Уважаемые эксперты доброго времени суток. Необходим как воздух хороший совет. Вкратце попробую описать ситуацию. Мне 29, жене 26. Живём в браке 3 года. Поначалу полгода до свадьбы всё было прекрасно

(или мне так казалось), скандалов не было, жена всегда старалась угодить, слушалась, в разговорах всегда поддерживала, относилась ко всем вещам с пониманием, не ревновала ни капельки. Я думал неужели встретил ту самую. После свадьбы как будто подменили её. Начались ссоры на ровном месте. Во первых ревность к столбам, невозможно было пройти спокойно с ней по торговому центру или бульвару, постоянно задавала один и тот же вопрос куда смотришь, что там увидел (у меня даже шея в какой то момент начала болеть от напряжения и невозможности расслабиться в людном месте). При этом я никогда не позволял себе на кого засматриваться, смотрел по сторонам как все нормальные люди. Не дай бог я случайно поверну голову там окажется девушка. Жена в курсе всех моих социальных сетей, пришлось даже удалить многих подруг с кем учился когда то чтобы ей стало проще. А как то сидел с друзьями своими в кафе (это редкость), увлекся разговорами, звонила мне жена не ответил, так она через час ночью приехала туда и давай сцену на людях устраивать.Во вторых в мелких ссорах всегда устраивает истерики. Например ужинаю я после тренировки а мне жена говорит что я ей внимания не уделяю. Я ей спокойно объясняю что я сейчас занят едой. Она повторяет претензию. Естественно я закипаю. Говорю ей помолчи. А она в ответ устраивает истерику, громко плачет, всхлипывает, а когда аргументы кончаются может даже кулаки в ход пустить. А когда понимает что не права всегда ей плохо, то голова кружится то в обморок упадет. Не раз ей вызывал скорую. В последнее время предупреждаю её что вызову скорую и сразу легче ей. Потом конечно за всё просит прощения, говорит ей самой надоело и хочет исправиться но в итоге всё по кругу. Ругаемся мы 1-2 раза в месяц на протяжении 3 лет, всегда на ровном месте и всегда вселенские истерики. Я человек не конфликтный, стараюсь решать вопросы разговорами. Когда жена в приступе истерики размахивает кулаками даже я не выдерживаю, могу ей в ответ по заднице зарядить рукой. В итоге в последнее время жена начала жаловаться что я стал грубым. Конечно я грублю уже когда мне начинают выедать мозг мой. Стыдно мне бывает за себя и что выбрал такую жену. Ощущение что скандалить ей нравится. Не хватает сил и терпения уже. Разговоры уже не помогают, истерики стали быстрее вспыхивать. На вопрос почему она всегда истерит отвечает что себя не может контролировать и что у неё это само собой получается. Уточню ещё, мы с ней в одной приличной компании работаем, в соседних кабинетах, обедаем всегда вместе. Внимания моей жене всегда хватало, подарки на все значимые праздники, кафе, кино, прогулки, мы в принципе 24 часа в сутки находимся рядом. На работе она тоже ревнует бывает, но я теперь пресекаю это дело грубостью. Всегда говорю ей чтобы меня слушала и в нужный момент тормозила свою агрессию. Я пытаюсь постоянно жене оправдание найти. Но становится невыносимо уже. Жена моя из семьи где отец выпивал и угнетал мать, до сих пор так, он её полностью подавил, запретил ей выходить из дома и общаться с подругами. Это ужас. Тёща даже не приходит к нам в гости. Жена конечно жалеет мать свою, но со стороны мне кажется практикует методы домашнего насилия и в нашей семье. Вообщем жена похоже с характером тестя моего. Я сильно измотан. Спасает только тренажерный зал. Я кстати пью немного алкоголь по большим праздникам и не курю. До меня вообще докопаться сложно в этом плане. Мы молодые и красивые, в быту всё налажено у нас(я во всём помогаю, о обязанности 50/50), а жизни нет счастливой. Часто думаю о разводе, скоро чаша терпения переполнится. В этом случае самой серьезной истерики мне не избежать. И ещё говорят что в отношениях оба виноваты 50/50. Я не говорю что я идеален но по моей вине происходит только 10-15% ссор в нашей семье. В итоге сейчас жена утверждает что я её специально делаю виноватой и у неё теперь комплекс вины… вам может всё это смешным покажется а мне уже плакать хочется… мужику в 30 лет
22.10.16
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
22.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемый Дмитрий!
Очень нелегко Вам приходится. Попробуйте вдвоем обратиться к семейному психологу чтобы гармонизировать отношения. У нас на сайте есть замечательные специалисты по вопросам семьи.
Если ничего не получится — разведетесь. Ничего страшного в этом нет. Найдете себе более подходящую женщину.
Удачи Вам!
22.10.16
Здравствуйте.
"Жена конечно жалеет мать свою, но со стороны мне кажется практикует методы домашнего насилия и в нашей семье" — все верно, это называется «родительским сценарием». Из той же серии и все остальные манипуляции: " В итоге сейчас жена утверждает что я её специально делаю виноватой и у неё теперь комплекс вины" — та же эмоциональная тирания.
Скажите, а какой у Вас запрос? Что хотите получить в результате данного обращения?
22.10.16
Здравствуйте, Дмитрий! Попробуйте выбрать подходящий момент и предложить своей жене обратиться к врачу. Лучше сначала к эндокринологу (или гинекологу). Часто подобные эмоциональные срывы связаны с нарушением гормонального фона. Кроме того, конечно, история ее семьи, конечно, вносит определенный вклад в Ваши отношения. Причем она скорее играет роль не «насильника» в семье, а «сопротивляющейся насилию жертвы» — это может быть привычный ей с детства сценарий, который реализуется, независимо от того, какой Вы человек — просто автоматически.
Обобщая: 1) выясняйте вопросы с соматическим здоровьем, 2) обращайтесь за помощью к семейному консультанту. Развестись Вы всегда успеете.
Успехов и терпения Вам!
22.10.16
Добрый вечер. Дмитрий, у вас три варианта сценария развития отношений:
Первый вариант. Вы приглашаете жену вместе  вами обратиться к семейному психотерапевту и решаете проблему профессионально. Особенно с вашей женой, у которой нужно переформатировать «сломанные» шаблоны бессознательного ("себя не может контролировать и что у неё это само собой получается"), выработанных на его основе способов мышления, физиологических реакций и привычек поведения, выраженных в деформированных сценариях, в том числе и переное родительких. Можно с уверенностью сказать, что значительное облегчение вы испытаете сразу после первой сессии. Но само основное лечение потребует временных затрат и психоэмоциональных усилий. Любые обещания помочь вашей жене  за один -три… сеанса чего-бы то не было «волшебного» и релаксационного — это изначальная ложь, в противном случае такому «волшебнику» присвоили Нобелевскую премию
Второй вариант. Вы в одностороннем порядке выходите из деструктивных семейных отношений, которые, как показывает опыт психотерапии, ни к чему хорошему не приводит. 
Третий вариант. Вы предлагаете жене пройти полное медицинское обследование, в обязательном порядке у эндокринолога и психиатра, чтобы исключить органические и психиатрические проблемы, например, психопатию и др.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
22.10.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Прочтите это, возможно понимание и осознание некоторых вещей Вам поможет;

Брак по любви — это последнее достижении в развитых странах. Детские браки исчезли, и люди вступают в брак, когда влюбляются. Но любви они не знают; тайна любви абсолютно неведома для них. Фактически, они зовут любовью нечто другое. Они называют страсть любовью — ваши так называемые браки по любви — не что иное, как слепая страсть.

Любовь не бывает слепой. Из-за того, что существует путаница и не разграничены понятия, люди начали говорить о «слепой любви». Любовь дает вам кристальное зрение, свежие глаза. Страсть без сомнения слепа, ведь она биологична, у нее нет ничего общего с вашей духовностью.

Вы рождены вместе в любви, ибо вы стали обновленными, вы стали свежими, вы стали молодыми, вы превратились в песню, вы превратились в танец, которого у вас никогда не было. И вместе вы пребудете вечно.
Если вы рождены из любви, если ваша совместность не от страсти, ваша любовь будет углубляться день ото дня. Страсть все уменьшается, ведь биологию не интересует, остаетесь ли вы вместе или нет. Она заинтересована в воспроизведении; для этого любви не нужно. Вы можете продолжать производить детей без всякой любви.

То же я видел и у человека. Встречали вы мужа и жену на улице? Вы можете не знать, что они муж и жена, но если оба они грустят — можете быть уверены, это так и есть.

Я путешествовал из Дели в Шринагар. В моем купе с воздушным кондиционером было только два места, и одно было резервировано для меня. Пришла пара, прекрасная женщина и молодой красивый мужчина. Оба они не могли разместиться в этом небольшом купе, так что он оставил женщину и ушел в другое купе. Но он приходил на каждой станции, принося конфеты, фрукты, цветы.
Я наблюдал всю сцену. Просто был свидетелем. Я спросил женщину: «Сколько вы были замужем?»
Она сказала: «Пожалуй, уже лет семь».
Я сказал: «Не лгите мне! Вы можете провести кого-то другого, но вам не удастся провести меня. Вы не замужем за ним».
Она была шокирована. От незнакомца, который не разговаривал, который просто наблюдал… Она сказала: «Как же вы узнали?»
Я сказал: «Здесь все просто. Если бы он был вашим мужем, он бы сразу исчез, и если бы возвратился на станции, где вы собрались сходить, то вам бы здорово повезло!»
Она сказала: «Вы не знаете меня, я не знаю вас. Но то, что вы говорите, верно. Это мой любовник. Он друг моего мужа».
Я сказал: «Тогда все верно».

Что же не так между мужьями и женами даже после брака по любви? Брак — не любовь (я не против брака между зрелыми личностями), но каждый принимает его, как будто знает, что такое любовь. Это чистая страсть. Скоро вы уже сыты по горло друг другом. Биология обманула вас для воспроизводства, и скоро здесь не будет ничего нового — то же лицо, та же география, та же топография. Сколько раз вы все это исследовали? Весь мир печален из-за брака, и все же до сих пор не понимает причины.

Любовь — одно из самых непостижимых явлений.

Вы родились вместе в тот миг, когда любовь возникла в вас. Это было ваше настоящее рождение.
И вместе вы пребудете вечно, потому что это не страсть. Вам не может быть скучно, потому что это не страсть.
Раз вы произвели детей, биология оставила вас и перед вами открывается странная жизнь с посторонним человеком. Женщина не узнает вас, мужчина не узнает вас. Вам остается только ссориться, придираться, изводить друг друга. Это не любовь.

Любовь — это цветение медитации. Медитация приносит много сокровищ, но, пожалуй, любовь — это самая замечательная роза, растущая на кусте медитации.

Будьте вместе, но не пытайтесь доминировать, не пытайтесь владеть и не разрушайте индивидуальность другого. А это делается повсюду.

Почему должна женщина брать фамилию мужчины? У нее есть собственная фамилия, у нее есть своя индивидуальность. Только представьте: мужчина, берущий фамилию женщины, — нет, мужчина не готов к этому. Но вы разрушили женщину, ведь она хрупка, нежна, покорна.
Почему должна женщина идти в дом мужчины? Почему мужчина должен идти в дом женщины? Время от времени случается так, что мужчина приходит, потому что он женился на женщине с условием, что будет жить в ее доме; из-за отца женщины, у которого нет сына, присматривать за собственностью, имуществом. Но вы замечали? — всякий раз как мужчина идет жить в дом своей жены, его осуждают все. Над ним потешаются, как будто он потерял свое мужское достоинство… но никто не смеется над женщиной.

Фактически, мужчине более пристало идти в дом женщины. Она более слабая. Забирать ее из сада, где она выросла, вырывать ее с корнем, — это начало разрушения. Ей никогда не удастся быть индивидуальностью в доме мужчины. Она станет просто рабыней — разукорененной, разъединенной со всеми. Просто как прислуга. И так с ней обращались всегда и везде в мире.

Мое предложение таково: в момент, когда мужчина и женщина решили жить совместно, у них должен быть свой собственный дом. Никому не следует идти в чей-то дом, ведь всякий, кто идет в чей-то дом, становится невольником. А невольники не бывают радостными. Они лишились своей целостности, своей индивидуальности. Они продали себя.

Муж приходит домой поздно; нет нужды, нет необходимости для жены расследовать, где он был, почему он опаздывает. У него есть свое собственное пространство, он свободная индивидуальность. Две свободные индивидуальности живут совместно, и никто не покушается на пространство другого. Если жена приходит позже, нет нужды спрашивать: «Где ты была?» Кто вы такой? У нее есть свое собственное пространство, своя собственная свобода.

Однако это происходит каждый день в каждом доме. Они сражаются из-за незначительных вещей, но глубинная проблема в том, что они не готовы позволить другому иметь свое собственное пространство.
Вкусы различны. Вашему мужу может нравиться что-то, а вам нет. Это не означает, что в этом начало сражения, что если вы муж и жена, то и ваши вкусы должны совпадать. А все эти вопросы…

Каждый муж по дороге домой обдумывает: «О чем она будет спрашивать? Как мне ответить?» А женщина знает, о чем ей спросить, что он ответит и что все те ответы фальшивы, вымышлены — он обманывает ее.

Что это за любовь, которая всегда подозрительна, всегда напугана ревностью? Если жена видит вас с какой-то другой женщиной — просто смеющимся, беседующим, — этого довольно, чтобы испортить всю ночь. Вы будете злиться: из-за легкого смеха — это уж слишком. Если муж видит жену с другим мужчиной, и она кажется более радостной, более счастливой, — этого довольно, чтобы поднять скандал.

Люди не догадываются, что, и понятия не имеют о любви. Любовь никогда не подозрительна, любовь никогда не ревнива. Любовь никогда не препятствует свободе другого. Любовь ничего не навязывает другому. Любовь дает свободу, а свобода возможна, только если есть пространство в вашей близости.

Любовь будет счастлива, увидеть женщину счастливой с кем-то, ведь любовь желает женщине счастья. Любовь желает мужу радости. Если он просто беседует с какой-то женщиной и радуется, жена будет счастлива, нет и речи о ссоре.

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

«И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Будут вопросы — спрашивайте.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
22.10.16
Дмитрий, вы подробно изложили ситуацию, но не задали ни одного вопроса. Вероятно, захотелось выговориться. Вот такие у меня мысли насчет вашего сообщения...

Во всяком случае, на основе той информации, которую вы представили, женаты вы на «классической истеричке» («истеричность» здесь не как психиатрический диагноз), такой тип встречается крайне редко, можно предположить, что кроме истероидности, есть что-то еще (не пугайтесь, она не сумасшедшая, это норма, особенность). Куда у нее вся эта история разовьется со временем — никто не знает. Пока тело молодое, оно будет компенсировать внутренние процессы, а чем старше, тем телу труднее будет «ей помогать». Конечно, в наилучшем варианте, женщине стоит обратиться к психоаналитику. Но только тогда, когда она сама обнаружит свою проблему. Вам не стоит даже намекать, получите резкий обратный эффект.

Другое дело, на которое стоит обратить внимание: вы сами выбрали себе такую жену. Не важно, что она вела себя иначе до заключения брака, выбор партнера происходит бессознательно, а поведение — это весьма внешний фактор.

Обязана сообщить, что вы находитесь в некоей (условной) «опасности». Вы уже это заметили: вы вынуждены менять ваши привычки, какие-то составляющие вашей жизни, менять кардинально и по принуждению. То есть, если бы не поступки и поведение жены (читаем — манипуляции), вы многое оставили бы, как прежде. Это не беда, все мы меняем жизнь в браке. Беда, что качество этих изменений для вас — негативное и таких изменений вы не хотели и не «заказывали».

Попросту говоря, эти изменения не улучшают, а ухудшают качество вашей жизни. Опять же, неизвестно, что будет дальше и куда все это поведет и приведет. Поэтому сказала бы, что вы не меньше жены нуждаетесь в специализированной поддержке. Прежде всего стоило бы разобраться с причинами совершенного вами выбора и потом — что со всем этим делать. Вы имеете право выбраться из этой ловушки. Решитесь, обращайтесь.
23.10.16

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
4 ответа
02.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store