Здравствуйте мы с мужем женаты 13 лет у нас двое сыновей, четыре года назад он познакомился с девушкой и у них начался флирт, они перезванивались и он даже временно устроил её к себе на - вопрос №2173081

Наталья, прекрасно, что у вас с мужем есть опыт проживания кризисов, что вы умеете разговаривать друг с другом и слышать друг друга. Бытует очень распространенное мнение о том, что если семейная пара обращается к семейному психологу, то с супругами что-то не так и что они сами «не могут справиться». Как раз наоборот: кто способен принят квалифицированную помощь, тот способен помочь и себе. Поскольку вы оба открыты друг для друга, то вам обоим лучше посетить семейного психолога (или семейного психоаналитика). Просто на расстоянии, публично и только одному из участников процесса трудно и бесполезно что-то говорить, так как в отношениях заняты двое. А белье, спорт и т.п. здесь действительно далеко не первичны.

Здравствуйте, Наталья.
 Было бы полезнее все эти вопросы задать вашему мужу напрямую. Что он ответит?
Вы написали, что два года всё было хорошо, а потом пошло на спад. Это, как я понимаю, вы описываете отношение мужа к вам.
 А у вас по отношению к нему что изменилось?  Что потерялось? Посмотрите на ваши отношения с точки зрения своего вклада. Возможно, там тоже будут ответы.
Ведь удалось же вам сесть и поговорить,  и даже изменить всё. Возможно это и сейчас. Вопрос лишь в том хотите ли вы этого или обида на мужа сильнее.
Удачи вам.

Здравствуйте, Наталья! Вы разговариваете с мужем, можете обсуждать различные вопросы. Неужели, когда он признался, что общается с девушкой, Вы не спросила напрямую, "что ему теперь не хватает?"? Постарайтесь сначала обсудить все между собой, а потом обратиться за совместной консультацией.
Успехов вам обоим!

Здравствуйте, Наталья.
Если ситуация повторяется, значит ничего не изменилось.Вы что-то пытались делать, но потом, как сами утверждаете, «пошло на спад». Не хотелось бы гадать, что сделано верно или неверно. Есть то, что мы осознаем (и Вы, скорее всего, работали с тем, что осознаете), а есть бессознательные причины, распознать которые может только(!!!) специалист! По сему, лучшим способом гармонизировать отношения в паре было бы обратиться к нему.

Доброго времени суток.

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Любовь это зрелый и духовный рост. Близость — кульминация любви.
Когда же отношения изначально базируются, отталкиваются и строятся на близости. Это не любовь — это страсть.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Здравствуйте, Наталья!
"я очень изменилась по отношению к нему" —  а по отношению к себе? 
Как-то Вы взяли на себя ответственность за происходящее и начали читать, менять, добавлять, убавлять… А он? Семью создают 2 человека и разрушают тоже 2... 
Ситуация повторяется и это говорит о том, что причины то не устранены. Выбирайте психолога. лучше семейного и вдвоем к нему. Онлайн это тоже работает. Но даже если вы обратитесь одна, это пусть медленней, но исправит ситуацию. Ведь если меняется один элемент системы, то меняется вся система. Готова помочь, обращайтесь.