Как рассказать о сепарации семье?

Здравствуйте, уже задавала сегодня вопрос по поводу образования и невозможности найти работу и получила исчерпывающие ответы. Один из них породил вопрос: как же сказать семье, что они меня подавляют и что бы жить мне нужно от них уехать?
Головой они это прекрасно понимают (только по поводу жил площади), а как сказать им, что мне нужно пространство и в голове? Мать закатывает истерики в такие моменты «вот, сама тебя так воспитала и виновата», «ах это я тебе мешаю, я давлю, ну да я плохая мать, без меня тебе будет лучше» и тут начинается давление на жалость, обиды и прочее. Разговаривать нормально становится невозможно. Тем не менее, обратиться сюда меня побудило то, что со вчерашнего вечера лью слёзы после её обвинений и резких слов, она же ничего не знает, она этого не замечает и не видит в этом ничего плохого.
Не хочу обижать и портить/разрывать отношения. Как сказать, что мне от неё нужно отдохнуть, потому что всё, что я рядом с ней делаю — это живу для неё, она всегда думает только себе.Что бы я не сделала это либо её на зло, либо из-за неё и т.д. и т.п.
Как сформулировать разговор о сепарации с таким человеком?
Вопрос задан анонимно
18.10.16
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Ответ на ваш вопрос "Как сформулировать разговор о сепарации с таким человеком?"
Ответ. Вам стоит поступить примерно так:
1. Вы молча, не инормируя мать, снимаете квартиру.
2. Продумываете разговор с матерью, выбрав одну из всего многообразия техник семейных разговоров и соблюдая обязательные условия: 
*определите время разговора;
*найдите место, лучше всего публичное (кафе или ресторан), это будет сдерживающим фактором для матери;
*разговор должен быть коротким, аргументированным  и лаконичным;
*определяете ваши личностные границы (звонки и встречи с матерью) и т.д. 
3. Прорепетируйте разговор  матерью перед зеркалом, например, текст:  «Милая мама, я приняла важное решение — сегодня я ухожу жить самостоятельно. Я уверена, что ты, как любящая мама поверишь в меня и будешь уважать мое решение" 
4. Обозначьте сразу ваши личные границы, иначе мать «переедет» жить к вам. Например, скажите  матери, 
спокойным и твердым голосом: «Дорогая моя, нам с тобой сейчас нужно договориться о днях и времени нашего общения». 
5. Приготовьтесь и снисходительно относитесь к деструктивным материнским методам воздействия. Родител применяют весь арсенал привычно-классических методов воздействия на своих детей (к счастью, ничего нового и интересного пока еще родители не изобрели), цель которых одна -сформировать у взрослых детей чувство вины, с помощью которого можно легко и просто управлять ими по своему усмотрению (например, не дать жить самостоятельно). Традиционными такими деструктивными методами являются, например:
*мгновенное и стремительное ухудшение у них состояния здоровья или резкое обострение хронических заболеваний (подскочило давление, схватило сердце, наступило практически параличное состояние, начался нервный тик и т.д.);
*«посыпание головы пеплом» (по типу «Я плохая мать — я плохо тебя  воспитала» и т.д.);
*подрыв у взрослого ребенка уверенности в ее, в свои силы и в свои возможности.
Ваши действия в этом случае должны быть спокойно-рациональны: если мать устроит этот спектакль, молча берите телефон, и спокойным голосом вызывайте неотложку (объяснение простое): когда человек болен -ему поможет только врач, ни каких таблеток. И заодно понаблюдаете за реакцией родителей и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
18.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
"Как сформулировать разговор о сепарации с таким человеком?" — скажите, для чего? Чтобы получить разрешение (на сепарацию)? Одобрение? И тогда Вы сможете?
Чтобы сепарироваться — нужно быть зрелым (повзрослеть). А разрешения — не нужно. Разговоров — тоже. А вот от комплекса вины нужно избавляться. "
Мать закатывает истерики в такие моменты «вот, сама тебя так воспитала и виновата», «ах это я тебе мешаю, я давлю, ну да я плохая мать, без меня тебе будет лучше» и тут начинается давление на жалость, обиды и прочее" — это манипуляция на чувстве вины. Когда она это делает — Вы становитесь послушной, как пластилин. Избавитесь от комплекса вины — управлять Вами будет невозможно!
18.10.16
Здравствуйте. В вашей ситуации думаю разговоры не помогут. Вы взрослый и самостоятельный человек и имеете право жить так как вам хочется. Сделайте так как считаете нужным. С мамой ничего не случиться.

18.10.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения