Подскажите пожалуйста что делать? У меня сыну почти 6-ть лет, он агрессивный, огрызаться,хамит дерется( не хочет учиться писать и читать(. - вопрос №2172705

«Как это сделать?»

Катерина, вам стоит успокоиться, в первую очередь, самой, в вашем сообщении много агрессии по отношению к ребенку.

Верно понимаю, что вы от 6-летнего ребенка с диагнозом ДЦП требуете послушания и обучаемости, ругаете его? О детях с ДЦП вообще что-то знаете? Читали, консультировались с врачами, с педагогами, психологами, специализирующимися по особенным детям? 

«родился второй малыш но здоровый». Поделили своих детей на «больного» и «здорового»?

«у самой скоро психоз начнется». Уже. Что-то вроде того. Пока оставьте вопросы о ребенке в стороне и попроситесь к кому-то из специалистов на личную консультацию. Пока мама в таком состоянии, детям лучше не станет.

Удачи! 

Доброго времени суток.

«Никто ничего не может сказать про вас. Что бы люди ни говорили, они говорят про самих себя». Раджниш

Вы должны верить в ребёнка, любить его, принимать, поддерживать, доверять. Вопреки всему, всем ожиданиям диагнозам и прогнозам.

Ваш ребёнок индивидуальный, уникальный. Он часть бытия, но не такой как все. Он будет ближе к любви состраданию. Просто дайте ему свою силу веру и любовь. И он Вас и этот мир отблагодарить с лихвой.
Забудьте все предрассудки и суеверия, о предрасположенности, психологических заболеваниях и прочей ерунде.
Знакомьте ребёнка с классикой (книги музыка поэзия искусство) с творчеством. Будьте сами примером творчества любви принятия сострадания.
Покажите ему мир, красоты природы, любовь к нашим младшим братьям. И верьте, всегда верьте в своего ребёнка.
Личность — рождается дважды. Втрое рождение — духовное. И он должен к этому придти сам. Это должен быть его личностный осознанный выбор.

Разум — это сомнения. Уверенность — глупость. По мере взросления ребёнка, он будет любопытен, он будет проявлять желание понимать и познавать. Дайте ему возможно развить свой разум, что наделён каждый из нас при рождении. Не спешите дрессировать его память. Позвольте ему быть собой, принимайте его таким каков он есть.

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.

С детьми, с малых лет, нужно выстраивать отношения на основе таких фундаментальных принципов как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен  — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека  — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них  — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок  — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым  — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним  — радуйся, потому что ребенок  — это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Добрый вечер. Ответ на ваш вопрос «что делать?»
Ответ. Как минимум, покажите ребенка детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн. Специалист найдет и проработает первопричины протестного поведения ребенка, откорректирует его поведение, которое прекрасно корректируется до 11-12 лет, и даст вам ценные рекомендации по взаимодействию с ребенком. И пока вы этого не сделали, срочно меняйте:
*привычные модели поведения и методы взаимодействия с ребенком, включите хотя бы в них чувство юмора и самоиронии — это не позволит вам драматизировать поступки, поведение и сова сына;
*систему поощрения и наказания, потому что ваша имеющаяся, как вы видите, не работает.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте!
Мой ответ может показаться немного сухим, но для того, чтобы легче было задачу, надо ее немного формализовать.

Проблема: непослушание сына, не ясны причины этого непослушания.
Желаемый результат: взаимопонимание с сыном.

Какие элементы ситуации мы видим?

1. Вы и муж. Отношения нормальные.
2. Ребенок, я так понимаю, 4-5 лет.
3. ДЦП ребенка.
4. Появление младшего ребенка.
5. Переезд, когда ребенку было около 3-х лет к вашей заболевшей бабушке.
6. Неопределенное поведение взрослых — одни ругают, другие защищают.
7. Не слушается даже тех, кто для него «хороший» (дедушку).
8. Приступы агрессии, в том числе в отношении взрослых.
9. Ваше желание «не потерять отношение с ребенком»

Какие из этих элементов служат или могут служить источником проблемы, а именно непослушания и агрессивного и неуважительного поведения?
Самое пагубное, что может быть для ребенка, да и вообще, для человека — отсутствие правил, их противоречивость.
Давайте поразмышляем: на одних светофорах нужно переходить  дорогу на красный, на других на зеленый, на третьих — на желтый; на каком светофоре свет на какой переходить вы не знаете в силу отсутствия опыта, более того — рядом всегда два светофора, которые показывают разный свет. Во-первых, представьте свое состояние, которое будете испытывать в таких ситуациях перед потоком машин… А во-вторых, тут хочешь-не хочешь, а нарушишь...
Точно также обстоят дела и с дедушкой, который «прибегал, защищал и все разрешал», когда другие запрещали. По попросту, дедушка создавал ситуации для невротизации ребенка и почву для того непослушного поведения, которое вы описали.

На дедушку тоже кричит… истерически плачет на публику, начинает швырять игрушки… орёт на взрослого и УХОДИТ в другую комнату! Да-к именно на дедушку и надо кричать, — на того, кто ничего не сделает и защищает даже тогда, когда надо наказать. А если на него можно, то стоит попробовать и на остальных взрослых.
Ребенок пробует границы дозволенного. А они в вашей семье такие, какие вы описали — можно в вас чем швырнуть, наорать, после этого уйти — и за это ничего не будет. Не жизнь, а сказка… Мне б такую… Приходишь весь такой в магазин, на тебя не так посмотрели — на по загривку продавцу, тут же  его лицом об витрину… несколько раз, а потом стоишь учишь, как торговать надо. После чего уходишь, как ни в чем не бывало… Ну а че, ведь все равно ничего не будет, поэтому контролировать себя не обязательно. 
Если посмотреть передачи про дикую природу, про животных, то можно заметить, что молодняк частенько отхватывает от взрослых затрещины, причем хорошие. Ибо нефиг… нарушать естественную иерархию семейных систем: элементы, которые пришли в систему позже (дети) находятся в подчиненном состоянии по отношении к ранее пришедшим элементам (родители и бабушки с дедушками). Если закон иерархии нарушается, то в функционировании системы (к слову, не только семейной — вообще любых систем) начинаются перебои, вплоть до разрушения системы.

Также триггером — своеобразным «спусковым крючком» послужил сам переезд к вашей бабушке: предполагаю, что в связи с болезнью ваших мамы и бабушки и с появлением младшего ребенка старшему стало уделяться гораздо меньше времени. Основная причина не послушания у детей — привлечение к себе внимания.
Более того, переезд совпал с так называемым кризисом трех лет ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81_%D1%82%D1%80%D1%91%D1%85_%D0%BB%D0%B5%D1%82 Когда дети становятся вредными, упрямыми, строптивыми — так они начинают проявлять свою личность, проявлять волю. В общем-то этот кризис характерен для всех детей и он со временем проходит (до следующего кризиса  семи лет), но только им нельзя прикрываться и объяснять «трудное» поведение ребенка. Тем более в вашей ситуации, когда явно наличие других отрицательных факторов.

Что делать с выявленными проблемными элементами вашей ситуации?
1. Четко внутри семьи определить правила взаимодействия между собой — взрослых между собой, и взрослых с ребенком; договориться, что ребенку разрешается, что позволяется, за что ребенок наказывается. Строго этим правилам следовать. Ребенок эти правила также должен знать.
Съехать от дедушки — его уже в силу возраста не переделать, он эти правила все равно будет нарушать (потому как не понимает их необходимости, — даже если все объяснишь). Если ему все выскажете, то в лучшем случае, будет делать  свои «благие дела» за вашей спиной, что создаст дополнительных проблем.

2. Я вот до сих пор под впечатлением от «орёт на взрослого и УХОДИТ».  Как я писал выше, — определить границы дозволенного, за их нарушение ввести наказание. Ощутимое наказание. В вашей ситуации, по моим ощущениям, придется применить физическую силу — это не значит, что бить до потери сознания, но ребенок должен ощутить, что за нарушения правил может быть больно. Только слова могут не подействовать. Не бойтесь — любить он вас меньше от этого не будет в любом случае, но будет понимать, что общаться с вами и со взрослыми нужно нормально.
Еще раз про уходит. Вы меня извините, но вас просто таким способом на @#$ посылают (в открытую, в силу возраста и физических данных еще нельзя, потому как еще есть интуитивное ощущение, что будет ая-я-яй).
В данной ситуации, нужно запретить уходить. Но это не получится — уже есть понимание, что можно уйти. После того, как уйдет — несколько раз настойчиво и грозно позвать. Не поможет — идете за ним, говорите вернуться «на место преступления», — не поможет — силой возвращаете и добиваетесь ответа по двум вопросам — почему психанул, и почему ушел. На запрете уходить, следует сделать особый акцент — потому как от ответственности не всегда во взрослом мире получиться уйти.
Да, будут психи, истерики, сопли, слезы. Но тут уж надо выбирать — либо сейчас, либо лет через 10-15, когда вы справиться с ним не сможете. Вы и сейчас психологически ему уступаете, а когда будете еще и физически, то что-либо сделать будет уже весьма и весьма проблематично.

3. Кризис трех лет. Надо понимать, что это временно, с другой стороны стараться корректно и НАСТОЙЧИВО объяснять свою позицию ребенку, не отступаться до тех пор, пока он не выполнит ваши требования. То есть попросту, нужно с ним, как можно чаще  и больше РАЗГОВАРИВАТЬ.

4. За вашим объяснением не видна позиция мужа. Было бы неплохо, если бы он тоже участвовал в воспитании и вы бы выступали единым фронтом.

5. Поскольку у ребенка ДЦП — стоит лишний раз показать ребенка неврологу, можно за одним и психиатру. Хуже не будет, по необходимости назначат «лечение» — скорее всего что-нибудь успокаивающее и ноотропы. Если повезет — будет подспорьем в поведенческих изменениях и улучшить когнитивные процессы мозга.

6. Скорее всего и так понятно, но считаю что стоит упомянуть — не стоит рисковать и оставлять младшего одного со старшим. Год тих, да час лих.

7.хочу добиться взаимопонимания! Как это сделать?
Никак. Сытый голодного не разумеет. У ребенка нет вашего опыта и ваших проблем и вашей ответственности. Ребенок в жизни ориентируется по внешним требованиям, которые к нему предъявляются. И лишь в процессе взросления эти внешние требования становятся внутренним пониманием того, что происходит и как себя вести. Пока же достаточно того, чтобы ребенок четко знал, что можно, что нельзя, что такое хорошо и что такое плохо.