт в сети. Никакой похабщины, всё очень чисто, нежно и искренне. Да, он был женат, меня поначалу это не смущало, т.к. я не собиралась вступать с ним в отношения и разрушать его семью.Но он всё время говорил, что с женой они чужие люди, она его не понимает, у них разные взгляды на жизнь, она ему даже когда-то изменяла, но он её простил (это было задолго до нашего знакомства), о чём уже не раз пожалел. Рассказывал, что она в любой момент может предать его и создать неприятности (я и сама наслышана, что его жена — довольно скандальная натура, не раз были ситуации, когда данные ей характеристики косвенно подтверждались). В общем, всё сводилось к тому, что он планирует разводиться. Я, конечно, на то время воспринимала это совершенно нейтрально, т.к., видимо, ещё не была настолько влюблена. А он говорил, что мечтает о том, что его женой стану я, у нас будут дети и светлое будущее. Время шло, я влюблялась всё больше, понимала, что этот человек для меня — всё, я для него и ради него была готова на всё.
Но всё тянулось по-прежнему. Он жил с женой, проводя всё свободное время со мной, а на мои вопросы о том, почему же они не разведутся, если всё так плохо, я за всё это время услышала кучу версий: что их держит вместе материальный и квартирный вопрос, что она его шантажирует кое-какими фактами, что ему её просто жаль и т.д. и т.п. Со временем я стала ревновать, и вот тогда моя жизнь превратилась в сущий ад! Это было невыносимо, да и сейчас не стало легче ничуть. Я ревновала, он знал об этом, да он и сам ревнив, говорил, что ревнует меня.
Со временем, проанализировав ситуации, в которых я раньше была просто слепа и будто парализована навалившимися на меня эмоциями, понимаю, что с тех пор, как он узнал, что я его тоже люблю, всё поменялось. Например, спустя короткое время после того, как я ему призналась в своих чувствах, в нашем разговоре он, будто не веря в такую возможность, сказал неприятную для меня фразу: «Я и не думал, что ты поведёшься!» Это резануло мой слух ещё тогда, я высказала своё недовольство, но на этом всё замялось. Дальше — больше. Он периодически стал себя вести загадочно, стал каким-то неуловимым, а т.к. раньше у нас такого никогда не было, я, естественно, стала расспрашивать, не случилось ли чего. Это повторялось не раз, и каждый раз после полного изматывания моих нервов и попыток вывести его на разговор, оказывалось, что у него то дома проблемы, то с родствениками, то со взрослым сыном от прдыдущего брака и т.п. Да, ещё он избегал меня в эти периоды, а я за ним бегала, как собачка (сейчас стыдно за себя, т.к. я очень гордый человек по жизни, такого со мной никогда ещё не было). Я не могла понять, в чём дело, только очень перживала, что всё не так, как раньше. До сих пор боль в душе от ситуации, которая произошла более года назад. Он в очередной раз «ушёл в себя», в какое-то непонятное избегание меня. Я всё пыталась достучаться до него, мы общались в соцсети. И тут он мне пишет, что у него жена беременна уже 4 недели. А т.к. у них после 13 лет брака нет детей (у неё проблемы со здоровьем), это для меня было нереальным потрясением! Т.е. он лил в уши мне о том, что мечтает о нашем будущем, а сам с женой планирует детей? Когда я ему это сказала, он заявил, что ему нечего мне ответить. И прервал общение. Я не спала всю ночь, меня посещали самые страшные мысли о том, что больше жить с этим не смогу и т.п. А на следующий день он только молча смотрел на меня, я на контакт не шла, и он тоже. А когда под конец дня у нас возникло какое-то общее дело по работе, я не выдержала и подняла эту тему, он мне сказал, что нет никакой беременности! Что он меня обманул! Почему? Не знает сам, просто само в голову вдруг пришло, сказал и сразу пожалел, а что я буду так страдать не подумал, решил, что после этого я точно от него уйду и всё брошу. Я была настолько обессилена морально, что даже вычитать его или действительно уйти раз и навсегда у меня ума не хватило. Как-то спустила на тормозах этот момент, о чём теперь жалею. Хотя с того момента моё безграничное доверие к нему пошатнулось, я стала очень подозрительной и у меня появился панический страх, которого не было раньше — что у них с женой действительно рано или поздно может появиться ребёнок. Этот обман с беременностью я ещё не раз ему вспоминала, когда он упрекал меня в недоверии.
Следующим большим ударом для меня стало то, что он нашёл другую работу и решил уволиться из нашей организации. Он уверял меня, что между нами ничего не изменится, он меня любит по-прежнему и затеял всё это ради нашего будущего. Что собирается перезжать в другой город один, т.к. жена против. Много чего говорил, я плакала и верила, влюблена была уже по уши! Последние наши вечера перед его увольнением были незабываемы! Мы не могли насмотреться друг на друга, наобниматься и наговориться. Я смотрела на него и не поверила бы никогда, что буквально через пару дней после нашей последней прогулки по вечернему городу, когда он мечтал, как придёт к моим родителям просить моей руки, всё изменится до неузнаваемости. А было это очень банально: я, будучи вся на нервах от событий последнего времени, в связи с его увольнением и боязнью его потерять, в очередной раз высказала ему своё недоверие, на что он сказал, что мучать меня больше не может и просто исчезнет. Так и сделал. Месяц не было ни звонка, ни сообщения, а когда я, уже почти на грани истерики, позвонила ему, это был человек со спокойным чужим голосом. Мы поговорили, даже решили встретиться и снова общаться. Но чувствовалось, что всё уже иначе. Со встречами он тянул, было море отговорок, что очень устаёт на новой работе, что работает допоздна, что заболел, что вечно в разъездах… Назначили встречу однажды (после очередных бесконечных срывов из-за его «не получается») — я подготовилась, как к приёму дорогого гостя, а он просто не пришёл и выключил телефоны, написав лишь смс, что не получится, т.к. на работе проблемы. И только через сутки, кога я себя чувствовала просто морально растоптанной, написал мне в соцсеть, что он очень виноват, но вчера отравился некачественной едой и еле дополз домой. А по поводу того, что мог бы написать об этом и вчера, вопрос не стоял, он «не мог». Я понимаю, какой дурой я была, но мне тогда без него жить не хотелось, я бы простила всё, хотя понятно, что так нельзя. Ну а дальше я стала видеть его онлайн в соцсети, а он мне врал, что в это время работает. Он был дома, а говорил, что на работе или в отъезде. Звонила ему первая тоже я, т.к. очень скучала и не могла понять, что же ТАКОГО могло случиться, что я стала как будто враг № 1, ведь извинялась за все свои срывы нервов, да и его поступки и выходки оправдывала, он даже за них не просил прощения.
В один прекрасный день он мне по телефону нервно заявил, что женат, и эти наши отношения — это не дело, так нельзя, он меня любит, жену не любит, но… Надо разобраться в себе и привести жизнь в порядок. Будущего нет, а общаться мы будем посредством Интернета, если, например, он переедет в другой город, и вообще, он меня любит, но мне пора «жить своей жизнью». Т.е. до этого он женат не был, получается, а я могу так взять и переключиться на кого угодно. В общем, вроде как бросил меня. Жестко и бескомпромиссно.
Надо сказать, что эти «уходи, будь счастлива» повторялись ещё не раз, снова и снова. Я дико страдала, не могла понять, почему нельзя хотя бы 1 час найти, чтобы увидеться и в глаза спокойно всё сказать, объяснить и с честью всю эту не самую худшую историю закончить. Но я оказалась недостойна даже этого… Дальше была моя просто нереальная «ломка», я круглосуточно жила лишь мыслями о нём, я снова пошла первая на контакт, лишь бы помириться. Писала длинные письма в соцсети, где всё старалась объяснить и расставить по полочкам, написать, как мне больно и в надежде получить объяснение его поведения. Он чаще всего это игнорировал, редко отвечал какой-то одной фразой...
Он не отрицал, что любит, но всё было отчуждённо и крутилось лишь вокруг того, что он занят, время найти на встречу не может, а может лишь иногда и внезапно, а я тогда должна бежать по первому зову. У меня хватило остатков гордости, чтобы от такого предложения отказаться, когда оно последовало. И дальше продолжились эти вялые встречи только онлайн да и то, будто через силу. Последней каплей стало то, что он в один из праздников зашёл в сеть поздно вечером буквально на пару минут и сразу свернул беседу, мол, ему уже пора, без объяснений. Да, я безумно ревновала его к жене, я чувствовала себя растоптанной. На фоне того, что раньше годами у нас не было и вечера, чтобы мы вволю не пообщались, и при этом не было никаких побочных причин, это выглядело для меня убийственно. Наверное, это стало последней каплей и я ему написала, что больше не стану навязываться и мешать его счастливой жизни. Взяла себя в руки и, превозмогая дикие душевные страдания и желание хотя бы пообщаться, перестала писать ему сама и отвечать на его ежеутренние приветствия. Они длились 2 месяца, а потом он просто перестал писать.
С тех пор прошло уже много времени: с момента моего решения минуло 8 месяцев. Я по-прежнему его люблю и думаю о нём, в глубине души надеялась, что раз была ему так дорога и любима (по его словам), то он хотя бы позвонит или найдёт возможность встретиться и всё прояснить. Но нет, всё тихо до сих пор, только смс на день рождения и восхищённое стихотворение под моей новой фотографией в соцсети. Я не могу забыть всё, не помогает работа, не воспринимаю других мужчин, никто не нравится. До сих пор не пойму многих вещей и хотела бы получить взгляд профессионалов со стороны и ответы на такие вопросы:
1. Чем всё это было? Если он любил меня, то как мог поступать со мной так, как я описывала? Неужели ему меня не было жалко, я даже боюсь предположить, не доставляло ли это ему удовольствие?
2. Если он меня не любил, то с какой целью было годами ломать эту комедию, а заодно мою жизнь и психику? Что ж я ему сделала плохого, кроме хорошего?
3. В последние 2-3 месяца он стал часто своей жене в соцсетях присылать милые подарочки с любовным подтекстом. Хотя раньше, даже до нашего знакомства и во время него, никогда ничего подобного не делал. В свете того, что он рассказывал, что давно ей ничего о любви не говорит, т.к. не любит, как это понимать? Прошло достаточно времени, чтобы он забыл меня и резко полюбил её? Как это возможно, если человек тот же, жизнь та же, и тут такая любовь? Тем более ему 40 лет, неужели это единственный способ выразить свою любовь жене? Как меня расстраивают подобные факты, я передать не могу… Больно безумно...
Самое страшное, что я так же сильно люблю его до сих пор и не могу забыть эту историю. Потому что наряду со всем этими этими страданиями было так много по-настоящему счастливых моментов, которые я никогда не забуду, т.к. не испытывала ещё ни с кем! Понимаю, что сейчас скорее всего последует море советов «отпустить ситуацию ради светлого будущего», но я не могу этого сделать даже спустя столько времени. Все свои глупые ошибки я проанализировала и поняла, чего не стоило делать ни в коем случае, но в то время мною руководили эмоции, и хотя я серьёзный человек и считаю себя достаточно сильной, я не могла справиться с этой ситуацией.
Просто мне бы хотелось понять, с кем я имела дело и за что человек так со мной? Неужели я заслужила всё это за своё прекрасное к нему отношение, за то, что не подставила и не предала, за чистую и искреннюю любовь? Или жена, которая способна на измену и подлость, а его держит в ежовых рукавицах, достойнее меня, ставшей врагом без какой-либо серьёзной вины? Простите, очень много текста, но это крик души, которым я не делилась ещё ни с кем!
Вопрос задан анонимно
16.10.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Жаль не могу обратиться по имени.
Вы светлый, добрый, тонко чувствующий человек. Очень здорово, что Вы свои переживания изложили, что называется на бумаге.
Часть боли Вы выплеснули в текст.
Вы действительно любите. Чего не скажешь о том мужчине, о котором Вы рассказываете. Для него это была дешёвая игра, развлечение, только набор красивых слов, к которой он привык, чтобы не так тяжко с женой было жить. Бросать он её и не собирался. Они друг друга стоят.
И его слова «Я и не думал, что ты поведёшься!» характеризуют его полностью.
Человек слабый, потому что даже уйти по-мужски не смог. Всё что-то обещал, прятался, отключал телефон, врал.
Финал был давно предсказуем, Вы сами продлевали агонию.
Отпустить ситуацию не получится, потому что Вы со своей стороны не завершили отношения. Поэтому и воспоминания хорошие, хотя есть боль, сильная обида и чувство вины.
Поэтому надо поработать с этими негативными эмоциями, убрать их, потом и начнёт расплываться образ этого человека, боль понемногу начнёт утихать.
Вы можете очно пойти на консультацию к психологу или выбрать эксперта сайта, чтобы поработать с ним и убрать негативные эмоции.
Душевного спокойствия Вам.
16.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос: "Чем всё это было? Если он любил меня, то как мог поступать со мной так, как я описывала?"
Ответ. Любовник вас не любил. Вы описали классическую и типичную картину старта,  развития и окончания любовных, ни к чему не обязывающих, отношений любовников.
Ваш вопрос «Неужели ему меня не было жалко… не доставляло ли это ему удовольствие?»
Ответ. Нет, бывшему любовнику вас не жалко и это действительно доставляем ему удовольствие.
Ваш вопрос «Если он меня не любил, то с какой целью было годами ломать эту комедию, а заодно мою жизнь и психику… Что ж я?»
Ответ. Можно с уверенностью сказать, исходя из того, что ваш любовник "нашёл другую работу и решил уволиться из нашей организации", ваш любовник руководствовался собственными выгодами («ему сделала...
хорошего»).
Ваш вопрос «стал часто своей жене в соцсетях присылать милые подарочки с любовным подтекстом. Хотя раньше, даже до нашего знакомства и во время него, никогда ничего подобного не делал. В свете того, что он рассказывал, что давно ей ничего о любви не говорит, т.к. как это понимать?»
Ответ. Это значит только одно:  бывший любовник, на протяжении всей вашей любовной связи, лгал вам,  вас обманывал. 
Ваш вопрос «Прошло достаточно времени, чтобы он забыл меня?»
Ответ. Да.Именно так.
Ваш вопрос «Прошло достаточно времени, чтобы он… резко полюбил её?»
Ответ. По анализу вашего сообщения, ваш бывший любовник ни когда не терял своей любви к жене, отсюда и его отговорки на ваши «вопросы о том, почему же они не разведутся, если всё так плохо», и его, шаблонные и стандартные в этих случаях ответы любовников («держит… материальный и квартирный вопрос, что она его шантажирует кое-какими фактами, что ему её просто жаль и т.д. и т.п.»). О реальном отношении бывшего любовника к его жене вы ничего не знали.
Ваш вопрос «Как это возможно, если человек тот же, жизнь та же, и тут такая любовь?»
Ответ. Вам придется констатировать тот факт, что вы не знали вашего бывшего любовника: он как был любящим мужем, так им и остался. Вы слишком сильно хотели верить в иллюзию, что стали жить в ней, принимая её за реальность.
Ваш вопрос «ему 40 лет, неужели это единственный способ выразить свою любовь жене?»
Ответ. Это один из способов выражения любви к жене.
Ваш вопрос «Как меня расстраивают подобные факты, я передать не могу… Больно безумно...
сильно люблю его… не могу забыть...не могу этого сделать даже спустя столько времени… хотя я серьёзный человек..
достаточно сильной, я не могла справиться с этой ситуацией»
Ответ. Вы описываете психоэмоциональный садомазохизм, основанного на высочайшем уровне вашей жалости к себе и высшей степень собственного самообесценивания. Ведь вы могли:
*если бы вам были дороги отношения с любовнвиком, на этапе первой  пробуксовки отношений,  обратиться к семейному психотерапевту, и отношения, вполне возможно, пошли бы по другому сценарию
*если бы вы любили себя, уже давным -давно, еще на момент прекращения любовной связи, сразу обратиться к семейному психотерапевту, который, в подобных случаях, профессионально проработал бы вам психотравму расставания с любовником, и вам бы не пришлось страдать столько времени и т.д.

Ваш вопрос "
с кем я имела дело и за что человек так со мной?"
Ответ. Вы связались с типичным манипулятором, который использовал вас ради собственных выгод, например: вы помогали ему  по работе или разнообразить его сексуальную жизнь. 
Ваш вопрос «Неужели я заслужила всё это за своё прекрасное к нему отношение, за то, что не подставила и не предала, за чистую и искреннюю любовь?»
Ответ. Заслуживают награды или поощрения, обычно в профессиональной деятельности. По отношению к себе подобное высказывание крайне не корректно, оно показывает высочайший уровень вашей жалости к себе и высшую степень собственного самообесценивания. Отношение к себе, в том числе и любовное, не заслуживают, отношение к себе формируют. 
Ваш вопрос «жена, которая способна на измену и подлость, а его держит в ежовых рукавицах, достойнее меня, ставшей врагом без какой-либо серьёзной вины?»
Ответ. Если бы жена вашего бывшего любовника была таким монстром, как он её описывал вам, то он бы с ней уже давно разошелся. Судя по тому, что ваш бывший любовник жил и счастливо живет со своей женой, она, жена вашего бывшего любовника, милая, любящая и нежная домашняя женщина, хранительница очага Причин, для того, что бывший любовник перевел вас в разряд заклятых врагов, не нужно, из нет, даже не ищите.  Вы стали врагом для вашего бывшего любовника только по одной причине — вы полнили вашу миссию к жизни любовника, стали ему не нужны, и он «выбросил», как мусор, из своей счастливой жизни. 
Рекомендации. У вас два варианта развития собственной жизни: 
*Либо вы меняете ваше отношение к себе самой, делаете его ценностным, уважительным и любящим, профессионально прорабатываете полученную психотравму, что позволит вам стать по настоящему  счастливой женщиной.  
*Либо вы продолжаете страдать, наслаждаться своими страданиями, и любоваться собой в них, оставаясь навсегда несчастной женщиной, потому что, как показывает опыт психотерапии, последствия не проработанной психотравмы, основательно портят всю оставшуюся жизнь. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
16.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Есть он Вы и жена.

Вы любовница, были всегда ею будете и останетесь. С этим мужчиной Ваша роль не измениться. Хотите Вы этого или нет.

Почему был с Вами, почему слова дарил, почему обещал, почему холод, почему ещё что то это всё типичные ролевые игры любовников. Так ведут себя любовники. Было  время, он был с Вами. Время прошло, чувства прошли, мужчина выбирает там где ему удобно. 

Сам же мужчина не любит ни Вас ни жену. Живёт он не по любви, а посему не может быть счастлив. Страсть всегда опустошает, и похоть вожделение рано или поздно кончиться, а пустота останется.

Любовь это зрелый духовный рост. Но из Вас троих никто не познал этого, даже не приблизились.

Никто ни кем не пользовался, никто не кого не придавал. Никто ни от кого не уходил. Никто ни кому не принадлежит. Просто все забыли что значит быть благодарным за всё что есть, за всё что происходит, а за всё что происходит и уходит.

Если человеком движет не благодарность а чувство обиды сожаления и предательства. То это только его воображение, его тюрьма и его выбор.

Нет привязанностей — нет страданий. Будда  Имеется ввиду нет ожиданий и надежд, нет и разочарований.

— Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

— Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений. Человек не дерево.

— Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

Мужчина выбрал то место где ему комфортно. Это его выбор. А Вы сделайте свой. Быть счастливой и независимой.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

16.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
    Вы спрашиваете «почему» (он так со мной), «зачем», «для чего». Вы ищете способ убежать от следствий, но никак не интересуетесь причиной: почему Я оказалась в такой ситуации? Почему Я продолжаю в ней быть? Вы перекладываете ответственность за произошедшее на другого, что и мешает быть Вам хозяйкой положения, оставаться зависимой от других.
    То, что произошло с Вами — закономерность, и пока Вы не примите ответственность на себя (будете искать «виноватых»), Вы не поймете ее. Обычно, в подобные ситуации попадают люди, у которых проблемы с самооценкой и имеются бессознательные страхи перед серьезными отношениями (замужеством). Бессознательное, как бы «защищает» от замужества (помните о страхе?) и «подбирает» (отсеивая варианты, где имеется «угроза» серьезных отношений) именно такие отношения, где гарантировано ничего не будет! Вот что произошло.
    Решать нужно сейчас именно причины (последствия сами «отвалятся», как только причина будет решена!). Предположения я озвучил выше. Стоит выбрать эксперта (ибо Ваше бессознательное Вам недоступно!), проработать причины (источник проблем, как правило, в родительской семье, в тех моделях, которые мы впитали тогда. Возможны и другие варианты, например перенесенное насилие, пережитые травмы, негативный пережитый опыт, деструктивные установки и т.п. ).
    Кстати, с ним же можно устранить и тот «накал страстей», от которого Вы так страдаете сейчас. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
16.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте!

«1. Чем всё это было? Если он любил меня, то как мог поступать со мной так, как я описывала? Неужели ему меня не было жалко, я даже боюсь предположить, не доставляло ли это ему удовольствие?»

Вы назначили этого мужчину своим сыном. Отсутствие интимной близости, чрезвычайно скрупулезное отслеживание (часто — фантазии вместо реальности) неких его состояний и некоторые другие моменты — это признаки материнской любви. 

Зачем, для чего вам знание о любил/не любил. Что оно вам даст?

Да, нему не было вас жалко. Потому что мама — есть мама, она для того и мама, чтобы делать с ней все, что угодно, не заботясь о ее состоянии. Возраст мальчика — 2-5 лет.

«2. Если он меня не любил, то с какой целью было годами ломать эту комедию, а заодно мою жизнь и психику? Что ж я ему сделала плохого, кроме хорошего?»

Нарочно психику он вам не ломал. Нельзя сломать, можно только сломать_ся. Контакт и опыт с этим мужчиной лег уже на подготовленную почву. Осознанной цели у него не было. Ему нужна была мама, вы эту возможность предоставили. (Уверена, что у него с родной матерью проблемы). «Хорошо»/ «плохо» — это инфантильные термины, значительно упрощающие куда более сложные явления.

«3. В последние 2-3 месяца он стал часто своей жене в соцсетях присылать милые подарочки с любовным подтекстом. Хотя раньше, даже до нашего знакомства и во время него, никогда ничего подобного не делал».

Скажите, а вы нарочно себя до реального сумасшествия доводите или просто экспериментируете? 

«Самое страшное, что я так же сильно люблю его до сих пор и не могу забыть эту историю».

Вы его не любите, это одержимость, добровольно выбранная роль жертвы, неадекватная самооценка и оценка реальности и прочее. Хотя и все это тоже можно назвать любовью.

Рекомендация: в личную терапию, немедленно, крика души не достаточно, нужно учиться разговаривать со своей душой, а не кричать из не в Никуда.



16.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология