Как рассказать о сепарации семье?

Здравствуйте, уже задавала сегодня вопрос по поводу образования и невозможности найти работу и получила исчерпывающие ответы. Один из них породил вопрос: как же сказать семье, что они меня подавляют и что бы жить мне нужно от них уехать?
Головой они это прекрасно понимают (только по поводу жил площади), а как сказать им, что мне нужно пространство и в голове? Мать закатывает истерики в такие моменты «вот, сама тебя так воспитала и виновата», «ах это я тебе мешаю, я давлю, ну да я плохая мать, без меня тебе будет лучше» и тут начинается давление на жалость, обиды и прочее. Разговаривать нормально становится невозможно. Тем не менее, обратиться сюда меня побудило то, что со вчерашнего вечера лью слёзы после её обвинений и резких слов, она же ничего не знает, она этого не замечает и не видит в этом ничего плохого.
Не хочу обижать и портить/разрывать отношения. Как сказать, что мне от неё нужно отдохнуть, потому что всё, что я рядом с ней делаю — это живу для неё, она всегда думает только себе.Что бы я не сделала это либо её на зло, либо из-за неё и т.д. и т.п.
Как сформулировать разговор о сепарации с таким человеком?
Вопрос задан анонимно
18.10.16
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Ответ на ваш вопрос "Как сформулировать разговор о сепарации с таким человеком?"
Ответ. Вам стоит поступить примерно так:
1. Вы молча, не инормируя мать, снимаете квартиру.
2. Продумываете разговор с матерью, выбрав одну из всего многообразия техник семейных разговоров и соблюдая обязательные условия: 
*определите время разговора;
*найдите место, лучше всего публичное (кафе или ресторан), это будет сдерживающим фактором для матери;
*разговор должен быть коротким, аргументированным  и лаконичным;
*определяете ваши личностные границы (звонки и встречи с матерью) и т.д. 
3. Прорепетируйте разговор  матерью перед зеркалом, например, текст:  «Милая мама, я приняла важное решение — сегодня я ухожу жить самостоятельно. Я уверена, что ты, как любящая мама поверишь в меня и будешь уважать мое решение" 
4. Обозначьте сразу ваши личные границы, иначе мать «переедет» жить к вам. Например, скажите  матери, 
спокойным и твердым голосом: «Дорогая моя, нам с тобой сейчас нужно договориться о днях и времени нашего общения». 
5. Приготовьтесь и снисходительно относитесь к деструктивным материнским методам воздействия. Родител применяют весь арсенал привычно-классических методов воздействия на своих детей (к счастью, ничего нового и интересного пока еще родители не изобрели), цель которых одна -сформировать у взрослых детей чувство вины, с помощью которого можно легко и просто управлять ими по своему усмотрению (например, не дать жить самостоятельно). Традиционными такими деструктивными методами являются, например:
*мгновенное и стремительное ухудшение у них состояния здоровья или резкое обострение хронических заболеваний (подскочило давление, схватило сердце, наступило практически параличное состояние, начался нервный тик и т.д.);
*«посыпание головы пеплом» (по типу «Я плохая мать — я плохо тебя  воспитала» и т.д.);
*подрыв у взрослого ребенка уверенности в ее, в свои силы и в свои возможности.
Ваши действия в этом случае должны быть спокойно-рациональны: если мать устроит этот спектакль, молча берите телефон, и спокойным голосом вызывайте неотложку (объяснение простое): когда человек болен -ему поможет только врач, ни каких таблеток. И заодно понаблюдаете за реакцией родителей и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
18.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
"Как сформулировать разговор о сепарации с таким человеком?" — скажите, для чего? Чтобы получить разрешение (на сепарацию)? Одобрение? И тогда Вы сможете?
Чтобы сепарироваться — нужно быть зрелым (повзрослеть). А разрешения — не нужно. Разговоров — тоже. А вот от комплекса вины нужно избавляться. "
Мать закатывает истерики в такие моменты «вот, сама тебя так воспитала и виновата», «ах это я тебе мешаю, я давлю, ну да я плохая мать, без меня тебе будет лучше» и тут начинается давление на жалость, обиды и прочее" — это манипуляция на чувстве вины. Когда она это делает — Вы становитесь послушной, как пластилин. Избавитесь от комплекса вины — управлять Вами будет невозможно!
18.10.16
Здравствуйте. В вашей ситуации думаю разговоры не помогут. Вы взрослый и самостоятельный человек и имеете право жить так как вам хочется. Сделайте так как считаете нужным. С мамой ничего не случиться.

18.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Нона Бухутовна

Сейчас на сайте
Мой опыт и образование даст вам ответы на все виды услуг психолога - консультанта, конфиденциальность и качественное обслуживание гарантируется.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения