Здравствуйте. Встречаемся с парнем 4 года. Без него свою дальнейшую жизнь я представить не могу, собственно и он тоже.

последний год… стало очень много с его стороны придирок, контроля. Я девушка исключительно верная, он это знает… Говорит что ему мало внимания, мало общения со мной, хотя общение регулярное… Он очень часто звонит, чуть ли не каждые пол часа а то и больше… Общаемся в интернете, а когда я например чем то занята и не успела взять трубку или забыла ему перезвонить, если он просил… Он начинает жутко злиться и возмущаться… Хотя последний звонок был, ну к примеру самое максимальное час назад..( Что нам делать?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте,  Екатерина. 

По всему видно,  что вашему мч не хватает элементарного тепла от вас.  

Если хотите,  чтоб он стал спокойнее и уравновешеннее,  почаще говорите ему тёплые слова: ты самый лучший,  я люблю тебя,  ты классный,  мне хорошо с тобой и тд. 

Позвоните иногда первой,  спросите как дела у него.  Скажите,  что скучаете.  Видите ли,  чем больше вы сопротивляетесь его рвению,  тем тевожнее он чувствует себя.  Дайте ему недостающее тепло и он мгновенно успокоится.  А пока он его не чувствует,  в нем живет страх потерять вас.  Отсюда такое нервозное поведение. 

Всего доброго,  будут вопросы,  обращайтесь.
16.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Екатерина, здравствуйте. "Что нам делать?" Вспомнить, что основа любых близких отношений — это доверие. Много контроля говорит об отсутствии доверия в отношениях, причем дело не в вас, а в самом парне, в его неспособности доверять. Поэтому ему (если он дорожит вашими отношениями) нужно обратится к семейному психологу. А вам обратить внимание на то, как вы выстраиваете личные границы в отношениях, ведь вы сами позволяете парню контролировать себя.
С благодарностью и уважением к вам.
16.10.16
Екатерина, вы верно сформулировали вопрос. Именно «вам» (обоим) делать. Наилучший вариант — вдвоем обратиться к семейному психологу. Но это в том случае, если и партнер видит проблему. Если он свою «особенность» проблемой не считает, то настает совсем другая история. Осторожнее с оговорками «без него свою дальнейшую жизнь я представить не могу».
16.10.16
Доброго времени суток.

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более высоким отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Касаемо ревности —

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
16.10.16
Старайтесь привнести в отношения чуть больше легкости. Чтоб можно было перевести в шутку его нападки и желание внимания. Все зависит от того, как Вы сами реагируете на его претензии. Оправдываетесь или активизируетесь, тогда да… это будет усиливаться. Потому, как он понимает, захотел внимания, надо поднадовить на Ваше чувство вины и получу внимание сполна. Надо  переориентировать эту привычную манеру реагирования. Т е стараться быть милой и проявлять нежность  при общении, но не подпрыгивать, когда он ее выпрашивает своими придирками.  Переводить тему, шутить или ссылаться на занятость, но никак не развивать эту тему. Тогда у него потеряется этот рычаг, которым он сейчас успешно пользуется. 
 Т е хвалить и поощрять  нужно активно тогда, когда вы общаетесь душевно и  мягко с нежностью сводить на нет его возмущения.
Всего Вам самого взаимного, трогательного и искреннего.
16.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения