Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя с сыном.

Три года назад сын женился и с женой стали жить в доме матери. Мы были гостями на всехсемейных праздниках, куда нас приглашали. Все было тихо и спокойно Жили молодые и жили Очень редко приходили к нам. Мы «отпустили » сына гораздо раньше. Мужчина. Повзрослел. Его жена была необщительной с нами. Но я думала, что со временем привыкнет к нам. Мы же не лезли в их дела, не требовали от них особого внимания к нам. По своему опыту я надеялась, что когда появится ребенок, станем ближе. Ребенок родился. Каждый раз (один раз в неделю — две) после посещения семьи сына я пару дней была практически больна -«отходила» от посещения ребенка: каждый раз теща сына принимала активное участие в нашей встрече с детьми, нет она ничего особого нам с мужем не говорила, но каждый раз своим поведением показывала, что мы зря приходим, не давая нам даже приблизиться к ребенку. Сын этого не замечал, а когда я ему говорила о своих ощущениях, он не очень-то понимал о чем я говорю.И вот на одном из семейных праздников опять повторилась ситуация: ребенок в основном, на руках у тещи сына, всем своим видом она показывала. Что мне не надо и приближаться к ним. Это надо было видеть: сидя в отдалении от меня она с ребенком на руках как-бы пряталась за родственников от меня, хотя я и не смотрела в ее сторону. А потом я решилась обратиться к невестке с просьбой понянчить ребенка. Что тут началось! Истерика невестки, прибежала ее мать с ребенком на руках, тоже истерила. Сын пытался успокоить жену — и ему досталось. Я с таким никогда не сталкивалась и сразу не поняла, что это — истерика у невестки. Она обвинила меня, что я испортила ей праздник (видимо, своим присутствием и тем, что «посмела» обратиться к ней) Мне было указано на дверь. Потом выяснилось, что уже больше года проявляется недовольство мною (я этого не знала) В каждой моей фразе тещей моего сына выискивался другой смысл, в каждом моем подарке были или недостатки или какое-то колдовство… Все это собиралось, копилось и выплеснулось. Оказалось, что между сыном и его женой была напряженность. Его жена постоянно подпитывается мыслями своей матери. Теперь очевидно, что она маму слушает во всем. Речь не о ней. Сын увидел, как поступили с его матерью, увидел роль тещи, сам сказал «нет у нас семьи…» После всего этого мы с мужем откровенно ему сказали свое мнение о том, что жить вместе с тещей нельзя, если он хочет свою семью, сказали о своей обеспокоенности по поводу наших с ним отношений (на что он сказал, что не давал никакого повода так думать). В о всем остальном он согласился с нами. В последнем разговоре об этой ситуации он сказал: «мне надо уходить из этого дома. Я там один» Когда он заводит разговор с женой, о том, что им надо жить отдельно, она говорит, что будет жить в доме с родителями, а он может идти куда хочет…» Взаимопонимания нет. Сын нам сказал: «я еще не разобрался в себе, поэтому не долбите» «Я сказал жене: Почему я еще в этом доме? Потому что у меня есть ответственность за ребенка и обязанности, которые я должен и хочу выполнять» И вот мы общаемся с сыном по телефону. Иногда я захожу к нему на работу, вижу его пару минут. Ребенка его мы не видим, только один раз сын позвал нас вместе с ними погулять. Ребенок спал в коляске. Невестка – «неприступная гордость» шла рядом с сыном. Мы не услышали, чтобы она поздоровалась, моему мужу едва слышно ответила «до свидания», когда он лично с ней попрощался. Я была удостоена только быстрого взгляда при прощании. Душа болит все время. Как мне поступать? Продолжать заявлять сыну о своем желании видеть его ребенка или оставить это все на какое-то время в покое?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Все это собиралось, копилось и выплеснулось

— Очень хорошо что Вы это понимаете. Вы прекрасно видели и знали что тут что то не так. Но всё же проигнорировали это и решили обратиться к человеку с просьбой по нянчиться с внуком.

Вместо того что по душам с ней поговорить почему она на Вас обиженна, что не так и т.д.

Как мне поступать?

— Никак! Чем больше Вы будете лезть в эти отношения, чем больше будете давать рекомендации сыну, тем больше будете подливать масло в огонь и в конце концов на Вас полетят все шишки и Вас же обвинят во всех проблемах которые есть и которых нет в той семье.

Вы не должны идти на унижение и видится с той девушкой ради ребёнка. Она видит власть над Вами и отсюда все её манипуляции что Вами что сыном.

Сын в данной ситуации вообще в целом и в общем выглядит подкаблучником. Если женщина, без какого либо компромисса и доверия стала командовать всеми подряд.

Это сын, должен брать СВОЕГО ребёнка и приходить к Вам в гости. Если он и этого не может себе позволить, то какой он семьянин? Где тут семья? Молодые не должны жить отдельно от всех. Но кажется мне и это не поможет. Женщина не уважает мужчину и не считается  с ним, её мать что рядом что за три девять земель, всё равно будут взаимодействовать вместе и сообща. Что по отношению к Вашему сыну, что в будущем по отношению к другим людям (мужчинам).

Эти двое сами (девушка и её мать) себе жизнь портят.

Но Вам зачем лезть туда? Сын сам разберётся, и сам придёт к правильному решению, без Вашей помощи. Это и будет правильно. В противном случае Вас сделают виноватым.

Лучшее что Вы можете сделать, и сказать сыну обратиться к психологу.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.





17.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Галина Борисовна, здравствуйте.
Ваши чувства переживания за сына понятны. Но он выбрал жену, согласился жить с её семьёй.
В данном случае стоит прислушаться к словам сына. Он сам разберётся и примет решение. Это его взрослая позиция, Вы можете гордиться им. У Вашего внука есть в первую очередь родители. Поэтому не надо вмешиваться в дела молодых, чтобы не стать врагами ещё и для сына.
17.10.16
Сейчас на сайте
странно как вообще сын смог жениться на ней
и ребенка родить 
и еще его вроде не выгоняют эти обе женщины
дочь и мать 
зачем то он им нужен может из за денег
сын вынес вашу модель семьи и не сразу способен понять что сценарии семейных отношений могут бть и другие
сейчас видимо до него доходит что не все семьи одинаково хороши 
бывают очень разные в том числе и невезучие варианты

он вам сказал 
что там один 
и живет из=за ребенка 
подрастет ребенок как он будет относиться к отцу еще вопрос
ну вы все живете какбы в ореоле привычного хорошего для  вас вашей семьи 
но есть и такие семьи 
вам трудно это понять 
но сын может и не справиться с таким положением вещей в то что он попал
его жена неизвестно на самом деле какой человек может невезучий
так только говориться независимость самостоятельность 
но люди рождаются друг к другу дети к родителям не просто так
не у всех одно и тоже вырос ушел 
бывает что родитель например является как бы ангелом хранителем для ребенка неважно какого тот возраста 
вариантов очень много 
вы описываете ситуацию только со своей позиции 
учитывая какая вы и как вас воспитали 
возможно это везение в том числе семейное эта девушка берет и от вас через вашего сына 
задан только вопрос 
но конкретно ничего не рассмотрено вся схема взаимодействия всех родственников 
быстрые ответы не могут дать результата 
нужна работа.
что еще увидела возможно у вас ненарочно конечно конкуренция с мамой невестки 
ее мама привыкла к позиции лидера тем более если она сама одинока мужа нет или несчастлива в браке в своем браке 
это тоже может задевать ее или ранить мы не знаем все за кулисами
возможно у нее самой много не проработанных проблем и ей труден весь этот личный статус ее дочери ее независимость 
а дочь возможно сочувствует матери и хочет сохранить уважение к ней, гордясь перед вами защищает уязвимость своей матери люди злы ненарочно больно бывает чужая радость тоже может мешать
допустим у вас много счастья с мужем вы все время пишите мы
но может вы так же слишком много лидерства заняли в своей семье и уже не замечаете этого привыкли а те женщины только зеркалят вас это все понять так по словам невозможно  
в любом случае они не справляются с этой ситуацией и спасаются обе бегством необщением с вами с вашей семьей тогда вы просто две державы две семьи и теперь вашему сыну нужно принимать ту державу или или
и вас может рассматривать как конкурента на первую позицию
17.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно