Здравствуйте! Не знаю, как реагировать на поведение мужа. Он постоянно обижается по мелочам, причём ничего не говорит, не скандалит, он просто молчит. Одно время пыталась выводить его на разговор,

выяснить, что ему не нравится, обсудить это, но он 3 слова скажет и уходит курить. Мол подумай сама над своим поведением. Я всячески пыталась все делать, как ему хочется, а точнее, создавать обстановку, в которой он прожил всю жизнь с мамой. Но он сел на шею и мы даже развелись, через месяц он пришёл мириться. И самое удивительное, что он не помнил, почему мы развелись. Вскоре мы помирились. 10 мес назад у нас родился прекрасный малыш. Мы были счастливы! Всю мою беременность мы почти не ссорились, первое время после родов все тоже было хорошо, но последние месяца два история начинает повторяться. Мне тяжело так жить. И я чувствую, что ему тоже. Мне кажется, что по-другому он жить не умеет. И расстаться с ним не могу, пыталась строить отношения с другими молодыми людьми, но буквально через месяц понимаю, что они меня начинают даже раздражать. Мне и с мужем плохо, и без него тем более.Посоветуйте, пожалуйста, как нам найти общий язык с ним? Как научить его разговаривать со мной и обсуждать то, что не устраивает?
17.10.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Елена.
 Атмосфера в семье по большей мере выстраивается женщиной. Раньше эту атмосферу вашему мужу создавала его мама. Но теперь это ваша зона ответственности.
Не следует бездумно повторять то, что было в семье мужа, но и отбрасывать всё хорошее, что там было тоже не стоит. А для этого заинтересуйтесь этим вопросом, наладьте контакт с  мамой мужа, поучитесь у неё.  Вы кстати попытались идти по этому пути, но видимо, кое-чего не учли, раз «муж сел вам на шею».
Но главный совет заключается в том, что решать конфликты нужно, но важнее не допускать их. А потому разговаривать по душам с вашим немногословным мужем следует не в разгар ссоры, в то время, когда вам обоим хорошо вместе в спокойной, доброжелательной обстановке. Только в такие моменты следует выяснять как бы вы хотели строить ваши отношения, что кого не устраивает и как это исправить. 
и уж меньше всего вам помогут другие посторонние люди, с которыми вы пытаетесь строить отношения, это только отдалит вас друг от друга, а никак не поспособствует сохранению семьи. 
У вас ребёнок — и всю вашу энергию вам следует направить на укрепление вашего брака,  И это очень хорошо, что вы обращаетесь за помощью, это говорит о том, что вы дорожите вашими отношениями.
 Удачи вам. И воспользуйтесь помощью психолога вместе или по отдельности, если всё же вам не удастся решить всё вдвоём. Семья — это большая ценность и за неё стоит бороться.
17.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена!
Вам вместе с мужем нужно обратиться к семейному психологу, можно и онлайн. И не откладывайте визита тк Вы уже и сама чувствуете, что семья рушится, вы разрушаетесь…
17.10.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Меня смущает несколько моментов а именно —

— самое удивительное, что он не помнил, почему мы развелись (как Вас это не насторожило?)

— пыталась строить отношения с другими молодыми людьми, но буквально через месяц понимаю, что они меня начинают даже раздражать. (безусловно будут раздражать, так как невозможно начать новые отношения не порвав старые. Тем более что в новые отношения, если их не разобрав Вы перенесите старый шкаф со семи тапками. Как говориться из нездоровой головы в здоровую.
А от старых отношения люди отходят месяцами то и годами. У каждого свой период восстановления от предыдущих отношений. В зависимости от привязанности и созависимости.)

Но ладно, так как разбирать Вашу ситуацию нужно индивидуально. То отвечу по Вашей теме обобщённо —

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь — опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо друг с другом, когда они вместе находятся 24 часа в сутки. Именно по этой причине и происходят в большинстве случаев — ссоры, разногласие, разочарование. Что в свою очередь провоцируют в отношениях такие вещи как — раздражение, агрессия, апатия, уныние, безразличие.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность осмыслить и понять как дороги Вы друг другу. Ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что-то потерять.

Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё приходит и уходит, всё имеет начало и конец, даже у любви. Поэтому берегите  любовь, будьте благодарны за каждое мгновение, за всё что происходит в Вашей жизни.

Дарите и делитесь такими качествами как – доверие, понимание, сострадание, уважение и принятие. Тогда Вы сумеете получить от Ваших взаимоотношений отдачу, в лице взаимности и благодарности.

Не требуйте, не просите что-то взамен.

“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.

И не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Нет привязанности — нет страданий. Будда.

Тогда не будет нереализованных ожиданий, и не оправдавшиеся надежды. Так как все эти вещи (ожидание, надежды, требование, собственное воображение относительно идеальности, представление о правильном и не правильном) являются элементами замка, построенного из песка. Соответственно Вы сумеете избежать разочарований, боли, и страданий.

Старайтесь стремится в своих взаимоотношениях к этому -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

И если Вы хотите перемен. То нужно менять ни мужа, а себя.

www.youtube.com/watch?v=j4wLHoKTADQ

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
17.10.16
Сейчас на сайте
Елена, вы уже ответили на ваш вопрос. 

«создавать обстановку, в которой он прожил всю жизнь с мамой» + "Мол подумай сама над своим поведением"

Вы сами загоняете и без того инфантильного мужчину еще глубже в «детский сад». «Подумай сама над своим поведением» — это детская история, возможно, так делала его мать, он просто за ней повторяет, идентифицировался с матерью, одновременно будучи и ее сыном и вашим. Взрослые люди умеют, могут и хотят говорить вслух о проблемах, а дети — не умеют. 

То есть задача у вас достаточно глобальная — понять, почему вы берете на себя роль Матери в отношениях с мужем. С рождением реального ребенка — да, что-то может поменяться, но и этот момент требует исследования. Обращайтесь, если что. 

17.10.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
17 ответов
30.06.13
Вопрос задан анонимно