Здравствуйте. У меня проблемы с моими детками!

У меня трое мальчиков, старшему 5 лет, среднему 3 года, младшему 5мес. Со старшим проблема только в одном, если ему говоришь НЕТ, то он начинает сразу плакат, как только не пыталась объяснить, но он все равно стоит на своем.Да и постоянно хочет быть первым во всем и везде, вот элементарно к примеру (если они садятся кушать и средний съел в перед него, то начинается истерика, т.к он не не первый). А средний, пока был маленький, был тихоней, а как пошел в сад, как будто подменили, оговаривается, замахивается, повышает голос, меня не во что меня не ставит и стал постоянно плакать. Пыталась разговаривать спокойно, толку нет, наказывала, ставила в угол, бесполезно, он от туда выходит сам, говорит, я сказал нет значит нет. Хочет что бы все было только как хочет он. Если что то не поевонному, начинается истерика, я пытаюсь реагировать спокойно, успокаиваю, но потом уже не выдерживаю, говорю " не все слышат, кричи громче" он начинает кричать еще громче, истерика просто ужас.И кричит до тех пор пока не добьется своего, я пыталась терпеть час, не идти на поводу, но я потом уже не могу терпеть и даю то что ему надо.

Ответы

Сейчас на сайте
Доброе утро. Алена, давайте проанализируем вашу ситуацию-это позволит вам не только осознать вашу проблему, но и грамотно решить её. Например.
*Поведение ваших детей- это результат, вашего с мужем, родительского воспитания, и это результат вас вам уже не нравится.
*Отказ детей слушаться вас — это яркая демонстрация отсутствия у вас с мужем  (и других взрослых) единых требований к поведению детей, хаотичности (вернее отсутствие) системы семейного воспитания, принципов и т.д.
*Поведение ваших детей дома — это показатель признания вами собственного, родительского, бессилия, управления детьми вами (они воспитывают вас, а не вы их), отсутствия в семье, системы организации детей, воспитания у детей культуры поведения и культуры общения между собой и со взрослыми и т.д.
*Ваша система воспитания «кнут (запреты) -пряник (разговоры/разрешение)» требует серьезной коррекции.
Алена, если вы хотите решить проблему, то вместе с мужем обратитесь либо к детскому, либо к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн. Специалист поможет вам-родителям:
1. Проанализировать вашу систему воспитания, принятую в ваших семье, в том числе и в родительских семьях -это позволит вам найти и убрать допускаемые ваши в воспитании системные ошибки.
2. Создать, например:
*собственные принципы семейного воспитания; 
*персональную систему семейного воспитания;
*разработать систему поощрения и наказания;
*создать единые требования к поведению детей дома и в публичных местах и т.д.
2. Определить, например:
*зону ответственности детей в помощи родителям по дому;
*личностные качества, которые вы хотите видеть в своих детях и средства, методы и приемы их воспитания.
3. Изменить привычные модели поведения и методы взаимодействия, как между вами и мужем, так и вас, родителей и детей, потому что поведение детей — это яркий показатель наличия у супругов межличностных проблем.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
19.10.16
Здравствуйте, Алена! Для каждого из Ваших деток Вы единственная, а вот претендует на Вас не только один ребенок. Возникает некоторое соперничество между детьми. Каждому хочется, что Вы уделяли внимание только ему. Отсюда могут возникать и истерики, как способ добиться внимания мамы.
Старший мальчик испытал на себе ощущение «второго» после среднего брата.  До рождения брата старший был всегда первым: ему было повышенное внимание, только с ним играли взрослые… А потом родился братик… И кончилось первенство… После рождения второго сына, Вы волей-неволей больше своего внимания уделяли именно новорожденному. Старший мальчик как раз в это время входил в стадию кризиса 3 лет, который характерен становлением собственного Я. Вот и получилась накладка... 
У среднего мальчика проявляется этот кризис во всей красе. Он желает, чтобы его мнение обязательно учитывалось. Поэтому Вам можно порекомендовать часто предоставлять сыну выбор: выбрать одежду для прогулки, игрушку для игры, книгу для чтения, ложку для еды и т.д. Вы, как взрослый человек, можете контролировать этот выбор и предлагать мальчику только то, что на Ваш взгляд подходящее в конкретной ситуации, но так, чтобы для него все-таки это выглядело как выбор, который сделает он сам. 
Со старшим сыном часто советуйтесь, причем по достаточно «взрослым» делам. Ему необходимо почувствовать собственную значимость в Ваших глазах. Часто давайте ему такие задания, которые он наверняка сделает хорошо, а Вы его похвалите за успех, да еще и продемонстрируете его достижения всем, и взрослым родственникам и младшим детям.
Желаю успеха!
19.10.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

У совсем неправильное и неверная модель поведение и отношение к детям. В корне неправильное. Отсюда все последствия.

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.

С детьми, с малых лет, нужно выстраивать отношения на основе таких фундаментальных принципов как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен  — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека  — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них  — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок  — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым  — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним  — радуйся, потому что ребенок  — это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
19.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
28.02.11
Вопрос задан анонимно