Здравствуйте. Мне 19 лет, парню 22. Живём у его бабушки и деда (3-к кв., сами пригласили, сказали, что совсем не против). Так получилось, что в июле потеряла работу, до сих пор не могу найти ничего.

Занимаюсь сейчас помощью матери — создала и развиваю группу в социальной сети (она ИП). Также с ноября иду на учёбу в университет на заочное отделение. А в чём проблема? До того момента, как у меня была работа, всё было вроде бы хорошо. Но как только я её потеряла и перестала приносить деньги — начались упрёки (мать платит за мою работу, да и просто подкидывает денег, но немного, примерно 5-10 тысяч в месяц, т.к. у неё сейчас проблемы финансовые). Вчера приехали в гости родители моего молодого человека, и, как принято в этой семье, по этому поводу устроили застолье небольшое. Разговоры были различные, я участия не принимала, но тут вдруг отец моего мч начинает расспрашивать про то, как моя мать работает (напомню: она ИП, работает на себя). В общем, началось обсуждение предпринимательства и прочего. И тут отец мч закатил чуть ли не скандал: меня начали обвинять в том, что я паразит, что я не работаю, ничем не занимаюсь, закапываю таланты его сына в землю, сижу всю ночь за компом и мешаю его сыну выспаться перед рабочим днём (что за бредовое предположение?), не помогаю по дому (то, что я убираю за его сыном — видно, не в счёт), якобы из-за меня их сын перестал приезжать в отчий дом (при чём здесь я?), якобы пытаюсь всех выставить дураками (что за бред), и, мол, таких, как его сын — непьющего, некурящего (как думает его отец), отслужившего в армии, получившего техническое образование в колледже — нужно ещё поискать.А таких, как я, много, есть даже и лучше. С чего всё это началось — я не поняла, т.к. слова лишнего не сказала даже. Самое главное — мой молодой человек сидел и просто молчал. Все молчали. Одна я выслушивала этот словесный поток дерьма и пыталась что-то вставить (потом поняла — бесполезно, и просто молча слушала). Как потом мне сказали мч и его бабушка — это абсолютно естественно, и все уже привыкли к такому поведению "главы семейства". Мол, нужно просто молчать в такие моменты. Но я к такому не привыкла. Мне кажется, это ненормально, поэтому до последнего пыталась отстоять хоть немного своего достоинства, но бесполезно. Так как человек я ранимый, после такого разговора, естественно, меня прорвало на слёзы. Мне было обидно и паршиво. Молодой человек говорил — забей и не воспринимай эти слова. Но я не могла успокоиться, до утра плакала в подушку и стояла у окна, думая, как мне жить в семье, где меня считают говном и ничтожеством? Единственное, чего мне хочется — это прекратить любые контакты с его отцом, но это невозможно: у них в семье принято все праздники справлять в семейном кругу, принято каждый день звонить и рассказывать о том, как прошёл день (даже если ну совсем ничего не произошло). Я люблю своего парня, знаю, что мы созданы друг для друга, но понимаю, что постоянных выносов мозга от его отца я просто не смогу вынести. Что делать?
16.10.16
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Идеальных, безоблачных отношений не бывает. Тем более в семье, тем более, когда вокруг да около двух молодых людей слишком много родственников. Ваша обида, слезы и всяческие опасения совершенно законны и логичны, но, наверное, стоит прислушаться к словам м.ч., он своего отца лучше знает. Хотя при этом вы совершенно не обязаны впадать в небольшой групповой психозик («сиди, молчи, слушай»). Наверное, не стоит делать каких-то быстрых выводов и лихорадочно искать изменений, так как время покажет. Понаблюдайте. С опытом, со временем научитесь контактировать с отцом м.ч. Справедливости ради: вы так активно не реагировали бы на слова отца м.ч., если бы он не наступил на вашу «свежую мозоль», то есть, возможно, в глубине души, вы знаете, что он отчасти прав, но вам не понравилась форма, место и время его замечаний. Что уж там двигает отцом м.ч. — это мы при всем желании не «отгадаем», может быть он просто банально ревнует сына к вам, что весьма характерно для практически любого родителя, может, еще что-то… Хочется пожелать, чтобы ваша пара поскорее смогла бы создать свое собственное пространство. Удачи!
16.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Единственно возможное: изменить свое отношение к происходящему. Если не получается, мы поможем.
16.10.16

Здравствуйте! У Вас пока, можно сказать, «пробный брак». Ваш молодой человек привык слушаться старших, как ребенок, или же оказывать пассивной сопротивление в форме молчания, как подросток. Он никогда не был главой семьи или отцом семейства и не умеет отстаивать границы собственной семьи. У него нет такого опыта. Раньше метод пассивного сопротивления работал. 

В то же время, сами Ваши отношения с МЧ признак того, что его отец утрачивает главенствующие позиции. Видимо, он готов сделать все, чтобы сын никогда не женился и оставался послушным ребенком.

В этой семье привыкли к агрессивным выпадам отца и все готовы терпеть. Никто не будет Вас защищать, если Вы сами себя не защитите. Как это сделать? — Для каждой конкретной семьи ответ будет свой, уникальный. Создание отношений в семье, отстаивание границ молодой семьи — это готовый запрос для работы с психологом. Специалист поможет разобрать все «по-полочкам» и отстроить отношения таким образом, чтобы это устраивало всех.

Как принято было в семье, пока мальчик был маленьким — не Ваша ответственность, и не ответственность МЧ. Ответственность Вас двоих — как будет принято у Вас. И  хотите ли вы оба присутствовать на таких «праздниках» только Ваше дело.

16.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
7 ответов
15.09.12
Вопрос задан анонимно